话闲聊

白驹过隙。

今天带了一个团。就绕着校园一圈，简单介绍。一个团员问我来了多久了。算一算，近一个月了。身边的新朋友说，感觉上却好像很久了。团员惊讶，才一个月就能带团了？呵，一个月，却感觉真的熟悉很多了。而且，新人往往知道新人最迫切想知道什么，和不知道什么。

转眼，夏季就快过了。

很快，就不能穿之前因为是老师所以不能天天穿的清凉亮眼衣服了。才几个月呢。有点不甘心。不过，就能披上好久没披的暖暖美美秋衣。

父母朋友在埋怨我好久没写了，看到这，一定说我一写就写一些穿什么衣服的废话。

其实最近真的没在干嘛。所以一定要写，也就只能说一些废话了。

最近，就是每天煮煮饭、熬熬汤。嫁为人妇，不就是洗手做羹汤咯。最精彩的是拿了车，能去亚洲超市买菜的那一天，终于能买到枸桔子、蜜枣、当归、人参，能好好熬一锅肉骨莲藕汤。一连喝了三天，简直是这几周的最高点。而且还能买到紫菜！

兴奋到忘了拍照。其实，03年后就很久没有在煮了饭后拍照留念了。少了那份新鲜和单纯。几年后看到平的同屋，是一对孪生兄弟，在每一次煮了饭后都拍照留念时，会心一笑。下面这一张照，说是拍那一碟没什么特别的西红柿炒豆腐，不如说因为这一天，阳光明媚，映得一碟红艳灿烂的菜很亮眼，心情好，就照一张吧。


最近的活动最主要就是看医生。无病无痛的一个人，这几周却不断地往诊所跑，不但很罪过，而且很冤枉。而且老是打针抽血的，把好好的一个人折腾得没病都痛了。预防针左右打，血也左右抽，前前后后上上下下打了六个针！明明健健康康好好的人，怎么想都很白搭。

再来就是几个周末的小小出游。主要是在费城的古城绕，了解一下这个国家的历史。平绕得很闷，可见以前很讨厌历史。其实也还好啦。有些还蛮有趣的。

如这条街道，是全美国最古老的居家街。有超过三百年的历史了，改头换面了好几次，现在红瓦绿叶堂皇，可当初，一间小小的房子得挤下二十多人时，却不知是如何的灰暗？


这张有点朦胧的照，是Independence Hall，是美国独立宣言签订之处。中间那张平平无奇的椅子有个相当壮宏的名字，叫The Chair of the Rising Sun，是华盛顿的椅子哦。 椅子上端有半个太阳。据说那时富兰克林端详了半天，一直无法判断这半个太阳究竟是日出还是日落。在签订美国宪法时，他终于决定这半个太阳，是旭日东升，而非夕阳西下。这个有些破烂的椅子，也从此著名。

除了小小出游外，日子多都在忙碌和不忙碌间过。这里网线还蛮快的。偶尔就在网上看一些戏。那天在看星光三班时，偶然间听到这一首歌。

远离家乡 不甚唏嘘 幻化成秋夜
而我却像落叶归根 坠在你心间

夏天要过了呢。而如今日般的艳阳将渐渐少见了吧。其实也还好啦。就不知为何，今日有些惆怅。

买了一束金葵，算是对夏天，和那长年都是夏的家乡的一个回眸吧。

今天带了这么一个团，对着十余个人讲话，忽然间还蛮怀念对着我那几班小瓜讲话的日子。刚考了期中考，不知那些小瓜怎么了？

熟悉·家

来了差不多有一周了。开始熟悉这个地方。

人的韧性是很强的。只要一熟悉一个地方，很自然就有家的感觉。而我，大概只要知道怎么去一个地方，哪儿有什么，哪里可以买到什么东西，就很自然把那个地方当家了。

今天第一次下城。之前一直很抗拒，宁愿上网买东西也不愿想怎么去找进城的方式。今天一试，原来也不过两个捷运站！接下来，应该会经常去了。

这几天一直都在收拾房子。我呀，一辈子大概也没这么顾家过。天生娇气，任谁都管我是个大小姐。老爸老妈都认为，来到这里，应该是平在管家。连我也这么认为。但，没办法，平这一周有个“死期”在赶。我又受不了房子很乱。所以迫不得已就收拾了。还蛮有满足感的，看到整个房子整整齐齐的。而且每次平问什么东西在哪儿时，都能马上说出哪里的那个抽屉。成就感很足。但就很快变得很阿嫂，不断埋怨平把收好的东西用了乱放、让他吸地两天了还是没吸，冰箱没关好等。就这样，三天一小吵，就是老夫老妻了。还好没两天一大吵。

收家几天的一大心得，与大家分享。就是万能强力胶的伟大！真的很神奇哦。无论是把裂成两半的爱心盘粘得天衣无缝，而且不漏水；还是把挂了几天就没用地掉下的壁钩粘回墙壁，都好用得没话说。其中一个壁钩是挂手巾而已呢，这样也掉，壁钩本身的粘性可见一斑。另一个是挂很重的洗澡用品，用强力胶粘上后，真的都不掉了。我从此崇拜万能强力胶。

接下来，看看几张这几天拍的照。





这一张是前几天平和我去找间店时走错地方，跑到个住宅区时照的。这里的房子都蛮有特色的。这里的人，更是友善，都很热于助人。有时看我们穷学生，都会偷偷给我们优惠。其实，我还蛮幸运的，无论去到哪里，都碰到好人。

这一张是今天进城时拍的一张照。是用新手机拍的哦。是费城的市政府大厦。还蛮雄伟的。有一度曾是世界最高的建筑呢。上面那黑黑的东西是成立费城的William Penn铜像。这么壮观的建筑，在找厕间的平看到时，只想：“那么大的建筑里头应该有厕所吧？”让人想晕倒。

这一张是我大学的中央大道。这里横的街道都以树为名。我们住的叫Chestnut St，这条就叫Locust Walk。林荫大道，两边都是风格各异的学术馆，还蛮有味道的。傍晚漫步过这古道时，能感觉这百余年的老校在说故事。

最后一张是我家。总觉得，一个家，应该有花。不是能养活植物的料，所以就买花咯。紫蓝的鸢尾与点点纯白的满天星，摆在桌上，添色怡情。Iris, if you see this, this is for you too.

好了。要去读书了。要考这里的驾照，得先考个Learners' Permit，就得读个驾驶条规理论的东东。平很开心呢，说我提早读书。也不顾我满腹哀怨。

新生活·第一天

昏昏沉沉的。

尽管在飞行前的一晚没睡，行李收拾不完之余想顺便把生理时钟调试过来。但在飞机上睡得没头没脑的，还是失败。抵达费城时，刚好就半夜十二点，时针滑入八月二日。进房间时，发现卧房洗澡房都没电，闹了许久才解决。结果，两点才趴到床上，感觉无比疲惫却又无比清醒。半寐半醒了几个小时，六点钟就无论如何睡不着了。

所以，新生活的第一天，就是昏昏沉沉地过。

第一天，最成功的，就是闹着平把整间房子都清洗一遍。来到新的地方，就是有些洁癖。早上出门就去超市买了洗洁剂，回来抹抹刷刷了一个早上。下午，我整理我那三箱书，平安装他那几架电脑，很各有所职。

劳累了一天后，房子终于有些家的样子了。

三箱书其实不算什么嘛。六个架子都装不下。就平爱大惊小怪，一直说我带的书太多。

努力中的平。他很骄傲哦，今早就把电脑连上线了。小小一个房子，就有四个电脑屏幕，怎么看都象个现成网吧。

小小的一个房间，转个身就会撞倒人，真的是个蜗居。可，就很喜欢，很温馨。

是我们第一个家呢。

p/s：谢谢所有在八月一日早上五点至六点出现在机场送我的人，那么惨无人道的时间，我自己得到机场都觉得痛苦，没想到还有人愿意来送别。现在想起，还是想落泪。

惜取此时心

本以为此刻会有千言万语。没想到，静下来的一刻，却竟是无语。

长长的一天，多次的泪水决堤。多次的心灵触动。

学生也好，朋友也好，亲人也好。

太多太多的感动。沉沉地压在心。也就无语。

真的，写不出。今天发生的种种，在学校的部门，4I, 4J , 4D，武术。朋友接续不断的简讯与电话。家人，亲人，朋友上门的问候。

不是不想写，不是不想记。但有些事，我选择记在心里。

方文山有词曰，邀明月，让回忆皎洁。

也许如此的选择，是愿回忆长藏在心，惟有月色分明。


都问，期待吗？

刚刚几分钟前收拾完，林问我时，才认真想这个问题。

期待吗？

六年半的等待，就剩一夕。

期待吗？

还是无语。

时间， 真的是眨眼而逝。

方文山有另一句词，仿佛回应上一句。月色被打捞起，晕开了结局。积累了回忆后 ，结局是如何，谁也不晓得。

对着身边的人，不是不舍得。

每一个都不舍得。

最近读了本小说，其中有一句，蛮喜欢。

明朝即长路，惜取此时心。

不敢承诺些什么。未来有太多的未知。有时有些事，不是有心就能维此的。
但，我的那位你。若你读到也好，没读到也好。

我都想告诉你。

无论未来是否会不会再见。再见时此情是否依旧。

相信，我不会忘记。

此刻。此情。我们共有的回忆。

珍重。我在世界的某一角，祝福着。

Sex and the City

23 days and counting… my days are packed and my bags aren’t… not a very good combination.

Been sneaking episodes of Sex and the City in between, work, dates, packing and sleep…

Xinyi lent them to me after I caught the film with her. She can’t believe that I haven’t watched a single episode before. They are addictive and good, despite the fact that sometimes I so want to slap Carrie. Am I the only one who thinks she’s irritating? I liked her enough in the film, but in the TV shows, there are times when her neuroses are frankly grating on my nerves.

I think the episodes are the only thing that’s keeping me sane right now. I have a schedule that’s unbelievable and work so piled that I’m starting to run on 4 hours of sleep per day… and thinking about cutting back to 2. In fact, have cut back to 2 last night. Meals are down to 2 a day, hopefully the first isn’t simply fruits. And my temper is getting so short, that even I pity my students who are mostly getting the brunt of it as I have no patience left and snap at them almost every lesson.

And so, to survive it all. I’m turning to Sex. And the City. And yes, I know I shouldn’t! So I sneak them like I’m doing drugs. Illicitly. I watch them on the laptop with the earphones while hidden in the corner of my room. An episode here and an episode there. One after marking 10 essays. Just one after a shower while waiting for my hair to dry. One after packing a box cause I’m too tired to move anyway. One just before I sleep. And yes, occasionally, I can’t stop myself and go on a binge, especially on weekend nights where I finish 6 episodes at a go. 20 mins per episode. I’m down to only Season 5 & 6.

It’s supposed to reflect the real lives of women. But somehow, it doesn’t to me. These women. They aren’t living real lives. They have problems and dysfunctional relationships and make tons of mistakes. But that doesn’t constitute real lives… somehow… they don’t have the uncertainness that mortals have… the lost and “I have no freaking idea what the hell I’m doing” & the “I think I’m destroying my life but I’m not sure and I don’t know how the hell to be and even if I do, I don’t know how to stop myself”…

Too often, we hear the line:

“It was then that Carrie/Miranda/Charlotte/Samantha realized, that….., and she (made some whatever important decision)”

And that’s not real. We don’t have that. There isn’t a moment that we “realize” anything. And even if we do, what we “realize” probably isn’t true and just what we *think* we “realize”.

But, whatever. It’s still a fun show with lots of great lines. And, it’s playing a big part in keeping me away from tearing my hair out and running away to the states early with only my passport in my hands.

Disneyland, Oriental-Style

Took a detour through chinatown today between oral examinations and a dinner date at Clarke Quay. I can barely recognize the place. I felt like a tourist. Hell, anyone would feel like a tourist. It's like Disneyland, Oriental-style. There are pedestrian streets complete with paris-style street cafes and German wurstelstands selling kasekrainer (which I was actually tempted to buy in memory of my 04 Europe trip). Colorful swatches of fabrics reminiscence of Thai street markets gleamed with polished slabs of seals.

Never underestimate the power of commercialism.

I always knew Chinatown has turned into a tourist stop. The rainbow of colors splashed over the rows of shophouses and the overpriced hawker fare at Smith St. was hard to overlook. But, when did it totally lose its soul?

The epitome of "tourist spot". When a place exists sole for tourists. and became an oxymoron in itself.

I think about the Chinatown that was. And never would be again.

Thanks heaven for the groups of checkers-playing old men next to the brand new temple. who incidentally still spat on the floor after clearing their throat. the only identity of Chinatown.


p.s. Am I the only one who blinked at the transliteration of Temple Street, two different ones side by side? What's wrong with a direct translation of Temple?

假末随笔

刚看了部不坏不好的片子。
《天行者》。替天行道的天行。
原来知道有郑伊健，就联想到古惑仔。有点抗拒，本想错过算了。
但也还好。没演得太过火。
蛮喜欢张智霖的。他的马守仁，嘴角坏坏的一笑，很勾人。
整体味道不错。剧情也还能看。
其实今天有点病恹。看得也不太仔细。
大概，就是一场轮回吧。还好，没拍得歇斯底里。

有句话，留下了印象。
还人心愿，还己心愿。
不是多伟大的想法。
天道轮回，非人所料。
记着这句话，人，大概都会比较好过吧。

身体不适，也就这么在家赖着。看电视，改卷子。
还蛮怀念台湾的电视节目，五花八门，高质量。如《百万大歌星》，笑料十足又能听歌。
尤其在看《唯我独尊》时怀念《星光大道》。歌艺才艺点子不讲，就是参赛者的口才也都不能比。

赖了一天，改来改去，也就改了十份卷子。
想到明天要回去骂学生没完成假期功课，不是没有心虚惭愧。
但没办法，职责所在。该骂还是得骂。

其实最近学校发生的一些事，想到就惹我气。
同事说得对。学生是我的死穴。
惹我没关系。别拿我的学生威胁我。
我会生气。而我生气，就会失去理智。
事情就处理得不好，很不好。
平时的我，还算圆滑。
但碰到了我的死穴。就变得有些笨。

临走前，在原本干净的纪录上留下了污点。
不过又如何。学校的纪录只是表面功夫。
学生才是真正的肯定。

6月18日。谢谢你们。
表演也好，录像也好。布条也好。
你们这三年的成长，是最好的肯定。
无数次的表演与比赛，你们证明给所有人看。
立化武术，是行的。 不管有没有人支持。
谢谢你们，给了我这么美好的回忆。

因为你们，这三年，没白走。

嫁

6月21日。夏至。

为我此生最初的朋友披上了嫁衣裳。

漫漫一天的婚礼。

早晨五点着装。六点至新娘家。新娘难得羞答答的样子。开始备好酸甜苦辣。七点刁难来势汹汹的新郎与众兄弟。八点开始一波又一波的敬茶、换装。持续至晚上近午夜十二点。结一次婚，不简单。

新娘子是漂亮的。
什么叫容光焕发？看一看着上白纱的新娘就知道。一日的灿烂笑容。
什么叫喜气洋洋？看一看迎接新娘的新郎就知道。一日的兴奋紧张。

记得，尝试闯门时新郎的无赖与耍赖。
记得，无法可至时新郎那难得的歌喉。
记得，成功入门时新郎的手舞与足蹈。
记得，即将宣誓前新郎的沉默与严肃。
记得，入宴会厅前新郎的紧张与兮兮。

更记得，上台致辞前新郎被我们嘲笑时的气愤，却不退缩。
也记得，晚宴落幕时，新郎握着我的手致谢时的认真。

玫，你嫁了一个好人。

六岁初识时的那个大眼女孩。一路来伴我成长。
永远的那么理智，对着我的不着实际从来都不吝泼个醒脑的冷水。
21年的回忆，随着一曲《今天我要嫁给你》飞逝。我好舍不得。

想起七年前，在一日回程的巴士车上，玫跟我说，有这么一位男生，对着她有点别扭的。似乎想追她，不知该如何……

就这样，过了二十又七年……那自制的短片，是真正的一段恋爱史……让人泪意，盈眶。

玫，祝福你。嫁了个好郎君。

终生，幸福。

得天独厚

在台湾。

共十二天的家庭之旅。

台湾的风景，说漂亮，也并非最漂亮的。但，十分享受这一次的旅游。风景是其次。难得的，是家人的共处。

从我八岁那次的珀斯之行后，我们一家人，就没再一起出游了。平时在新，两个长大的孩子，不在家的时间比在家的时间多。学校、工作、朋友、玩乐，件件都剥夺了一天二十四小时的几近二十小时。在家，多是睡觉。虽然说逢年过节，在妈妈的召唤下，都会一家人聚餐，但像这样一连好几天都一起玩，真的蛮难得的。

这几天在花莲，太鲁阁的大峡谷确实是鬼斧神工。但，真正难得的，是一家人在走山道时，能好好的聊天。

太鲁阁共走了四个步道。最长的走了约两个多小时。走得辛苦，出来后导游却说我们走的是太鲁阁百多个步道五个级别中最轻松的一级步道。让人有被骗得感觉。

记忆是一个很奇妙的事。

走山道时忆起以前小时候妈妈每周日拉着全家爬武吉知玛山的痛苦回忆。如此刻骨铭心，弟弟竟然不复记忆。在台北经过一家售卖钻石的店。入店试戴钻戒时，细心的店小姐注意到手背上的细细刮痕。都泛白了。问是不是被猫刮伤。才记起，那是小时候跟弟弟打架时刮伤的。出店跟弟弟说起，他却是怎么都记不住。

不知为何，想起鲁迅的《风筝》，虽然是完全两回事。

记忆，若一个人记得，另一人不记得，那，是否真的存在？如梦非梦。似是，而非。

爸妈都很喜欢台湾。尤其是花莲的纯朴，要山，山高林翠绿。要水，水蓝浪淘沙。

自己觉得，台湾好玩，在它的人。景色还是在其次。但人都热情，说的话也亲切。玩起来，就比较有滋味。

接下来，会回台北四天。最期待的，是我们这一个圈子若到台北必去朝圣之诚品。

这几天，照片都拍得不少。但我弟都在他部落格放得蛮多的，我就贪个懒，只放一张聊作代表好了。真的想看照片的，就去我弟那看咯。

照片是花东沿海路的景色，绿的绿，蓝的蓝，还真的蛮好看的。途中我们经过一家名为“拙而奇”的艺术家具店。店主艺术家专用海岸捡的材料，如石头与木材等，制成家具，形状特异。比较是艺术品。但就有点怪异，不太符合我的口味。可却真的羡慕这个艺术家。店靠海背山。往前看是太平洋碧海，近得可闻海浪声。往后望是沿海山脉的绿山，空气清新带咸。身处天境不说，从事的还是自己喜爱的艺术。且听闻脾气有些怪异，不喜爱的顾客还拒卖其作品。让人有点怀疑，此君是人是仙。

人各有命吧。

花莲这个地方，靠着太平洋，三面环山，景致绮丽，不就是得天独厚？

一家四口能一起出游，一路上都被人称好幸福。这，其实也是得天独厚了。

p.s./今天泡汤时想起老公，那时在关子岭时泡泥浆温泉。这老公最厉害就是忘记我们共处的时光和游玩的记忆。就不知道，几天没通电话，是不是就忘了有个老婆了。

random act of kindness

had a frazzled day on friday. hit school at about 10am with a million and one things to do. stayed all the way to 645pm with the staff in charge of closing literally breathing down my neck while I scrawled students' comments on their school council nomination forms which was due that day itself. so one can imagine my frustration when I couldn't find the four library books that I packed into a paper bag to drop off at the esplanade library where I was meeting Gab for an a capella concert that night... I was late to meet Gab, not ready to leave yet, irritated beyond belief and frustrated as I shifted through my paper-strewn desk. I didn't manage to finish all the tasks I was supposed to finish that day, still had emails un-sent and papers un-printed...and I had no time to come back to school next week and didn't want to have to make an extra trip to find the missing library books on top of everything.

As Iris and Gus said, it wasn't that big a deal, it's only four books. But it added to the frustration of a already trying day filled with tons of last minute misc. tasks... many of which remained incomplete when I finally gave up and left the school. but the missing books remained on the back of my mind, through the evening and even this morning, inducing me to make calls to school to check if I somehow mislaid it on someone else's desk. the frustrating thing is I simply cannot place where I left it.

had ktv with Gab after the concert last night, and only reached home at an unearthly hour of 4am in the morning, making me late for a church wedding in the morning. met Xinyi after for Sex and the City and a lovely dinner at Old School, wandering through chelsea-like art galleries after. did the ritual of weekend house-moving before finally sitting down to check my email.... only to see a notice from NLB that I "returned four library books" at Jurong West Community Library at 4pm on 30th May.

disbelief doesn't even began to describe what I felt. disbelief and a heartwarming sensation one might describe as 'moved'...

have no idea who and why and how... (becoz I still can't place where and when I mislaid the darn books!)... ... in the midst of the million of misc. tasks and every day routines... it may be a simple act of random kindness, but it made a difference.... it somehow made everything in my life seem brighter. it made me feel blessed.

whoever it is that dropped the four books off at Jurong West Community Library at 4pm on 30th May... if you somehow manage to see this... thank you. for being an angel in my life.

rose blue

feeling a little blue today....

perhaps it's the skies, or it's being surrounded by a couple of hundreds of fifteen and sixteen year olds... all hyped up in a camp. nothing like being wrapped in people and noise to emphasize one being all alone...

it's the kind of time, when one has the epiphanies which are of no use at all...

nearing thirty years and nothing to show but for a good dose of cynicism and disillusionment...it's not a pretty place to be in.

read something recently that made me question my so-called ethical values and all that I thought I believed in. a couple of things that happened recently also made me wonder about my moral values or lack thereof.

I remember a time when I believed in absolutes and also believed in not believing in absolutes. both at the same time.

good and bad,right and wrong, true and false.

it's either or and nothing in between at all.

it's either there or not or it's invisible and hanging in the air.

it's black or white and the rainbow of colors in between.

I'm not the same person I was one second ago. the things I believe in changing with every millisecond.

I'm not the person I thought I would be one second ago either.

there are different definitions of absolutes and ways of going to extremes.

we see life in facets. and the blind spots enables us to ignore the facets that we do not see. despite their undeniable existence

and why does it matter?

the skies blushed rose during dusk.

《死神の精度》

最近工作用脑过度，周末娱乐时便偏爱做一些无需动脑的东西。看戏时也一样。一连串看了一些以往不屑花钱消费的chick flicks。在笑闹间，不知不觉，有些失去了以往看戏时的感觉。但，一部片子却带给我，以前看《情书》和《Il Mare》的感觉。说不上是什么，一种触心、带着距离的美感、清清淡淡的，是戏的原汁原味。

《死神の精度》

决定看时，带点冲动。在看另一部电影时看了预告片，临时起意。后来预告片的印象却不复记忆。只记得，有金城武。和一些模模糊糊似乎类似Meet Joe Black的剧情。

其实没有。和Meet Joe Black的剧情很不一般。

淡淡的一部片子。带着雨来，却期待蓝天的死神。单纯得有些天真，工作有些枯燥，无需多想，因为一切的事在他眼中如白骏过隙，黑与白分得那么的明确。每个人都得死，不过早晚，又有什么好想，好惧？人类，在他看来，想得太多，多得无聊。

他不多想，看什么，都有些直白。直白得可爱。他喜欢感觉。喜欢音乐，并没有偏爱。只要是音乐，就喜欢。

喜欢他的喜欢。并不澎湃。对着清秀的藤木一惠，对着义气的藤田和阿久津。他都是喜欢的。可他是死神，所以，他的喜欢，都是内敛的。只是细细的，以他的方式。

串联着的三节故事，一代接一代。所有的人都老了。他似乎都没变。是吗？

在最后一刻，阳光下，他明了了一切。身边的藤木一惠在风中笑着。霎那间，眼前一晃而过的，是那清秀不难看的她。才知道，原来，雨水，也可以是那么的甘甜。

一直记着，在第一节故事结束时，身边的黑色忠犬问道。怎么这次没有‘实行’？你爱上她了，对吧？

而他，没有回答。

死神是永恒的。而，这永恒，就注定了其他的无法永恒。

似乎，又见《情书》中，那站在白纱帘中的藤井树那朦胧的身影，亦是一晃而过，眨眼即不见。

朦胧，因为泪眼。

死性不改

今天在听mp3时偶然听到一首歌。

亲爱的读者，你们也许会问，听mp3应该是听自己的音乐收藏，怎会是偶然呢？

当你的音乐收藏达变态的2991首，可连续播八天半而不重复时，你就有机会在听mp3时很偶然地听到许多首你不曾听过的歌了。

很多都是朋友给的，没太严厉地汰选，就丢进mp3里。有时随便听着，不小心就听到一俩首，我原来都不知道我有，而其实是很好的歌。


今天就听到这么一首。《死性不改》。

一首主题蛮特别的歌。教坏小孩的。但我喜欢。喜欢歌唱者的固执。很多人说不好，可是我觉得，真的懂得固执的人很少了。所以，偶尔遇到时，就很喜欢。

这首歌说着一个人，爱着她的情人。明知这个情人的情人不止自己一个。

情人死性不改。她也是。死性不改地不愿干脆砍断这份不该的感情，委屈求全地接受这个大众情人。

所以呢，朋友都说她傻，怎么就喜欢任一个又一个的情敌伤她。

而一次又一次的好意劝阻，在她耳中都成了黑心的教唆，徒然煽风点火。

她说，人天生根本不可能只爱身边的一个人。既然恋爱，就注定了众多的障碍。

谁叫自己，没了他就活不下。情人的众多情人她知道，也能处之泰然。不能的，是松手把情人放开。

死性不想改，不想改的是自己，也是情人吧。改了，就不是同一个人了。不管是多情但不专情的情人，或痴情的自己。

歌中的有一段对话。

点解要咁姐？
点解唔可以咁呀。
你唔觉得好辛苦咩？
辛苦，但系我钟意呀。
算吧啦。

辛苦，但是甘愿。开心吗？谁也不知道。但，是自己的选择。又有谁能说她不该呢？

好姐妹，也只能说一句，算了吧。

爱上了一个人，真的很恐怖，不是吗？

再不可思议，也能心甘情愿。

许许多多年轻时理想化的自己自认决不会接受的事，在面对失去一个真爱的人时，都灰飞烟灭不复存。

委屈吗？委屈不难。人的韧性，其实很可怕。

难在，教我如何没有你。

所以我，死性不想改。不该，但就不改。不改多情的本性。不改痴情的傻气。

谁叫我，喜欢你，没有任何的理由。

kisses papering the wall

read the following line on Alfian Sa'at's journal.

I loved you not because you were an enigma to me; instead, I loved you and transformed you into one.

and it stirred a chord.

met G at corduroy cafe last night.

love this cafe from the first when Z brought me there. loved the mood. the crux between simpleness and mess. the slanting clocks against the red vermilion wall. tucking my feet under on the brand new crimson sofa. softness and and hushed ambience.

the second time I was at the cafe was with Pern. we sat at the brown sofas at the corner end, away from the rest. sharing one double seater. leaning against the sofa, against each other. talking about everything, and yet really nothing. six months before the day, anticipatory, yet apprehensive. janet seidal playing over the speakers.

and last night. a near empty cafe, with only a few lights liting up a couple of seats. the rest of the cafe darkened. chose one of the lit seats because I was waiting with a book. tucked my feet under while listening to gab talk about love. remembering the past few times I was here. and the people i came with. kisses papering the wall.

I loved you once. not the fire and not the heat. not because perhaps, of anything.

it was the moment. crystallized into perfection.

I loved you and in that moment... and in that moment. it was enough.

止戈为武

我有一件衣衫，白色的。背后，有一个大大的黑色“武”字。衣服太大，却很舒服，基本上，我拿它当居家服在穿。偶尔朋友来访，见了衣服前的几个字，总取笑我。知我的人，都懂，我这么软趴趴的一个人，是打死也不可能练武的。

而衣服前那几个字呀，是“立化武术”。

三年前刚进这间学校，被委任负责武术。其实，态度是无可无不可的。反正，老师总得负责一项课外活动，武术，不特别喜欢，却也没什么不好。坦白讲，刚开始，也没放太多心思。就是尽了本分。

但，我那几个小瓜，却有他们的法子。到了最后，却不再是那么一回事。

我曾说过，干这一行，说到底，会做些什么，在乎些什么，都是为了孩子。教书是，课外活动尤其是。所以不知什么时候开始，对着他们，我用了心。

2005年我刚进来，刚正式成立的团体共十个孩子。第一个表演，表现青涩，表演动作简单不说，还出现飞鞋的状况。第一次参赛，大家都懵懵懂懂，意外竟得了一面金牌时，是那么的不可置信与惊喜。

三年来，人数增多了。舞狮教练来去换了几个。衣衫也换了一次。参赛奖牌年年增加。几个小瓜从讨厌武术到热爱武术，从厌恶舞狮到喜爱舞狮。从那一次僵硬的，在学校石泥地上的十人表演，到今年二月，四十个人在舞台上，对着千人观众的大型表演。今年还开始计划出国浸濡……

一次次的舞狮与武术表演，一次次的校际赛和全国赛，看着他们笑，看着他们哭。第一次制衣衫时，贪便宜，一次就做了五十件，也没想到我们人不够，卖不掉（害几个负责老师都被迫买一件），尔后人数却太多，表演要用时都不够。而每次几个小孩当中有哪个犯了错，都有老师来投诉，让人不得不埋怨当初设计课外活动衣衫把那‘武’字设计得太醒目，远远就看得到，一看，就知道是武术的人……

不能说做了什么，只是见证了一个团体的成长。

尤其，见着几个小瓜的成长。从十二三岁，比我矮小的小男孩小女孩，到现在十五六岁，日渐长高的大男孩大女孩。从以前要人前叮后嘱，到现在一到训练，就算我完全不出现也能自己做好一切。

真正的心疼这几个小孩，因为他们对这个团体与对武术的爱。训练一次又一次，平日一周三次，一到比赛可以增加到一周六次。其他团体看了他们训练得方式都怕，我的小孩却甘之如饴。一个新成立的团体，三年来每次比赛都能拿金牌，而且奖牌一次比一次多，不是单靠运气而已的。立化武术队队员的努力，校内校外无论谁都不容质疑。

这次的比赛，尤其苦。没地方，没时间，人数总不齐。小孩大了，课业越来越重。兼任无暇之余，面对的不但是家中父母的不谅解，学校不重视的失望，还有自己的压力。参赛名单一出，好多一看就明知道对上了少年队对手，绝对排不进前三甲，而且很有可能什么都拿不到。但，还是照练无异，付出的努力不因明知获奖无望而减少一丝一毫。那份不为什么的傻劲，那份对武术的纯粹执著，让人看了，如何不心疼？

因为心疼，所以在面对种种不公，会气愤，会气苦，会不顾一切。不喜欢得罪人，这次却得罪了人。但又如何呢？好多事，不由人意。我明白，但，为什么要让我的小孩在这个年纪这个时候明白？

比赛结束了，知道他们很多对成绩很失望。比赛总有太多的错失与不应该，让人放不下。

看着他们，若有什么我放不下，就是这几个小孩。从一个个刚进武术就口口声声说要退出到现在的努力付出，看着他们摔倒、看着他们渐渐成熟、看着他们流血流汗流泪，如何放得下？有几个，摔倒了还未爬起。有几个，还是太嫩太幼。还有几个，皮得像个什么似的，还不懂得要长大。

知道就算我在，也未必能做些什么。也知道就算我不在，也有很多人看着他们。但，心，仍会纠结。

三年来，回忆满载。

其实，如果说我给了这个团体什么，很少。

但，这一个团体，这一些小孩，给了我的，却是太多太多。

粹·碎

得天独厚又不懂得珍惜，只知挥霍幸福的女孩。不会有人疼惜的。

想爱得纯粹，无杂念。

没办法，就宁为玉碎。

照情照意

最近感觉郁闷，又忙。不知不觉，把这块心灵的憩息地荒废了好久。

今天，本该赖在家，乖乖改卷。但，日已过午，却只改了一份卷子。我，其实和我常骂的学生没两样。

闲来没事（是哦！），翻一些旧照片，放上来随便谈谈。

很喜欢照片，虽然如果不是什么特别日子，不常照。更因为懒，所以就算照了也很少放上部落格。

常觉得，一个照片，一个故事。每一张照片后，都有着自己独特的故事。拍照的人，拍照的时，拍照的地。

四张照，四个故事。

但真的是旧照了。有些，都不记得是几时照的。只记得故事。

左上的一张，约是去年底吧。祥从日本买回的日式糕点，甜甜黏黏的那种。翠翠的包装很漂亮，小心拆开后糕点一颗一格翡翠似地躺在盒子里，怎么看都那么小巧可爱，让人下不了手，放着好久都不舍得吃。记得那时在训练年终颁奖典礼的司仪，有一次让他们很早来练稿，心里有些歉疚，拿了两颗给一对司仪吃。女生看了说很漂亮，把玩了好久也都舍不得吃。男生就是一口吃下。

左下的是林照的。这小妮子，自臆如在她生日送了架相机后，去到那里都在拍照。吃饭时，若餐点漂亮，非得等她拍了照才能动手吃。这张，大约也是去年底，去一家不记得什么名的餐馆吃的甜点。那一段日子，我们经常一起吃饭。那时的我，同时忙着那么多，没崩溃，因为有她。(她的那架相机是蓝色的，装相机的包包是雪白的，很漂亮，我觊觎很久了。)

右上的一张，是今年过年时给我姐妹们准备的姐妹兼新年红包。红包封面是龙凤图。一字排开，每个红包角下写的是姐妹的名字。我有八个姐妹，对平的四个兄弟。几个兄弟知道时都哇哇叫。呵呵，可是这样才好玩嘛。结婚当天，新娘被锁在房中，都看不到姐妹是怎么整兄弟团的，让我着实懊恼了很久。尤其我那几个姐妹很敬业的。清晨四五点就在厨房准备家伙了。其实，无论是姐妹还是兄弟，都很感激。结婚当天劳心劳力，从早忙到晚。真的，很用心。

右下角的一张，是玫和Vince拍结婚照那天，我当小跟班拍的。目睹这自幼好友穿上白纱，才明白，什么叫五味杂陈。跟了他们一天，从室内到室外。室内不准私下照相，出了室外摄影师就不管了。拿着Vince的照相机，能照多少就照多少。摄影师事后拿了相机看我照的相，说以后他拍照都不让人跟了。人人都像我这样，他就不用吃饭了。呵呵。玫这一天穿的礼服，差不多都是我帮忙选的。尤其这一袭室外婚纱，粉粉的，她穿上，真的很漂亮。感觉清纯又不失妩媚。看着她和她的他，互视时的感觉，就是幸福吧。

周月

今天是3月22日。不算特别特别的日子。但，早晨7时多就被个简讯吵醒。

不知不觉，三个月了。赖在床上和老公聊，聊着聊着，就是一个小时。奢侈而可贵。

今年1月22日。结婚一周月。我家那口子，送了花。

其实我家那口子，好久没送花了。喜欢收花时的惊喜，却不喜欢花谢时的疼惜。尤其，看见花儿一朵朵凋零，那种感觉，仿佛目视着挽不回的年华，只能叹息。所以，不知多久以前，就跟他说过，别再送花。

可是这一周月，很喜欢他送的花。他找了结婚时用的花店，点名要和结婚的捧花一样的花朵，纯白的百合、水蓝的绣球花，使这一束花，有股揉入心中的甜蜜。

题卡上写着，“希望能让你感觉结婚那日的甜。”

那天，开会开到六点多。同事们却说，我脸上挂着的笑，从下午收到花后，一直都没消失过。

题外小语：知道他送了花时，面薄的我不敢去拿。部门搬了家，开玩笑，从General Office一路回到中文部，差不多得跨过整个校园。使了小计骗了我们办公室唯一的男人去帮我拿。原以为是要搬大箱子的男人，回来后大嚷上当。现在想起他气呼呼说搬再重的箱子也比拿那么大的一束花甘愿的表情，还想笑。

那一天，真的很开心。

来，我们来看照片。

结婚当天的捧花是cascading style的，感觉自然飘逸，花店老板巧思，这一束花尽量跟着那天的风格，因此虽是手花，却也垂挂了几束绿枝。左下角的照片照的就是摆在桌面上的花，垂下的绿枝，给桌面添了几许绿意。绿枝下舞着的新郎与新娘是朋友送的结婚礼物。一旁的三张照是结婚时照的，依序是老妈、老公、老爸。

右下角是婚戒，和求婚钻戒。再缀上一朵掉落的绣球花。很喜欢我们的婚戒，是费了许多心思设计的，有着我们的故事。平超讨厌戴任何饰物的，这一枚戒，大概是我这一辈子唯一能骗他戴上的首饰了。不过，这一骗，就骗得他戴一辈子，成绩也不错。

之上是花儿了。百合，是我最喜欢的花。喜欢它的纯白，洁丽，清净馨香。像星星。搭配水蓝的绣球花，百合典雅，绣球花秀气。蓝色的绣球花，是有季节性的。那时十二月，本来很难找，一般人也不爱用这类很不耐的花。但我坚持一定要水蓝色的花，偏又不肯用染色的花朵。而这只有绣球花了。还好花店老板有办法，让我结婚当天能捧着蓝天白云步入礼堂。

右上角，是平送我的结婚礼物。也是Precious Moments的雕像。很喜欢这雕像，两个人穿着舒适的睡衣，腻在沙发上。女孩趴在男孩的腿上，沙发有些破旧。很平凡的画面，感觉，这就是幸福了。世界上最好的地方，就是在你身旁。

左上角，在阳光下的花儿，更是亮丽。这是过了几天吧，百合与绣球花都谢了。就把些较持久的不知名白色的花儿移至较小的蓝色瓶子，摆在阳台上。瓶子上系的，是那天余下的姐妹手花带。

百合的花语是纯洁。绣球花的花语是希望。

但愿，我们的未来亦如此。

好好把自己当回事

放假一周，因各种原由，忙碌归忙碌，但几乎天天大鱼大肉。

朋友总说我天生贵族命，一直半信半疑。这一周看来，是半真半假。有命吃好料，却无福消受。从周一至周五，天天吃大餐，回到家，五天却吐了四天。这肠胃呀，给我从小折磨透了，从中三开始给我痛。现在更是加倍地报复，成了天生贫贱命。吃清粥最好，容易消化又不怕吃多。

近来，身边的朋友，都纷纷闹肠胃不适，严重的，进院挂点滴都有。肠胃病，一直都是个常见病。人似乎总是有一餐没一餐的过活。上一代是没钱吃，这一代是没时间吃。人呀，有钱没钱，都一样不能吃饭。

这一天，看孔老师的博客，看到这一句。

“好好把自己当回事”

很简单，有些粗白的话。却真的，怎么看怎么对。

就把这一句，送给身边的朋友吧。

上天是公平的。给你一点什么，也就不给你一点什么。

不管生活如何，过得好，过得不好。开心，不开心。忙碌还是郁闷。

都希望我们能认认真真地对待自己。

好好，把自己当回事。

木瓜外一录之斗气冤家

周六下午在学校做些不知所谓的整理，电话铃声突响。

是我家那糊涂老爸打来的。不为别的，只因可怜这傻老爸，有家归不得。

不是因为健忘而忘了带钥匙哦，是因为我家糊涂老爸，又得罪了家里的老佛爷，所以很可怜地被锁在门外，不得已，只得打电话跟女儿求助。

家里的斗气冤家，不是第一次了。每次的吵嘴，原因有多芝麻就有多绿豆。两个老人家，岁数加起来都过百了，闹起来，却连五岁的孩童都会笑。

老爸在电话里唠唠叨叨把吵嘴的过程念一遍，还气呼呼地问我到底错在哪。最后赌着气说：“你打电话给她让她开门啦！不然我就是赖在咖啡店不回家！”电话这头在工作的我，真不知该哭还是该笑。妈妈闹起来，谁也不理的，我自己回家有门进没门进还不知道呢。

“你发个简讯跟妈妈道个歉，认个错。我教你啦，你跟着我念的打，说I’m sorry for what I said…”

“不管啦，你打电话给她。我今天高血压的药还没吃呢。头很晕。”说完，很耍赖地就挂了电话。

什么跟什么嘛？到底谁是老爸谁是女儿啦！

没办法，打了电话给妈妈。妈妈很不负众望地不接电话。家里的电话还索性挂起来图个清静。

对着电话很无奈的我，觉得一个人受苦很不公平。所以也给小弟打了电话。反正都湿了，当然多一点人陪着游水也是好的。

不过我们家老佛爷发火，那是真的谁也没有办法。电话来来回回地打，可怜的老爸，依旧只能在咖啡店待着，有多少咖啡就喝多少咖啡。

忙完了学校的事，很讲义气地打电话给老爸，看他喝到第几杯咖啡了。没想到，接电话的老爸喜滋滋地说，他成功破门而入了！哇，老爸几时这么神勇了？难以置信。不过，至少算是雨过天晴了。

本以为如此就揭过此章，今天却在把玩老妈的手机时，发现了一则简讯，言辞有够拙。摘录如下：

Sorry. I didn’t mean it. I have cook the duck, prawn and the veg. they are still hot. I cook the rice. come home n have yr meal. I go for my jogging now.

忍不住笑到肚子疼，笨笨的老爸，明明书也读得不少，哄起人来却像个大老粗。

家里这两个老来宝，三天两头闹个吵。
气起来，常说他们这样就是教坏小孩。以后，我就这样对着我家那口子，闹婚变就是他们害的。

其实呀，老伴老伴，不用来拌拌嘴，消消时间，又是来干什么呢？

冤家呀，缠一生才是冤家。

Sliver of the Heart

I gave you a sliver of my heart
and it promptly splinters apart.

It’s not easy, is it?
Going ‘round and ‘round,
in this carousel we call Life

never growing, never changing
moving in dizzying circles.

What am I to you? You ask.

Nothing. And Everything.

Not a friend. Not a lover.
Not a stranger (I wish).
Not a foe.

Someone I trust.
Someone I hate.

I took a leap of faith.
You didn’t ask. I just did.
and I have yet to cease falling.
midnight, headfirst
into emptiness
into blankness

It is but a silver.
It might as well be gold.

寒

累, 很久沒有這樣累的感覺.

今天工作加了倍, 但這不是原因.

腦袋恢復一片空白. 莫名地覺得空虛.

辦公室,最近不知為何開始很冷. 老是忘記帶外套的我, 總得跟朋友借. 想起, 高中的自己, 喜歡借他的外套, 過大的藍色牛仔外套披在嬌小的身子上, 有些可笑. 但, 就是喜歡. 喜歡披著外套, 感受他的體溫, 鼻尖聞著他的味道. 感覺,就在他的懷抱中. 外套借了, 總舍不得還. 借著借著, 一連就是三件. 搞得他最後自己都沒有寒衣了.

過了多久了? 現在, 外套都洗得泛白. 昔日的體溫與味道都不復存.

如今在辦公室, 披著朋友的寒衣, 寒風凛凛如故. 在披風下的雙肩, 依舊瑟縮著, 微微顫抖.

身寒, 心亦寒.

婚礼的季节

这一年，真的是婚礼的季节。

许是年龄的关系吧，这一年，特别多朋友结婚。

这周末，就出席了两个朋友的婚礼。

不随便出席婚礼。因为，不喜欢去不认识的人的婚礼。小时候被父母拉怕了。总去一些不认识的莫名亲友的婚宴。很小的时候，爱看漂亮的新娘，还容易哄。大了一些，开始觉得尴尬，乏味。连新娘新郎的面貌都不认得，甚至如果进错宴会厅，吃错了酒席也许都不知道，也无所谓，反正感觉只是去吃一顿饭。而且，还不太好吃。除非对方把我全家（包括舅舅阿姨表妹表弟）请到完，我当作是吃个团圆饭，否则，能避就避。

就记得有一回，又是一个不知谁的所谓表舅还是远方堂叔的婚宴。是去年吧，当时忙到乱。妈妈坚持，且说人家差不多把我们一家都请全了。结果就挤了时间赶去。那时还开玩笑说到时就对新郎说：“你不认识我，我也不认识你。我只是来吃顿霸王餐罢了。”一整晚，收获是一场土到不行的婚礼回忆和阿姨表妹的一晚叙旧。

而如今，收到的请帖，从不认识的莫名亲友，改为真正认识的同事朋友。还是不太喜欢出席。宴事太大。就算是认识，新娘新郎往往也不能真的正视你的存在。一场场的婚宴，变成一个个的应酬场所。对着一桌子的所谓“朋友”，还得逢场作戏找话题聊，熬过上菜龟速的十道菜。所以，除非知道会见到一些好久不见的老友，还是，能免则免。

但，是有例外的。有些人的婚礼，我无论如何，都会出席。因为是这些人，意义不同了。

周五小瓜的婚礼，就是不一样。

安排在周五正午。地点是圣陶沙一艘游艇。时间不行，地点不方便。理智点的话，根本就是无法出席。

但，因为是小瓜。

所以再笨再困难，还是要出席。

偷溜出来乘车去。前后待了差不多只有半小时吧，就得飞奔回去。

听鲍元大声地说两次“我愿意”，一声比一声大；把盒子中的戒指递给小瓜，看她为新任丈夫戴上，泪水开始盈眶。

看着彼此的成长。一个阶段接着一个。读书，毕业，工作，恋爱，结婚。

小瓜下两周就被公司派出国长驻了。别说她，自己还不是一样。

两个人之间的空间距离，思想距离，随着成长而逐渐扩大。不在彼此身边，改变会不一样吧。渐渐的，我们都不是原来的自己了。

但，曾经是一起长大的。曾经，有一段岁月，我们共度。曾经，我们彼此心灵契合。

谁也无法取代。

所以，我们是一辈子的朋友。

其实很喜欢小瓜的婚礼，尽管无法全程参加。不单因为地点特别，而且浪漫。请的朋友少过十个，都是知心的。小巧温馨。艳阳海风下，感觉是那么的明亮灿烂。喜欢这样的婚礼，是真正的以两个新人为主的。无须刻意做些什么，也无须应酬谁。可以做回自己，自在地度过应该是属于自己的一天。就是幸福开心而已。

今天下午参与的婚礼就传统得多。是小学同学的婚礼。新郎亲手制作了一个爱情小录。看到他小时候的照片，真的都没变。回想幼年时一起同班一起玩。当时又怎会想到，今天，竟会出席他的婚宴？岁月如梭，还真的呢。新郎的致谢词一如既往的风趣幽默得有些冷。但，还是看到他那稳重可靠的一面。新娘，是幸福的。

其实，婚礼都只是其次。重点，一直都是婚礼之后。司仪总爱说，这是新郎新娘最幸福的一天。很不对。婚礼不该是最幸福的一天。This isn’t the happiest day of their life. 以后的日子，才是生活的开始。会开心，会吵架，会幸福，也会有失意的时候。

但，重要的是，他们都将携手度过。

华裔 08

又是华裔。

也不知道是不是戏看太多了。好久，没有看到真正让人心动的戏。今年的华裔，不算是带着期待去看，却还是带着一丝心憾而归。其实也没什么啦，就是无功无过。不是失望，但就是绝对没有一些观后分享会的观众所说的震撼。看戏时的享受，不知为何，遗失好久。

还是比较喜欢小剧场的演出，触心的东西较多。记得去年的华裔，最喜欢的还是小剧场的《跟我的前妻谈恋爱》。不是说《暗恋桃花源》不好，但就是没有《跟》的惊喜。

看戏，其实不就是求那份触心？在看戏时，心动、心悸、心撼。

香港导演林奕华在讲座上说，“我们为什么不快乐”是他每一出戏想询问的问题。我看戏，只想提醒自己，自己还是个人。

其实还蛮喜欢现代《水浒》，这一部很男人的戏。不喜欢整体，但喜欢其中的几个片面。吃过人肉的摄人声音、小贼的自嘲自剖。最后一个设计情境，王耀庆那一连串，没有答案的问题。

如果我死了，坟墓上长满了青苔。你是否会想我。如果不想我，是否会梦到我。如果梦到我，是否会提起这一个梦？如果不提起，这一个梦，是否会跟你，到永远……

望着王耀庆颊上泪痕斑斑，哽咽的这几句，含着的是不甘，还是依依？恒河万沙，断不了的，总是流水似情。爱是情，难道恨就不是情？

这一部全然男人的戏，提出了一个女人难以回答的问题。为什么女生，总爱复制美好？美好若能复制，还能说是美好吗？

一刻窒息。对呀，为什么女生总是在经历一次美好后，就是念念不忘，无法割舍？尽管间中发生再多的不愉快，却就是记着那一次美好而无法放下？见好就收，急流勇退，都是男人的词汇。

若能让一切停留在那一刻，凝却冻之，霎那永恒……一切是否就会简单得多。

若能悉知悉见，就不是愚人一个了。

增岁

天增岁月人增寿。

是否增寿不知道，老了倒是真的。

而且增岁不增智。和去年做一样笨的事情，一天看两部电影，其中一部还是熬夜看半夜场。

以往天天凌晨四点睡而不痛不痒。如今熬个夜就要一天的时间来调养才会复原。不认老都不行。而且熬夜看也就罢了，偏偏看的还是让人消沉的烂片。

偏还有些人，不但老，而且痴呆。一早还打来扰人清梦。被责问时，才后知后觉地说：“对哦，我们昨天看了半夜场。”以“罗式待客打狗棍法”款待，已经算是客气了。

四天假过了大半，卷子却一份也没碰到。乖乖叠在桌面上不动如山。望着这座山岳，无力感顿生。不知道看着看着，这座山是否会自行坍塌？究竟是老师还是学生呀，这样的逃避现实。

我是无力，你又奈何？

过日子

第一个月，感觉，光速似地掠过。

眨个眼，岁月已逝。

但，还是不够快。

总是如此。一个人，不懂得珍惜。不懂得好好地过日子。


记得，02年上温儒敏老师的现代文学史课时，他曾说过。老百姓，要求其实很低。说到底，只求能过日子就好。还记得他写在黑板上的一个大字。

“过”

多么简单。能过得了日子就好。能好好地过日子。活得平凡。活得认真。活得知足。

而，在简单的生活中，就拥有了全部。


When are you going to realize that every day gone is never coming back?

麻雀

会注意到这首歌，是因为歌手，和歌名。坦白说，播歌时，我并没有太留意。但，播完后电台DJ介绍，刚才所播的歌，是郭静的《麻雀》。一时要了我的注意。熟悉的谐音名字配上我讨厌的鸟类，就如此留下了印象。

今天工作太多，心血来潮，把这几个字打进谷歌，看看这首歌的词，写的是些什么。没想到，歌词还写得不错。也许，是碰巧吧，应合了我这几天的心情。

喜欢这几句。

我坐在屋顶上哽咽　湿了春天
想念在风和叶之间　粘着昨天

我是来不及回家的麻雀
绕一圈一圈沿着你的脸

想念，很多时候，真的很象没了脚的麻雀，没有着落点，只能一直飞，一直飞。一圈又一圈。

疲惫又如何？不堪又如何？只有在撑不下去时。

霎那间，爱情不盼也不鲜艳

落下，是解脱，也是心亡。

对不起。

对不起。

知道你的担心。也知道你的关心。

知道你远在他方的无力与努力。

知道我对你，真的很不公平。

你所做的，我都感受到。真的。

只是，自己不争气。

不想如此，却往往不由自己。

所以，只能在心中，对你说对不起。

别太担心。我的不开心，始终会因你而散去。只是时间而已。

活着

静下来的生活，并不如自己设想的轻松。写意。

每天，下了班，乖乖回家。周末，赖在家里，发呆，改卷。

脑海里，却仍是纷乱的。千丝万索缠绕不休。

才发现，原来，安静地活着，并不代表，心就会跟着宁静。

有人骂我，不知福。

对。知足，一直是我做不到的恨。

想好好过完这七个月。闭上眼，却莫名心慌。

没有累的理由了。却还是累。原来累，从来不是因为所以。

对着一双双单纯的信任眼睛，只觉得心疼。

远方的你，开心吗？

我真的，不是那么坚强。

你知道吗。不是入骨。是蚀骨。会痛的。

新年杂想

原来很多人有读我的部落格的！只是都不留言 :( 我的朋友，都腼腆内向。

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好不容易，熬到了一月十八日。

两天的考试，十八个小时，六个试卷。

结果是，没了脑。也没了指甲。

关心的朋友纷纷在十九日传来了简讯，考得怎样？

老实说，不知道。不敢说。也不知怎么说。

反正，就是考完了。

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过了一月十八，才真的觉得，新的一年开始了！（之前从一月二日起，我的日子除了翻译，还是翻译，根本没空想今年到底是二零零几。）

新的一年，特别开心！没了翻译，没了大学申请，没了gym（因为membership结束了）。忽然之前，感觉肩上的担子少了很多很多很多很多！

新的一年，轻轻松松！无需为任何事情烦恼，没有什么“死期”需要恐惧。当然还有许多东西要做，如感谢卡还没写，一些手续待办。但，都可以慢慢来，不是切身要办的感觉，真好！

在这新的一年，我的resolution不多。

我决定，这一年，不要再象去年一样。每天把时间排得满满的。一天从早到晚，约会一个接一个，把自己当机器在操。从今年起，每天只安排一个约会，贵质不贵多。一切以朋友亲人为重。没事的话，就多留在家里陪家人。就如此而已。

今年，最期待的就是我两个‘老婆’的婚礼。一个六月，一个明年一月。今天一天，看到她们的幸福模样，呼吸的空气都是甜的。

我的老婆们，要把她们嫁出去了。心理其实是带点不舍得。一杯green tea frap就要换我二十年的好朋友，我好心疼。要取代我的未来老公们，要好好疼她们哦。否则我不会放过你。再多的green tea frap也一样。

期待有一天，我们都七老八十了，坐在阳光下聊天，谈到过去七十年，嘴上，带着幸福的微笑。

雨声

雨声，鼓鼓

新加坡河在烟雨中的景色
净有份迷人……也许因为
添了烟雨，就少了人烟

喜欢这样慢步伐的人生……
可以如此在咖啡厅中待雨停的感觉
随性，安逸，趴着睡个觉也无所谓。

就让风声雨声，吹走一身尘嚣……
雨后，洁身，净生。

第一个周末

一个周末，竟就这么过了。

不知不觉，又回到了厌恶星期日晚上的生活。因为这代表着又一周的开始。

唉。

好久没来写了。也不知道，有没有人在等，有没有人在看。也许，重头到尾都是我在自言自语。

生病了。开学的我，总是在病状中。身子抗拒着开学，繁忙的工作，每日的晨起，尤其嗓子拒绝为一班班的顽劣学生而承受的压力。

心情也就有些抑郁。

心，不在此了吧。身边的人说。就要解脱了。

是吗？从来都不懂得自我剖析。也就不费心去想了。

要倒数时间，还早着呢。

还是乖乖的，回去工作。

gray skies and rainy days...

Left the house under dark clouds today, both literally and figuratively.

It didn't help that the taxi I took to get to the nearest mrt stop actually attempted to send me to clementi via jurong east. Hello? Can you stock up on common sense and directions before driving a cab???

Haiz. I'm not usually so mean or exacting......But my threshold for mistakes, both others and mine, has really been running low since about a month ago. And now, it's just about to hit an all bottom low......

But I'm really a blessed gal...... whenever I feel myself about to go over the top, something good would happen......it could be a small piece of good news, the successful completion of a task (turning really really task-orientated recently, striking a task done off my to-do list is always something to celebrate), a problem that worked out all by itself seemingly miraculously, a random call from a friend, students that pepper tuition sessions with laughter, turning a 3-hour tuition session into a break from real life....... all becomes highlights of the day......

Or, it could even be the simple offer of a shared shelter of an umbrella. A random act of kindness on a gray day. It's only drizzling and one can barely feel the drops...... but just the offer itself and making a very very small detour to walk me to the bus stop warms the heart. The few minutes of awkward silence under the miniature shelter warms the slight chill of a rainy December day......

满满·暖暖

凌晨四点半，刚到家。

今天，是一个充满惊喜、疯狂的一天。

这两个月，每天都安排满了工作，原以为，今天也只是如此，去玫的家做手信，没做完不能回家。却没料到，我拥有两个世上最特别的伴娘……

因为如此，这一个原本以为普通的一天，成了我一生都无法忘怀的一天。

这一天，感觉太多。从小到大，“非笔墨所能形容”一词，作文中用得多了。才发现，有时，感觉真的是非笔墨所能形容。

心里涨涨的、满满的、暖暖的。

从早上在需要时，林的一则简讯，就已经是个惊喜。

一整天的专车接送，特别的待遇让我有公主的感觉。上午，一个月来难得的轻松。无故收到的一束清香的喜悦，心情已是异常美丽。

没想到，真正的惊喜是在下午。在香格里拉看到玫和小瓜的一刻，脑袋转不过来的我，其实还真的不知该做何想的。待我明白后，心中溢满着一种情绪，真的真的说不出。从来没发觉，原来我是那么的不懂得如何表达自己的心情……

慢慢明白你们为了这一天所花费的心思，早在一个多月前便开始的安排。找理由要求我无论如何都要把这一天空出来、偷偷在我家过夜时趁机抄朋友的的通讯录、联络你们不认识的我的朋友。在知道我因为小瓜不能来我的婚礼而失望时，特地把她找了来。因为我说过一句没试过High Tea，所以就安排了在香格里拉喝下午茶……两个原本完全不认识的人，因为我，现在竟然熟到不行……

听着你们诉说，你们原来的种种计划，打算如何如何，一句一句，每一句，都在我以为已溢满的心中，添上多一份的感动。

你们说，看不出我有多大的惊喜。你们又说，你们好多的“雄心万志”其实都没达成，这是一个不象Bridal Shower的Bridal Shower……

不知如何跟你们说，我从来都不是一个懂得如何把情绪表露在面上的人。那一刻心中的惊、喜、不可置信，更夺去了我所有的表情。也不知道如何跟你们说，你们给了我的，已经太多太多，这，对我而言，是最完美的Bridal Shower……

因为我有些别扭的要求，傍晚的我们都成了工厂女工。两个世上最勤劳的伴娘，在辛苦地做完手劳后，又得动用脑袋安排婚礼当天的事宜，排出行程，再三检查是否漏了什么。一切忙完，已过午夜。

而这时的我们，竟然不是回家休息，而是疯狂地决定去唱K，让这一个特别的一天，high到最高点。

点了好多“应景”的歌，“明天我要嫁给你啦”，“出嫁”，“结婚进行曲”，“小夫妻”。

唱着唱着，在冰冷的房间内，一直唱到凌晨四点，唱到没声音了。我一直都不觉得冷，也许因为这一天，我的心，一直都好暖和。

不知道要如何对你们说，我今天的感觉。不是一句感动，一声谢谢，所能包含的感觉。

就如你们今天原以为应景而点的一首“老婆”中的歌词所言。

朋友 姐妹 都已不够来形容
我们的默契、骄傲、扶持和包容

我的两位“老婆”，让我们一起打勾勾，请记得，约定的旅程到永久。

不说谢。因为有些事，不是一声谢所能足言的。

狂抱拥

今天偶然间看到叶倩文某场演唱会的一幕，听到她和林子祥、陈奕迅合唱的一首歌。

其中有几句，感觉蛮特别的。

狂抱拥 不需休息的吻
不需呼吸空气 不需街边观众远离
微雨中 身边车辆飞过
街里路人走过 交通灯催促过
剩下独是你跟我

这是何等忘我的境界！嘻！不能说不向往，有那么一刻，什么都不在乎，感官中，只有两个人存在。

女孩子，都爱浪漫吧。尽管有些人会说，这是Public Display of Affections，是视觉污染。但， 能够完全罔顾周边人的眼神与看法，那么的失却理智，情有多深?

归家

今天在归家途中，抬头望了望天空。

不禁想起，北京的天空。

在北京，常喜欢抬头看天空。不知多少回，从不同的教室楼漫步回家时，眼神，总是微抬。

北京的天空少云，色轻且纯。今天的天空少见的色纯，蓝的却有些郁。

最近，忘了是谁问我，给你选，你宁愿住在中国， 还是美国？

没有答案。很不知所谓的问题。为什么只有两个选择？为什么一定要选？

今早，被一个混蛋朋友越洋打来的电话吵醒。这混蛋朋友，努力半生，就为了争取出国留博的机会。愿望达成，日子过得却苦。听着他的絮絮叨叨，也不能说他过得不好。毕竟，能如愿，就已经是幸福了，不是吗？只能祝，如愿，真是如心愿。

上午出门时，有点赶，随便从桌面上拣了一副耳环就挂上。是在三藩市买东西时送的一副金坠子，三藩市地标Cable Car设计。设计很简单，却相当别致。今天运动时忘了摘下，运动时，耳坠子在耳旁随着晃动清脆作响。

美国这么多州中，最不喜欢加州，可因缘安排，我这短暂的一生，却去了加州四次。单那个骗钱的渔人码头就去了三次。

戴了一天的金坠子，听了一天坠子在耳边清脆作响，得出的领悟。

这一生，想住哪里，想去哪里，也未必由你做主。

做得了主，也未必一定是好。

Christmas or the lack thereof …

Christmas is coming....

Christmas trees everywhere, the Orchard lights are up (blue this year with the Nutcracker theme, very pretty), the scent of Body Shop's Cranberry Body Lotion (with two other new scents this year so it isn't as obvious), and... the christmas carols..

Somehow…for me… Christmas doesn't bring the normal cheer and joy as it does the previous years...

First caught sign of Christmas's approach when I was at Taka with my bridesmaids on Nov 2nd when we did our gals' day out. They realized it first with the red poinsettias everywhere. My attempt to deny it was crushed with Taka's enormous Christmas tree in the atrium…

At first, I put it down to the stress and overload of work… plus, Christmas also equals the approach of way too many deadlines (which I am not ready for!)…so naturally, I would be in denial of Christmas.

However, as was waiting for a friend the other day at the mall and was bombarded by the never-ending carols, I was suddenly reminded of 106.7 with its endless loop of carols... and I realized that it isn't due to the work at all...

It's because I'm conditioned...

Christmas, isn't like this… Christmas, to me, is both cold and cozy…

Christmas is snow, both freshly fallen and brown slush and slippery blackened ice. Christmas is tacky decorations in the front yards of houses and pine trees tied to car roofs. Christmas is lights glittering with frost and blurred with the fog of warm breath…

Christmas is leaving your prints on untouched snow… to see your tracks behind… Christmas is stepping into freshly fallen powder one day and brown sludge the next… It's wrapping up in warm coats just to breath in the fresh cold air… Christmas is fireplaces and warm gold lights… Christmas is quiet days and romantic nights…

Christmas is days spent lazing at home with a hot drink and a good book and the sounds of P rattling around the apartment… Christmas is playing carols round the clock with P putting on headphones at times simply to avoid hearing it… It's driving out with frosted windows and sounds of P's complains… It's shopping at marts filled with Christmas goodies and P sneaking goodies into the cart… It's cooking for hours for a Christmas-themed feast of dishes that P will finish no matter if they are successful or not (and usually, due to it being the first attempt and not very religiously following downloaded recipes, they aren't very successful)…

It's the scent of frost and Christmas in the air….

And always, always with P….

Ever since '03, I've always spent Christmas in the States with P, flying over in november… four years down the road… and I'm conditioned…

And it's the Christmas carols that I used to play round the clock, now piped over the mall's speakers… that reminded me… the strains of chestnuts roasting on an open fire and city sidewalks, busy sidewalks, dressed in holiday style bringing back the memories of the fireplaces and frosty windows…

Haven't started playing my Christmas soundtrack yet… and don't think I can bear to just yet…

Christmas isn't Christmas without P... so for me... it isn't Christmas just yet...

家乡·味蕾

许多人知道我明年七月将离开，第一个问题都一样。你不会想家吗？答案不假思索而出，不会。

从没觉得自己特别恋家。也许，是天生薄情吧。一直不觉得对这个孕育我的小岛，有割舍不了的情。

今天，上课间，为了提神兼喂喂空空的胃，到Pantry泡杯Milo。一时念起，到了国外，想泡杯Milo，这个伴我成长的饮料，就不是那么容易了。到时，大概就得改喝Hot Chocolate了。

读我部落格的朋友，有好多都当过留学生。应该都明白吧。

每个新加坡留学生，骨子里都是恋家的。这份恋家，是挂在口中，但不是用说的，而是用吃的。

每每回国，或知道谁要回国，又或有谁的亲友要来访，千托万托的，就是带些家乡的吃的。旅行箱一箱箱装的，不是衣服礼物，那呀，清一色都是食物。举凡Kaya, Pineapple Tarts, Belachan酱料，药材鸡汤料，海南鸡饭调味料，咖哩味料，当然，还有三合一装的Milo，能塞多少就塞多少。

最常见的，是在临上飞机前，打包一包炒果条或Chai Tao Kuey又或Roti Prata，偷运上机，五六个小时的机程后冷冰冰的送到一群游子面前，就见一群人筷子齐挥，七手八脚抢着吃，尽管冷却的食物其实已经不好吃（尤其roti prata的curry sauce往往已经馊掉，不能吃的），但还是很甘愿。而且这前提是游子所在的国家离岛国只有五六个小时的机程。若阁下选择在较远的地方留学（如呆子的美国），那就想都不用想。（还好，呆子嘴不馋，每次飞去，叫我带去的都是能耐时的罐料食物）

最可笑的是，现在世界大同。许多‘托运’的食物，其实国外也买得到。我就曾经在美国的超市看过Milo! 但只是惊鸿一瞥，一次之后就没有了。但这还属特例。许多游子带回的东西，真的哪里都买得到。泡面，辣椒酱，咖哩酱，哪里没有？尤其在美国有那么多的亚裔超市。可是，游子就是坚定地认为，家乡的牌子才好吃，巴巴地就是要搬一箱的泡面过去，也不在乎有多可笑。

谁说，新加坡的游子不恋家了？在国外的一家餐馆吃饭，发现有卖芋泥，兴奋得象是找到宝。一盘鸡饭卖三十多块新币，贵死人又不好吃，还是点了... 就为了尝那一口家乡...

Hot Chocolate不是不好。尤其我家那口子买的还是Hershey's 牌或Cadbury牌。但，它毕竟不是我们从小喝到大的Milo....

人，不论长多大，味蕾，还是眷念着那份家乡....

等待

在听方文山的《青花瓷》……

很喜欢这首词，也许是因为，那份恬恬淡淡的等。没有碑文誓言的决心，山崩地裂的轰然。却有一股清雅的隽永，如江南小镇淙淙细水长流……

等待，成为生活的一部分，就如呼吸般一样自然，这种感觉，我懂……

上学，放学，工作，吃饭，读书，写字……生活如旧。潜意识中，却一直怀抱着一份等待。东西做着做着，会忽然发呆。那是，在等待。有时望着窗外，会不知觉地笑。那是，在等待。

等待久了，少了那份焦迫，成了一种淡然。

没有埋怨，因为不是谁在逼迫。只是，心中有一个人，不在身边。所以无论做着什么，都在等待。

不知不觉，这样的等，已经六年了。

而等待，也快要结束……

天青色等烟雨 而我在等你
月色被打捞起 晕开了结局

而我们的结局，又会是如何？

灭顶

最近感觉快要窒息。

截止日期接踵而至，没一刻得息。

脾气越来越坏，身边的朋友，说我越来越不象自己。

感觉，自己也越来越不象自己。


开始，不懂得如何面对自己。

什么都不去想，一片空白。

都不知道你的心在哪

我也不知道，我的心，遗落在哪。

你，能帮我找回吗？

该死

今天自我禁足。实在有太多的工作要做。一整天与两台电脑面对面，换来的是脑袋重重，和一天的烦躁。

事事不顺。

科技科技，根本就是惹人气。

今天所有的不顺，十之八九就是因为所谓能够提供人类便利的科技，浪费时间浪费精力！　

不要跟我说因为我是电脑白痴，我白痴只在于需要用到这些废物科技。

若我经济允许我谋杀机器，今天我一定犯杀机罪。

一肚子的火。

小蜗牛

我要，一步一步往上爬……

Is it bad of me to find delight in seeing this same small little snail at the same spot for the past couple of mornings on my way to the bus stop at 740am?

The combination of the early morning sunlight and the fresh scent of rain, and this little creature gives me joy to start a day of dreary marking… somehow, seeing this little creature every morning at the same spot… knowing it’s still trying to climb up the same slope, albeit with little (if no) progress gives one a hopeful feeling…

I like snails… (a fact which disappointed my kids when they attempted to scare me with a captured snail once. All they got was a scolding on mistreating little creatures :)

November Blues...

I remember a time when November was my favorite month of the year… a time that’s near year end but not yet the end of the year… the anticipation of the upcoming holidays… the crispness of the autumnal air slowly taking on an icy edge… leaves turning wine-red and whisky-gold, carpeting the ground… the skies an endless blue…

The year is nearing an end… allowing one to look back at the fruits of the past year, nostalgic and satisfied… A new year is starting but with a month of allowance… so one has the sense of anticipation of the brand new start without the stress of preparation… it’s that perfect moment of in between-ness that allows one to relax, a breathing time to lay back, take stock and just … be.

I loved November… until this year.

Drew up my schedule for the next 8 weeks the Sunday before in a fit of pique. One look at the finished product and I wanted to find a hole to hide in for the next 8 weeks…back-to-back appointments, days of marking and nights of classes, piled work that doesn’t appear clearable in any near future, exams and deadlines in a blood red reminiscent of the burgundy I used to think of when I thought of the fall foliage of November…. Can I just hide in my little cave and crawl out on D-day itself?

I miss the Novembers of the past….

痕迹

今天一早整理几个成绩不合格的学生的Confi Files。原是个恼人的工作。尤其之前预备好的成绩单又不翼而飞，有些烦人。在办公室遍寻不获后，最后气恼地抱着那些Confi Files上楼重印。

把文件夹放在自己的桌子上时，偶然注意到，文件夹封面级任老师那一栏上，填上我名字的笔迹，并不是我的。

笔迹十分熟悉，虽然那男人很懒，已好久没亲手写情书邮寄过来，但，因为知道我喜欢，收过的亲笔书信还是有几封的。那不太好看的字体，一见，便认得。

大概半年前的事了。难得回来一趟，某个苦命郎被我拉来学校。堂堂一个高才硕士生，沦落到整理一整班的文件夹，干些打洞，分类成绩单，填写名字的“粗工”。记得，看到我家那口子那么“任劳任怨”，其他老师都在说，我怎么这么糟塌看似文静很好欺负的他。

那天忙上忙下的，他被晾在一旁静静把文件夹整理完，忙完后我们便出门约会去了。被他宠坏的我，除了庆幸自己少了那份琐碎事之外，也没太放在心上。文件夹半年才整理一次，整理完后一直都放在楼下的办公室里，自己没再去碰，也没再记起这事。

直到今天。

手指抚过那熟悉的字体，心里有浓浓的暖意。

没想到，那些笔迹，留下了痕迹。

今天，应该会过得很开心。

爱情与心宁

脚踝戴着两条草绳绑的线，一条蓝色，代表爱情。一条白色，代表心宁。是在加拿大买的幸运绳，绑上了，许个愿，愿望达成时，绳子自然会脱落。绑的时候，纯属好玩。没想到，戴着戴着，将近十个多月。愿望没达成，绳子越戴越细，却似乎没有脱落的迹象。

爱情与心宁，离我，究竟有多远？

还债中……

那天，搭巴士回家时坐过站（最近这种事经常发生，为朋友那句身患老人痴呆之说的论据单再添一笔）。所幸，返方向的巴士在下车时同时抵达，一下即上，没浪费时间（其实已经浪费了！）。司机目睹我即下即上的行为，身为正常人的他自然会问我不正常的行为的原因。知道我是因为睡过头下错站后，随即问我是做什么的，哪个老板那么惨无人道，把一个小女子操劳成这个样子（他竟然不是直接认为我是个贪睡的小猪！）。我不假思索，脱口而出：“还债中……”

执教鞭两年半，第一次，开始感觉自己是在还债……

教书辛苦，不言而喻。但，从来没觉得自己在还债。也不知，这个念头几时出现在脑海中。这一刻，被问及自己的职业时，不经思考由口而出，才发现，自己竟有这样的感觉……许是最近太累，或在这打转太久，有些心灰……

司机先生说我怎么看都象十八岁还在念书的小妹妹，着实让人窃喜。虽然巴士灯光昏暗，加上深夜开车难得碰上这个可解解无聊的对象大概都是他有此“误解”的原因，但他的热情攀谈却抚慰了自己最近很欠赞美的小小虚荣心（哎，可悲吧）。

而且，还得谢谢司机先生分文不收地把我载回该下的那一个站，虽然也不过三四个站（“竟然能睡过头三四个站！你也够厉害的！”）。

还好不是直接睡到总站……

考试

考完第五个翻译考试了……六个课程只剩一个……真快。

是难的咯。

其实，还蛮喜欢考试的。

三个小时，把一切从脑中去除。让脑袋空空白白，摒除渣滓，专心致志，只应付考试。仿佛将自己隔离在一间小小的玻璃房。

一心一意，只做一样东西。

三个小时，与世隔绝。

感觉很好。

月色低垂

月色低垂。

今夜，感觉有些不实。也许因为，今日，过得太实在。

同事说，每回到了年尾，总是兵荒马乱。今年尤甚。

但，一到了夜晚。一切都宁静了。

最近觉得自己的世界活得越来越小。也不是一件坏事。只是，偶尔有窒息的感觉。

Je m'appelle Hélène

Now Playing: Je m'appelle Hélène - Calla Ost

今天，因缘巧合，发现了蔡淳佳翻唱了一首以前很喜欢的法语歌。Je m'appelle Hélène。翻译歌名叫《依恋》，咋听之下，和原曲的Hélène同音。

一直都喜欢蔡淳佳的。但，在听了这个华文版本后，发现，自己还是比较喜欢原版。

旋律极其优美。很有气质的一首歌。

记得是韩国电影Calla的主题曲。虽然已不太记得电影的内容，依稀是个爱情片吧。

记得，那时和一个学法语的朋友谈到这首歌时，她说，这首歌好听，就歌词呆了些。整首歌主要就在不断重复一句，“Hélène，je m'appelle Hélène”。翻译过来就是，"依恋，我的名字叫依恋。" 从头到尾好像怕人家记不住她的名字似的。

中文版的歌词，就非如此。歌词中有故事，有些老套的故事。不外就是一个被抛弃的女子的故事。但，至少不是不断重复自己的名字。

还是喜欢法语版的歌词。

一个年轻女孩，轻轻地重复着自己的名字。有些固执，有些执著。她就是要你记住。她告诉你，她叫依恋，是个女孩。只是个普通的女孩。一个会开心，会伤心，只想寻找一份属于自己的爱情的普通女孩而已。就是如此而已，并不特别，但却那么认真地活着。有些傻气，但却那么坚持。

听了蔡淳家版，只想对歌唱者说，女孩，当男人说永远时，大概也是你停止相信他的时候了。

听了法语版（ok，其实是听了法语版外加阅读了网上的译文歌词后），却感觉荡气。心，会为歌中的女孩而触动。

听着她轻轻地唱着，反复低吟，依恋，我叫依恋。柔柔的嗓音有着坚持。

心，会为一个傻气，执著的女孩，而疼惜。并记着，她叫依恋。是个想寻找爱情的普通女孩。

Hélène, je m'appelle Hélène
je suis une fille
comme les autres
je voudrais trouver l'amour
simplement trouver l'amour...

木瓜

老爸刚从每周的早餐聚会回来，拿着一个红袋子，甜甜地跟妈妈说：“我给你买了一粒木瓜。”

惹我一阵笑。老爸有些莫名其妙。干么？妈妈爱吃水果嘛。

忽然想起诗经的《木瓜》。

投我以木瓜，报之以琼琚。
匪报也，永以为好也！
投我以木桃，报之以琼瑶。
匪报也，永以为好也！
投我以木李，报之以琼玖。
匪报也，永以为好也！

老爸老妈结婚数十年，作为儿女的，看着他们大吵小吵，一路走来，不能说是平顺的。两个人，兴趣不合，爱好不合，性格也不太合。若说我从他们身上学会什么，就是，两个人在一起，要相处一生，不容易。

但，从他们生活中偶尔不经意流露而出的小小温柔，小小贴心，还是很窝心的。最近又是期末。老爸每到妈妈期末卷子进来时都十年一日地认命改卷。去年此刻，朋友相约吃饭时，他拒绝说，我今天得早回，因为老婆卷子今天进来。（可厌我教的是语文，无法拖改卷神速的老爸下水。而且我和妈妈两者待遇差得甚远，那天叫老爸帮忙加分，也只得个“头疼，要睡了”的答复！没办法，谁叫我自家男人远在他国，只有自己苦些）

若懂得珍惜小小的温馨举动，要开心，其实也不太难。有没有琼琚不是重点，有木瓜，就很甜蜜了，不是吗？两个人，永以为好也。

其实，老爸老妈是幸福的。

Random thoughts in an early morning..

How much of our life do we spend trying to recapture fleeting and lost moments? The moment when the heart skips a beat...... the moment when we were unbelievably happy...... that moment of heightened anticipation......that moment when the heart melts without your knowing......

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最近在玩数字游戏。

加入人类灵魂工程师这一行之前，从不知，工作范围原来也包括玩数字。不知这和教育有何关。 原来无论哪一行，都脱离不了被数字操纵的命运。

加加减减，这里改改，那里修修。看着数字的升升降降。玩到来，就是很犯贱。

感觉，在出卖灵魂。

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Have you ever been stopped in your tracks when you hear faint strains of a melody? It may be the chorus, or even just the opening chords...... the familiar strains opening a flood of emotions......

Walked past a Mac the other night...... and heard the strains of a familiar song...... it stopped me there and then...... a vice tightening around the heart.... trying to place the name...... the feeling......

l'll make a wish for you...... and hope it will come true......

It's an old, old song...... one that I haven't heard for a long, long time...... it's one of those songs in my life...... the ones that might get buried over time...... the ones that I don't listen to because of the stories that they hold... the little piece of my past that takes too much energy to face day to day......the waves of emotions they arouse so strong that it's painful...... so that when I do hear them by accident, it's like tearing a plaster off a wound that may have closed but haven't actually healed......

The theme song of Casper...... I still remember the quote from the film......

If I say I love you, can I keep you forever?

There's this song titled "the song remembers when"...... even if the whole world has forgotten, the song remembers when......

Too often...... the songs that form the soundtrack of our life...... they aren't just familiar songs...... they contain stories...... and they act as keys...... welcome or unwelcome...... unlocking memories we left lying in the dust......things we thought we've forgotten...... they are our little lockets of time...... the scary thing is nowadays...... you never know when you'll happen across a melody......and the memories come flooding back...... no matter if you're ready for it or not......

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最近被朋友指责患了老人痴呆，不是忘了带钱就是落了手机。本来还愤愤不平。哪有？偶尔忘记东西而已嘛。

但，这两天真的不得不承认。自己的记忆，确实是越来越差了。昨天一连两次拿了错的卷子进班。第一次把试卷一当试卷二来发，发了一半忽然发现才匆忙收回。第二次把D班的卷子拿进I班发，在发前被学生发现。进第三个班时，已有所闻的学生“热心”地跑上前来说帮我查卷，以免老师当三次的糊涂蛋。这几个早上，更是早早提醒自己要带东西，拿了出来放好在椅子上，出门时却忘了放进包包。结果，东西往往就乖乖地待在房间的椅子上。到了学校不是被人追着要。就是自己急着要时恨不得自己多生个脑袋好让自己敲碎来解愤。

其实，最近感觉在改完卷后，有些松懈，倦怠。几晚该开始写研究预案，却懒懒的，早早上床补眠。本来紧绷的情绪，对一切都不再那么关切。只是在把一些在改卷时累积的琐碎事，一点一点地解决。

也许因为如此，最近的日子都过得有些平淡。

这样淡淡的，迷迷糊糊地过日子，其实也蛮开心的。

不说对不起

对不起，三个字。
那么简单，那么容易，却又那么难以启齿。
这，大概是这世上最被滥用的三个字。也是最难出口的三个字。

多少次，两个人僵持如冰，就等对方先说这三个字。你不说，我不说，彼此情感到达冰点，也就不需要再说了，是吗？

可也有多少次，一个人纠结一生，只因无法说出这三个字。挣扎多年，终于一字一句说出口。屏着气，只待对方一句“我原谅你”，即可从此解脱。才发现，在你自我拔河一辈子的当儿，他人早已云淡风清，不复记忆，又谈何原谅？

到头来，也不知道自己在那儿坚持些什么。

想起我和平……三不五时的吵嘴。

从开始时念念不忘要说对不起……到后来互相倔着气等对方说对不起……到更后来的不了了之……反正，这是情绪，会过去，也会不再介意……

已忘了他最后一次跟我说对不起是什么时候了。更多是在我生气时说声：“哼！”，然后就不说话。

有人说，真正的不分彼此，就是不再说对不起……

可有些时候，并不是不说。而是，说了，又如何？

你错了， 说句对不起，就可以了吗？

明明很介意，为什么你说句对不起，我就得原谅你？

对不起，成了变相的逼迫谅解，说对不起的意义何在？

对方说“我都说对不起了，你还想怎样？”
不想怎样。也不能怎样。但，我就是不想原谅。不行吗？

记得数年前某部风靡一时的偶像剧，有句名言其实很有意思。
“说对不起有用，那要警察来做什么？”

有时，会说对不起，并不一定是一件好事。

不要滥用对不起。有些东西，不应那么随意出口。

错，搁在心上。

我是错了。可我不说对不起。

与咸蛋黄对话

早上瞥见一轮咸蛋黄，让我心情欢快至此。

有些莫名其妙的。因为今早可以晚些到学校，匆忙上车，低头挖出随身听，在抬头的一瞬时，瞥见蓝天绿树那一线的一轮真真正正的咸蛋黄。也就一瞬，巴士随即转角。但就那一瞬，今天一整天，嘴角都带着笑。

最近在读朋友过去的一些烂文章。三年来两百余篇的流水帐。

读文章，感觉像在对话。读朋友的文章，在和朋友对话。不是和现在的他对话，而是和过去的他在对话。

读了人家的烂文章，激发了自己整理自己过去几年的烂文章。整理的过程中，重读自己的文字，似乎也在和曾经的自己的对话。

而文字的虚浮如烟雾。文字中的人，随着指尖流泻而出，随即烟消云散不复存。写过这些文字的人，其实已非文章中的人。与你对话的人，是一个不再的人。无论是曾经的他，或曾经的自己。


不过，在整理自己的流水帐时，才发现自己的懒散。大约和朋友同一时间开始写，但写的东西远远少之。四年来不到两百篇。一年52周，却连50篇都够不上。一周一篇都没有！该好好反省反省。

翻到04年的欧旅游记的半途而终，尤为遗憾。 应该会找个时间，至少让之有始有终。

无论如何，还是会写的。

写，不单是种发泄，或回忆记录，抑或情绪的休整。还是如一些人说的，因为爽。

写，是心灵的记痕。

写着，让曾经的你，留在文字中。有朝一日，让你能和曾经的自己对话。

所以，希望你，希望我，都会继续写。

毕竟，能写，是一种幸福。

In a rut of marking

Stuck in the rut of marking….

Paper 2 is the paper where u get the most sense of accomplishment actually… by the time you get to the 2nd or 3rd class, one usually only takes 30 mins to finish one class and you have the immense sense of satisfaction in ticking off the classes. BUT, that is given that you concentrate…

Technically, I should be doing my research proposal/statement of purpose today… or at least for half of today because I should have finished my marking *yesterday* or at least by mid-day. Note the word technically.

Finished 4 classes in 2 hours yesterday at starbucks… finished 1 class in 40 mins while talking to my family during the family dinner before the dishes were served… finished 1 class in 20 mins while waiting for CL to drive by with the next 6 classes in tow. BUT, only managed to finish 2 classes today since I woke up at noon…

Meet the world’s greatest procrastinator. When I’m stuck marking, I tend to think of all the million and one little tasks that I should have done by never did (and darn well shouldn't be doing now!!!) … like moving my journals... like updating my music collection… like the europe travel journal I should have finished but never did back in 2004, like .. I have no idea what else… the day seems like an empty white hole upon reflection....Also discovered this little evil webpage which I’m going to share with the world becoz, hey, misery loves company!

http://play.blogger.com/

Do not be taken in by its innocuous title… it is darn hypnotizing… it draws you in and before you know it, it has already eaten up hours of your time! Also, it is addictive.

Haiz… marking is slow, slow, slow today… even thou I know I can be fast… P is going to kill me when he knows that for all my complaining… I’ve not done that much work… but I do! I really want to do! The problem with marking is that no matter how much you did, it’s the time spent living and breathing your papers that gives you that feverish headachy marking feeling…. am feeling the effects of being around my papers for the entire day despite that I’ve only done two classes. (And I know I would feel exactly the same if I’ve marked all 6!)…

Today is not a good day…

ps. (@10pm): a proven point.. while it took me 6 hours to finish 2 classes in the day... it took me 3 hours to finish the remainin 4 in the nite. cld have been faster but was also coachin my mom on settin up her blog. argh... loss of my day...

上邪

昨天在巴士上昏昏沉沉时，不知为何，忽然想起以前初院时很喜欢的一首乐府，《上邪》。那一段时候，很喜欢，后来因为在琼瑶戏中用得泛滥，那几句“山无陵，天地合”，传得到处都是，就开始厌腻，好久都不曾再想起。昨晚忽然却忆起，没想到，整首诗竟还记个全。

上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭。冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。

初院时极喜爱，反复吟咏。现在，想起“上邪”二字，整首自然念出。

还是喜欢的。喜欢那两句“冬雷震震，夏雨雪”，结合声与色，听觉，视觉，触觉。

十六七岁初读时，感到震撼，动人。竟有如此决绝之人，决绝之情。比之海枯石烂的誓言更甚。

二十六七岁读来，感到有趣。已过了相信说永远的年龄了。越以这类天荒地老的誓言起的誓，越感觉信服力不足。山会不会塌我不知道，江水会不会干枯我不知道。但，我们会不会一生相知不绝，应该不受山塌水竭所影响吧。

很美的誓言。有人说，感觉像在下降头，根本就是个咒语嘛。写的，应该是个性格十分偏激的女子。我说，写的，应该是个很年轻的女子吧。还在那相信的年龄，多好。

过了那个年龄，就知道。相知不绝，不是那么容易的。不管山陵江水如何，不管是冬雷夏雪或春枯秋生，要相知一生不绝，不是嘴上说的。两个人，互相包容，一段感情，小心经营。疲惫时，牵着的双手，有时不是依靠，是负担。但，无论是依靠还是负担，都不能放手。再困难，也是两个人，不管是不是比较容易…… 慢慢的，才相信，也许，真的能一生相知不绝……

想想，还是比较喜欢诗经的“执子之手”……没有那么决烈，却在简单中，感觉更持久……只要我不放开你的手，这样，也就一生了……

错

一字错。
有错，才有美。
完美完美，既已完，又何来美。
无须再思，无须再想，无须再记。
一完，满盘皆休。

只有错，才会反复思量，牵牵念念，解不开，放不下。
总回头望，到底错在那，若再来，会如何？
自己不该，自己应该，若非……

有缺憾，才会放不下。
不是耿耿于怀，只是……心中从此缺了一小块。

错了呀……

两个人，交错中，擦肩而过
霎那交汇，相视中，千言万语，只一个错……
错在相逢时
错在相逢地
既已错，就错在相逢
恨相逢，亦是错……
遗下的，只一个“若”
若相逢不在此刻……
若相逢不在此地……
若非……此刻，此地……我不是我，你不是你
若未……相逢
故事，是否依然有错……

若没错，就不会有憾……
但一生无憾，是否会少了许多唏嘘的美感？
有人说，人，最美是在叹惜的那一刻……

我宁愿你错……
犯了错，才算真正的活过……

答案

“不喜欢你这样，好像在诱惑我说些什么……”

最近因为一些事，想起一些原以为淡忘的东西。一些曾经的感动，只言片语，不过是霎那的触动，并没烙下深印。没想道，原来一些事，并不需要刻骨铭心才会记得。

这一生，对不起的人不多，但也有几个。其实认真说起来，也不是谁对不起谁，有些时候，两人交汇，没有结果，也不是因为谁，或因为什么原因。说不上遗憾，反正，就是如此了。

今天，偶然想起，也不是想如何。两个在平行线上的人，不再有交集，不是件坏事。一切留在回忆，记忆中的彼此，就停留在那一个时刻，不是更好。

只是在心中，仍忍不住想问……

你，现在过得好吗？

云很淡，才显得天那么蓝
因为爱，没有答案，才会在心中余波荡漾
于是你，终于明白，爱和拥有本无关
曾经在交汇霎那，那份感动，一生回忆不散
你真爱过，这就是答案

珍惜

我常常问我自己，为什么只有当人失去了一样东西，他才会开始珍惜他。对于这个问题，我也渐渐有了答案。因为人往往都认为他有的东西不够。他求上进，太求上进。人常埋怨，埋怨他周维的人不够好，埋怨他有的东西不够多。直到他失去了一样东西，他才会开始觉悟。他才会知道他其实有的多么多，他是多么的富有。每个人都有他的财产，有双眼看得到的，有双眼看不到的，只看那人怎么去领悟它，珍惜它。

又到了一年一度（其实是一年几度，但年终改卷算一年一度吧）的改卷期。每天就是改改改。这次改的记叙文和去年的报章报道犯了同样的病，学生容易离题，容易不及格，老师也就改得痛苦，改得心疼。最讨厌自己像个刽子手，偏从我手中过的是一具具惨不忍睹的血淋淋的尸身。

但，学生的东西，偶尔还是会有惊喜的。上面一段是从学生的一篇文中抄录的（连带语病与错别字！）。写得不太好的一篇，不切题，在我手中勉强苟生。最近的学生都喜欢写这类东西，题材老套，装老成、人生四分之一都没走完，却一副看尽世间沧桑的膜样，很不可爱。但这一小段，读了却有一种朴实的质感。也许是文字的简单，不华丽，反而动人。“每个人都有他的财产，有双眼看得到的，有双眼看不到的”，说得很别扭，却很生动。改完后，这几句话一直萦绕脑海。

也许这就是童言吧。小小孩子未必真的懂得珍惜。却写出了人人的不珍惜。其实我们大人还不是一样。懂得要珍惜，不代表懂得如何珍惜。

我们每个人都有自己的财产，双眼看得到的，双眼看不到的，有的多么多。你知道吗？

Love Conquers All & Sicko

今天看了两部电影。

一部是小弟下午“强迫”我和妈妈看的。陈翠梅的《爱情征服一切》。一部是朋友强力介绍的Michael Moore的《Sicko》。

《爱情征服一切》。看的时候，开始不是很认真。片子起步慢，原以为是小弟为了作业而看的一部闷闷艺术片。自己又在做工，所以看一眼没看一眼的。但，慢慢地，却被电影吸引。其中的剧情，对白，算不上新颖，但却有种味道。剧终时没太深的感觉，但回思时，其中的香味慢慢溢出。是部很细腻的片。看完了，感觉沉淀了，才发觉，其中的美。喜欢片中的女主角。看的时候不觉得漂亮，回想时，她的一颦一笑，却显得那么动人。片中男女主角的恋情，虚幻，又真实；捉摸不定，又那么的平凡。是一部很安静的片，但安静的表层下，情感的暗潮却澎湃得吓人。看的时候，妈妈一直说那女孩子好笨，连男人都暗示了他是个骗子，却仍旧陷入陷阱。其实，女孩子真的笨吗？她真不知道这一切是个陷阱？有时候，女孩子所甘愿付出的，并不是一般人所能理解的。不知为何，想起最后一个片断，两个人在夜市选衣服时，感觉一阵心寒。

Michael Moore的《Sicko》。朋友强力推荐时几乎把整部片的内容说全了，以为不会有什么惊喜或太多的感觉。但没想到，还是有。为片子没有预料到的风趣，为片中真实人物的心酸，和他们面对人生的残酷的那份无奈，和自我解嘲。老百姓，是最坚强的杂草。在没有人照顾时，日子还是得过。在观片时，不由得想起前些年去自由女神岛所闻。 那句经典的“Give me your tired, your poor, your teeming masses yearning to breathe free”。But what about “your sick”? Which aren’t even others, but your own? 看完后，爸妈都叫我别去美国，改去法国算了。其实平下午知道我要去看这部片时，还半开玩笑说若我看了不想去找他了怎么办？不会不去啦，其实不管哪一个国家，都有其优缺。只是，一个这么不照顾其病人的国家，真的怀疑，能强盛多久？会去美国住，但绝对不会长住。

手机结

今天出门忘了带手机。

在老爸车上到处翻找手机发现这个事实时，第一个反应是：为什么是今天？为什么就是在我最多约会，需要手机的一天发生这种事？无语问苍天。

还好，身边有个朋友身上带着两台手机。曾经嘲笑过朋友，生意做得那么大，一手一台，好没必要。原来啊，人不可以太铁齿。多了一台手机，是为了给我这个糊涂蛋的。

经过这么一天，才发现手机在我生命中，不知何时，已不知不觉地浸蚀我的人生。

朋友给了手机也不足。有手机，没号码，仍是个残废。单一天，就打了三次电话回家跟老爸老妈要号码、查讯息。下午预约的花店号码、下午约的朋友的号码、翻译考试的同班同学号码（顺便查已考的同学有没有传来考试心得）。还不包括几次需要号码，却因为属小事，就放弃了。

下午想打电话去寿司店订外卖，却发现不记得号码。踏出花店想打电话去另一间预约时间，也没号码。一时想起下周饭局没定时间，想传个简讯给朋友，记得号码，却不好用他人的手机传简讯，唯有尽量提醒自己晚上才传。

太习惯了一机在手的方便，没了的时候才发觉。不过一天，在手中的手机不是自己的，半与世隔绝的情况下，这台借来的手机就记录了约十个拨打/已接/未接电话，收到与发出的简讯超过十个。用的不是自己的手机，数目大大打折，仍有此“辉煌”成就。现代人的手机奴化现象尽现。

犹记得前些日子，心情烦闷，想逃离世界时，曾差点把手机扔进海中……不知若真的做了，下来会是什么？终于解脱？还是捶胸顿足再认命另买一台？天真无知啊。

一机在手，究竟是我操控它，还是它在操纵我？是它在我手中，还是我在它掌中？

记得在西马的三天，原以为有环游，过了关卡才发现没有，结果享受了三天的耳根清静。三天中，什么都没想，脑袋空空，找回了自己的时间。

可今天，没有手机，无法想象如何在人山人海中找到朋友，在傍晚担心朋友安危时能打电话查问关心，确保她安全。

水能载舟，亦能覆舟。对它，又怨又恨，却又不离不弃。

手机仍是个很伟大的发明，不是吗？

P/S：谢谢朋友的慷慨“借机”，救命之恩，没齿难忘。放心，手机保存得好好的，周一时定会完“机”归赵。希望不会误你任何一个佳约 :p

Real Men, Fake Orgasms

Just watched Chong Tze Chien’s Real Men, Fake Orgasms. And I actually liked it! A lot. Quite unexpected coz the director is someone who saved me a lot of money by virtue that that I don’t watch any work of hers. This time was an accident coz when Xuan forwarded me the info for this play, I agreed before I saw the director’s name.

I loved the premise of the story… two men, finding each other through different lifetimes… loving each other, but always missing that elusive happy ending… proving that being friends, lovers, soul mates, doesn’t necessarily guarantee a happily ever after..

I like the innovative use of the white markers and black boards…the actors creating their own backgrounds and props, very imaginative. The first scene was a little chaotic for me, Chua Enlai’s acting over the top as usual. But the pure imagery was amazing. Esp the night safari. Several lines stood out.

“You don’t have me.”
“Don’t flatter yourself.”

Oh, that hurt.

The edginess of one character to fix a place to meet and the nerves of the one who don’t dare, simply because he doesn’t dare to give himself the hope. The desperateness in the cry “promise me you’ll find me!”

The contrast in the last scene when it is precisely the one who was afraid of stepping out and losing what little they have in the illusion of the “room” who leaves, and leaves simply becoz of the trust he gave the one he loves. The trusted strong one who stays in the end… his original bravery gone. The moment when he closes the door was heartbreaking…the broken trust and the hopelessness...

Loves the three scenes in between of their varying lifetimes..

The first one of friendship shared… the subtleness of one who wants more than friendship and his awkward attempts to keep his friend from leaving for a date… The second one of understanding between two people who’ve seen each other through lifetimes and changes… with that magnetic underlying attractions and no way to return… The third of mistakes made and missed opportunities….of losing what you had and realizing that now your life will never ever be complete… of knowing that loving isn’t enough.. will never be enough… facing a lifetime of regrets ahead and yet no way to go for forward...

Three stories that could stand alone and break your heart by itself…

Real Men, Fake Orgasms is a wonderful play, a surprise and a gem…

Too often, we forget that requited love doesn’t mean that you’ll live happily ever after… In fact, the only guarantee we have from loving someone is that of heartache, pain and unhappiness… the occasional happy moment is often too fleeting… but makes life worth living.

西马之旅

刚知道要带一班中二生去西马时，确实是心不甘情不愿的。无端端中了箭，又是临时的通知，就这样杀掉我半个假期。本已排满的行程就这样打散了。

但，事情从不如自己所预料的。

原以为自己手机设有环游，过了关卡才知道没有。一批学生中，认识的数不完一只手。同游的老师中，没有一个是熟悉的。不知不觉，仿佛与世隔绝。

在没办法联络任何人的情况下，只能任由脑袋空空。反正，想再多，什么也做不了。所跟的班级的级任老师办事效率高，基本上我只需要人在就好。对景点没什么兴趣，因此，连走马看花都称不上。除了几次吃饭时与其他老师寒暄之外，我，都是静谧的。三天下来，真的什么都没做，完全没用到脑。就，改了三班的作文。

绕了一圈，这三天，竟然成了我好久以来第一次真真正正的假期。

安安静静，什么都没想了三天。原来，这，是一种幸福。

凌晨两点钟

凌晨两点钟，不能睡觉的我，很可怜地还在打学生的年终评语。一半是自作孽，原来应该在两天前就开始打，可是却总是很自虐地把什么都留到最后一分钟。

从九点就开始坐在电脑面前，很少这么勤勤恳恳的我，打到现在，三十个学生还剩九个。唉，都不知道今天能睡不能睡。有点感觉像以前大学赶报告的感觉。能不能当作重温往日岁月呢？

其实，大概是最后一次打年终评语了。应该好好珍惜。每一次打到年终评语，总结一年与学生相处的感觉，想说些什么回复一年的认识。但评语总得包装靓丽，所以每一段都得巧妙地措辞，话中有话地语重心长。我的这一班学生呀，算是最后一份礼了。不知，十年后，在一切已淡入回忆时，他们在一个闷热的午后无意间翻到这一年的评语时，是否会有些什么感触？

戏瘾

最近看了几部戏，几部电影。在忙碌的生活中能够抽出着这些时间，是一种奢侈的幸福。以往，看了戏，总会写一些什么来作为记忆。凭经验知道，我看的戏太多，若不写些什么，不到半年，肯定连看了什么都记不得了。可最近太累，看了戏，感触再多，也写不出些什么。还好，朋友都还是坚持的。看了她们写的，有些回应，就粗略地凑个数吧。

《李大傻》
不喜欢《李大傻》，尽管好多朋友看了都觉得很感动。故事过于累赘，古今交错的剧情给人过于花俏的感觉。尤其，“今”的部分实在是画蛇添足，没有必要。整个剧，若删了那些“今”的部分，会更集中，更精炼，更精采。剧中那两个只存在主角脑海中的包公和孙悟空更像两个跳梁小丑，让人看了心烦。也许因为看的是首晚，但专业剧场一晚螺丝不断，还是让人不能原谅。除了主角和一个女角之外，其他人都以华语来应主角的粤语，让整部剧的感觉很不协调。许是因为观戏时太疲惫，使我看戏时不太耐烦，对这些小问题斤斤计较。但至少主角演得精彩，不至于浪费了我一夜。

《天冷就回来》
淑慧说：“《天冷就回来》，所有新谣粉丝都会喜爱的，因为我们的歌就在这里”。

其实并不是十分喜欢《天冷》的。剧情并不动人，有些歌曲用得牵强，味道都变了。如《秋心赋》、《恋之憩》、《水的话》。甚至觉得，这些歌曲被糟蹋了。也许，这是我的新谣原味的一份坚持吧，连《细水长流》由“友情”改为“爱情”都觉得别扭。抑或是我的新谣的认知、感觉，太过执著，无法接受这些新的编曲。但，至少感受了一晚新谣的回味，还是不错的。

《不能说的秘密》
《不能说的秘密》。朋友看了说我一定会喜欢这部电影。冲着他一句话，再忙也挤了时间去看。还拉了原本想看另一部电影却总是迁就我的芬。值得。因为真的很喜欢，很喜欢。不是没有缺点的，转折过于牵强，其中小情侣之间的误会过于小家子气，使雨对伦的爱显得不够坚强，结尾的悲不具太深的信服力。但，这些都不影响我对电影的喜爱。喜欢电影的风格，古典欧式的校园、贯穿全片的音乐，几场琴艺的精彩。喜欢片中人物的小性格，逗笑之余不失感人，无论是老师还是父亲，都那么鲜明。最喜欢电影的上半段，伦与雨的恋......青涩、单纯、甜蜜......在琴房弹琴，骑着脚车......小雨吃晴依的醋，闹脾气，伦抓住这一点逗小雨笑，两个人的世界，那么的晶莹透亮......而伦在最后的一个片断，明白一切后，偷进旧琴房，在一片颓坦塌瓦中弹琴，不顾铁锤屋塌，只想凭着琴声回到小雨身边，那幅画面，好震撼......这，就是生死相许吧......走出戏院，一句词一直萦绕耳边......你，要珍惜和我在一起的时间......

The Bourne Ultimatum
会要看这部戏，其实不是为了这部戏。是因为一个小回忆。在加拿大的雪天，一个小房间。寒冷的冬夜，两个人躲在房间里闷着，电视正好播了The Bourne Trilogy的前两部。两个人孩子气地好兴奋。十天的游玩，绝色的雪景，刺激的游戏，在鹅毛飞雪下散步，爬雪山看冰冻的瀑布，精彩的回忆不断。但，在其中一个夜晚，在酒店的小房间中的这一个片断，却亦占据了回忆的一小部分。就因为这个回忆，在我重重工作下发了戏瘾时，坚持一定要看这一部。片中画面精彩是精彩，但，更让我开心的，是在看戏时，心中的小小甜蜜。

Laughs and smiles

不知为何，最近总在坐下来，有闲时写东西时，却没心情。但夜晚时分，在回程中，却满腹牢骚无处可发....

This is the week the term report's due. Marking, keying in marks, typing remarks etc...work piles up while routine-work continues... and it doesn't help that my kids are especially problematic this week when I really don’t have time or energy to deal with the problems that crop up on a weekly basis…

Not feeling down per se, just, feeling indifferent and pensive... Felt that I haven't smiled or laughed for ages...Laughs and smiles are so rare in coming... so I'm going to record the two times when I really laughed or smiled this past two days...

1. When I called one of my kids to “get his butt over here” (which in Chinese roughly translates to “roll over here”) and he literally got down on the floor and rolled over, I couldn’t help myself from laughing… and after when I had to seek out the same kid to pass him remedial assignments, he bounced up to me so happily that I couldn’t keep a smile from my face.
2. When my colleague next to me suddenly turned to ask, “请问你有没有看到一粒鸡包？”It was actually an innocuous question but it made me break out in uncontrollable laughter, and it was my first real laugh of the day.
3. During rpm at night when I was actually feeling quite sianz and burnt out, it started to rain, no, more like the skies opened and it started to literally pour. My bike was only half-covered by the tent and I got totally and utterly drenched. It was like taking a shower with my clothes on! Others stopped to push their bikes fully under the tent, but I didn’t. Loved the refreshing and cooling feeling of water running down my back… it was like drinking a cool lemonade on a hot summer day… stayed under the rain for more than half the class and felt rejuvenated after… haha. It’s a wonder what is good for us… apparently getting drenched in the rain works for me…

最近很忙

最近很忙。也不知道究竟在忙什么。

那天，和朋友聊天。跟朋友说，感觉很无聊。无聊？不是在筹备喜事吗？怎么会无聊。不知道，该怎么跟朋友解释。许是太多事了吧，整日的做做做。没一刻可停歇。任何一刻的停顿都是一个浪费。久了，感觉无论做什么，都是无聊。

昨天去教育部的茶聚，碰到了大学同学。久未见面，他消瘦了不少（也因此俊俏了不少）。原来是刚从盲肠炎康复。怎会无端盲肠炎？不知道，压力吧，每天跟时间赛跑。会有压力吗？我有些奇异。忙是忙，但不至于到无法负荷而压力重重吧。反正，做不完，又不会死人。不过，这样的减肥法蛮有效的。可以学学。

昨天傍晚去剪发。理发师很健谈，说了许多教儿心得。最后说了一句，人算不如天算。没错。真的如此。就如今天。原来预算留在家做工，没想到被家人拉出门看《881》。小弟刚回来，难得的家庭聚会，不可能拒绝。一天的安排就此打乱了。

大事不断，琐事也不断。大事琐事加起来，人便忙得有些不知所谓。也不是不开心啦。一件件的事情逐步完成，有些事情的轮廓出现了，总有成就感。偶尔与家人朋友的聚会，也感觉贴心。但，就是感觉有些无聊罢了。

为什么呢？说不上来。有时觉得自己的人生，真的掌握在自己手中的，其实好少。步步安排预算，其实又何必。

随波逐流，糊涂一生，不好吗？只是自己放不开。而这，才是真正的糊涂一生啊。

好想逃。

六年

今天是和平的六周年纪念日。

竟六年了。好恐怖。

六年前的这天，两个小孩趁着假日出门玩。在滨海的一隅勾着手，就一路走到今天。

还记得那时许下的诺言。死生契阔，与子成说。

今天收到他送的订婚戒。刻了同样的承诺。比之其他的一切，都动人。

一路上，坎坎坷坷，跌跌撞撞。今天翻到以前写的文章。有一句，每日的酸、苦、辣，比之甜更令人回味。当时年少无知啊。但，今日的我们，分分和和，吵吵闹闹，心痛流泪，仍勾着手往前走。

我们，还有多少个六年？

愿生活永远眷顾善良的人

愿生活永远眷顾善良的人。

在朋友的部落格上看到的一句话。一段文字，原该是我让我看后感到一阵温馨。至少，按我性格应是如此。但。此刻的我，看后却只在想。如何定义“善良”？

一个人善不善良。是不是那么容易可以下定的？此刻的我。一点也不善良。一点也不想善良。

学生总说我心肠软。连骂人都带微笑。除非真的生气，否则，学生从来都不会怕我。就算真的生气，摸熟我心肠软的性子的学生，也一样能够连哄带逗地惹我发笑，再给第一百零一次的机会。真的，不想再善良了。人善被人欺，这一句古语，并不是假的。　

难道说，狠一点，残酷一点，就不善良了吗？有时，就是残酷，才是真正的善良。而我的善良，却是最深刻的残酷。可惜，我永远都做不到这一点。明白也徒然。


上面一段，是大约几个月前，心情极端恶劣时写的。对着我一群小瓜，有时，真的有恨铁之心。他们的贴心，他们的不振，他们的努力，他们的不自律，他们的天真，他们的无知，他们的执著，他们的倔强，牵动着一个老师的心情。一个教书匠，最好的是学生，最坏的也是学生。

不知为何，最近想起，在我还在教育学院混日子时，观察教学的一周，在我的老师的一堂课随意指点了坐在我身旁的一个学生几道题。他在下课时，对我说的一句：“老师，谢谢你。”记得听的时候的心悸。因为是在自己的中学老师的课堂上听到一个学生称我老师，因为是第一次听到一个学生心诚地道谢，只为几分钟的随意指导。因为，第一次有身为老师的认知。

两年多下来，无论是“老师，谢谢你”，还是“老师，对不起”，听得无数次，虽不是麻木，但也谈不上什么悸动。因为几年的教书经验下来已知道，这一句话是真心诚意也好，随口敷衍也罢，学生就是学生，知错未必能改，不会放弃，但也不必抱太多希望。

有人说，没有坏学生，只有烂老师。是吗？我只知道，我很累。

这样的老师，算善良吗？

不喜欢这样的自己。不喜欢这样的老师。在看到学生对我笑时，尤其不喜欢这样的自己。

愿生活永远眷顾善良的人。我宁愿，自己能永远持有善良的心，不论生活是否眷顾我。

换季

《换季》这首歌，是在车上听到的。原来在跟妈妈聊天，不知为何，在听到过门时，就不自觉地伸手把声量调高，噤声。

好喜欢歌词。在听到“让爱换个季节再开花结果，看时间把伤口酿成了收获”时，心纠结了。

有时候，失去并不一定是最坏的结局。不曾拥有，才是最好的结果。这个道理，是在失去了十年后才真正理解到的。一番经验，需要十年的时间，才能明白。

在听到“让爱换个季节再重新拥有，两个人用关心代替了苛求”时，浅笑。有时候，最贴近你心的人，未必是你身边的人。世界上，并非只有一种爱情。

曾看过一部电影，里头的女主角说过一句话：你最后结婚的对象，不一定是你最爱的人。其实，爱有很多，何谓最爱？

不能到最后，其实又何须可惜。如今在偶然想起时，唇边带笑。能笑着回首，坦然回首，如朋友般侃侃而谈，真的，更像幸福。不是吗？ 什么才是最后？太多时候，其实没有什么最后的。

一直记着，你曾在一个秋季一声问候的温暖。

你给过我最美的回忆，无论是谁，又有什么好歉疚的？

朦胧.暖暖

今天是六月的最后一天。这一个六月，发生了太多的事，在刚刚完成翻译作业，眼睛十分疲惫的我，已不想细诉。

今天跑来林的家做作业。原来是因为她病了，想来陪她。可是，其实比较象是她在哄我这个赶作业赶到疯疯癫癫的爱胡闹的人。

终于在八点多把作业解决掉。拖拖拉拉了这段日子，星期一考完试后，至少有两个月的喘气时间，因为下一个翻译考试是九月。

眼睛好累。六月发生的其中一件事，就是这个割眼角膜手术。也不知道算不算一时冲动。没想太多，说做就做了。刚动完手术的几天，好痛苦。眼睛对于我，应该是最重要的一个部分。不能看书，不如杀了我更痛快。

其实，到了现在，我还是不习惯不戴眼镜。也许是长久的习惯。眼镜不知不觉，成了一个保护膜，挡风挡沙之余，也是个变相的面具。没戴眼镜，感觉赤裸。不知为何，不能接受学生看到不戴眼镜的我。有些傻气地去做了个没有度数的眼镜，就为了在学校戴。同事问起，只说因为还有些度数，看书需戴。

其实，还有些度数是真的。直到现在，看东西还是有些模糊。雾里看花，什么都添了些朦胧美。不喜欢，不习惯。尤其用电脑时，屏幕的亮更是辛苦。每一晚都感觉疲惫。

其实，不该太介意的。看东西，何须太清晰。朦朦胧胧，懵懵懂懂，不是更好。


六月份的另一件事，是平回来了。有他在的日子，总是比较好的。和爸爸妈妈和平去了泰国一个星期，感觉像个公主。三个都是把我宠坏的人。

其实有些愧疚的。平回来的首几天，因为工作而忙碌的我，不是拉着他跟着我去学校，就是因为工作而没时间陪他。后来又拉了他出国。好好相处的时间，都没有几天。就是最后一天，拿了本书去他家。他看电视，我看书，时间如此宁静地度过。吃了晚餐后，他送我回家。那一段曾走过无数次的小路，追追赶赶，在嬉笑中，仿佛回到六年前。

最近在听梁静茹的“暖暖”，其中一段歌词特别触心。

我想说其实你很好，你自己却不知道。真心地对我好，不要求回报。
爱一个人，希望他过更好。打从心底暖暖的，你比自己更重要。

想说，你真的很好。可我常常不知道。抑或，不是不知道，而是忘掉。

很任性的我，并不太知道如何疼惜人。但，我会努力的。因为，真的希望你过得更好。

逃不了，最后谁也都苍老

好久没听93.3了。最近因为不舒服，父亲开车送我去上课，才在车上听了几次。感觉，仿佛回到了初院时代，那是我听93.3的高峰期。

刚刚在来学校的途中，一上车，就听到一首感觉既陌生又有一丝丝熟悉的歌。想了想，是最近好友介绍的一首新歌，演唱乐队队名怪怪的，记不住。老实说，最近听英文歌比中文歌多。再加上，一旦不听93.3，认识的新歌马上直线下降。好难得，播的新歌有我听过的，且记得住的。这一首，好像叫什么“情歌”的，旋律一般，歌词也普通，其实并不怎样。但，我记住，因为其中的一句歌词。

“逃不了，最后谁也都苍老”。

仿佛应了方文山《发如雪》的那一句，“我等待苍老了谁”。

最近的一个月，学校适逢考试期，工作量剧增。偏偏自己又不知死活地安排了许多业余的东西。搞得自己几乎夜夜熬夜改卷。也不知是否是累坏了，身体开始抗议，闹了一次此生最严重的一次胃病。疼得我恨不得把胃撕出来，不要算了。

这段日子，生活忙碌。又病又累。过得辛苦，让自己有些感慨吧。听了这一句词，有些触动。在我们为一些不知所谓的东西坚持着时，岁月已逝。而最后，紧紧握在手中放不开的，究竟是不是我们想要的？

把生活安排得如此密不透风，还不过是想逃？可，人生总是如此。越想逃避，缠得就越紧。最后，只落得一个苍老。这辈子，有谁真的能逃脱？太多时候，再用力跑，也只是原地踏。只怕，逃一生，却发现自己只是在监狱外自设另一个陷阱。

但，身边有许多朋友，让我感觉自己真的是幸福的。就努力活得开心吧。谁说，苍老不是另一番人生体会？

p/s: 在播了这首新歌后，93.3接着播的是古巨基的《喜欢》。是我初院时代最爱的一首歌之一。不知为何，现在听来，感觉甜得令人发疼。真的，年龄不一样，感觉不一样了。仿佛棉花糖，远看粉粉的，香香的诱人，散发着童真。可，买一束咬一口，才发现自己早过了那爱吃这样黏黏甜甜的零食的年龄，倒不如留作一份回忆，云雾梦幻。

little pockets of time...

Now Playing : I Miss Me - Brad Cotter

April’s being one of my busiest months yet… wushu competition, three concurrent dance courses, 12 sets of essays to mark for CA2, setting of the mid-year paper, typing of remarks for the mid-year, translation assignment and exam, plays/films/dinners in the weekends and the weekly social dance nights… have hardly any time to sit down for a meal unless it’s a pre-arranged dinner date…

Which is why I appreciate the little pockets of time… one hour or two in between places I have to be and people I have to meet… an hour or two at a café… time to scribble a few thoughts or just to sit and daze… time which belongs to no one but myself… time when I can clear my mind and keep bad thoughts at a bay…

Still, I’m thankful for all in my life… everything that makes me alive… work that fills my days with purpose… the plays and films that fill my soul… friends that goes beyond the word “friend” that makes me feel cherished and blessed… I have angels in my life...


I'm not the same... Just someone else using my name...
I wish you'll come back... coz I miss me...

Stars in the sky...

Weekend was jammed starting from Fri midnite when I started to do my translation assignment which was supposed to be handed in before the exam on Sat…it was a horrible assignment…. one part political, one part economic and one part expository. All subjects I hate and am unfamiliar with…called P who dropped his work to help… finished two thirds of it and went to bed. Woke up at 8plus to continue and finished it at about 11am. Dashed to my cousin’s place to print it out before coming back to pack for the exam… which I had no time to study for at all. But it turned out okay I guess. The paper wasn’t too hard; at least it was nowhere as hard as the assignment. Anyway, it’s two down, and four more modules to go…

Went dancing at night after the paper and had one of the rare fun nights for months… althou I got whacked on the nose by J. It’s the first time I ever got whacked since I started dancing 2 years back. Stepped on, yes, multiple times. Whacked people, yes, multiple times too. But never ever got whacked, much least on the face. At least it was memorable. J was so apologetic it’s actually funny. But minus the painful/humorous incident, it was a great dance night. Union was actually not crowded at all but most of the crowd I dance with was there, which is a great combination.

Met with Lin today for Blithe Spirit, a light-hearted comedy that we both need…a little bit of fluff. Went for tea at an elegant café after… always enjoy the time with her… Had dinner after with another friend before returning home…

Missed a couple of stops on the way home and ended up somewhere near P’s place instead. Decided to walk home instead of taking a return bus, thought it would be faster if I took the back way. But it was dark and I took a wrong turn into a dead end and got lost in the labyrinth of private housing… It wasn’t a very smart move I guess… The roads were quiet and dimly lit and I passed a couple of construction workers…. took a few tries before I found a stairway I didn’t knew existed that led down to a road I was more familiar with. I thought I knew the area, but I guess I only really know the way from P’s place to mine. Still, there are rewards… raised my head when walking through a shadowy road to see stars in the sky. It’s a moonless, starry sky…never realized that one could see so many stars in the sky in Singapore… I may have got home 30 minutes later than I should, but it was a cool night and the stars accompanied me home… It would have been lovely walk, if not for the fact that I had to rush home to type my remarks…

失而复得

好久没这样一个星期天，全天待在家里。

想好好休息。想寻回一些平静。思绪却仍旧混乱。

原来失去的，不是那么容易就能寻回的。抑或，是从来没拥有过的，也就无所谓寻回。

前天不小心按了查阅hotmail的键，愕然发现因为太久没进入，hotmail竟然把所有的邮件都删除了。只留了hotmail staff寄来的一封不知所谓的邮件。心情莫名的惊慌。打了电话给平，问他这些邮件是否有存底。印象中没有，他只存了mit的信件，因为知道毕业后户口会被删除。hotmail的一来是他寄给我的，二来从没想过会被删除，没理由备存。

这些信，是六年前的信件了。若不是不小心发现已经失去，也许也不会想到要去看。但，在知道也许再无阅读的可能性时，却发现这几封信的重要性。

真的重要吗？

平试图安慰我时，说我们之间互寄的信件如此之多。手写的，短讯的，不同的邮址存的信件数不胜数。在一起六年，他在西我在东的日子占了大部分，彼此的文字堆积如山。也不差hotmail的这几封吧。

不一样的。Hotmail的这几封，记录的是最初的单纯。是再也找不回来的感觉。没有包袱，没有要求，没有压力。只有最纯的思念与甜蜜。六年了。当初的许多都已失去。也许，是注定的。感觉找不回来，留着些黑白的证明又有何用？可，却无法克制自己莫名的在乎。就是无法接受失去这些信件的可能。

几个小时后，平打了电话来，说找到了。原来，真的有备存，在一张CD里。

读了吗？感觉，好像是另外一个人写的，对不对？

找到了。却不想再读。不想，面对自己的改变。

深呼吸

最近常做深呼吸。

深呼吸，屏除疼痛。
深呼吸，控制情绪。
深呼吸，不让自己再次动摇。
深呼吸，让自己坚持下去。
深呼吸，不能倒下。

深呼吸，我还活着。还是个人。

....

最近的人生让我过得很无措。

今天是妈妈的生日，妈妈却告诉了我一些事。她说我们长大了，她做的决定不该再影响我们。不是的。再大，我们还是她的小孩。和妈妈出去，说了很多话，有些角色逆转的感觉。但其实我凭什么？如果她所说的真的成真，我会如何？又能如何？

今天收到平寄来的生日礼物。想哭。

昨晚和萱聊天。发现她比我勇敢坚强太多。我身边的朋友，都是好的。只是，在他人眼中，我们都该是坏的吧。如果他们能透视我们表层的华美包装。

轻

心情轻快。

好久没感觉这么轻松了。抑在心中的一份沉沉似乎随风轻云淡飘逸。心中缺落的那一角并没补上，但至少不再淋血。

星期天，待在家里。责我夜夜笙歌的父母，竟然选我乖乖在家的一天，全跑出门。没关，就自己一个待在家，看戏睡觉。晚上赖在沙发上，有一句没一句地改卷，有一搭没一搭地和妈妈闲聊。妈妈其实是聪明的，什么都瞒不了她。但，她更聪明地什么都不说。

一个星期天，就这么简单地过了。原来，打开了一个结会使另一个解不开的结松化一些。有些事，一辈子也无法解，那也不用太执着吧。这人生嘛，不也就这样过了。

晚上早睡。这是多么难得的享受。好喜欢这种感觉，仿佛喝了一杯清凉的茉莉绿茶。

不是放开。但，也是放开。

简讯心情

前些日子因为一个朋友偏爱以发简讯的方式沟通，手机信箱经常爆满。所以这几天常常发现自己在做删除简讯的工作。

常告诉自己，要养成一收到简讯，阅读完毕，就立刻删除的好习惯。但却无法做到。

偏自己有个怪癖。在删除简讯时，喜欢一个一个打开来，重读一遍再删。手机设有“删除所有信息”的智能功能，却从来只是摆着不用。费时费力，却能重新回味一段段的对话。就算简单如朋友传来的“赶着去朋友家，手机快没电了”，这么一个平凡的信息，也藏着一层回忆。原先是收到时，习惯性的不删。隔几天随意翻阅到，不觉感到窝心，也就不舍得删。

就这样收着，收着，信箱不觉爆满。以往发简讯还只是一种生活便利，只在无法通电话时才用。现在碰到一个朋友把简讯当MSN用，一天就可以爆我一次信箱，就真的开始埋怨了。不由得怨起自己的手机只能容约200个信息。但，以往的手机只能收10个信息的。人心呀，永远无法满足。

其实，埋怨也只是口头的碎念。删简讯，是个差事，但却也是一种享受。

Each message means, you are in my thoughts.

会这么怨，是因为每一个简讯，都珍惜。

疯

2月16日 —— 2月17日。

好久没玩得那么疯了。大概大学毕业之后，就没。

唱K，吃鱼生，跳舞，看电影。原来要分5天做的事，一天全做了。

很满足。玩得尽兴，电影好看。陪我玩的人够疯。

开心。仿佛找回了以往的自己。自由，自主，随性。没有责任，不想太多，想做就做。不像现在，什么都安排好，且安排得让自己没有喘气的时间。昨天的疯狂，已影响了自己几日的安排。但值得。找回了呼吸的空间。

感谢陪伴的人。不会跳舞也在舞池边呆了两个小时。说好看部电影的，没想到看着看着，就凌晨了。

知道我不好陪，所以谢谢你陪我一整夜。不知道这样玩你是真的开心还是只是迁就我。但，想让你知道，这一夜，我很开心。

不算熟，认识也没多久。知道你不开心，也不能说什么。就一声谢谢吧。谢谢你，谢谢你的时间。谢谢你让我找回一些些以往的自己。谢谢你给了我这一夜的回忆。也祝福你。开心点吧。人要开心，不容易，也没你想得那么难。

Fundamentally Happy

Now Playing : I Wish You Love - Rachael Yamagata

Watched a couple of good shows recently, one of which was Fundamentally Happy.

Heard rave reviews about the play’s first showing and went in with high expectations. Wasn’t disappointed… but wasn’t terribly impressed either.

I like it, and I don’t.

I like it for the surfeit of emotions and the questions and feelings it digs up within us and the fact that it doesn’t give simple answers. It doesn’t give any answers at all. It doesn’t paint a pretty picture and there isn’t any right or wrong. The playwright laughingly commented that we could even see the play as “morally evil” and in its twisted way, we can.

It shows the truth the way it is. Complex.

I also like the clarity defined in the neatly boxed setting of the new Gallery Theatre.

I don’t like it for the slightly erratic writing, the start of each act seems contrived somehow and the about face turn in the frequent change of emotions is too abrupt to be believable, making the acting seem over the top at times when the actor tries to make up for it. The play didn’t ring true at times.

The ending music was hauntingly perfect but I didn’t cry and didn’t even feel like crying, and that says a lot. I wasn’t drawn in to feel for the characters and somehow that says it all. It’s a pity because I felt there was so much potential and so much more that could be wrung out from this story.

I can see why so many people liked this piece and I do recommend it when it shows again (there’s another run scheduled I think). I’ll even see it again… perhaps in a different mood and changes, it’ll stir different reactions…

二人前，二人后

上周临时决定不去Gym，去看一部戏。是最后一分钟的决定，也就没约谁。只是早上问了问妈妈要不要去。因为太突然，妈妈本来说不要，没想到下午爸爸却打了电话来。心血来潮的冲动，却成了家庭聚会。

只是在周二看了电邮的通告时，忽然有一股冲动想看戏才做了决定改变计划。最近太累，就想看戏。没想到机缘巧合，竟看了一部好戏。

最好的戏，是让观众笑着流泪的。《二人前，二人后》是不是最好的一部戏，不知道。但，却让人在笑得前伏后仰时，忍不住想哭。

开幕的《小丑》原先让人以为进了马戏团，闭幕时却让人心酸。《双生儿》台词锋利幽默，有些自嘲，结尾时却让人仿佛掏了心般的空虚。《电话》很简单，很风趣，也很冷漠。在交纵的感觉中，体验了两个人相处时的复杂心情。

但最喜欢的是《猫》。很喜欢的戏，台词棒，演得细，尤其猫的小动作好传神。猫与主人之间的关系，那份依赖，那份不舍，那份怨气，那份不耐。带着秘密，带着怀疑，带着关怀，带着心恋。

“你走呀！我不想再见到你！”

一时的气话，伤得深。明知自己的贪玩会换来这句伤人的话，却无法控制自己。就如他无法控制自己不说。

“你介意？那你还咬我？”

介意的何止这个。介意他身上有其他猫的痕迹。介意自己偷听过他曾想把自己送走。介意，却不说。只有等，等一天他不再说。等，看他是否真的会把自己赶走。等，测试他对自己的喜欢。一边等待，一边介意，一边积怨。

是磨爪还是按摩？到最后，谁是主人谁是猫？其实已经不重要。两个，都是俘虏。

两个人，在一起久了，就是如此了吧。

因为喜欢，所以伤得深。因为离不开，所以伤害。因为依赖，所以含怨。

两个人的关系，本就如此单纯。却永远都是复杂的。

很少在看一部戏时，想哭，却哭不出来。因为心被掏了空。也许这是好事，喜欢这一份心悸，但也太累。

Random Thoughts of the Day

Now Playing: Unfaithful - Rihanna

I die a little every Wednesday… if not physically, then mentally….

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I hate the showers at One Raffles Quay. They run between scalding hot and freezing cold in seconds, fickle and temperamental lovers.

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I have yet to meet a printer that doesn’t dislike me at first sight. Why???

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I realize I have this ingrained reaction of asking for permission to leave a class and am genetically disposed to being late for class. Even during gym class, I’ll try to catch the eye of the instructor and receive a nod of acknowledgement before leaving the class with a peace of mind. And I feel guilty like hell if I’m late, even if nobody else really cares. And after more than a year, I still get a jolt sometimes when my kids ask me for permission to leave the class to go toilet/refill water/whatever. It’s like a reminder that I’m a teacher when I’m still a student mentally. Huh.

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I miss jazz…

public transport woes

Somewhere, probably closer to hell than heaven, there must be a god of public transport that doesn’t like me very much. How else do you explain the way I can never get home early on the weekday nights when I have to wake up at the inhumane hour of 6am the next day?

I have an unwritten rule of no taxis, no matter what, but I decided to break it on Wednesday after a grueling resistance training and a demoralizing rueda session where I discovered that I no longer know how to turn. After more than fifteen minutes of waiting at various roadsides and flagging red-topped taxis that are invariably hired or on call and taxis that only go tampines and pasir ris (why only east???), I gave up and started for the mrt station. Only to flag down the only one green-for-hire taxi in sight when I was about to reach the mrt station about ten minutes later.

The next night on Thursday was a easy night with a light rpm session (although ‘light’ and ‘rpm’ together is an oxymoron) and a soft pilates session. So I decided to take the long bus ride home, and ended up waiting for over 30 minutes for the horrible bus while green top taxis breezed by in packs.

The two places aren’t that far apart! Maybe a fifteen, twenty minute walk, where the hell were all those taxis on Wednesday???

Friday was salsa night, the kind of fun dance night that I haven’t had for a long, long while. Saw many old dance friends that invariably turned up closer to eleven pm. Although I promised myself to leave on the dot, dancing “last dances” with friends pushed the time closer to eleven thirty instead. Ran all the way to the mrt station to wait another 5 minutes on the platform and inevitably missed the last bus home.

Haiz. *looks heavenwards* What did I ever do to you, O god of public transport???

Never mind, as the old saying goes, 天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤. Although what kind of 大任 requires chasing after elusive taxis and waiting for never-ever-coming buses drove by bus drivers with no sense of time, I have no idea.

January days...

Now Playing: Everytime We Touch (Yanou's Candlelight Mix) - Cascada

I can’t believe that it’s only one week to the end of January… Jan has always been one of my favorite months of the year; the fresh and new feeling of a new year, being able to start anew makes everything seem brighter… And somehow when one is getting used to all the new people and getting back into routine, time flies by especially fast and in no time at all, it’s already the end of the month and almost February.

Looking down the year, I have a feeling the year’s going to fly by: every month has a major activity of sort and minus the weekly and daily activities; time always zooms by when one is busy. Chinese New Year is coming when I still in the Christmassy mood (one good thing about crossing cultures is we get a double load of festive seasons), and I’m looking forward to the reunions and good food. Went to Sakae for their yusheng with Lin the other day, my fave CNY dish. It’s a tradition for us already, yusheng at Sakae every year. My CNY resolution, to eat yusheng as many times as possible and double last year record of 5 times if possible!

Catching up on some shows that I’ve watched recently…

Chestnuts with Lin was great fun! It’s more organized than last year which was messy at times. Thus the entire show was tighter and more thematically done. The beginning spoof of the Phantom opening was especially hilarious. Some parts were more of the tear-your-hair-out-you-can’t-stand-the corniness kind of funny, but it was still a fun outing overall and a great round up of the theatre/film entertainment of the year. I always like the list of local theatre shows near the end, which never fails to allow me to relive all the local shows I watched. Was reminded of “A Language of Their Own”, a show that really touched my heart that of the year.

Also watched Big Bang Love, Juvenile A. A Japanese film that was a strange experience, nothing like what I expected at all… It somehow reminds me A Good Shepherd (a film P pulled me to watch because he thought it would be similar to Bourne Supremacy based on the fact that both stars Matt Damon), which is totally weird because both shows have absolutely nothing in common except for the fact that they were both nothing like what I expected (and both have eye candy). Big Bang Love is both soft and raw, tender and harsh. It’s a surfeit of emotions, slyly drew out. When I left the darkened picturehouse theatre, I felt strangely numb.

On more work-related news, I’m starting to understand my kids better. Even a class that I originally thought would be a trouble-maker because of its rowdiness. One of the boys was sitting in the corner, recently (according to him, wrongfully) chastised by a teacher, and he asked me quite pitifully if he is a “bad boy”, and I quite awfully couldn’t help myself from laughing. The boys always make me laugh and the girls are always sweet… somehow every year, the students change and yet remain the same…

A Start of 2007...

Just recovered from a bout of illness but I’m still coughing… Feel like my immune system must be damaged in some way… am falling ill (or as my dance instructor says, fighting virus) every two months or so…

Tired… in between lessons now. A very long interval as my last lesson is at 3pm. A timeslot that both the students and I dread. They are too tired to pay attention and it’s the last period so all eyes would be at the clock. Mine too, probably.

My first translation course has just ended and it was quite enjoyable. Loved being the student in a class, the joy and fulfillment of gaining knowledge and learning something that I’m really interested in, plus the stress-free environment of doing something I’m good at and not at all responsible for… Want to go back to school… Some days I think I’ll be happy if I can just study and get paid for it…

Looking at my resolutions that I wrote at the end of Dec… For the first 3 weeks of Jan, things have been mostly smooth-sailing… minus the flu; I’ve kept most of my resolutions… Been going to gym religiously even to the wrath of my Dad when I’m sick…Spent time with my family on Sundays and meals… though I spent it mostly lounging around on the sofa and eating Dad’s home cooked meals… my table at home is still recognizable as a table… although my office table is deteriorating… P and I are making an effort to spend more time on the phone despite our messy schedules and time differences and unreliable phone connections… Also meeting up with friends regularly for meals and shows…

Learning about my class as the time passes… they are a cute bunch although they are Sec. 3s. Perhaps it’s because I taught this level when they were in Sec. 1, they simply don’t feel like Sec. 3s to me… they seem so happy-going… Or maybe it’s because they don’t have to take the Os.

One resolution that I didn’t manage to keep is dance. Haven’t danced since I got back from the States! Signed up for a repeat of Rueda 1 at the end of the month… looking forward to it but I do hope that won’t be the next time I dance…

Watched Singapore Dreaming the other day with my dad… There’s an image of an old lady going through old photos when her husband died that stayed with me through the night… the way she talked about their courtship and the days before their marriage… the way she used to love the sing before her marriage and wondering how is it that she stopped singing once she got married… It made me feel sad…Thinking about how her husband treated her at the start of the film, the way their love died… Did it die because they changed? Or did they change because their love died? Do we blame her husband for the way she is? But is she the same person he fell in love with? Did he change or did she?

We all change… and when we do, how do we stay in love with the people we loved? And how do the people who love us stay in love with us when we are no longer the person they loved in the first place?

Mei had some lovely news to share when we met up early Jan (although the devious girl kept it till minutes before she had to leave to meet her darling)… It’s hard to imagine how we’ve been friends for 20 years now… We are all growing up… in a pace faster than I’m ready for…

post-travel update

Back for five days and its been school every, single day. Argh. 3 days worth of full day meetings and I spent the entire day at school finishing up misc. stuff… its amazing how many little things can accumulated and take you up to 9 hours to do.

A few good things, I’ve cleared both my room and office tables! This is a major feat as anyone who has seen the state of both tables prior-clearing will attest. Now the Swiss mountains on my room’s table are actually visible in all their magnificence. One of my new year’s resolution is to keep my tables clear. Okay, now that’s down in black and white, I’ll *have* to do it!

A year has swiftly gone by in a blink of an eye…. And a new year is about to begin. A brand new one as I’m not taking back my two classes. I’m going to miss them, especially my Sec. 1 babies… Was packing their books to hand over to their new teacher and I realize how much I’ll actually miss these kids… with their brashness and impetuousness. I thought I’ll follow them up to Sec. 2 and see them grow… They are my first real form class, my babies. Well… we’ll still be in the same school and I’ll just be tracking them on the side…

The days back been mostly school-filled and rain-drenched… went to the gym for two days…. Jazz first, which I missed so…and the outdoors gym. There’s something poetic about doing balance while listening to the patter of the rain at night… and the cooling breeze is so welcome during rpm…

Met up with jx on Wednesday too… it’s always a pleasure to see old friends… and he sweetly covered me all the way home… Met up with Sze Mei…. Enjoyed our gossip and ragging session… Went to the Loft dance performance and the National Museum with my family…

And that’s about all the activities I did…

Been feeling very tired ever since I came back thou… not sleeping well… its half jet lag and half I-don’t-know-what… want to rest, but not really able to… miss Bellevue and the lazing days… miss the Rockies and the breathtaking winter scenes… miss P too…

christmas ramblings

Now Playing: Home for Christmas - N'Sync



Lazing in bed now even though its nearly noon…. Am in such a lazy holiday mood ever since we got back from the Rockies.

Well, it was a long, long drive… watching the scenery outside turn from black and white to brown and green… snow-covered mountains to wide plains… kinda stressful at times thou because of the icy roads and the many warning signs of compact snow and winter driving conditions and dangerous high mountain roads with unpredictable weather. But we made it home safe… had a short stopover in Vancouver and ate at the same sushi café we did 3 years back at Water St. and took photos at my favorite photo site with the white sails of Canada Place as the background..

It was a wonderful and hugely memorable trip…all the snow and icefalls and breathtaking winter scenes and the cold and warmth of walking in such a winter wonderland… It’s a white Christmas…

And now we’re home and lazy…. Except for cooking, I’m barely doing anything else… (I did go out to make a secret X’mas pressie for P yesterday).... just grocery-shopping, napped and loll around in bed reading novels and watching dvds… plan to go send off some presents and cards later and shop for more groceries for Christmas cooking tomorrow and that’s about it…not that P is more productive… for someone that complained about missing a day of work, he’s spending lots of time on his Civilization computer games.

However, I do love these lazy and peaceful days... the Christmas carols playing over the speakers… the companionship and joy of enjoying the simple gifts in life… a good book, a happy movie… and yes, a good strategic game :p

We might go out tomorrow though to Bellevue downtown… Bellevue is a familiar yet somehow slightly strange place… I remember knowing it well after spending a month here, but its been 3 years… so its kinda irritating… having the knowledge that I used to know it well but needing things to trigger the memory… like which freeway exit to take when driving back and the streets around… and what bus to take to go downtown… It’s definitely not Boston… which I do still know well and miss… there’s no snow here… which is easier yet sad…

Planning to do some major cooking tomorrow as I always do on my last day, added benefit that it’ll be our early Christmas celebration…