學與不學

今天翻到之前課堂的一些筆記。與其說是筆記，不如說是上課間乏悶時的塗鴉。記得好像是在討論某個宋元時期的文學作品，說的是某個閨閣被某個文人的文筆所折服的故事吧。當時課堂上的一個同學，講了如是的一句話：“she yielded to the power of his brush”。而我在筆記本上，則寫下了如是一段：

“she yielded to the power of his brush？有比這個更爛的說法嗎？天。
It sounds like a line in a badly written harlequin.
好，是我的錯。自己思想污濁。

年輕女生，什麼都不懂就如此執著。多活幾年吧，先至知道什麼值得如此付出，什麼不值得。
為了理念，而非為男人
但是，所謂理念，又是什麼
死，不是錯。錯的死非其所。
男人都是爛的。又一個十二少。
男人都貪生。女人都貪情。還好，貪情，不是貪男人。還是比較有格調。

說不准見了面，就如同網友見面一般，對方原來是個恐龍青蛙。”

現在看來，我那時怎麼那麼憤青啊。

其實，還蠻懷念上課的感覺。如果不需要寫作業，不需要做太麻煩的功課…

快開學了呢。仿佛是生平第一次， 我完全脫離了學校這個保護膜…不再與任何形式的學校有關系。坦白講，還真的不習慣…

七夕

今天是七夕。

都几岁的人了，还是脱离不了浪漫的性儿。从昨天，就一直巴着不解风情的老公，跟他要情人节惊喜，尽管知道不可能。

昨天，拔了两根智慧齿。一整天，都窝在沙发上，任着老公端茶倒水递药盖被。身边热水壶里的蜜糖水一直都是满满的。每小时都提醒我要换膏布。我不愿再用，他就哄着我说再一个小时就好，怕不用，血就不止。吃饭时，看着他小心翼翼地帮我盛粥，一汤匙一汤匙地盛，小心地避免盛到青葱鱼片，因为我只吃清粥。吃完一碗，我自己要再盛的时候，他却放下自己的碗筷说，很烫，让他来。

今天本来说自己下厨，煮皮蛋瘦肉粥。可能是用了一些调味料，煮出来的粥，味道我很不喜欢。他吃了一口，却频频说很香。看我一点也不想吃，就说那他出去买昨天我说味道不错的鱼粥给我吃。这一锅皮蛋瘦肉粥，就由他解决掉了。

一天下来，半点惊喜也没有。但有的，是暖暖的温情，一种被捧在手心呵护的感觉。

其实，这样的日子，天天都是七夕。

朝朝暮暮，也许少了牛郎织女金风玉露的浪漫，却真的比较幸福。

家後

搬來西岸後，周日大部分的時間都是待在家裡。剛開始是因為還沒買車，出門不太方便。在這裡也沒什麼認識的朋友。所以也沒什麼出門的理由。

在家裡，多數的時間在打理新家。整理帶來的書呀、衣服呀、新買的家具呀。也接了一些翻譯文案等工作。然後就看看書，看看戲。看了一些台灣的綜藝節目，竟然開始聽台語歌。

聽到台語歌，總讓我想到父母。

媽媽是福建人。我很小很小的時候，有一段時間，是給婆婆帶的。我們說的婆婆，指的是外婆。我婆婆不太會說國語，只會說福建話。也就是閩南話。可惜的是，跟著婆婆的時間太短，我大概四歲就被媽媽接回家。所以，一直都沒學會閩南話。以致後來每次去看婆婆時，都聽不太懂媽媽和婆婆在說什麼。其實，也是自己沒心學吧。否則，有一段時候我們每周日都和婆婆吃午飯，要學，還是學得會的。

以前，總認為，閩南話是我父母說的語言。是個很土很土的語言。是個充滿髒話的語言。從來沒想過，這個語言，也有它美的一面。

直到我開始看台灣的節目。開始的時候，是在看那些綜藝節目或偶像劇的時候，聽到主持人偶爾穿插在節目中的台語。會覺得很好笑。那熟悉的音調，和偶爾認得出的字眼，會讓我覺得很親切。那感覺，就象是在櫃子中翻出一件小時候披過的棉被。有些破舊的溫暖。而間中陸陸續續也開始聽到一些台語歌。而這些歌，完全顛覆我以前對福建歌的認識。 才知道，原來台語歌也可以那麼動人。 台語歌的定義，並不限制於我之前以為的陳雷七月歌台式的《望春風》。

一直都記得，在聽到江蕙的《落雨聲》的那一刻。在聽到“世间有阿母惜的囝仔尚好命”時，我流淚了。和父母之間隔著一個海洋的距離是我一直都不敢去想的事實。這首歌，讓我質疑太多我所做的決定，也提醒我太多我不願與不能想起的事。如果之前不知道什麼是真正的不忍聽，這一首歌教會了我。

而今天，聽到了《家後》。這首歌，讓我想起的，不是我父母。而是我婆婆。

我婆婆，是個很傳統的婦女。她有一個很好聽的名字。叫“含笑”。一直都不知道我婆婆這個名字是誰取的。我想，無論是誰，這個名字都是一個祝福，願這個女孩兒，能夠笑著面對人生。

其實，我對我婆婆，不能說很了解。我並不是一個特別孝順的孫女。小時候，還會每周日去婆婆家吃飯。長大後的我，除非是媽媽特別提醒，否則也不會主動說要去看婆婆。其實，我很喜歡吃婆婆做的菜的。婆婆知道我喜歡她做的高麗菜， 每次知道我會去吃飯，都一定會做給我吃。那個味道，是連媽媽也做不出來。

在我印象中，婆婆身體很健朗的。記得我結婚的時候，是婆婆幫我們准備所有傳統習俗該用的和該做的一切。結婚當天，她早上五點就來到我們家，幫我梳頭。宴會時，她看到我忙著招呼朋友一直都沒吃東西，就一直跟在我後面喊我。當時我朋友都好佩服她，跟我說你婆婆真的很厲害。

婆婆十六歲就生下媽媽。媽媽是大女兒。婆婆一共有六個孩子。兩個兒子，四個女兒。孩子們都是健康的。現在，也都給婆婆添了好多孫。應該是婆婆安享天年的時候。但從爸媽的談話中，我知道，婆婆一直都不曾為這些孩子放過心。婆婆和公公兩個人之間近六十年的婚姻了。做為孫子的我們，並不能說了解。記得好幾年前發生了一些事，讓我們幾個孫輩很為婆婆不值。但一切都過了。我只知道，婆婆對公公，一直都是不離不棄。不管發生什麼事，婆婆從來都不曾說過公公的一句不是，也從來都不曾怨過誰。對婆婆那個時代的女性來說，既然已經嫁了，那就是一生了。“離婚”是她連想都沒想過的詞。丈夫，無論好壞，是一輩子的伴侶。

所以，在聽到“阮將青春嫁置恁兜, 阮對少年跟你跟甲老。人情世事已經看透透，有啥人比你卡重要”的時候，我會想到我婆婆，在照顧現在體弱多病的公公的樣子。因為，如果有誰能夠做到“吃好吃醜無計較，怨天怨地嘛袂曉。你的手我會甲你牽條條，因為我是你的家後”的話，那就只有我婆婆。 而想到這，會讓我莫名心疼。


有一日咱若老　找無人甲咱友孝　我會陪你
坐惦椅寮　聽你講少年的時陣　你有外摮
吃好吃醜無計較　怨天怨地嘛袂曉　
你的手我會甲你牽條條　因為我是你的家後

阮將青春嫁置恁兜　阮對少年跟你跟甲老
人情世事已經看透透　有啥人比你卡重要
阮的一生獻乎恁兜　才知幸福是吵吵鬧鬧
等待返去的時陣若到　我會讓你先走
因為我會嘸甘　放你為我目屎流

又来碎碎念

*扫扫尘埃*

好久没写了。最后一次更新竟然是四月！这么一眨眼，就已经八月了。

不过间中的日子，其实几句话也能带过。就，毕业，和妈妈去加拿大玩，去芝加哥帮弟弟找房子，然后就是搬家。

对，又搬家了。

每一次搬家，都好累。

首先是和朋友的别离，心很累。再来，搬家的初期，人一直都在路上，找家具，找超市，琐事一堆。好几天累得全身无力。要想要做的事情好多好多。

陌生的环境要适应，要重新习惯一个家和地方，身体都有些抗拒。想念费城，想念费城的朋友。

也许是日子忙碌时，脑袋就会放空。体力用多了。脑力就用得比较少。

而现在，体力该忙的东西忙的差不多，回到必须坐下来用脑工作的日子，就会不知不觉地回到这儿。

尤其是定下来时，往往就会胡思乱想。

最近总感觉自己在蹉跎岁月。看身边的人都那么努力地在生活时，就会想到自己在干嘛。已经不年轻的人了，却过得那么浑浑噩噩。似乎无论做什么，都无法放入全部的心思去努力做到最好。

仿佛就只是蜻蜓点水地在过生活。什么都只是浅尝一点点，然后就觉得那样就好。

看别人是用尽全力地在做，让自己没有后路，也就不会后悔。我真的很羡慕。很羡慕他们能够找到那个让自己愿意去付出的东西。而我什么都是试过没多久就腻烦。

如果别人是用100%在活，我最多就只能算是用20%吧。

一直以为自己还有时间，可以慢慢找。在那之前，就先玩玩吧。可是渐渐发现，自己已经没什么玩的时间了。除非自己想就这样玩一辈子。

有时自我安慰时会跟自己说，玩一辈子也没什么不好。就这样平平淡淡地过一生有什么不好。平凡才是真正的幸福。有人养着，在家就做做自己能力所及的翻译文案，看看书，看看戏。这样的日子也很写意。

但，还是会羡慕其他人，能够活得那么有目的。总觉得这样才能够真正地散发出璀璨的光芒。