无题

今早起身获知好友过世的噩耗。

惊愕。悲痛。在还没完全消化这个消息前，泪水已落。

其实很久没和好友联络了。在离开新加坡，各自出嫁后，如同多数的好友一样，我们渐行渐远。因为有脸书，依旧知道彼此的近况。在她生第一个孩子、第二个孩子，偶尔旅游的照片上留言、恭喜，成了我们仅有的交流。

而此刻，百感交集。

回忆如泉涌。想起我们以前同屋时，她当时的男友来电，我接了电话后总爱恶整他，她总是默默地微笑等我玩够。我很贪睡，她是个早睡早起的乖宝宝。每每我们有早课的时候，她都会先去食堂帮我打包早餐，再回来叫醒我。然后我一边吃她带回的面包一边和她一起走去上课。

想起我们一起出游。第一次搭车去，深夜等车时我们唱歌打发时间。她歌声清脆，记忆绝佳，能精确记诵无数歌词。第二次我们开车。那时我还不会开，漫长的冬路她一个人开，一句怨言也没有。在开了好久的车后，她吃了一块糖就马上精力充沛。她个性随和，两次出游都是我决定去哪里。而无论去那，她都能找到看到那儿的美好可爱漂亮。

想起她心肠好软，在看到稍微残忍的画面就会流泪甚至受不了。她每次看到有人行乞就一定会捐钱。如果有人说这些乞丐搞不好是骗钱的，她很生气地回答，就是他是骗钱那也最多只

骗了我几块钱。如果他不是骗钱，那我捐的几块钱对他很重要。

想起工作后偶尔的聚会。她埋怨说学校安排她进训育组，经常要她巡视学校周围的租屋看有没有学生在租屋楼下抽烟聚会。她个子娇小，那些男学生比他高大好多。她总是一边巡视一边胆战心惊。

一天下来，各种类似的回忆片段不断浮起。她个性爽朗，不拘小节。她很爱家。也很温柔。她有那么那么多的好，难以尽诉。想到她留下的两个孩子，一个还不足一岁。两个孩子，那么年幼，就没了妈妈。妈妈是那么疼爱他们，他们长大后会不会知道？

人总是失去了方知后悔。如果早知道，那我会不会更积极地保持联络？我不知道。每个人在人生的每个阶段都有自己的生活。至少在我所知道的，她很幸福。而我有幸，在她人生的某几个阶段中认识她。

今天上了她的部落格，读到她在2007年凌晨一点写的一篇文。她写道她最近为自己安排了好多好多活动，仿佛是预知自己活不长久。她不知为什么会觉得自己会在身边人之前消失，她不希望身边的人会在她走后想她。读到这一段，好伤感。怎么可能不想她。

看到脸书上众多认识与不认识的她的好友留言。想留言，但真的不知该说什么。不知不觉就写下这一大篇。其实什么也没说。

在网上看到了一首诗。很好地说出了我现在的心情。

Solemn Hour

Rilke

Whoever now weeps somewhere in the world,
weeps without reason in the world,
weeps over me.

Whoever now laughs somewhere in the night,
laughs without reason in the night,
laughs at me.

Whoever now wanders somewhere in the world,
wanders without reason out in the world,
wanders toward me.

Whoever now dies somewhere in the world,
dies without reason in the world,
looks at me. 

只愿好友，一路走好。

十年

這一年的八月九日，我和平在一起也就十年了。想到時， 第一念頭是，呀，怎麼就十年了。

以前（也就是所謂的小時候），看到十年這麼一個詞，總覺得是形容那些漫步在夕陽下，牽著手，白髮蒼蒼的老夫老妻。浪漫，幸福，平凡而又難得。總覺得那麼遙不可及。沒想到，現在我和平雖然還未白髮蒼蒼（但也快了），但也不知不覺成了老夫老妻。

十年，說容易嘛並不容易。說難嘛這一晃眼也就過了。當然，比之世上那些結髮五十年七十年的夫妻，十年其實還是短暫的。

但畢竟也算個里程碑吧。所以還是高高興興去附近的一個小島慶祝。島很小，來回走個半小時也就差不多走完了。第一天拉著手潛水，看了無數魚。晚上看了一部電影（我們都多少年沒去看電影了，感覺像回顧年少談戀愛時）。第二天搭船出海，下午就是賴在躺椅上看書睡覺。其實也就是懶幾天。

選了一個小島，雖然不是故意的，但也有點念鄉的意思。我們是在一個小島長大，相遇，相戀。十年前在那一個小島海堤邊第一次牽手。十年後在另一個小島海邊散步時，仍舊牽著手，沒有白髮，也不是夕陽，但心裡，不是沒有感激。

過去十年，我們互送了彼此無數禮物。今年，我唯一要求的，是讓他寫下十個回憶。從2001年八月到2011年八月，一年一個。十個他記憶清晰的回憶。

我家呆子記憶力不好。很多東西都不記得了。比如2001年他記得我們看了一部電影然後去海邊坐。但什麼電影完全不記得了。哪裡的海邊也不記得了。在寫的過程中烏龍遍布。有時2006年的事情記成2003年的，被我否決後就很開心地說那2006年的就不用再寫了。寫到2007年的時候怎麼想都想不起那一年到底發生了什麼事，一直在問我們那一年到底去哪玩了，去尼加拉瀑布是不是那一年。在我說不是時憤憤扔筆說想不起啦那一年我們什麼事都沒做。很好，所以我們結婚原來不是一件事。

弄得我又氣又笑。

也就是這樣吧。有時候生氣，有時候難過。在去小島前我們還因為一個芒果吵了架（我們怎麼老是因為水果吵架？！）但也有時候溫馨，有時候幸福得很不像話。而更多的是平淡，還有笑。在十年後，他還是常常讓我笑。雖然大多數是又氣又笑，但還是笑得很開心。儘管每次都因為一些很小很小的事情。

這個呆子呀。十年相處，很多話都說了。下面這一句也許也說過了。但，我還是想再說一遍。

在所有的過去和現在，所有可懷念和可期待的日子裡，謝謝你，一直都在我身邊。

願我們，在接下來所有的十年，執手，偕老。

变

很多事情是会变的，但很多事情也不会变。

很久没写了。回头看之前写过的一些东西，发现很多事已经变质，无论是感情，或是看法。有些以为会永恒的，早已不知不觉间改变。也许是成长。也许是疲惫。也许，是没有什么是不会改变。

开始想，干嘛要写。是留住霎那吗。何苦。回头望时，只会强调失去的是什么。

可是想想，毕竟曾经拥有过。感情也许变质，但毕竟曾经真挚。那段回忆定格在那一刻。那一刻，是真心的，快乐的。那一霎那铭刻于当下，已发生过的无法否认，也无法改变。

有些故人不必再寻。

但，曾经给过的，不应否认。

我还是感谢，还是珍惜。

歌与故事

一首歌，一个故事。

歌曲带给我的触动一直都很大。大概因为我是一个多愁善感的人吧。很容易将一首歌与一件事或一个感觉联系在一起。从此只要听到那一首歌，回忆就特别多。很容易胡思乱想，然后就一整天情绪不稳。

我的ipod很老，是那种又肥又大的，和现在纤细的型款比，简直就是羞于见人。里头的歌都是以前下的，很多很不幸的被我附上了杂七杂八的回忆与感触。坦白讲很久没听了。一半因为我那口子不喜欢听音乐，嫌烦。所以在家里就不听。再来我车旧，没办法直接和ipod连线。所以在车里我都听图书馆借来的CD。还有一个原因，大概是害怕听吧。很多事情，想起，太累。

这一次，新接的pilates课之前的老师习惯在教课时播音乐，善意提醒我如果上课时不播点音乐，客户大概会不习惯。不得已，只得翻出那胖嘟嘟的ipod，沉睡多年终于又派上用场。顺便翻出很久以前买的一个能够插车座的ipod器，想不用也白不用。

听的音乐，都是十年前的。没想到，很多故事，还都一一记得。这一首，是以前一个朋友为我写一个短篇小说做生日礼物里用的。这一首，是那个让我哭得稀里哗啦的偶像剧主题曲。这一首，一个朋友曾半夜读书听933时听到，录下给我的。这一首，是我和他第一次长期分离，我日日听，听到室友差点翻桌的。这一首，是他第一次学会唱的。那么那么多回忆，一首一首接踵而来。实在不适合在开车听呀。

有时候会觉得，一些歌一些词，是少龄听时容易感动。都近而立了，应该成熟了吧。其实没有。当然也许是我不懂得成长。

2002年在北京，一次扭伤脚。一个朋友特别关心，帮我找了个铁打师傅让我去她房间给师傅按按。朋友住的房间有如酒店，设备很齐全。那时躺在床上让师傅按脚，电视机播了一首MV。柔柔的音乐，暖暖的女声。也许因为那时还未适应和人分离。在听到那一句“一点温柔，什么都释然”时，心，忽然感觉到很软很软。

没想到，快十年了。今日的我，在开着车，听到同样的女声，唱到同样的这一句话其实真的很普通的话时，心，还是忽然感到很软很软。

还真是没半点长进啊。

九年

鞦韆上有種幸福叫做年輕

這是方文山的句子。看到的那一刻，有觸動。

因為記憶吧。

多久以前了？是剛在一起，不到一個月的時候吧。他第一次帶我去他家。傍晚吃完晚飯，他送我回家。我們兩家住得近，步行約二十分鍾的路程。路經一個小公園。裡頭有個小游樂場，有鞦韆。也許是貪玩，也許只是不想那麼快分離。也忘了是誰提議要蕩鞦韆。只記得，昏暗的游樂場，我坐在鞦韆上，他推著我在晚風中蕩了起來。

記得，他說，他喜歡看我蕩鞦韆的樣子。因為喜歡看我留著的長髪在蕩起時飛揚，他說很漂亮。

記得，那時街燈昏黃。他牽著我的手，有些羞澀地說，他是第一次帶女生回家。

片段的記憶。都有些模糊了。只剩一些細節卻異常清晰。涼風拂在臉頰上的感覺。鞦韆蕩起的那一霎那。他的手貼在我背後的溫度。

那時幾歲呀？十九吧。好青澀的數字。現在回想十字頭的年齡數字，仿佛都是夢。

十七歲認識，十九歲在一起。恍然一霎那，竟已九年了呢。


今年的九年紀念日。並沒有特別慶祝。本來是有計劃的。但計劃都趕不上變化。最後不過如平日般淡淡地過了。只是兩人都特地請了假，一天都一起。

晚上一起上網看國慶日煙花。嘿，當時碰巧在國慶日那日在一起，倒沒想到有這一個福利。每年紀念日都有煙花看，仿佛在為我們慶祝。

並不特別，卻很溫暖。

日子會把以往情感的尖銳磨平。少了那份忐忑與激動。卻多了份穩定與安心。

當時的甜蜜，是鑽心的。每一字一句都是個驚喜。每一個小動作，一個眼神，都仔細收藏，仿若珍寶。

現在的甜蜜，是有些窩心，有些會心。偶爾聽到一句刻意說得甜蜜的話，不再是驚喜，卻是撲哧一笑。牽起的手，成了習慣。

有人會說這是細水長流。

也許是吧。

這個人，是不是真的會過一輩子。到了一定的年齡了，很多事不敢太早說一定。

但
偶爾抬頭看到他的側臉時，還是會悸動。
偶爾承受他不假思索的寵愛，還是會感動。
偶爾聽到他不經心的承諾一生，還是會心動。

我想，如果真的和他執手一生，我真的是受上天眷顧的。

當年那一個十九歲蕩著鞦韆的女孩，很幸福。

現在這一個二十九歲，不蕩著鞦韆的女生，也許年輕不再，但，卻也很幸福。

彼岸花

今天在一篇文中讀到彼岸花，一時興趣，上網找了照片來看。原來是以前看過的Red Spider Lilies。之前看過這花，只覺得花瓣有夠細的，也沒太注意。沒想到，這就是傳說中開在黃泉路上的花。紅艷艷的花，開滿一地，似血濺一地，那是怎樣的絢麗燦爛。

佛經曰:“彼岸花，開一千年，落一千年，花葉永不相見。情不爲因果，緣注定生死.”

傳說彼岸花開在黃泉路上。現實中則多開在墳邊。都是往生必經之路。花有魔香，讓人憶起前世。靈魂踏花而行至忘川，前世情緣浮上腦海。偏生入了輪回道後什麼也都失去。這，其實是一種折磨。不如就喝下一碗孟婆湯，干干淨淨的去。

彼岸花相關故事傳說很多。但最讓人感動的卻是那花葉。


黃泉花開彼岸，花開不見葉，葉生不見花，生生相錯。雖得同根，卻不能相依。這是怎樣的入骨折磨。可又是什麼讓這花葉生生世世地堅持花開葉落，葉生花謝？有時，人活著，只為一種執著。

今日在搜尋照片時發現有人因花色艷麗而選這花為結婚時的捧花，還真是特立獨行。

今天大好元宵，我偏著迷於這淒美的花的種種傳說…

一不小心太認真

很不喜歡自己矛盾的性格。總愛看一些讀了會有感覺的文章。可是每次讀了之後，情緒都會受到很大的影響，然後就一直無法工作。真的很討厭。自己就是沒法子快速的抽離。

每件事物都有黑暗面。

每次，都是被光鮮燦爛的一面吸引，進而接觸。然後發現，燦爛的背後，是黑暗的。並非如想象般的單純美好。如果碰觸了，會受傷。但，那黑暗卻有著自己的魅力。冶艷。讓人心甘情願彌足深陷。

其實所有的美好都是必須付出代價的。只要稍微想想自然就會知道。我們只是被那刺目光芒暫時蒙蔽了眼神。沒有什麼是干淨的，除了徹底的毀滅。

讀完了這一篇，真的流淚了。

不是結局不完整。只是那缺憾太切身。

這樣就好了。這一句話，被多少人用來自我安慰過。

這不好。真的不好。如果好，就不會十年後睡醒時淚流滿面。但，也沒有什麼是比這個更好。

如果沒有這樣的缺憾，這個故事，是否還會美麗依舊。是否還會刻骨銘心。

卷來的風暴，凶猛中有種美。

有首歌是這樣唱的吧。一身狼藉之後，就再多年也無法平靜。

不能不愛，就不能不恨。

人，是不是一定要有憾才叫做人生。

七夕

今天是七夕。

都几岁的人了，还是脱离不了浪漫的性儿。从昨天，就一直巴着不解风情的老公，跟他要情人节惊喜，尽管知道不可能。

昨天，拔了两根智慧齿。一整天，都窝在沙发上，任着老公端茶倒水递药盖被。身边热水壶里的蜜糖水一直都是满满的。每小时都提醒我要换膏布。我不愿再用，他就哄着我说再一个小时就好，怕不用，血就不止。吃饭时，看着他小心翼翼地帮我盛粥，一汤匙一汤匙地盛，小心地避免盛到青葱鱼片，因为我只吃清粥。吃完一碗，我自己要再盛的时候，他却放下自己的碗筷说，很烫，让他来。

今天本来说自己下厨，煮皮蛋瘦肉粥。可能是用了一些调味料，煮出来的粥，味道我很不喜欢。他吃了一口，却频频说很香。看我一点也不想吃，就说那他出去买昨天我说味道不错的鱼粥给我吃。这一锅皮蛋瘦肉粥，就由他解决掉了。

一天下来，半点惊喜也没有。但有的，是暖暖的温情，一种被捧在手心呵护的感觉。

其实，这样的日子，天天都是七夕。

朝朝暮暮，也许少了牛郎织女金风玉露的浪漫，却真的比较幸福。

家後

搬來西岸後，周日大部分的時間都是待在家裡。剛開始是因為還沒買車，出門不太方便。在這裡也沒什麼認識的朋友。所以也沒什麼出門的理由。

在家裡，多數的時間在打理新家。整理帶來的書呀、衣服呀、新買的家具呀。也接了一些翻譯文案等工作。然後就看看書，看看戲。看了一些台灣的綜藝節目，竟然開始聽台語歌。

聽到台語歌，總讓我想到父母。

媽媽是福建人。我很小很小的時候，有一段時間，是給婆婆帶的。我們說的婆婆，指的是外婆。我婆婆不太會說國語，只會說福建話。也就是閩南話。可惜的是，跟著婆婆的時間太短，我大概四歲就被媽媽接回家。所以，一直都沒學會閩南話。以致後來每次去看婆婆時，都聽不太懂媽媽和婆婆在說什麼。其實，也是自己沒心學吧。否則，有一段時候我們每周日都和婆婆吃午飯，要學，還是學得會的。

以前，總認為，閩南話是我父母說的語言。是個很土很土的語言。是個充滿髒話的語言。從來沒想過，這個語言，也有它美的一面。

直到我開始看台灣的節目。開始的時候，是在看那些綜藝節目或偶像劇的時候，聽到主持人偶爾穿插在節目中的台語。會覺得很好笑。那熟悉的音調，和偶爾認得出的字眼，會讓我覺得很親切。那感覺，就象是在櫃子中翻出一件小時候披過的棉被。有些破舊的溫暖。而間中陸陸續續也開始聽到一些台語歌。而這些歌，完全顛覆我以前對福建歌的認識。 才知道，原來台語歌也可以那麼動人。 台語歌的定義，並不限制於我之前以為的陳雷七月歌台式的《望春風》。

一直都記得，在聽到江蕙的《落雨聲》的那一刻。在聽到“世间有阿母惜的囝仔尚好命”時，我流淚了。和父母之間隔著一個海洋的距離是我一直都不敢去想的事實。這首歌，讓我質疑太多我所做的決定，也提醒我太多我不願與不能想起的事。如果之前不知道什麼是真正的不忍聽，這一首歌教會了我。

而今天，聽到了《家後》。這首歌，讓我想起的，不是我父母。而是我婆婆。

我婆婆，是個很傳統的婦女。她有一個很好聽的名字。叫“含笑”。一直都不知道我婆婆這個名字是誰取的。我想，無論是誰，這個名字都是一個祝福，願這個女孩兒，能夠笑著面對人生。

其實，我對我婆婆，不能說很了解。我並不是一個特別孝順的孫女。小時候，還會每周日去婆婆家吃飯。長大後的我，除非是媽媽特別提醒，否則也不會主動說要去看婆婆。其實，我很喜歡吃婆婆做的菜的。婆婆知道我喜歡她做的高麗菜， 每次知道我會去吃飯，都一定會做給我吃。那個味道，是連媽媽也做不出來。

在我印象中，婆婆身體很健朗的。記得我結婚的時候，是婆婆幫我們准備所有傳統習俗該用的和該做的一切。結婚當天，她早上五點就來到我們家，幫我梳頭。宴會時，她看到我忙著招呼朋友一直都沒吃東西，就一直跟在我後面喊我。當時我朋友都好佩服她，跟我說你婆婆真的很厲害。

婆婆十六歲就生下媽媽。媽媽是大女兒。婆婆一共有六個孩子。兩個兒子，四個女兒。孩子們都是健康的。現在，也都給婆婆添了好多孫。應該是婆婆安享天年的時候。但從爸媽的談話中，我知道，婆婆一直都不曾為這些孩子放過心。婆婆和公公兩個人之間近六十年的婚姻了。做為孫子的我們，並不能說了解。記得好幾年前發生了一些事，讓我們幾個孫輩很為婆婆不值。但一切都過了。我只知道，婆婆對公公，一直都是不離不棄。不管發生什麼事，婆婆從來都不曾說過公公的一句不是，也從來都不曾怨過誰。對婆婆那個時代的女性來說，既然已經嫁了，那就是一生了。“離婚”是她連想都沒想過的詞。丈夫，無論好壞，是一輩子的伴侶。

所以，在聽到“阮將青春嫁置恁兜, 阮對少年跟你跟甲老。人情世事已經看透透，有啥人比你卡重要”的時候，我會想到我婆婆，在照顧現在體弱多病的公公的樣子。因為，如果有誰能夠做到“吃好吃醜無計較，怨天怨地嘛袂曉。你的手我會甲你牽條條，因為我是你的家後”的話，那就只有我婆婆。 而想到這，會讓我莫名心疼。


有一日咱若老　找無人甲咱友孝　我會陪你
坐惦椅寮　聽你講少年的時陣　你有外摮
吃好吃醜無計較　怨天怨地嘛袂曉　
你的手我會甲你牽條條　因為我是你的家後

阮將青春嫁置恁兜　阮對少年跟你跟甲老
人情世事已經看透透　有啥人比你卡重要
阮的一生獻乎恁兜　才知幸福是吵吵鬧鬧
等待返去的時陣若到　我會讓你先走
因為我會嘸甘　放你為我目屎流

故人

偶然想起了故人。

其实象facebook这类东东，是真的造福人群的。有些朋友，尽管真的是在乎的，但有了距离，无论时间上或空间上的都好。远了，久了，讯息就渐渐减少，以至失去联络。但断了联系，不代表就不会挂念。偶然想起，不一定就接续中断的联系，但上facebook，或者上部落格看看，知道对方的近况。看到照片中的笑脸，会知道都过得很好～会不自觉地笑。

有些事不需要说出口。知道故人一切安好也就够了。

人，就在远方祝福着。

Mosaic

Rules:
a. Type your answer to each of the questions below into Flickr Search (http://www.flickr.com/).
b. Using ONLY the first page, pick an image.
c. Copy and paste each of the URLs for the images into Mosaic Maker. Change rows to 3 and columns to 3 (http://bighugelabs.com/flickr/mosaic.php).

The Questions:
1. What is your first name? (Si)
2. What is your favorite food? (home-cooked soup)
3. What is your favorite color? (blue)
4. Favorite drink? (juice)
5. Dream vacation? (mykonos)
6. Favorite hobby? (reading)
7. What you want to be when you grow up? (bookshop/cafe owner)
8. What do you love most in life? (freedom)
9. One word to describe you? (wilful)



A picture says a thousand words

生命·时间

偶然得知阿桑病逝的消息，好年轻的女生，即将嫁人，却红颜薄命。太突然，太可惜。想起《叶子》，想起《一直很安静》。不禁黯然。那位用着心唱出这么悲伤的歌的女生已然不再。

和我家那口子说。不听歌的他并不认识这个女生。也没太多感觉。谁在谁的生命中留下了痕迹，其实好难说清。

我们这些读史读文的人，平时在做研究或在讨论时，常常是几世纪几百年的谈，一堂课上就讲一个横跨四百年的朝代，上分钟在说十一世纪怎样怎样，下分钟就说十二世纪就怎样怎样，一个思想风潮要两三百年才能分析完，时间就这么轻描淡写地从我们口中滑过。

却从来没想过，那轻易滑过三百年，许是人家三世的姻緣。

有些东西，其实还是应该好好珍惜。

只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你

愿离开的人，一路好走。

无题

还蛮想家的。坦白讲。最近。

也不是什么特别的原因吧。就是心中有些牵挂。

那天小学弟的女朋友来访，说一起吃饭，挑了间马来餐馆。结果一进去，看了菜单，清一色新加坡小贩中心的典型菜。小学弟依照惯例让我负责点菜，点了一桌，仿佛回到新加坡的食阁吃饭似地。食物不是那么好吃，有些变了型，但侍应生上菜时说了一句：“你们的马来风光”，让我有霎那错觉，以为我在和老爸吃饭。

放春假，整个人都松懈了。不是一件好事。不知为何，这一年来，总感觉自己有些什么还没调整过来。有些什么等待我去好好整理。也许是心情。也许是态度。

身边周围的人都在经历着一些人生的重事。相关来说，旁观的我，时间仿佛静止。也许，真的该认真正视一些东西了。

人，无所谓过得好不好。只要每天有小小感动，小小开心。就没什么不好了。不是吗？要求高，要求低，只在一念之间。

妈咪，生日快乐。

生命的价值

今天的雪下得很细，绵绵的，触地即溶。

让我想到了生活。生活的本质，是什么？

最近看了一部戏，其中有一句台词。

生命的价值不在于形体，而在我们做了什么。

不禁想起，我的这一生，究竟做了什么。真数下来，好少。

快毕业了，开始在寻思，毕业后的自己，应该做些什么，能够做些什么。

过去的半年，过得很幸福，很甜蜜。

可是感觉，我们的生活，越来越狭隘。

一直以来，觉得两个人，过得开心，满足，这样的生活，这样的爱，就足够了。可是，慢慢的觉得，生活，不应该就如此而已。

我们很幸运，也很幸福。这样的幸福，不应该局限于我们两个而已。

外面的世界很大。我们不应该把自己锁在小小的房间里，尽管，这个房间是多么的温暖，安馨。我们，不该是彼此的枷锁。

但，要迈开的那一步，好困难。

我们都太过安逸于现在简单的生活。

恶作剧之吻

刚刚看完《恶作剧之吻》。很久，没有因为一部戏，而那么动心了。是因为语言的关系吗？似乎，就只有中文的戏，才能真正触动我的内心。

喜欢这部戏，因为喜欢那看似冷漠的男主角。不是因为他的帅气（其实刚开始觉得他一点都不帅，是看久了才慢慢觉得他好看），也不是因为他所谓的天才（虽然他处理事情的冷静真的很让人折服）。喜欢他，因为喜欢他表达爱的方式。从来都不说出口，但，在细微的每一处，都是满满的爱。

为了喜欢的人的心愿，不选择最好的大学。因为她的一句话，定下了自己一生的目标。谁不愿意自己是心爱的人生活的全部？他却宁愿让她的生活更丰满，一步步引导她成长，让她的生命更圆满。

那一首《你》，真的写出了直树对湘琴的爱。

你就像风在说话 顺着我方向
你就像海中的波浪 堆着我成长

他，用着他的方式，一直一直地保护着他认定的人。也许，天性的冷漠让他无法做得很明显，但，也因为那样，让他所做的一切，更加让人心悸。

尤其喜欢他每次因为湘琴的举动，嘴角那浅浅的笑。那是专属于他的她的宠溺。

一部偶像剧，难免有好多的爱的告白。而我看了那么多戏，读了那么多书，所谓的情爱宣誓也听了许多，看了更多。但，至今让我一听就落泪的，真的很少。下面这句，认真算了，其实不是什么告白，也不是什么宣誓。可是，却是我听过少数最动人的。

我真的很難想像，如果我不在妳要怎麼過。我想…這應該也是我對妳這麼嚴厲的原因吧～不知道這一輩子能陪妳多久，我不在時，妳也一定要勇敢的過下去。

望着自己的另一半，不知道这一辈子，我能陪他多久，也不知道，他能陪我多久。

我没有湘琴那么傻，更没有她的执着。我家那口子，也没有直树的天才。过去的我们更是聚少离多。但，真的很难想象，如果这世上，不再有他，我要怎么过。

我想，我真的，未必，可以勇敢的过下去…

开心在何时

想念是会呼吸的痛 它活在我身上的每个角落
哼你爱听的歌会痛 看你的信会痛 连沉默都痛
遗憾是会呼吸的痛 它流在血液里来回滚动
后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 想见不能见最痛

以前，会很喜欢这首歌。并且会感同身受，听着听着，会想流泪。

现在，还是很喜欢这首歌，听着时，却少了一份感同身受，鼻子，也少了那酸酸的感觉，心，不再纠结。

原来，真的会不同。


今天，林打电话来。讲了半天，很开心。挂上电话时，平问起她怎样啦。我说，开心啊。快做新娘子的人啦，当然开心。我去年这个时候就很开心。

我家那傻蛋就说，做新娘子就开心吗？结婚只是一天的事，有什么重要。

我生气地说，那你是说我们结婚那天不重要咯。

傻蛋回答，不是结婚不重要，是之后的日子重要。我们结婚只是一天。之后的那一段日子，从那一天到现在，生活在一起开心，那比较重要嘛。

…其实，我家那傻蛋，也不是那么傻。


至少，少了那揪心的想念…


不要等以后。

未必明天，就有以后。

所以我确信，我的现在，和我的以后一样幸福。

笨小孩

感恩节时，趁着节庆，同几个朋友去唱K。三个男生和三个女生。三个男生个个都很会唱，尤其香港来的师兄，唱李克勤张学友刘德华，音准浑厚，身边的蕾开始还问是不是忘记关掉原声了。三个男生合唱《笨小孩》，默契十足，好好玩。好过我们几个女生试图以SHE的歌对比，歌曲不熟，失败。

《笨小孩》。

最近写着作业，越写越觉得自己是笨小孩。很多东西自己越看，不明白的就越多。挫折感很重。本来就不是很聪明吧。又加上不是很用工。凭着兴趣和一点点热情来读，有时候，真的觉得不够。

往着胸口拍一拍，勇敢站起来。老天自有安排。

是吗？可自己一直都宁愿相信生命自己安排。有时我怀疑自己有过多的自我控制欲。

今天和一个教授吃饭，说着话时，说到读不读博的问题。他对我说了一句。可问题是，你知不知道自己未来究竟想做什么？

这不是第一个问我这个问题的人了。可我到现在，还不知道问题的答案。

其实，不知道，或者说，不需要现在知道，其实是一种luxury，不是吗？不需要现在选择，也就不需要现在知道。反正，我有不现在选择，明年悠闲一年，慢慢写硕士论文的本钱。可就是有那种无头绪的烦躁。

最近在gmail养了一只小狐狸，每天过得清淡自在，早上栽花栽树打扫喂鸭，晚上喝汤点灯翻书写字。看着看着，很羡慕。跟平说，好想活得和它一样，简单，平淡。

可，偏偏知道，自己还没到那个能如此而知足的年龄。

原乡人

昨夜，因为google很伟大地添加了video chat这个功能，终于能够在网上和老爸面对面聊天。看得出爸爸很开心。因为他频频说我漂亮了。会真心说我漂亮的，除了平，就只有我老爸吧。

最近，碰到许多触我心根的事物。

广东课上，老师播放了《忘不了》这部港片。是一部不一样的爱情片，拍得蛮细致，催人泪下。班上几个女生都看得哭了。我也泪眼婆娑，但真正让我流泪不止的，是最后张柏芝同她父亲的那一幕。父亲对着小孩子说给站在一旁的长大的女儿听：“我不管你做什么，只想你做之前跟我说一声。我只要知道就好。”争执了一辈子的父女，就这一个简单的心结，终于解开了。

我呀，其实是个不孝至极的女儿。

单看我学什么方言就知。福建话客家话不学，偏偏学和我没关联的广东话。

最近在电影课和文学课上，也都碰到许多系根的词语，人物。

电影课就碰到侯孝贤，杨德昌，两个广东梅县的客家人。

文学课则是吴浊流，钟理和，也是客家人。

读的时候，感觉奇妙。他们用的客家语，感觉那么陌生。却是自己父亲的语言。
是客家人写的呢。而且，是和自己祖先来自的同一个城镇的客家人。
也许，几千年前。我们的血缘，来自同一个人。长得什么样子，有着什么性情？
我们又是否有着相似的 一些什么呢？

人，为什么总有些不由自主地想寻根呢？知道自己来自何处又如何？

真的，为什么一定要知道？

叶落归根，化作春泥。

但若根植繁复如丝如网蔓延，飘零的枯叶又该落归何处植根？

原乡人。何处是原乡？

是祖国吗？祖国又是那？生长之处吗？新加坡？还是祖籍之处？中国？中国那么大，归至北京算不算？还是终归还是得回广东？但客家人，又并非源自广东。
有朋友曾给平和我算过紫微，说我们两个，命定漂泊。看看我们未来的几年的打算，也的确如此。

我们的根，是我们的家。偏偏我们老是搬家。

有时，也不知道这样的生活值不值得。居无定所。有时想买个漂亮一点的家具，或多几个锅铲，都会想一年后搬家麻烦而作罢。

昨天在上中国画课时，老师讲到了明代吴门画派的代表人物沈周。一生八十二年足不出苏州市方圆百步之外。从未应举，朋友相见，都是朋友来访。绘画无数，飘然一生。

像个乡巴佬。活在自己的小世界。不好吗？自足，写意。更重要的是，如意。

偏生我就是做不到。

我相信，不管最后结果如何，试过就无悔。

就家这个概念，模糊了点。

原乡人呀。

惜取此时心

本以为此刻会有千言万语。没想到，静下来的一刻，却竟是无语。

长长的一天，多次的泪水决堤。多次的心灵触动。

学生也好，朋友也好，亲人也好。

太多太多的感动。沉沉地压在心。也就无语。

真的，写不出。今天发生的种种，在学校的部门，4I, 4J , 4D，武术。朋友接续不断的简讯与电话。家人，亲人，朋友上门的问候。

不是不想写，不是不想记。但有些事，我选择记在心里。

方文山有词曰，邀明月，让回忆皎洁。

也许如此的选择，是愿回忆长藏在心，惟有月色分明。


都问，期待吗？

刚刚几分钟前收拾完，林问我时，才认真想这个问题。

期待吗？

六年半的等待，就剩一夕。

期待吗？

还是无语。

时间， 真的是眨眼而逝。

方文山有另一句词，仿佛回应上一句。月色被打捞起，晕开了结局。积累了回忆后 ，结局是如何，谁也不晓得。

对着身边的人，不是不舍得。

每一个都不舍得。

最近读了本小说，其中有一句，蛮喜欢。

明朝即长路，惜取此时心。

不敢承诺些什么。未来有太多的未知。有时有些事，不是有心就能维此的。
但，我的那位你。若你读到也好，没读到也好。

我都想告诉你。

无论未来是否会不会再见。再见时此情是否依旧。

相信，我不会忘记。

此刻。此情。我们共有的回忆。

珍重。我在世界的某一角，祝福着。

嫁

6月21日。夏至。

为我此生最初的朋友披上了嫁衣裳。

漫漫一天的婚礼。

早晨五点着装。六点至新娘家。新娘难得羞答答的样子。开始备好酸甜苦辣。七点刁难来势汹汹的新郎与众兄弟。八点开始一波又一波的敬茶、换装。持续至晚上近午夜十二点。结一次婚，不简单。

新娘子是漂亮的。
什么叫容光焕发？看一看着上白纱的新娘就知道。一日的灿烂笑容。
什么叫喜气洋洋？看一看迎接新娘的新郎就知道。一日的兴奋紧张。

记得，尝试闯门时新郎的无赖与耍赖。
记得，无法可至时新郎那难得的歌喉。
记得，成功入门时新郎的手舞与足蹈。
记得，即将宣誓前新郎的沉默与严肃。
记得，入宴会厅前新郎的紧张与兮兮。

更记得，上台致辞前新郎被我们嘲笑时的气愤，却不退缩。
也记得，晚宴落幕时，新郎握着我的手致谢时的认真。

玫，你嫁了一个好人。

六岁初识时的那个大眼女孩。一路来伴我成长。
永远的那么理智，对着我的不着实际从来都不吝泼个醒脑的冷水。
21年的回忆，随着一曲《今天我要嫁给你》飞逝。我好舍不得。

想起七年前，在一日回程的巴士车上，玫跟我说，有这么一位男生，对着她有点别扭的。似乎想追她，不知该如何……

就这样，过了二十又七年……那自制的短片，是真正的一段恋爱史……让人泪意，盈眶。

玫，祝福你。嫁了个好郎君。

终生，幸福。