开心在何时

想念是会呼吸的痛 它活在我身上的每个角落
哼你爱听的歌会痛 看你的信会痛 连沉默都痛
遗憾是会呼吸的痛 它流在血液里来回滚动
后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 想见不能见最痛

以前，会很喜欢这首歌。并且会感同身受，听着听着，会想流泪。

现在，还是很喜欢这首歌，听着时，却少了一份感同身受，鼻子，也少了那酸酸的感觉，心，不再纠结。

原来，真的会不同。


今天，林打电话来。讲了半天，很开心。挂上电话时，平问起她怎样啦。我说，开心啊。快做新娘子的人啦，当然开心。我去年这个时候就很开心。

我家那傻蛋就说，做新娘子就开心吗？结婚只是一天的事，有什么重要。

我生气地说，那你是说我们结婚那天不重要咯。

傻蛋回答，不是结婚不重要，是之后的日子重要。我们结婚只是一天。之后的那一段日子，从那一天到现在，生活在一起开心，那比较重要嘛。

…其实，我家那傻蛋，也不是那么傻。


至少，少了那揪心的想念…


不要等以后。

未必明天，就有以后。

所以我确信，我的现在，和我的以后一样幸福。

结婚周年纪念日 - 12月22日

我同我家那口子，性格不合。

真的。

他读理科。我读文科。他学的是电脑语言。我学的是古代汉语。有时，我真的认为我们语言不同，无法沟通。讲起话来是如假包换的鸡同鸭讲。

他中意呆在家里，足不出户。我喜欢旅游，更喜欢和朋友聚在一起。我喜欢在家里播放音乐，尤其圣诞时听圣诞歌曲。他嫌吵闹。而且一点也不明白庆祝圣诞有什么意义。我重视的东西，他一般都认为没意义。他，则没什么真的重视的东西。

平时在家，他工作，我写报告。休闲时，他玩他的电脑游戏。我看我的书，电视。各有所好。小小的一个房子，却井水不犯河水。真的是二人世界，两个人，分得清清楚楚。

原来计划去雪山过节，其实是想逼我们离开这个分割明确的小房子。雪山小屋，没有工作，游戏。两个人的世界，可以融合。

去不成啦。可是，我还是重视节庆的。 我家那口子不会，但，他会迁就我。

12月22日。结婚纪念日。我们出不了门，但还是能过得和平时不一样。

就一天，什么都一起做。

他玩电脑游戏，我在一旁看着，偶尔，也可以下海玩一玩。他输的时候，和他一起研究为什么，给他打打气。

我看港剧时，他尽管觉得无聊，也在一旁陪着。听不明白时，蛮横地按停问我发生什么事。看完整20集后，还学会主角的口头禅，一天念三遍来烦我。

结婚一年了。好快。

生活很简单。平时各忙各的，可生活还是紧密地联系在一起。纠结在生活的小细节上。煮饭，打扫。开车时谁记得路。身体不适时该买什么药。

冬至，煮几粒汤圆。热腾腾的。咬下去，滑溜溜黏黏软软甜甜。

不是每天都如此，但，很多时候都如此。

1st Wedding Anniversary - Winter Solstice

Yesterday was the first day of my wedding anniversary, and one of the crappiest days of my life.

We booked a chalet for the week months ago… to get out of the city. It’s at the Laurentian Mountains, up in Canada. It’s next to the lake, and comes with its own kitchen and a fireplace. It has no wireless internet and probably no phone reception. There promises to be snow and a week of time where we can concentrate on each other and nothing else.

I was underwater for the past couple of weeks writing about Yuan dramas and theatrical languages and debating the truthfulness in sixth generation films and soul separation stories before that. So, I had no idea about any snowstorm anywhere. Excepting that a friend telling me it’s snowing heavily in Boston and another friend that I met a day before telling me there’s a snowstorm up north, but she said I should miss it. I did check the weather forecast in Montreal a day before and there’s prediction of snow in the afternoon, but nothing about a snowstorm.

It started when we reach the airport at 930am. It should be too early because our flight is at 1120. But somehow, the self-check in refuses to work for us and we had to queue up at a queue for problematic people, a long queue with a long range of counters and only two people managing it. The queue took about an hour and by the time we got our boarding passes, it’s already 1050, the boarding time printed on the pass.

We made a run for it, rushing through security and literally running our gates, only to realize that the plane was delayed to 12 noon anyway. So, we relaxed and I took out my book. Then they announced that our plane didn’t have a crew, and they have to delay until they find a crew. And they found the crew and so we just have to wait until the crew checked the plane. And then they announced that our plane don’t have a pilot, and we could either wait until the pilot (which is scheduled to arrive at the airport at 2pm from Manchester), or we could hope that someone approves a switch of pilot. And then they announced the happy news that the pilot switch is approved and we could board.

And we finally boarded. And P fell asleep. I’m already half-way through the book but I figured I’m safe because the flight is only an hour and a half. But then they announced that the weather conditions in Montreal is bad and they have to delay the flight and we have to deplane. I woke P up (and he thought I woke him up because we arrived!) By now, it’s 1pm. And we should have touched down in Montreal already.

There were repeated announcements, saying that the flight is delayed and not cancelled. So we waited. At 2pm, they finally announced that the flight is cancelled. And we started queuing to check if we were rebooked. And this is the really horrible part. The queue was horribly long and at about 330pm, our gate counter said that they have to start boarding the second plane, and we could either wait until she’s done boarding and she’ll deal with us, or we could queue at the customer service line, a line snaking so long you literally cannot see the end. To cut the long story short, the gate counter service lady lied, she boarded the 4pm flight and then disappeared and never came back. We finally got to the head of the customer service line after an hour and half of queuing, only to be told that we were rebooked for 7am the next morning, and we can’t possibly get a flight out tonight. And they weren’t sure about the weather conditions tomorrow and if the plane would take off. And no, they don’t know anything about refunds and we aren’t getting hotel vouchers to stay for the night. Not knowing all our options, we couldn’t make a decision.

So we began calling expedia, another an hour and a half waiting on the phone as a girl with a kind voice made apologies as she tried to check our options. The conclusion is that we can get our money back. And at this point, we really didn’t want to spend the night of our first wedding anniversary in the airport, neither do we want to spend tomorrow in the airport if the flight gets cancelled again. And this may sound weird, but I kept having this little feeling in me that we aren’t meant to go on this trip… and all these are signs. The repeated delaying, the cancelling, the fact that we can’t get on a flight tonight etc etc. We aren’t supposed to go.

So at approximately 7pm, we decided to cut our losses and take the refund and go home. Only, we can’t find our luggage. So we spent another hour asking odd people (coz we didn’t want to queue another hour and half at the customer service line to ask) and finally found a counter responsible, only to be told that we can’t get our luggage today.

And thus everything resulted in as arriving at our apartment at 9pm, exactly 12 hours after we left it. Tired and feeling crappy and without our luggage.

So not the way I wanted to spent the first day of our wedding anniversary.

But, there were moments in the waiting when I would look over at the guy sitting next to me. The guy who is complaining and blaming me and saying irritating stuff like, “We are never going on a trip ever again” that really doesn’t help. And the same guy who is queuing by me, and asking me if I’m hungry and doing everything he can to make me a little more comfortable and trying to make little jokes to cheer me up.

The guy who would never leave me, whether I fly to Montreal tonight or go home.

Through weal and woe. Perhaps this is a proof of what we are supposed to go through and this first day of our wedding anniversary is woe.

If so, the second day darn right better with weal. And now I have to go drag my husband away from the computer (the first and foremost reason why I booked a chalet with no internet access in the first place!) to remind him that today isn’t a day for computer games.

笨小孩

感恩节时，趁着节庆，同几个朋友去唱K。三个男生和三个女生。三个男生个个都很会唱，尤其香港来的师兄，唱李克勤张学友刘德华，音准浑厚，身边的蕾开始还问是不是忘记关掉原声了。三个男生合唱《笨小孩》，默契十足，好好玩。好过我们几个女生试图以SHE的歌对比，歌曲不熟，失败。

《笨小孩》。

最近写着作业，越写越觉得自己是笨小孩。很多东西自己越看，不明白的就越多。挫折感很重。本来就不是很聪明吧。又加上不是很用工。凭着兴趣和一点点热情来读，有时候，真的觉得不够。

往着胸口拍一拍，勇敢站起来。老天自有安排。

是吗？可自己一直都宁愿相信生命自己安排。有时我怀疑自己有过多的自我控制欲。

今天和一个教授吃饭，说着话时，说到读不读博的问题。他对我说了一句。可问题是，你知不知道自己未来究竟想做什么？

这不是第一个问我这个问题的人了。可我到现在，还不知道问题的答案。

其实，不知道，或者说，不需要现在知道，其实是一种luxury，不是吗？不需要现在选择，也就不需要现在知道。反正，我有不现在选择，明年悠闲一年，慢慢写硕士论文的本钱。可就是有那种无头绪的烦躁。

最近在gmail养了一只小狐狸，每天过得清淡自在，早上栽花栽树打扫喂鸭，晚上喝汤点灯翻书写字。看着看着，很羡慕。跟平说，好想活得和它一样，简单，平淡。

可，偏偏知道，自己还没到那个能如此而知足的年龄。

秋末随笔

下雪了。

点点飞雪而已，比较象碎冰。

不是第一次看到下雪。但，还是有点点喜悦。

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Juggling between four different paper topics and life. Reality sometimes gets blurred…

Had dinner with some classmates recently. And a third-year phd peppered the conversation with warnings against getting sucked into the phd route, citing the high divorce rates, low pay and also the reality that it takes at least 6 to 7 years before one is likely graduate. That is a darn long time.

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不知是不是因为冬天将近。心情最近都有些闷闷。也许因为老闷在家里吧。

但，最近平都很疼惜我。有时，看着他，会觉得，我其实什么都有了。有个家，家里有个人，不管怎样都会照顾我，对我好。这就是实在的。其他的，都是虚的。不是吗？

人，也就如此，没有什么理由可以不开心了。

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just received the news of the south street bridge closure that is going to wreck serious traffic damage for 24 months. Ugh. And we will be residing here for 8 of those months.

South street bridge is a main artery linking university city and center city. And it means we have to take a longer route to the asian market plus that there’s going to be serious jams along walnut and chestnut, the two streets bookending us.

And somehow, the bridge closure and its effects highlights the reality of life that sometimes seems just like a dream….

原乡人

昨夜，因为google很伟大地添加了video chat这个功能，终于能够在网上和老爸面对面聊天。看得出爸爸很开心。因为他频频说我漂亮了。会真心说我漂亮的，除了平，就只有我老爸吧。

最近，碰到许多触我心根的事物。

广东课上，老师播放了《忘不了》这部港片。是一部不一样的爱情片，拍得蛮细致，催人泪下。班上几个女生都看得哭了。我也泪眼婆娑，但真正让我流泪不止的，是最后张柏芝同她父亲的那一幕。父亲对着小孩子说给站在一旁的长大的女儿听：“我不管你做什么，只想你做之前跟我说一声。我只要知道就好。”争执了一辈子的父女，就这一个简单的心结，终于解开了。

我呀，其实是个不孝至极的女儿。

单看我学什么方言就知。福建话客家话不学，偏偏学和我没关联的广东话。

最近在电影课和文学课上，也都碰到许多系根的词语，人物。

电影课就碰到侯孝贤，杨德昌，两个广东梅县的客家人。

文学课则是吴浊流，钟理和，也是客家人。

读的时候，感觉奇妙。他们用的客家语，感觉那么陌生。却是自己父亲的语言。
是客家人写的呢。而且，是和自己祖先来自的同一个城镇的客家人。
也许，几千年前。我们的血缘，来自同一个人。长得什么样子，有着什么性情？
我们又是否有着相似的 一些什么呢？

人，为什么总有些不由自主地想寻根呢？知道自己来自何处又如何？

真的，为什么一定要知道？

叶落归根，化作春泥。

但若根植繁复如丝如网蔓延，飘零的枯叶又该落归何处植根？

原乡人。何处是原乡？

是祖国吗？祖国又是那？生长之处吗？新加坡？还是祖籍之处？中国？中国那么大，归至北京算不算？还是终归还是得回广东？但客家人，又并非源自广东。
有朋友曾给平和我算过紫微，说我们两个，命定漂泊。看看我们未来的几年的打算，也的确如此。

我们的根，是我们的家。偏偏我们老是搬家。

有时，也不知道这样的生活值不值得。居无定所。有时想买个漂亮一点的家具，或多几个锅铲，都会想一年后搬家麻烦而作罢。

昨天在上中国画课时，老师讲到了明代吴门画派的代表人物沈周。一生八十二年足不出苏州市方圆百步之外。从未应举，朋友相见，都是朋友来访。绘画无数，飘然一生。

像个乡巴佬。活在自己的小世界。不好吗？自足，写意。更重要的是，如意。

偏生我就是做不到。

我相信，不管最后结果如何，试过就无悔。

就家这个概念，模糊了点。

原乡人呀。

十一月半

快十二月了。以前最中意十一月。今年却因为整日都埋首写作业，十一月都过了近一半也没发觉。

学期末的来临，总是带着压力。交Finals的压力。就是这个时候，平就会很幸灾乐祸地说，早跟你说别读了。花钱找罪受不就如此。

有时，还真的会想想，值得与不值得。

昨天赶功课，几个同学整个周日都窝在图书馆。不年轻的人，花样年华就如此消磨在四面都堆积书尘的房间，研究着两个汉代人讨论天气。阴阳雨雹讲个半天。

到底在干嘛啦。

但，偏偏。还是觉得值得。

不知所谓又如何。有些事，有些人，就是甘愿。

一一道来

花了近四个小时，看了电影《一一》。

淡淡的一部戏。拍得很细，很用心，很长。一百七十三分钟。边看边做笔记，不知不觉，已过了一个下午，仿佛是一个人生。

不是第一次看这部电影，但记得不多。因为是好几年前。也因为，电影本身，太过内敛，无波无浪。看了，就如暖水洗身，水过无痕。就记得，一个小男生，爱拍人的后脑勺。一个女生，为着忘记丢垃圾而内疚着。

电影好静，又很琐碎。人物很多，都勾勒得很细。 每一个都特别，也就都不特别。每一个，都是一个个体。导演说，所谓《一一》，就是一个又一个的个体。人人都有自己的故事。但都是一点点。这儿一点点，那儿一点点，慢慢地，一点一点编织成一部电影。

每一个人，都是一个孤岛。这句话，听过。但在《一一》中，却那么明确地强调。同是一家人，你是如此的亲近，也如此的陌生。我不知道你心里在想什么。你也不知道我看重的是什么。同一屋檐下，却是陌路人。

戏如人生。这一句话，从没这么真实过。朋友比我先看，投诉说是这学期最难看，最闷的戏。因为，人生，本就如此，平凡沉闷。尤其是他人的人生，看起来，那么地普通，乏味。小男生被欺负。女生第一次恋爱。中年男人挫折。女人的困惑。以红事启始，白事结束。人生本如此。空白，琐碎，丑陋。所有压抑在心里的秘密，是那么的无可谓。却又那么残酷地一层层地剥夺人可贵的纯真。以致一个才八岁的小男生，在望着一个刚出生的小婴儿，会感概地叹老。

你看不到，所以我拍给你看。我们看不到的又何止如此。而看到了，又如何呢？就会明白吗？不明白又如何？ 明白了又如何？再活一次吗？没那个必要。人生，一次也太累。

也许，又会很快地忘记这部电影。但年龄会让人记住不一样的东西。在观戏时，心中，有些不知什么，却在慢慢沉淀。也许，因为，我老了。

evidence

When I am overworked and stressed and facing deadlines wherever I look, I tend to do silly things. Like spend time on facebook (in normal times, I never go to facebook except to approve friends. Now, I check it 10 times a day). Like take photos of my incredibly messy table (which has an order! Just not to anyone’s eyes but mine). Which explains why I have photos back in my uni days of stacks of notes on the bed. It appears that I do not change, although I do age.

And so, here, to entertain friends. And to remind people that although I might take awhile to answer emails, and also occasionally miss your calls because I keep forgetting to turn it on after class, I am still alive. Here be evidence of my existence. I.e., photos of my home.

This is my table. And the magnificent contraption that P rigged so I get two screens. Which is amazingly useful in essay writing as I can have my draft right next to me.



And this is my bookshelf. And yes, I know it’s gotten a lot messier since the last photo.



And to show I’m not the only untidy person, this is P’s table! Recently, he’s been on a computer-building mission that requires the taking apart of a lot of computers. As you can see, he has run out of space to the extent that he’s working on the floor. Heehee. At least I’m not reduced to that. Yet. And yes, I do have stuff on the floor too. But I’m not taking photos of that.



And this, is the last home project that I undertook, in the too far away past when I still had the time for home projects. It’s a photoframe-board, that holds eight photos and we write our daily schedule on it. It’s one of my favorite things in the house ☺



And now… a return to the essay that is due in two days. Sometimes… I wanna ask myself, why am I not asking myself why?

Indian Summer

We had a run of gloriously bright sun-drenched days the past week. Indian summer, a beautiful time in fall. The air loses the cold bite and the gold leaves dazzles in the sunlight.

Forecast says it’ll end by tomorrow with a rainstorm. And it’s back to reality after the short sunny holiday, how I wish we have a longer break! I just want to take one week and do nothing but read, the library books I borrowed have been collecting dust after its second renewal.

I have such a love-hate relationship with my work, similar to my attitude towards fall. I love fall, the cold, brisk air, so refreshing. And I love wrapping myself up in scarves and warm jackets. But I also enjoy the easiness of the past week, being able to run out the door in just short sleeves and sandals when I’m late for class, with no need for any additional fuss.

I love my work, I really do. I love the readings and the adrenaline when I’m doing the brainwork and I love the satisfaction when I complete the assignments. I love the lectures that set me thinking. And I love the research that make me all dusty mentally and physically. But I also love being able to just immerse myself in my CSI episodes and trashy books and have more time to cook the dishes that take such a long time to prepare!

Just finished my weekly response for the E&D module, and still have tons more of work to do. The weekly response took longer than it used to coz I’m still in such a lethargic holiday mood. Have a humanities forum seminar I want to attend at the Penn Museum in the evening, than will be helping a friend move house. I want to cook dinner, but I don’t know if I’ll have time to, have to finish watching this week’s film, King of the Children, tonight as well before the seminar class tomorrow. P borrowed a dvd from netflix that I'm interested in too...

I miss the Indian summer before it’s even over…

紅高粱

今天看《紅高粱》。

不知多久多小以前看過，忘了。也忘了看過幾次。這種經典片子，八頻道總重播。但這片子小時候覺得悶的，重播也未必看，最多當作背景音樂。

今天因為課業看。光碟質地有夠差。這堂課每周都得看一部片，上幾周的片子還是好舊的片，二十年代五十年代的都有。這一部比起來也不算多舊，原片竟然還是個錄像帶，光碟是從錄像帶抄過來的。看得我頭疼欲裂。

依稀記得這片子。重看前，就記得壓高粱的那一幕。重看時，剝皮的那一幕感覺最熟悉。但，觀畢時，縈繞在腦海的，卻是閉幕時那鮮紅的螢幕，和那小孩子為娘指路的聲音，稚嫩而嘹亮。

娘，娘，上西南！寬寬的長路，長長的寶船。娘，娘，上西南！騮騮的駿馬，足足的盤纏。娘，娘，上西南。你甜處安身，你苦處化纏。

不為什麼，就是記著。一個小孩，為娘親指路。

最近忙，少上來了。忙的，都是自己喜歡的東西，少了埋怨，少了時間，也就少了寫作的動力。

但，接觸的東西，卻大都帶點傷感。熟背墓葬畫時想當時安葬的傷。翻大開本的字典時感到莫名的寂寥。看文革前後的文學和電影時有些感同身受的無奈。就如《紅高粱》吧， 偶爾，還是會有些惆悵。

好久沒聽聞許多人的近況了。還好嗎？

欠了一些人的電郵沒回，很抱歉。但還是很希望聽到你們的訊息，心總是掛念著的

Philadelphia Life+phillyfringe

School’s finally started and the heavy courseload I took up is starting to weigh in on life…

P says it’s my own fault for taking up too many activities. “Isn’t it enough that you juggled your life for 3 years?” He asks.

*shrugs*

Perhaps it’s just me? Taking on 6 courses (with a language one that drives me nuts with the 2 hour classes in the evenings of 4 module days), extra-curricular activities, trice-weekly gym workouts, additional translation work and cooking everyday and plays in the weekends… I need to cut back but I don’t know how to live life any less… and I don’t know if I want to. I want everything, but I also want to do nothing. In fact, I dreamt of doing nothing for the past year, only to come here and take up everything again.

What’s wrong with doing nothing? Cut out all the additional stuff… just concentrating on my 6 courses and P. Perhaps that’s what I need to learn to do…

Especially when P’s been a dear this last couple of weekends, following me around town for the Philly fringe shows which he honestly doesn’t enjoy. And he can’t even fall asleep coz I always want to sit in the front row.

Caught a whole lot of plays these last couple of weekends. It’s the annual Live Arts and Philly fringe festival, which kinda reminds me of the M1 fringe fest, just way larger in scale. I picked 11 priced shows and 4 free events that I wanted to go for, and that’s like about 10 percent of the shows!

The plays are mostly low-cost productions, in small, intimate theatre spaces, some way off the beaten path (or as P would say, very ulu!). The turn out is always kinda spotty, and the plays we went to are not all good (there’s even one that is really only a reading which wasn’t stated in the show description; I felt kinda cheated and P fell asleep), but there’s gems mixed in the rocks.

“9/11 – A Day in the Life of a People” was poignantly done. The characters were extremely real. And the 7-years after part, although not factual, was very believable and painful, the price we continue to pay years after the event itself.

“Beauty is”, on the harm and effects of crystal meth, was exquisitely done. The choreography hauntingly beautiful, the acting so sharp it positively sliced through the air.

“The Widow’s Blind Date” was yesterday, and it rained torrents due to the tropical storm Hanna which brought winds over 30mph. Horrible, horrible day. Normally I don’t mind wind and rain, but not on a day that I was already stressed about. I had tons of readings and a 2 hour film that took me 3 hours to watch complete with note-taking. Also had a bookclub meeting in the afternoon which together with going to the library in the morning constitutes a lot of time spent outside in the rain. AND, I had homework due on Sunday. Originally planned to do a gallery showing before the play. P met me after the meeting and we already walked to Spruce St. to catch the bus. But with the horrible rain and wind turning our umbrellas inside-out, I gave up and we went home instead. Stayed in for 2 hours and we took a cab to the theatre for the 8pm show. I actually had played with the idea of giving on the show altogether… but thank goodness I didn’t. It was a good play, diabolical, but that’s the good part of it. The twist in the end was totally unexpected and the acting literally had me at the edge of my seat. Also, the storm ended when we got out of the theatre and the light night air refreshed my lousy mood and I was actually happy again as we walked home.

Today, on the other hand, was a bright and sunny day. I managed to finish my homework by 10am. Shaved off the top of my reading and cooked a lot of food for lunch. So by the time we left home for the matinee show of “Sex, with benefits”, I was already happy. Took the trolley to Baltimore and it was a sweet neighborhood. The play was good too, the topic slightly overdone – online-chat-partners-falling-in-love-only-to-find-what-they-wanted-wasn’t-the-same-thing. Still, the theme of love never grows old and the lines were good and the acting wasn’t bad. It was early so we went to Penn’s Landing, a place that reminded me of marina promenade. Blue skies and blue waters and a bright shining sun. The find of the day must be Zento, a sushi place at 2nd and Chestnut that serves the best sushi I’ve had since I came to Philly (and people who know me would know that even though it’s only a month, I’ve ate a lot of sushi). P is very proud because we wouldn’t have happened across the sushi place if he didn’t suggest taking another route back to 2nd street from Penn’s Landing.

We caught Ombelico’s Romeo and Juliet comedy at the Betsy Ross House courtyard in the evening, a commedia dell’arte piece that even P enjoyed.

And now we’re home… with me having to finish at least two more pieces of reading before sleep and bringing the week to a close.

p/s: there’s still another weekend of Philly fringe shows. Will talk more if there’s shows I like.

话闲聊

白驹过隙。

今天带了一个团。就绕着校园一圈，简单介绍。一个团员问我来了多久了。算一算，近一个月了。身边的新朋友说，感觉上却好像很久了。团员惊讶，才一个月就能带团了？呵，一个月，却感觉真的熟悉很多了。而且，新人往往知道新人最迫切想知道什么，和不知道什么。

转眼，夏季就快过了。

很快，就不能穿之前因为是老师所以不能天天穿的清凉亮眼衣服了。才几个月呢。有点不甘心。不过，就能披上好久没披的暖暖美美秋衣。

父母朋友在埋怨我好久没写了，看到这，一定说我一写就写一些穿什么衣服的废话。

其实最近真的没在干嘛。所以一定要写，也就只能说一些废话了。

最近，就是每天煮煮饭、熬熬汤。嫁为人妇，不就是洗手做羹汤咯。最精彩的是拿了车，能去亚洲超市买菜的那一天，终于能买到枸桔子、蜜枣、当归、人参，能好好熬一锅肉骨莲藕汤。一连喝了三天，简直是这几周的最高点。而且还能买到紫菜！

兴奋到忘了拍照。其实，03年后就很久没有在煮了饭后拍照留念了。少了那份新鲜和单纯。几年后看到平的同屋，是一对孪生兄弟，在每一次煮了饭后都拍照留念时，会心一笑。下面这一张照，说是拍那一碟没什么特别的西红柿炒豆腐，不如说因为这一天，阳光明媚，映得一碟红艳灿烂的菜很亮眼，心情好，就照一张吧。


最近的活动最主要就是看医生。无病无痛的一个人，这几周却不断地往诊所跑，不但很罪过，而且很冤枉。而且老是打针抽血的，把好好的一个人折腾得没病都痛了。预防针左右打，血也左右抽，前前后后上上下下打了六个针！明明健健康康好好的人，怎么想都很白搭。

再来就是几个周末的小小出游。主要是在费城的古城绕，了解一下这个国家的历史。平绕得很闷，可见以前很讨厌历史。其实也还好啦。有些还蛮有趣的。

如这条街道，是全美国最古老的居家街。有超过三百年的历史了，改头换面了好几次，现在红瓦绿叶堂皇，可当初，一间小小的房子得挤下二十多人时，却不知是如何的灰暗？


这张有点朦胧的照，是Independence Hall，是美国独立宣言签订之处。中间那张平平无奇的椅子有个相当壮宏的名字，叫The Chair of the Rising Sun，是华盛顿的椅子哦。 椅子上端有半个太阳。据说那时富兰克林端详了半天，一直无法判断这半个太阳究竟是日出还是日落。在签订美国宪法时，他终于决定这半个太阳，是旭日东升，而非夕阳西下。这个有些破烂的椅子，也从此著名。

除了小小出游外，日子多都在忙碌和不忙碌间过。这里网线还蛮快的。偶尔就在网上看一些戏。那天在看星光三班时，偶然间听到这一首歌。

远离家乡 不甚唏嘘 幻化成秋夜
而我却像落叶归根 坠在你心间

夏天要过了呢。而如今日般的艳阳将渐渐少见了吧。其实也还好啦。就不知为何，今日有些惆怅。

买了一束金葵，算是对夏天，和那长年都是夏的家乡的一个回眸吧。

今天带了这么一个团，对着十余个人讲话，忽然间还蛮怀念对着我那几班小瓜讲话的日子。刚考了期中考，不知那些小瓜怎么了？

熟悉·家

来了差不多有一周了。开始熟悉这个地方。

人的韧性是很强的。只要一熟悉一个地方，很自然就有家的感觉。而我，大概只要知道怎么去一个地方，哪儿有什么，哪里可以买到什么东西，就很自然把那个地方当家了。

今天第一次下城。之前一直很抗拒，宁愿上网买东西也不愿想怎么去找进城的方式。今天一试，原来也不过两个捷运站！接下来，应该会经常去了。

这几天一直都在收拾房子。我呀，一辈子大概也没这么顾家过。天生娇气，任谁都管我是个大小姐。老爸老妈都认为，来到这里，应该是平在管家。连我也这么认为。但，没办法，平这一周有个“死期”在赶。我又受不了房子很乱。所以迫不得已就收拾了。还蛮有满足感的，看到整个房子整整齐齐的。而且每次平问什么东西在哪儿时，都能马上说出哪里的那个抽屉。成就感很足。但就很快变得很阿嫂，不断埋怨平把收好的东西用了乱放、让他吸地两天了还是没吸，冰箱没关好等。就这样，三天一小吵，就是老夫老妻了。还好没两天一大吵。

收家几天的一大心得，与大家分享。就是万能强力胶的伟大！真的很神奇哦。无论是把裂成两半的爱心盘粘得天衣无缝，而且不漏水；还是把挂了几天就没用地掉下的壁钩粘回墙壁，都好用得没话说。其中一个壁钩是挂手巾而已呢，这样也掉，壁钩本身的粘性可见一斑。另一个是挂很重的洗澡用品，用强力胶粘上后，真的都不掉了。我从此崇拜万能强力胶。

接下来，看看几张这几天拍的照。





这一张是前几天平和我去找间店时走错地方，跑到个住宅区时照的。这里的房子都蛮有特色的。这里的人，更是友善，都很热于助人。有时看我们穷学生，都会偷偷给我们优惠。其实，我还蛮幸运的，无论去到哪里，都碰到好人。

这一张是今天进城时拍的一张照。是用新手机拍的哦。是费城的市政府大厦。还蛮雄伟的。有一度曾是世界最高的建筑呢。上面那黑黑的东西是成立费城的William Penn铜像。这么壮观的建筑，在找厕间的平看到时，只想：“那么大的建筑里头应该有厕所吧？”让人想晕倒。

这一张是我大学的中央大道。这里横的街道都以树为名。我们住的叫Chestnut St，这条就叫Locust Walk。林荫大道，两边都是风格各异的学术馆，还蛮有味道的。傍晚漫步过这古道时，能感觉这百余年的老校在说故事。

最后一张是我家。总觉得，一个家，应该有花。不是能养活植物的料，所以就买花咯。紫蓝的鸢尾与点点纯白的满天星，摆在桌上，添色怡情。Iris, if you see this, this is for you too.

好了。要去读书了。要考这里的驾照，得先考个Learners' Permit，就得读个驾驶条规理论的东东。平很开心呢，说我提早读书。也不顾我满腹哀怨。

新生活·第一天

昏昏沉沉的。

尽管在飞行前的一晚没睡，行李收拾不完之余想顺便把生理时钟调试过来。但在飞机上睡得没头没脑的，还是失败。抵达费城时，刚好就半夜十二点，时针滑入八月二日。进房间时，发现卧房洗澡房都没电，闹了许久才解决。结果，两点才趴到床上，感觉无比疲惫却又无比清醒。半寐半醒了几个小时，六点钟就无论如何睡不着了。

所以，新生活的第一天，就是昏昏沉沉地过。

第一天，最成功的，就是闹着平把整间房子都清洗一遍。来到新的地方，就是有些洁癖。早上出门就去超市买了洗洁剂，回来抹抹刷刷了一个早上。下午，我整理我那三箱书，平安装他那几架电脑，很各有所职。

劳累了一天后，房子终于有些家的样子了。

三箱书其实不算什么嘛。六个架子都装不下。就平爱大惊小怪，一直说我带的书太多。

努力中的平。他很骄傲哦，今早就把电脑连上线了。小小一个房子，就有四个电脑屏幕，怎么看都象个现成网吧。

小小的一个房间，转个身就会撞倒人，真的是个蜗居。可，就很喜欢，很温馨。

是我们第一个家呢。

p/s：谢谢所有在八月一日早上五点至六点出现在机场送我的人，那么惨无人道的时间，我自己得到机场都觉得痛苦，没想到还有人愿意来送别。现在想起，还是想落泪。

惜取此时心

本以为此刻会有千言万语。没想到，静下来的一刻，却竟是无语。

长长的一天，多次的泪水决堤。多次的心灵触动。

学生也好，朋友也好，亲人也好。

太多太多的感动。沉沉地压在心。也就无语。

真的，写不出。今天发生的种种，在学校的部门，4I, 4J , 4D，武术。朋友接续不断的简讯与电话。家人，亲人，朋友上门的问候。

不是不想写，不是不想记。但有些事，我选择记在心里。

方文山有词曰，邀明月，让回忆皎洁。

也许如此的选择，是愿回忆长藏在心，惟有月色分明。


都问，期待吗？

刚刚几分钟前收拾完，林问我时，才认真想这个问题。

期待吗？

六年半的等待，就剩一夕。

期待吗？

还是无语。

时间， 真的是眨眼而逝。

方文山有另一句词，仿佛回应上一句。月色被打捞起，晕开了结局。积累了回忆后 ，结局是如何，谁也不晓得。

对着身边的人，不是不舍得。

每一个都不舍得。

最近读了本小说，其中有一句，蛮喜欢。

明朝即长路，惜取此时心。

不敢承诺些什么。未来有太多的未知。有时有些事，不是有心就能维此的。
但，我的那位你。若你读到也好，没读到也好。

我都想告诉你。

无论未来是否会不会再见。再见时此情是否依旧。

相信，我不会忘记。

此刻。此情。我们共有的回忆。

珍重。我在世界的某一角，祝福着。

Sex and the City

23 days and counting… my days are packed and my bags aren’t… not a very good combination.

Been sneaking episodes of Sex and the City in between, work, dates, packing and sleep…

Xinyi lent them to me after I caught the film with her. She can’t believe that I haven’t watched a single episode before. They are addictive and good, despite the fact that sometimes I so want to slap Carrie. Am I the only one who thinks she’s irritating? I liked her enough in the film, but in the TV shows, there are times when her neuroses are frankly grating on my nerves.

I think the episodes are the only thing that’s keeping me sane right now. I have a schedule that’s unbelievable and work so piled that I’m starting to run on 4 hours of sleep per day… and thinking about cutting back to 2. In fact, have cut back to 2 last night. Meals are down to 2 a day, hopefully the first isn’t simply fruits. And my temper is getting so short, that even I pity my students who are mostly getting the brunt of it as I have no patience left and snap at them almost every lesson.

And so, to survive it all. I’m turning to Sex. And the City. And yes, I know I shouldn’t! So I sneak them like I’m doing drugs. Illicitly. I watch them on the laptop with the earphones while hidden in the corner of my room. An episode here and an episode there. One after marking 10 essays. Just one after a shower while waiting for my hair to dry. One after packing a box cause I’m too tired to move anyway. One just before I sleep. And yes, occasionally, I can’t stop myself and go on a binge, especially on weekend nights where I finish 6 episodes at a go. 20 mins per episode. I’m down to only Season 5 & 6.

It’s supposed to reflect the real lives of women. But somehow, it doesn’t to me. These women. They aren’t living real lives. They have problems and dysfunctional relationships and make tons of mistakes. But that doesn’t constitute real lives… somehow… they don’t have the uncertainness that mortals have… the lost and “I have no freaking idea what the hell I’m doing” & the “I think I’m destroying my life but I’m not sure and I don’t know how the hell to be and even if I do, I don’t know how to stop myself”…

Too often, we hear the line:

“It was then that Carrie/Miranda/Charlotte/Samantha realized, that….., and she (made some whatever important decision)”

And that’s not real. We don’t have that. There isn’t a moment that we “realize” anything. And even if we do, what we “realize” probably isn’t true and just what we *think* we “realize”.

But, whatever. It’s still a fun show with lots of great lines. And, it’s playing a big part in keeping me away from tearing my hair out and running away to the states early with only my passport in my hands.

Disneyland, Oriental-Style

Took a detour through chinatown today between oral examinations and a dinner date at Clarke Quay. I can barely recognize the place. I felt like a tourist. Hell, anyone would feel like a tourist. It's like Disneyland, Oriental-style. There are pedestrian streets complete with paris-style street cafes and German wurstelstands selling kasekrainer (which I was actually tempted to buy in memory of my 04 Europe trip). Colorful swatches of fabrics reminiscence of Thai street markets gleamed with polished slabs of seals.

Never underestimate the power of commercialism.

I always knew Chinatown has turned into a tourist stop. The rainbow of colors splashed over the rows of shophouses and the overpriced hawker fare at Smith St. was hard to overlook. But, when did it totally lose its soul?

The epitome of "tourist spot". When a place exists sole for tourists. and became an oxymoron in itself.

I think about the Chinatown that was. And never would be again.

Thanks heaven for the groups of checkers-playing old men next to the brand new temple. who incidentally still spat on the floor after clearing their throat. the only identity of Chinatown.


p.s. Am I the only one who blinked at the transliteration of Temple Street, two different ones side by side? What's wrong with a direct translation of Temple?

假末随笔

刚看了部不坏不好的片子。
《天行者》。替天行道的天行。
原来知道有郑伊健，就联想到古惑仔。有点抗拒，本想错过算了。
但也还好。没演得太过火。
蛮喜欢张智霖的。他的马守仁，嘴角坏坏的一笑，很勾人。
整体味道不错。剧情也还能看。
其实今天有点病恹。看得也不太仔细。
大概，就是一场轮回吧。还好，没拍得歇斯底里。

有句话，留下了印象。
还人心愿，还己心愿。
不是多伟大的想法。
天道轮回，非人所料。
记着这句话，人，大概都会比较好过吧。

身体不适，也就这么在家赖着。看电视，改卷子。
还蛮怀念台湾的电视节目，五花八门，高质量。如《百万大歌星》，笑料十足又能听歌。
尤其在看《唯我独尊》时怀念《星光大道》。歌艺才艺点子不讲，就是参赛者的口才也都不能比。

赖了一天，改来改去，也就改了十份卷子。
想到明天要回去骂学生没完成假期功课，不是没有心虚惭愧。
但没办法，职责所在。该骂还是得骂。

其实最近学校发生的一些事，想到就惹我气。
同事说得对。学生是我的死穴。
惹我没关系。别拿我的学生威胁我。
我会生气。而我生气，就会失去理智。
事情就处理得不好，很不好。
平时的我，还算圆滑。
但碰到了我的死穴。就变得有些笨。

临走前，在原本干净的纪录上留下了污点。
不过又如何。学校的纪录只是表面功夫。
学生才是真正的肯定。

6月18日。谢谢你们。
表演也好，录像也好。布条也好。
你们这三年的成长，是最好的肯定。
无数次的表演与比赛，你们证明给所有人看。
立化武术，是行的。 不管有没有人支持。
谢谢你们，给了我这么美好的回忆。

因为你们，这三年，没白走。

嫁

6月21日。夏至。

为我此生最初的朋友披上了嫁衣裳。

漫漫一天的婚礼。

早晨五点着装。六点至新娘家。新娘难得羞答答的样子。开始备好酸甜苦辣。七点刁难来势汹汹的新郎与众兄弟。八点开始一波又一波的敬茶、换装。持续至晚上近午夜十二点。结一次婚，不简单。

新娘子是漂亮的。
什么叫容光焕发？看一看着上白纱的新娘就知道。一日的灿烂笑容。
什么叫喜气洋洋？看一看迎接新娘的新郎就知道。一日的兴奋紧张。

记得，尝试闯门时新郎的无赖与耍赖。
记得，无法可至时新郎那难得的歌喉。
记得，成功入门时新郎的手舞与足蹈。
记得，即将宣誓前新郎的沉默与严肃。
记得，入宴会厅前新郎的紧张与兮兮。

更记得，上台致辞前新郎被我们嘲笑时的气愤，却不退缩。
也记得，晚宴落幕时，新郎握着我的手致谢时的认真。

玫，你嫁了一个好人。

六岁初识时的那个大眼女孩。一路来伴我成长。
永远的那么理智，对着我的不着实际从来都不吝泼个醒脑的冷水。
21年的回忆，随着一曲《今天我要嫁给你》飞逝。我好舍不得。

想起七年前，在一日回程的巴士车上，玫跟我说，有这么一位男生，对着她有点别扭的。似乎想追她，不知该如何……

就这样，过了二十又七年……那自制的短片，是真正的一段恋爱史……让人泪意，盈眶。

玫，祝福你。嫁了个好郎君。

终生，幸福。

得天独厚

在台湾。

共十二天的家庭之旅。

台湾的风景，说漂亮，也并非最漂亮的。但，十分享受这一次的旅游。风景是其次。难得的，是家人的共处。

从我八岁那次的珀斯之行后，我们一家人，就没再一起出游了。平时在新，两个长大的孩子，不在家的时间比在家的时间多。学校、工作、朋友、玩乐，件件都剥夺了一天二十四小时的几近二十小时。在家，多是睡觉。虽然说逢年过节，在妈妈的召唤下，都会一家人聚餐，但像这样一连好几天都一起玩，真的蛮难得的。

这几天在花莲，太鲁阁的大峡谷确实是鬼斧神工。但，真正难得的，是一家人在走山道时，能好好的聊天。

太鲁阁共走了四个步道。最长的走了约两个多小时。走得辛苦，出来后导游却说我们走的是太鲁阁百多个步道五个级别中最轻松的一级步道。让人有被骗得感觉。

记忆是一个很奇妙的事。

走山道时忆起以前小时候妈妈每周日拉着全家爬武吉知玛山的痛苦回忆。如此刻骨铭心，弟弟竟然不复记忆。在台北经过一家售卖钻石的店。入店试戴钻戒时，细心的店小姐注意到手背上的细细刮痕。都泛白了。问是不是被猫刮伤。才记起，那是小时候跟弟弟打架时刮伤的。出店跟弟弟说起，他却是怎么都记不住。

不知为何，想起鲁迅的《风筝》，虽然是完全两回事。

记忆，若一个人记得，另一人不记得，那，是否真的存在？如梦非梦。似是，而非。

爸妈都很喜欢台湾。尤其是花莲的纯朴，要山，山高林翠绿。要水，水蓝浪淘沙。

自己觉得，台湾好玩，在它的人。景色还是在其次。但人都热情，说的话也亲切。玩起来，就比较有滋味。

接下来，会回台北四天。最期待的，是我们这一个圈子若到台北必去朝圣之诚品。

这几天，照片都拍得不少。但我弟都在他部落格放得蛮多的，我就贪个懒，只放一张聊作代表好了。真的想看照片的，就去我弟那看咯。

照片是花东沿海路的景色，绿的绿，蓝的蓝，还真的蛮好看的。途中我们经过一家名为“拙而奇”的艺术家具店。店主艺术家专用海岸捡的材料，如石头与木材等，制成家具，形状特异。比较是艺术品。但就有点怪异，不太符合我的口味。可却真的羡慕这个艺术家。店靠海背山。往前看是太平洋碧海，近得可闻海浪声。往后望是沿海山脉的绿山，空气清新带咸。身处天境不说，从事的还是自己喜爱的艺术。且听闻脾气有些怪异，不喜爱的顾客还拒卖其作品。让人有点怀疑，此君是人是仙。

人各有命吧。

花莲这个地方，靠着太平洋，三面环山，景致绮丽，不就是得天独厚？

一家四口能一起出游，一路上都被人称好幸福。这，其实也是得天独厚了。

p.s./今天泡汤时想起老公，那时在关子岭时泡泥浆温泉。这老公最厉害就是忘记我们共处的时光和游玩的记忆。就不知道，几天没通电话，是不是就忘了有个老婆了。

random act of kindness

had a frazzled day on friday. hit school at about 10am with a million and one things to do. stayed all the way to 645pm with the staff in charge of closing literally breathing down my neck while I scrawled students' comments on their school council nomination forms which was due that day itself. so one can imagine my frustration when I couldn't find the four library books that I packed into a paper bag to drop off at the esplanade library where I was meeting Gab for an a capella concert that night... I was late to meet Gab, not ready to leave yet, irritated beyond belief and frustrated as I shifted through my paper-strewn desk. I didn't manage to finish all the tasks I was supposed to finish that day, still had emails un-sent and papers un-printed...and I had no time to come back to school next week and didn't want to have to make an extra trip to find the missing library books on top of everything.

As Iris and Gus said, it wasn't that big a deal, it's only four books. But it added to the frustration of a already trying day filled with tons of last minute misc. tasks... many of which remained incomplete when I finally gave up and left the school. but the missing books remained on the back of my mind, through the evening and even this morning, inducing me to make calls to school to check if I somehow mislaid it on someone else's desk. the frustrating thing is I simply cannot place where I left it.

had ktv with Gab after the concert last night, and only reached home at an unearthly hour of 4am in the morning, making me late for a church wedding in the morning. met Xinyi after for Sex and the City and a lovely dinner at Old School, wandering through chelsea-like art galleries after. did the ritual of weekend house-moving before finally sitting down to check my email.... only to see a notice from NLB that I "returned four library books" at Jurong West Community Library at 4pm on 30th May.

disbelief doesn't even began to describe what I felt. disbelief and a heartwarming sensation one might describe as 'moved'...

have no idea who and why and how... (becoz I still can't place where and when I mislaid the darn books!)... ... in the midst of the million of misc. tasks and every day routines... it may be a simple act of random kindness, but it made a difference.... it somehow made everything in my life seem brighter. it made me feel blessed.

whoever it is that dropped the four books off at Jurong West Community Library at 4pm on 30th May... if you somehow manage to see this... thank you. for being an angel in my life.

rose blue

feeling a little blue today....

perhaps it's the skies, or it's being surrounded by a couple of hundreds of fifteen and sixteen year olds... all hyped up in a camp. nothing like being wrapped in people and noise to emphasize one being all alone...

it's the kind of time, when one has the epiphanies which are of no use at all...

nearing thirty years and nothing to show but for a good dose of cynicism and disillusionment...it's not a pretty place to be in.

read something recently that made me question my so-called ethical values and all that I thought I believed in. a couple of things that happened recently also made me wonder about my moral values or lack thereof.

I remember a time when I believed in absolutes and also believed in not believing in absolutes. both at the same time.

good and bad,right and wrong, true and false.

it's either or and nothing in between at all.

it's either there or not or it's invisible and hanging in the air.

it's black or white and the rainbow of colors in between.

I'm not the same person I was one second ago. the things I believe in changing with every millisecond.

I'm not the person I thought I would be one second ago either.

there are different definitions of absolutes and ways of going to extremes.

we see life in facets. and the blind spots enables us to ignore the facets that we do not see. despite their undeniable existence

and why does it matter?

the skies blushed rose during dusk.

《死神の精度》

最近工作用脑过度，周末娱乐时便偏爱做一些无需动脑的东西。看戏时也一样。一连串看了一些以往不屑花钱消费的chick flicks。在笑闹间，不知不觉，有些失去了以往看戏时的感觉。但，一部片子却带给我，以前看《情书》和《Il Mare》的感觉。说不上是什么，一种触心、带着距离的美感、清清淡淡的，是戏的原汁原味。

《死神の精度》

决定看时，带点冲动。在看另一部电影时看了预告片，临时起意。后来预告片的印象却不复记忆。只记得，有金城武。和一些模模糊糊似乎类似Meet Joe Black的剧情。

其实没有。和Meet Joe Black的剧情很不一般。

淡淡的一部片子。带着雨来，却期待蓝天的死神。单纯得有些天真，工作有些枯燥，无需多想，因为一切的事在他眼中如白骏过隙，黑与白分得那么的明确。每个人都得死，不过早晚，又有什么好想，好惧？人类，在他看来，想得太多，多得无聊。

他不多想，看什么，都有些直白。直白得可爱。他喜欢感觉。喜欢音乐，并没有偏爱。只要是音乐，就喜欢。

喜欢他的喜欢。并不澎湃。对着清秀的藤木一惠，对着义气的藤田和阿久津。他都是喜欢的。可他是死神，所以，他的喜欢，都是内敛的。只是细细的，以他的方式。

串联着的三节故事，一代接一代。所有的人都老了。他似乎都没变。是吗？

在最后一刻，阳光下，他明了了一切。身边的藤木一惠在风中笑着。霎那间，眼前一晃而过的，是那清秀不难看的她。才知道，原来，雨水，也可以是那么的甘甜。

一直记着，在第一节故事结束时，身边的黑色忠犬问道。怎么这次没有‘实行’？你爱上她了，对吧？

而他，没有回答。

死神是永恒的。而，这永恒，就注定了其他的无法永恒。

似乎，又见《情书》中，那站在白纱帘中的藤井树那朦胧的身影，亦是一晃而过，眨眼即不见。

朦胧，因为泪眼。

死性不改

今天在听mp3时偶然听到一首歌。

亲爱的读者，你们也许会问，听mp3应该是听自己的音乐收藏，怎会是偶然呢？

当你的音乐收藏达变态的2991首，可连续播八天半而不重复时，你就有机会在听mp3时很偶然地听到许多首你不曾听过的歌了。

很多都是朋友给的，没太严厉地汰选，就丢进mp3里。有时随便听着，不小心就听到一俩首，我原来都不知道我有，而其实是很好的歌。


今天就听到这么一首。《死性不改》。

一首主题蛮特别的歌。教坏小孩的。但我喜欢。喜欢歌唱者的固执。很多人说不好，可是我觉得，真的懂得固执的人很少了。所以，偶尔遇到时，就很喜欢。

这首歌说着一个人，爱着她的情人。明知这个情人的情人不止自己一个。

情人死性不改。她也是。死性不改地不愿干脆砍断这份不该的感情，委屈求全地接受这个大众情人。

所以呢，朋友都说她傻，怎么就喜欢任一个又一个的情敌伤她。

而一次又一次的好意劝阻，在她耳中都成了黑心的教唆，徒然煽风点火。

她说，人天生根本不可能只爱身边的一个人。既然恋爱，就注定了众多的障碍。

谁叫自己，没了他就活不下。情人的众多情人她知道，也能处之泰然。不能的，是松手把情人放开。

死性不想改，不想改的是自己，也是情人吧。改了，就不是同一个人了。不管是多情但不专情的情人，或痴情的自己。

歌中的有一段对话。

点解要咁姐？
点解唔可以咁呀。
你唔觉得好辛苦咩？
辛苦，但系我钟意呀。
算吧啦。

辛苦，但是甘愿。开心吗？谁也不知道。但，是自己的选择。又有谁能说她不该呢？

好姐妹，也只能说一句，算了吧。

爱上了一个人，真的很恐怖，不是吗？

再不可思议，也能心甘情愿。

许许多多年轻时理想化的自己自认决不会接受的事，在面对失去一个真爱的人时，都灰飞烟灭不复存。

委屈吗？委屈不难。人的韧性，其实很可怕。

难在，教我如何没有你。

所以我，死性不想改。不该，但就不改。不改多情的本性。不改痴情的傻气。

谁叫我，喜欢你，没有任何的理由。

kisses papering the wall

read the following line on Alfian Sa'at's journal.

I loved you not because you were an enigma to me; instead, I loved you and transformed you into one.

and it stirred a chord.

met G at corduroy cafe last night.

love this cafe from the first when Z brought me there. loved the mood. the crux between simpleness and mess. the slanting clocks against the red vermilion wall. tucking my feet under on the brand new crimson sofa. softness and and hushed ambience.

the second time I was at the cafe was with Pern. we sat at the brown sofas at the corner end, away from the rest. sharing one double seater. leaning against the sofa, against each other. talking about everything, and yet really nothing. six months before the day, anticipatory, yet apprehensive. janet seidal playing over the speakers.

and last night. a near empty cafe, with only a few lights liting up a couple of seats. the rest of the cafe darkened. chose one of the lit seats because I was waiting with a book. tucked my feet under while listening to gab talk about love. remembering the past few times I was here. and the people i came with. kisses papering the wall.

I loved you once. not the fire and not the heat. not because perhaps, of anything.

it was the moment. crystallized into perfection.

I loved you and in that moment... and in that moment. it was enough.

止戈为武

我有一件衣衫，白色的。背后，有一个大大的黑色“武”字。衣服太大，却很舒服，基本上，我拿它当居家服在穿。偶尔朋友来访，见了衣服前的几个字，总取笑我。知我的人，都懂，我这么软趴趴的一个人，是打死也不可能练武的。

而衣服前那几个字呀，是“立化武术”。

三年前刚进这间学校，被委任负责武术。其实，态度是无可无不可的。反正，老师总得负责一项课外活动，武术，不特别喜欢，却也没什么不好。坦白讲，刚开始，也没放太多心思。就是尽了本分。

但，我那几个小瓜，却有他们的法子。到了最后，却不再是那么一回事。

我曾说过，干这一行，说到底，会做些什么，在乎些什么，都是为了孩子。教书是，课外活动尤其是。所以不知什么时候开始，对着他们，我用了心。

2005年我刚进来，刚正式成立的团体共十个孩子。第一个表演，表现青涩，表演动作简单不说，还出现飞鞋的状况。第一次参赛，大家都懵懵懂懂，意外竟得了一面金牌时，是那么的不可置信与惊喜。

三年来，人数增多了。舞狮教练来去换了几个。衣衫也换了一次。参赛奖牌年年增加。几个小瓜从讨厌武术到热爱武术，从厌恶舞狮到喜爱舞狮。从那一次僵硬的，在学校石泥地上的十人表演，到今年二月，四十个人在舞台上，对着千人观众的大型表演。今年还开始计划出国浸濡……

一次次的舞狮与武术表演，一次次的校际赛和全国赛，看着他们笑，看着他们哭。第一次制衣衫时，贪便宜，一次就做了五十件，也没想到我们人不够，卖不掉（害几个负责老师都被迫买一件），尔后人数却太多，表演要用时都不够。而每次几个小孩当中有哪个犯了错，都有老师来投诉，让人不得不埋怨当初设计课外活动衣衫把那‘武’字设计得太醒目，远远就看得到，一看，就知道是武术的人……

不能说做了什么，只是见证了一个团体的成长。

尤其，见着几个小瓜的成长。从十二三岁，比我矮小的小男孩小女孩，到现在十五六岁，日渐长高的大男孩大女孩。从以前要人前叮后嘱，到现在一到训练，就算我完全不出现也能自己做好一切。

真正的心疼这几个小孩，因为他们对这个团体与对武术的爱。训练一次又一次，平日一周三次，一到比赛可以增加到一周六次。其他团体看了他们训练得方式都怕，我的小孩却甘之如饴。一个新成立的团体，三年来每次比赛都能拿金牌，而且奖牌一次比一次多，不是单靠运气而已的。立化武术队队员的努力，校内校外无论谁都不容质疑。

这次的比赛，尤其苦。没地方，没时间，人数总不齐。小孩大了，课业越来越重。兼任无暇之余，面对的不但是家中父母的不谅解，学校不重视的失望，还有自己的压力。参赛名单一出，好多一看就明知道对上了少年队对手，绝对排不进前三甲，而且很有可能什么都拿不到。但，还是照练无异，付出的努力不因明知获奖无望而减少一丝一毫。那份不为什么的傻劲，那份对武术的纯粹执著，让人看了，如何不心疼？

因为心疼，所以在面对种种不公，会气愤，会气苦，会不顾一切。不喜欢得罪人，这次却得罪了人。但又如何呢？好多事，不由人意。我明白，但，为什么要让我的小孩在这个年纪这个时候明白？

比赛结束了，知道他们很多对成绩很失望。比赛总有太多的错失与不应该，让人放不下。

看着他们，若有什么我放不下，就是这几个小孩。从一个个刚进武术就口口声声说要退出到现在的努力付出，看着他们摔倒、看着他们渐渐成熟、看着他们流血流汗流泪，如何放得下？有几个，摔倒了还未爬起。有几个，还是太嫩太幼。还有几个，皮得像个什么似的，还不懂得要长大。

知道就算我在，也未必能做些什么。也知道就算我不在，也有很多人看着他们。但，心，仍会纠结。

三年来，回忆满载。

其实，如果说我给了这个团体什么，很少。

但，这一个团体，这一些小孩，给了我的，却是太多太多。

粹·碎

得天独厚又不懂得珍惜，只知挥霍幸福的女孩。不会有人疼惜的。

想爱得纯粹，无杂念。

没办法，就宁为玉碎。

照情照意

最近感觉郁闷，又忙。不知不觉，把这块心灵的憩息地荒废了好久。

今天，本该赖在家，乖乖改卷。但，日已过午，却只改了一份卷子。我，其实和我常骂的学生没两样。

闲来没事（是哦！），翻一些旧照片，放上来随便谈谈。

很喜欢照片，虽然如果不是什么特别日子，不常照。更因为懒，所以就算照了也很少放上部落格。

常觉得，一个照片，一个故事。每一张照片后，都有着自己独特的故事。拍照的人，拍照的时，拍照的地。

四张照，四个故事。

但真的是旧照了。有些，都不记得是几时照的。只记得故事。

左上的一张，约是去年底吧。祥从日本买回的日式糕点，甜甜黏黏的那种。翠翠的包装很漂亮，小心拆开后糕点一颗一格翡翠似地躺在盒子里，怎么看都那么小巧可爱，让人下不了手，放着好久都不舍得吃。记得那时在训练年终颁奖典礼的司仪，有一次让他们很早来练稿，心里有些歉疚，拿了两颗给一对司仪吃。女生看了说很漂亮，把玩了好久也都舍不得吃。男生就是一口吃下。

左下的是林照的。这小妮子，自臆如在她生日送了架相机后，去到那里都在拍照。吃饭时，若餐点漂亮，非得等她拍了照才能动手吃。这张，大约也是去年底，去一家不记得什么名的餐馆吃的甜点。那一段日子，我们经常一起吃饭。那时的我，同时忙着那么多，没崩溃，因为有她。(她的那架相机是蓝色的，装相机的包包是雪白的，很漂亮，我觊觎很久了。)

右上的一张，是今年过年时给我姐妹们准备的姐妹兼新年红包。红包封面是龙凤图。一字排开，每个红包角下写的是姐妹的名字。我有八个姐妹，对平的四个兄弟。几个兄弟知道时都哇哇叫。呵呵，可是这样才好玩嘛。结婚当天，新娘被锁在房中，都看不到姐妹是怎么整兄弟团的，让我着实懊恼了很久。尤其我那几个姐妹很敬业的。清晨四五点就在厨房准备家伙了。其实，无论是姐妹还是兄弟，都很感激。结婚当天劳心劳力，从早忙到晚。真的，很用心。

右下角的一张，是玫和Vince拍结婚照那天，我当小跟班拍的。目睹这自幼好友穿上白纱，才明白，什么叫五味杂陈。跟了他们一天，从室内到室外。室内不准私下照相，出了室外摄影师就不管了。拿着Vince的照相机，能照多少就照多少。摄影师事后拿了相机看我照的相，说以后他拍照都不让人跟了。人人都像我这样，他就不用吃饭了。呵呵。玫这一天穿的礼服，差不多都是我帮忙选的。尤其这一袭室外婚纱，粉粉的，她穿上，真的很漂亮。感觉清纯又不失妩媚。看着她和她的他，互视时的感觉，就是幸福吧。

周月

今天是3月22日。不算特别特别的日子。但，早晨7时多就被个简讯吵醒。

不知不觉，三个月了。赖在床上和老公聊，聊着聊着，就是一个小时。奢侈而可贵。

今年1月22日。结婚一周月。我家那口子，送了花。

其实我家那口子，好久没送花了。喜欢收花时的惊喜，却不喜欢花谢时的疼惜。尤其，看见花儿一朵朵凋零，那种感觉，仿佛目视着挽不回的年华，只能叹息。所以，不知多久以前，就跟他说过，别再送花。

可是这一周月，很喜欢他送的花。他找了结婚时用的花店，点名要和结婚的捧花一样的花朵，纯白的百合、水蓝的绣球花，使这一束花，有股揉入心中的甜蜜。

题卡上写着，“希望能让你感觉结婚那日的甜。”

那天，开会开到六点多。同事们却说，我脸上挂着的笑，从下午收到花后，一直都没消失过。

题外小语：知道他送了花时，面薄的我不敢去拿。部门搬了家，开玩笑，从General Office一路回到中文部，差不多得跨过整个校园。使了小计骗了我们办公室唯一的男人去帮我拿。原以为是要搬大箱子的男人，回来后大嚷上当。现在想起他气呼呼说搬再重的箱子也比拿那么大的一束花甘愿的表情，还想笑。

那一天，真的很开心。

来，我们来看照片。

结婚当天的捧花是cascading style的，感觉自然飘逸，花店老板巧思，这一束花尽量跟着那天的风格，因此虽是手花，却也垂挂了几束绿枝。左下角的照片照的就是摆在桌面上的花，垂下的绿枝，给桌面添了几许绿意。绿枝下舞着的新郎与新娘是朋友送的结婚礼物。一旁的三张照是结婚时照的，依序是老妈、老公、老爸。

右下角是婚戒，和求婚钻戒。再缀上一朵掉落的绣球花。很喜欢我们的婚戒，是费了许多心思设计的，有着我们的故事。平超讨厌戴任何饰物的，这一枚戒，大概是我这一辈子唯一能骗他戴上的首饰了。不过，这一骗，就骗得他戴一辈子，成绩也不错。

之上是花儿了。百合，是我最喜欢的花。喜欢它的纯白，洁丽，清净馨香。像星星。搭配水蓝的绣球花，百合典雅，绣球花秀气。蓝色的绣球花，是有季节性的。那时十二月，本来很难找，一般人也不爱用这类很不耐的花。但我坚持一定要水蓝色的花，偏又不肯用染色的花朵。而这只有绣球花了。还好花店老板有办法，让我结婚当天能捧着蓝天白云步入礼堂。

右上角，是平送我的结婚礼物。也是Precious Moments的雕像。很喜欢这雕像，两个人穿着舒适的睡衣，腻在沙发上。女孩趴在男孩的腿上，沙发有些破旧。很平凡的画面，感觉，这就是幸福了。世界上最好的地方，就是在你身旁。

左上角，在阳光下的花儿，更是亮丽。这是过了几天吧，百合与绣球花都谢了。就把些较持久的不知名白色的花儿移至较小的蓝色瓶子，摆在阳台上。瓶子上系的，是那天余下的姐妹手花带。

百合的花语是纯洁。绣球花的花语是希望。

但愿，我们的未来亦如此。

好好把自己当回事

放假一周，因各种原由，忙碌归忙碌，但几乎天天大鱼大肉。

朋友总说我天生贵族命，一直半信半疑。这一周看来，是半真半假。有命吃好料，却无福消受。从周一至周五，天天吃大餐，回到家，五天却吐了四天。这肠胃呀，给我从小折磨透了，从中三开始给我痛。现在更是加倍地报复，成了天生贫贱命。吃清粥最好，容易消化又不怕吃多。

近来，身边的朋友，都纷纷闹肠胃不适，严重的，进院挂点滴都有。肠胃病，一直都是个常见病。人似乎总是有一餐没一餐的过活。上一代是没钱吃，这一代是没时间吃。人呀，有钱没钱，都一样不能吃饭。

这一天，看孔老师的博客，看到这一句。

“好好把自己当回事”

很简单，有些粗白的话。却真的，怎么看怎么对。

就把这一句，送给身边的朋友吧。

上天是公平的。给你一点什么，也就不给你一点什么。

不管生活如何，过得好，过得不好。开心，不开心。忙碌还是郁闷。

都希望我们能认认真真地对待自己。

好好，把自己当回事。

木瓜外一录之斗气冤家

周六下午在学校做些不知所谓的整理，电话铃声突响。

是我家那糊涂老爸打来的。不为别的，只因可怜这傻老爸，有家归不得。

不是因为健忘而忘了带钥匙哦，是因为我家糊涂老爸，又得罪了家里的老佛爷，所以很可怜地被锁在门外，不得已，只得打电话跟女儿求助。

家里的斗气冤家，不是第一次了。每次的吵嘴，原因有多芝麻就有多绿豆。两个老人家，岁数加起来都过百了，闹起来，却连五岁的孩童都会笑。

老爸在电话里唠唠叨叨把吵嘴的过程念一遍，还气呼呼地问我到底错在哪。最后赌着气说：“你打电话给她让她开门啦！不然我就是赖在咖啡店不回家！”电话这头在工作的我，真不知该哭还是该笑。妈妈闹起来，谁也不理的，我自己回家有门进没门进还不知道呢。

“你发个简讯跟妈妈道个歉，认个错。我教你啦，你跟着我念的打，说I’m sorry for what I said…”

“不管啦，你打电话给她。我今天高血压的药还没吃呢。头很晕。”说完，很耍赖地就挂了电话。

什么跟什么嘛？到底谁是老爸谁是女儿啦！

没办法，打了电话给妈妈。妈妈很不负众望地不接电话。家里的电话还索性挂起来图个清静。

对着电话很无奈的我，觉得一个人受苦很不公平。所以也给小弟打了电话。反正都湿了，当然多一点人陪着游水也是好的。

不过我们家老佛爷发火，那是真的谁也没有办法。电话来来回回地打，可怜的老爸，依旧只能在咖啡店待着，有多少咖啡就喝多少咖啡。

忙完了学校的事，很讲义气地打电话给老爸，看他喝到第几杯咖啡了。没想到，接电话的老爸喜滋滋地说，他成功破门而入了！哇，老爸几时这么神勇了？难以置信。不过，至少算是雨过天晴了。

本以为如此就揭过此章，今天却在把玩老妈的手机时，发现了一则简讯，言辞有够拙。摘录如下：

Sorry. I didn’t mean it. I have cook the duck, prawn and the veg. they are still hot. I cook the rice. come home n have yr meal. I go for my jogging now.

忍不住笑到肚子疼，笨笨的老爸，明明书也读得不少，哄起人来却像个大老粗。

家里这两个老来宝，三天两头闹个吵。
气起来，常说他们这样就是教坏小孩。以后，我就这样对着我家那口子，闹婚变就是他们害的。

其实呀，老伴老伴，不用来拌拌嘴，消消时间，又是来干什么呢？

冤家呀，缠一生才是冤家。

Sliver of the Heart

I gave you a sliver of my heart
and it promptly splinters apart.

It’s not easy, is it?
Going ‘round and ‘round,
in this carousel we call Life

never growing, never changing
moving in dizzying circles.

What am I to you? You ask.

Nothing. And Everything.

Not a friend. Not a lover.
Not a stranger (I wish).
Not a foe.

Someone I trust.
Someone I hate.

I took a leap of faith.
You didn’t ask. I just did.
and I have yet to cease falling.
midnight, headfirst
into emptiness
into blankness

It is but a silver.
It might as well be gold.

寒

累, 很久沒有這樣累的感覺.

今天工作加了倍, 但這不是原因.

腦袋恢復一片空白. 莫名地覺得空虛.

辦公室,最近不知為何開始很冷. 老是忘記帶外套的我, 總得跟朋友借. 想起, 高中的自己, 喜歡借他的外套, 過大的藍色牛仔外套披在嬌小的身子上, 有些可笑. 但, 就是喜歡. 喜歡披著外套, 感受他的體溫, 鼻尖聞著他的味道. 感覺,就在他的懷抱中. 外套借了, 總舍不得還. 借著借著, 一連就是三件. 搞得他最後自己都沒有寒衣了.

過了多久了? 現在, 外套都洗得泛白. 昔日的體溫與味道都不復存.

如今在辦公室, 披著朋友的寒衣, 寒風凛凛如故. 在披風下的雙肩, 依舊瑟縮著, 微微顫抖.

身寒, 心亦寒.

婚礼的季节

这一年，真的是婚礼的季节。

许是年龄的关系吧，这一年，特别多朋友结婚。

这周末，就出席了两个朋友的婚礼。

不随便出席婚礼。因为，不喜欢去不认识的人的婚礼。小时候被父母拉怕了。总去一些不认识的莫名亲友的婚宴。很小的时候，爱看漂亮的新娘，还容易哄。大了一些，开始觉得尴尬，乏味。连新娘新郎的面貌都不认得，甚至如果进错宴会厅，吃错了酒席也许都不知道，也无所谓，反正感觉只是去吃一顿饭。而且，还不太好吃。除非对方把我全家（包括舅舅阿姨表妹表弟）请到完，我当作是吃个团圆饭，否则，能避就避。

就记得有一回，又是一个不知谁的所谓表舅还是远方堂叔的婚宴。是去年吧，当时忙到乱。妈妈坚持，且说人家差不多把我们一家都请全了。结果就挤了时间赶去。那时还开玩笑说到时就对新郎说：“你不认识我，我也不认识你。我只是来吃顿霸王餐罢了。”一整晚，收获是一场土到不行的婚礼回忆和阿姨表妹的一晚叙旧。

而如今，收到的请帖，从不认识的莫名亲友，改为真正认识的同事朋友。还是不太喜欢出席。宴事太大。就算是认识，新娘新郎往往也不能真的正视你的存在。一场场的婚宴，变成一个个的应酬场所。对着一桌子的所谓“朋友”，还得逢场作戏找话题聊，熬过上菜龟速的十道菜。所以，除非知道会见到一些好久不见的老友，还是，能免则免。

但，是有例外的。有些人的婚礼，我无论如何，都会出席。因为是这些人，意义不同了。

周五小瓜的婚礼，就是不一样。

安排在周五正午。地点是圣陶沙一艘游艇。时间不行，地点不方便。理智点的话，根本就是无法出席。

但，因为是小瓜。

所以再笨再困难，还是要出席。

偷溜出来乘车去。前后待了差不多只有半小时吧，就得飞奔回去。

听鲍元大声地说两次“我愿意”，一声比一声大；把盒子中的戒指递给小瓜，看她为新任丈夫戴上，泪水开始盈眶。

看着彼此的成长。一个阶段接着一个。读书，毕业，工作，恋爱，结婚。

小瓜下两周就被公司派出国长驻了。别说她，自己还不是一样。

两个人之间的空间距离，思想距离，随着成长而逐渐扩大。不在彼此身边，改变会不一样吧。渐渐的，我们都不是原来的自己了。

但，曾经是一起长大的。曾经，有一段岁月，我们共度。曾经，我们彼此心灵契合。

谁也无法取代。

所以，我们是一辈子的朋友。

其实很喜欢小瓜的婚礼，尽管无法全程参加。不单因为地点特别，而且浪漫。请的朋友少过十个，都是知心的。小巧温馨。艳阳海风下，感觉是那么的明亮灿烂。喜欢这样的婚礼，是真正的以两个新人为主的。无须刻意做些什么，也无须应酬谁。可以做回自己，自在地度过应该是属于自己的一天。就是幸福开心而已。

今天下午参与的婚礼就传统得多。是小学同学的婚礼。新郎亲手制作了一个爱情小录。看到他小时候的照片，真的都没变。回想幼年时一起同班一起玩。当时又怎会想到，今天，竟会出席他的婚宴？岁月如梭，还真的呢。新郎的致谢词一如既往的风趣幽默得有些冷。但，还是看到他那稳重可靠的一面。新娘，是幸福的。

其实，婚礼都只是其次。重点，一直都是婚礼之后。司仪总爱说，这是新郎新娘最幸福的一天。很不对。婚礼不该是最幸福的一天。This isn’t the happiest day of their life. 以后的日子，才是生活的开始。会开心，会吵架，会幸福，也会有失意的时候。

但，重要的是，他们都将携手度过。

华裔 08

又是华裔。

也不知道是不是戏看太多了。好久，没有看到真正让人心动的戏。今年的华裔，不算是带着期待去看，却还是带着一丝心憾而归。其实也没什么啦，就是无功无过。不是失望，但就是绝对没有一些观后分享会的观众所说的震撼。看戏时的享受，不知为何，遗失好久。

还是比较喜欢小剧场的演出，触心的东西较多。记得去年的华裔，最喜欢的还是小剧场的《跟我的前妻谈恋爱》。不是说《暗恋桃花源》不好，但就是没有《跟》的惊喜。

看戏，其实不就是求那份触心？在看戏时，心动、心悸、心撼。

香港导演林奕华在讲座上说，“我们为什么不快乐”是他每一出戏想询问的问题。我看戏，只想提醒自己，自己还是个人。

其实还蛮喜欢现代《水浒》，这一部很男人的戏。不喜欢整体，但喜欢其中的几个片面。吃过人肉的摄人声音、小贼的自嘲自剖。最后一个设计情境，王耀庆那一连串，没有答案的问题。

如果我死了，坟墓上长满了青苔。你是否会想我。如果不想我，是否会梦到我。如果梦到我，是否会提起这一个梦？如果不提起，这一个梦，是否会跟你，到永远……

望着王耀庆颊上泪痕斑斑，哽咽的这几句，含着的是不甘，还是依依？恒河万沙，断不了的，总是流水似情。爱是情，难道恨就不是情？

这一部全然男人的戏，提出了一个女人难以回答的问题。为什么女生，总爱复制美好？美好若能复制，还能说是美好吗？

一刻窒息。对呀，为什么女生总是在经历一次美好后，就是念念不忘，无法割舍？尽管间中发生再多的不愉快，却就是记着那一次美好而无法放下？见好就收，急流勇退，都是男人的词汇。

若能让一切停留在那一刻，凝却冻之，霎那永恒……一切是否就会简单得多。

若能悉知悉见，就不是愚人一个了。

增岁

天增岁月人增寿。

是否增寿不知道，老了倒是真的。

而且增岁不增智。和去年做一样笨的事情，一天看两部电影，其中一部还是熬夜看半夜场。

以往天天凌晨四点睡而不痛不痒。如今熬个夜就要一天的时间来调养才会复原。不认老都不行。而且熬夜看也就罢了，偏偏看的还是让人消沉的烂片。

偏还有些人，不但老，而且痴呆。一早还打来扰人清梦。被责问时，才后知后觉地说：“对哦，我们昨天看了半夜场。”以“罗式待客打狗棍法”款待，已经算是客气了。

四天假过了大半，卷子却一份也没碰到。乖乖叠在桌面上不动如山。望着这座山岳，无力感顿生。不知道看着看着，这座山是否会自行坍塌？究竟是老师还是学生呀，这样的逃避现实。

我是无力，你又奈何？

过日子

第一个月，感觉，光速似地掠过。

眨个眼，岁月已逝。

但，还是不够快。

总是如此。一个人，不懂得珍惜。不懂得好好地过日子。


记得，02年上温儒敏老师的现代文学史课时，他曾说过。老百姓，要求其实很低。说到底，只求能过日子就好。还记得他写在黑板上的一个大字。

“过”

多么简单。能过得了日子就好。能好好地过日子。活得平凡。活得认真。活得知足。

而，在简单的生活中，就拥有了全部。


When are you going to realize that every day gone is never coming back?

麻雀

会注意到这首歌，是因为歌手，和歌名。坦白说，播歌时，我并没有太留意。但，播完后电台DJ介绍，刚才所播的歌，是郭静的《麻雀》。一时要了我的注意。熟悉的谐音名字配上我讨厌的鸟类，就如此留下了印象。

今天工作太多，心血来潮，把这几个字打进谷歌，看看这首歌的词，写的是些什么。没想到，歌词还写得不错。也许，是碰巧吧，应合了我这几天的心情。

喜欢这几句。

我坐在屋顶上哽咽　湿了春天
想念在风和叶之间　粘着昨天

我是来不及回家的麻雀
绕一圈一圈沿着你的脸

想念，很多时候，真的很象没了脚的麻雀，没有着落点，只能一直飞，一直飞。一圈又一圈。

疲惫又如何？不堪又如何？只有在撑不下去时。

霎那间，爱情不盼也不鲜艳

落下，是解脱，也是心亡。

对不起。

对不起。

知道你的担心。也知道你的关心。

知道你远在他方的无力与努力。

知道我对你，真的很不公平。

你所做的，我都感受到。真的。

只是，自己不争气。

不想如此，却往往不由自己。

所以，只能在心中，对你说对不起。

别太担心。我的不开心，始终会因你而散去。只是时间而已。

活着

静下来的生活，并不如自己设想的轻松。写意。

每天，下了班，乖乖回家。周末，赖在家里，发呆，改卷。

脑海里，却仍是纷乱的。千丝万索缠绕不休。

才发现，原来，安静地活着，并不代表，心就会跟着宁静。

有人骂我，不知福。

对。知足，一直是我做不到的恨。

想好好过完这七个月。闭上眼，却莫名心慌。

没有累的理由了。却还是累。原来累，从来不是因为所以。

对着一双双单纯的信任眼睛，只觉得心疼。

远方的你，开心吗？

我真的，不是那么坚强。

你知道吗。不是入骨。是蚀骨。会痛的。

新年杂想

原来很多人有读我的部落格的！只是都不留言 :( 我的朋友，都腼腆内向。

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好不容易，熬到了一月十八日。

两天的考试，十八个小时，六个试卷。

结果是，没了脑。也没了指甲。

关心的朋友纷纷在十九日传来了简讯，考得怎样？

老实说，不知道。不敢说。也不知怎么说。

反正，就是考完了。

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过了一月十八，才真的觉得，新的一年开始了！（之前从一月二日起，我的日子除了翻译，还是翻译，根本没空想今年到底是二零零几。）

新的一年，特别开心！没了翻译，没了大学申请，没了gym（因为membership结束了）。忽然之前，感觉肩上的担子少了很多很多很多很多！

新的一年，轻轻松松！无需为任何事情烦恼，没有什么“死期”需要恐惧。当然还有许多东西要做，如感谢卡还没写，一些手续待办。但，都可以慢慢来，不是切身要办的感觉，真好！

在这新的一年，我的resolution不多。

我决定，这一年，不要再象去年一样。每天把时间排得满满的。一天从早到晚，约会一个接一个，把自己当机器在操。从今年起，每天只安排一个约会，贵质不贵多。一切以朋友亲人为重。没事的话，就多留在家里陪家人。就如此而已。

今年，最期待的就是我两个‘老婆’的婚礼。一个六月，一个明年一月。今天一天，看到她们的幸福模样，呼吸的空气都是甜的。

我的老婆们，要把她们嫁出去了。心理其实是带点不舍得。一杯green tea frap就要换我二十年的好朋友，我好心疼。要取代我的未来老公们，要好好疼她们哦。否则我不会放过你。再多的green tea frap也一样。

期待有一天，我们都七老八十了，坐在阳光下聊天，谈到过去七十年，嘴上，带着幸福的微笑。

雨声

雨声，鼓鼓

新加坡河在烟雨中的景色
净有份迷人……也许因为
添了烟雨，就少了人烟

喜欢这样慢步伐的人生……
可以如此在咖啡厅中待雨停的感觉
随性，安逸，趴着睡个觉也无所谓。

就让风声雨声，吹走一身尘嚣……
雨后，洁身，净生。

第一个周末

一个周末，竟就这么过了。

不知不觉，又回到了厌恶星期日晚上的生活。因为这代表着又一周的开始。

唉。

好久没来写了。也不知道，有没有人在等，有没有人在看。也许，重头到尾都是我在自言自语。

生病了。开学的我，总是在病状中。身子抗拒着开学，繁忙的工作，每日的晨起，尤其嗓子拒绝为一班班的顽劣学生而承受的压力。

心情也就有些抑郁。

心，不在此了吧。身边的人说。就要解脱了。

是吗？从来都不懂得自我剖析。也就不费心去想了。

要倒数时间，还早着呢。

还是乖乖的，回去工作。