七夕

今天是七夕。

都几岁的人了，还是脱离不了浪漫的性儿。从昨天，就一直巴着不解风情的老公，跟他要情人节惊喜，尽管知道不可能。

昨天，拔了两根智慧齿。一整天，都窝在沙发上，任着老公端茶倒水递药盖被。身边热水壶里的蜜糖水一直都是满满的。每小时都提醒我要换膏布。我不愿再用，他就哄着我说再一个小时就好，怕不用，血就不止。吃饭时，看着他小心翼翼地帮我盛粥，一汤匙一汤匙地盛，小心地避免盛到青葱鱼片，因为我只吃清粥。吃完一碗，我自己要再盛的时候，他却放下自己的碗筷说，很烫，让他来。

今天本来说自己下厨，煮皮蛋瘦肉粥。可能是用了一些调味料，煮出来的粥，味道我很不喜欢。他吃了一口，却频频说很香。看我一点也不想吃，就说那他出去买昨天我说味道不错的鱼粥给我吃。这一锅皮蛋瘦肉粥，就由他解决掉了。

一天下来，半点惊喜也没有。但有的，是暖暖的温情，一种被捧在手心呵护的感觉。

其实，这样的日子，天天都是七夕。

朝朝暮暮，也许少了牛郎织女金风玉露的浪漫，却真的比较幸福。

家後

搬來西岸後，周日大部分的時間都是待在家裡。剛開始是因為還沒買車，出門不太方便。在這裡也沒什麼認識的朋友。所以也沒什麼出門的理由。

在家裡，多數的時間在打理新家。整理帶來的書呀、衣服呀、新買的家具呀。也接了一些翻譯文案等工作。然後就看看書，看看戲。看了一些台灣的綜藝節目，竟然開始聽台語歌。

聽到台語歌，總讓我想到父母。

媽媽是福建人。我很小很小的時候，有一段時間，是給婆婆帶的。我們說的婆婆，指的是外婆。我婆婆不太會說國語，只會說福建話。也就是閩南話。可惜的是，跟著婆婆的時間太短，我大概四歲就被媽媽接回家。所以，一直都沒學會閩南話。以致後來每次去看婆婆時，都聽不太懂媽媽和婆婆在說什麼。其實，也是自己沒心學吧。否則，有一段時候我們每周日都和婆婆吃午飯，要學，還是學得會的。

以前，總認為，閩南話是我父母說的語言。是個很土很土的語言。是個充滿髒話的語言。從來沒想過，這個語言，也有它美的一面。

直到我開始看台灣的節目。開始的時候，是在看那些綜藝節目或偶像劇的時候，聽到主持人偶爾穿插在節目中的台語。會覺得很好笑。那熟悉的音調，和偶爾認得出的字眼，會讓我覺得很親切。那感覺，就象是在櫃子中翻出一件小時候披過的棉被。有些破舊的溫暖。而間中陸陸續續也開始聽到一些台語歌。而這些歌，完全顛覆我以前對福建歌的認識。 才知道，原來台語歌也可以那麼動人。 台語歌的定義，並不限制於我之前以為的陳雷七月歌台式的《望春風》。

一直都記得，在聽到江蕙的《落雨聲》的那一刻。在聽到“世间有阿母惜的囝仔尚好命”時，我流淚了。和父母之間隔著一個海洋的距離是我一直都不敢去想的事實。這首歌，讓我質疑太多我所做的決定，也提醒我太多我不願與不能想起的事。如果之前不知道什麼是真正的不忍聽，這一首歌教會了我。

而今天，聽到了《家後》。這首歌，讓我想起的，不是我父母。而是我婆婆。

我婆婆，是個很傳統的婦女。她有一個很好聽的名字。叫“含笑”。一直都不知道我婆婆這個名字是誰取的。我想，無論是誰，這個名字都是一個祝福，願這個女孩兒，能夠笑著面對人生。

其實，我對我婆婆，不能說很了解。我並不是一個特別孝順的孫女。小時候，還會每周日去婆婆家吃飯。長大後的我，除非是媽媽特別提醒，否則也不會主動說要去看婆婆。其實，我很喜歡吃婆婆做的菜的。婆婆知道我喜歡她做的高麗菜， 每次知道我會去吃飯，都一定會做給我吃。那個味道，是連媽媽也做不出來。

在我印象中，婆婆身體很健朗的。記得我結婚的時候，是婆婆幫我們准備所有傳統習俗該用的和該做的一切。結婚當天，她早上五點就來到我們家，幫我梳頭。宴會時，她看到我忙著招呼朋友一直都沒吃東西，就一直跟在我後面喊我。當時我朋友都好佩服她，跟我說你婆婆真的很厲害。

婆婆十六歲就生下媽媽。媽媽是大女兒。婆婆一共有六個孩子。兩個兒子，四個女兒。孩子們都是健康的。現在，也都給婆婆添了好多孫。應該是婆婆安享天年的時候。但從爸媽的談話中，我知道，婆婆一直都不曾為這些孩子放過心。婆婆和公公兩個人之間近六十年的婚姻了。做為孫子的我們，並不能說了解。記得好幾年前發生了一些事，讓我們幾個孫輩很為婆婆不值。但一切都過了。我只知道，婆婆對公公，一直都是不離不棄。不管發生什麼事，婆婆從來都不曾說過公公的一句不是，也從來都不曾怨過誰。對婆婆那個時代的女性來說，既然已經嫁了，那就是一生了。“離婚”是她連想都沒想過的詞。丈夫，無論好壞，是一輩子的伴侶。

所以，在聽到“阮將青春嫁置恁兜, 阮對少年跟你跟甲老。人情世事已經看透透，有啥人比你卡重要”的時候，我會想到我婆婆，在照顧現在體弱多病的公公的樣子。因為，如果有誰能夠做到“吃好吃醜無計較，怨天怨地嘛袂曉。你的手我會甲你牽條條，因為我是你的家後”的話，那就只有我婆婆。 而想到這，會讓我莫名心疼。


有一日咱若老　找無人甲咱友孝　我會陪你
坐惦椅寮　聽你講少年的時陣　你有外摮
吃好吃醜無計較　怨天怨地嘛袂曉　
你的手我會甲你牽條條　因為我是你的家後

阮將青春嫁置恁兜　阮對少年跟你跟甲老
人情世事已經看透透　有啥人比你卡重要
阮的一生獻乎恁兜　才知幸福是吵吵鬧鬧
等待返去的時陣若到　我會讓你先走
因為我會嘸甘　放你為我目屎流

又来碎碎念

*扫扫尘埃*

好久没写了。最后一次更新竟然是四月！这么一眨眼，就已经八月了。

不过间中的日子，其实几句话也能带过。就，毕业，和妈妈去加拿大玩，去芝加哥帮弟弟找房子，然后就是搬家。

对，又搬家了。

每一次搬家，都好累。

首先是和朋友的别离，心很累。再来，搬家的初期，人一直都在路上，找家具，找超市，琐事一堆。好几天累得全身无力。要想要做的事情好多好多。

陌生的环境要适应，要重新习惯一个家和地方，身体都有些抗拒。想念费城，想念费城的朋友。

也许是日子忙碌时，脑袋就会放空。体力用多了。脑力就用得比较少。

而现在，体力该忙的东西忙的差不多，回到必须坐下来用脑工作的日子，就会不知不觉地回到这儿。

尤其是定下来时，往往就会胡思乱想。

最近总感觉自己在蹉跎岁月。看身边的人都那么努力地在生活时，就会想到自己在干嘛。已经不年轻的人了，却过得那么浑浑噩噩。似乎无论做什么，都无法放入全部的心思去努力做到最好。

仿佛就只是蜻蜓点水地在过生活。什么都只是浅尝一点点，然后就觉得那样就好。

看别人是用尽全力地在做，让自己没有后路，也就不会后悔。我真的很羡慕。很羡慕他们能够找到那个让自己愿意去付出的东西。而我什么都是试过没多久就腻烦。

如果别人是用100%在活，我最多就只能算是用20%吧。

一直以为自己还有时间，可以慢慢找。在那之前，就先玩玩吧。可是渐渐发现，自己已经没什么玩的时间了。除非自己想就这样玩一辈子。

有时自我安慰时会跟自己说，玩一辈子也没什么不好。就这样平平淡淡地过一生有什么不好。平凡才是真正的幸福。有人养着，在家就做做自己能力所及的翻译文案，看看书，看看戏。这样的日子也很写意。

但，还是会羡慕其他人，能够活得那么有目的。总觉得这样才能够真正地散发出璀璨的光芒。

glimpse

In the midst of writing my second paper of the semester, I went searching for my forever elusive post-it tabs – got frustrated and decided to take five minutes to fix my table. Cleared off the notes that I used for my first paper, my Cantonese class and classes that I were auditing – and piled them all helter-skelter on my shelves.

Eyes ran over the mixed collection of books on my shelves, and sat down and looked around at the room that represented my life.

Books of all shapes and sizes, ranging from seal-script dictionaries, modern and contemporary literature and research books, huge art history books, popular English novels, imperial texts… personal letters and postcards slotted in between, a bottle of enchanted orchid moisturizer, all forms of stuff scattered on the floor, a pilates ball squeezed in a corner… notes with underlined and highlighted deadlines stuck on the wall together with an out-dated and forgotten list of stuff to do and a map of the area… journal books and boxes and photo frames tucked in various corners of the shelves…

Messy and yet so me…

And I found my post-it tabs behind the screen of my Macbook. Naturally the very last place I’ll think of looking…

转角*遇到爱

最近在写作业的间隙，追看《转角*遇到爱》。 （是，我承认是好老的一部戏，我落伍，好了吧。）

坦白讲，这部戏剧情真的很老套，毫无新意。认真来挑，属于我妈说的低级趣味级别。但，还是觉得蛮好看的（虽然我到现在也才看到第四集）。

不知道是不是最近赶作业赶得心情好低沉，特别容易感伤。所以每看一集都好容易感动，导致我几乎每一集都会落泪。使得我家那口子经常莫名其妙地骂我到底在哭什么（我家那口子没在看，但他在我看的时候声称被迫“听戏”，所以就很“了解”剧情，认为我看的东西根本没什么值得哭的）。其实我也很同意。偶像剧赚人眼泪是应该的，但我才看第一集就哭得稀里哗啦，有一点夸张吧？

喜欢这部剧，还有几个原因。

也许因为剧名叫《转角*遇到爱》，所以剧中有好多两位主角错身而过的镜头。每次看的时候都特别感动。不知道为什么，总觉得，两个命定（偶像剧总是命定嘛）相爱的人，错身而过的感觉好美。

也喜欢几幕男主角骑车载着女主角的戏。虽然会有人说抄袭韩剧。抄就抄吧，看的时候感觉还是很甜蜜。而且，有种特有的甜蜜。是我偶尔看韩剧或其他类似抄袭韩剧的戏没有的。

再来，是很喜欢剧尾伴着钢琴版的《问候歌》和类似几米的漫画的九把刀爱情格言。很简单的话，却还是很喜欢。尤其是第二集的。

爱情懂原谅，但不谈愧疚。

所以，有愧疚的，就不是爱情吗？

（记得九把刀还有另一句名言是我很喜欢的 - 每一个人，都在等一个人。）

主题曲《爱转角》在我还是老师时，不知何时被同事灌入我电脑中，在学生写作文时点播过过好几次。所以也不是第一次听。但可以说是第一次认真听。

坦白讲，也是一个很普通的歌曲。有些歌呢，其实旋律一般，歌词也如大白话一样。但，就很舒服。不知为何，听着听着，就会听入心。并且一直记住。

也许，有些东西，不是很特别，也不是很出色。没刻意弄得很高尚超俗，甚至可以说有些俗辣，包装很商业化。但，也就因为如此，让人毫无压力，也就自然进入心里，并沁人心肺。


当然，最后也最重要的原因，是小猪好帅，所以就超喜欢的。

马桶戏票

刚上洗手间时看到马桶里漂着一张撕碎的戏票。

第一反应，这人也太没公德心了。戏票这东西，纸硬，难冲洗，一不小心，就导致马桶堵塞。到时，人人都麻烦。五楼的洗手间，就那么一个能用的马桶。若坏了的话，就得走好远才能方便。

义愤填膺了一分钟后，开始想，到底是哪一个男生，在这备考备报告的水深火热期间，被一个怎样的女生给拒了，惹得一个热血青年躲在洗手间撕票泄愤。说不准还流下两滴男儿泪。

也许，这男生是个很可爱的书呆子（不然就不会选择在图书馆的洗手间撕票），每日都躲在图书馆的一个小角落看书。偶然一天注意到了在图书馆打工的漂亮女留学生。女生长发飘逸，修长身段，使得他深深着迷。他从秋冬穿着暖暖毛衣开始一路偷偷注视着女生的各色颜情，看着她认真理书时蹙着的眉，看着她朋友与她打闹时笑开的眼。在女生开始穿凉凉的鲜亮的吊带短衣配着白色短裤时，他终于鼓起了勇气，趁着Anneberg推出了学生减价票，他买了两张，在一个原来预报会是春暖花开绿草映晴天的日子，结果却阴风凛凛雨打花落的烂天，冒着冷汗的手中，捏着两张票，颤抖着的双脚，一步一步接近蹙着眉，低着头理书的女生。在发香扑鼻的霎那，轻启朱唇。

“你愿意陪我一起看戏吗？”

女生一抬头，首先吓了一跳，怎么一个疯子离我这么近？？？先是蹬蹬蹬退了三大步，再四处看看有没有认识的人，在关键时期能帮手打走变态。最后小心翼翼地问。

“有什么需要帮助吗？要找书的话你自己用franklin比较好。”

一鼓作气却立马失败的男生，话一出口后再也开不了嘴。他学女生蹬蹬蹬退了三大步，随即转身就跑，逃入了最近的避身所 –洗手间。接下来，上演的就是躲在洗手间内痛苦流涕兼之撕票的没公德心戏码。导致之后进洗手间的我，看到的就是马桶里漂着一张撕碎的票。

瞎掰到现在，忽然想起我上的是女厕。所以以上所写都得变一下性。

唉。我是写报告写得快疯了吧。

故人

偶然想起了故人。

其实象facebook这类东东，是真的造福人群的。有些朋友，尽管真的是在乎的，但有了距离，无论时间上或空间上的都好。远了，久了，讯息就渐渐减少，以至失去联络。但断了联系，不代表就不会挂念。偶然想起，不一定就接续中断的联系，但上facebook，或者上部落格看看，知道对方的近况。看到照片中的笑脸，会知道都过得很好～会不自觉地笑。

有些事不需要说出口。知道故人一切安好也就够了。

人，就在远方祝福着。

Mosaic

Rules:
a. Type your answer to each of the questions below into Flickr Search (http://www.flickr.com/).
b. Using ONLY the first page, pick an image.
c. Copy and paste each of the URLs for the images into Mosaic Maker. Change rows to 3 and columns to 3 (http://bighugelabs.com/flickr/mosaic.php).

The Questions:
1. What is your first name? (Si)
2. What is your favorite food? (home-cooked soup)
3. What is your favorite color? (blue)
4. Favorite drink? (juice)
5. Dream vacation? (mykonos)
6. Favorite hobby? (reading)
7. What you want to be when you grow up? (bookshop/cafe owner)
8. What do you love most in life? (freedom)
9. One word to describe you? (wilful)



A picture says a thousand words

生命·时间

偶然得知阿桑病逝的消息，好年轻的女生，即将嫁人，却红颜薄命。太突然，太可惜。想起《叶子》，想起《一直很安静》。不禁黯然。那位用着心唱出这么悲伤的歌的女生已然不再。

和我家那口子说。不听歌的他并不认识这个女生。也没太多感觉。谁在谁的生命中留下了痕迹，其实好难说清。

我们这些读史读文的人，平时在做研究或在讨论时，常常是几世纪几百年的谈，一堂课上就讲一个横跨四百年的朝代，上分钟在说十一世纪怎样怎样，下分钟就说十二世纪就怎样怎样，一个思想风潮要两三百年才能分析完，时间就这么轻描淡写地从我们口中滑过。

却从来没想过，那轻易滑过三百年，许是人家三世的姻緣。

有些东西，其实还是应该好好珍惜。

只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你

愿离开的人，一路好走。

戏·情

这一年来在美国，入乡随俗追看了几部美国的drama series。从第一季开始看，一直看到第五季。有两部。CSI：NY和Grey’s Anatomy。开始也只是当作课余的一种消遣，没太多的感觉。这两部戏着重的是剧情，每一集都有个“主题”。人物只是陪衬。但，这样“年复一年“地看，其实是有一种魔法的。会不知不觉地渐渐参入其中潜在的剧情，慢慢地对里头的人物产生感情。

在今天看的两集里，才发现，不知何时，心里其实慢慢开始在乎。

第一个是CSI：NY，Danny和Lindsay结婚的那一慕。在剧集的结尾，不到五分钟的戏。和一般中式的戏相比，这简直是不值一提，可见人物的戏份有多可怜。但，这短短的几分钟，却让我一连看了两次。导演制作了一个短短的集锦，以他们的宣誓为背景，让观众重看了他们从认识到渐生情愫的过程。这不是在短短几个月所播放的戏中发生的，而是好几年的戏。第一次认识，是2005年。从初识至结婚，整整隔了4年。观众等于是real time地看着这一对情侣相识，相恋，一路波折重重，至今方有结果。这，不容易。重看这过程，耳听着他们宣誓， in sickness and in health ，陪着的是他们真的如此互相扶持的画面。真的，不能不感动。

第二个是Grey’s Anatomy。这一部中人物的起伏更是多。今天看到的，是Izzie检验出她得了存活率只有5八仙的病。坦白讲，对这一部戏中人物的感情，可以说是磨出来的。开始，其实觉得这部戏中的人物，真的很不讨喜。每一个都问题多多，又烦又罗唆，而且私生活也太不检点了。会一直看下去，是因为每一集的病情所引起的moral dilemma还蛮吸引人的。总让人想，如果发生在我身上，会怎样。而这些烦杂的人物，就暂且忍忍。可人毕竟是不经磨，看久了，竟也慢慢产生了感情。

今天看到大家在知道Izzie的病情时的反应。泪水，真的是忍不住。

冷冰冰的Cristina，用着自己的方式，想尽办法来以实际的行动帮她。她有多在乎，其实很明显。而最让人感动的，是George。一直都知道她有问题。马上能从蛛丝马迹中猜出她的隐瞒。而在Bailey告诉他实情时，那回头就跑的身影，进入病房时坚强的一笑，心，无法不纠结。

最后病床上的Izzie，身边围绕着Meredith，Alex，Cristina和George。最初的五个一组的笨鸟实习医生。在过了五个季后， 无论经过多少纷纷扰扰，互相伤害揭底，真的，是一家人。

谁都那么的无可取代。

无题

还蛮想家的。坦白讲。最近。

也不是什么特别的原因吧。就是心中有些牵挂。

那天小学弟的女朋友来访，说一起吃饭，挑了间马来餐馆。结果一进去，看了菜单，清一色新加坡小贩中心的典型菜。小学弟依照惯例让我负责点菜，点了一桌，仿佛回到新加坡的食阁吃饭似地。食物不是那么好吃，有些变了型，但侍应生上菜时说了一句：“你们的马来风光”，让我有霎那错觉，以为我在和老爸吃饭。

放春假，整个人都松懈了。不是一件好事。不知为何，这一年来，总感觉自己有些什么还没调整过来。有些什么等待我去好好整理。也许是心情。也许是态度。

身边周围的人都在经历着一些人生的重事。相关来说，旁观的我，时间仿佛静止。也许，真的该认真正视一些东西了。

人，无所谓过得好不好。只要每天有小小感动，小小开心。就没什么不好了。不是吗？要求高，要求低，只在一念之间。

妈咪，生日快乐。

三月雪

三月了。但，没有春的感觉。三月一日夜，还下了此季最大的一场雪。晚上，和朋友们走去四十街吃泰国菜。走回图书馆的路上，抬头闭上眼，感觉飞雪落在唇上的霎那微凉，冰冷的亲吻。朋友笑说我还是个小孩。

隔天以为会封校。结果失望。Gym打来请我代教一堂Pilates，因为原来的老师住在New Jersey，不开车来了。去了，可是学生大概都以为下大雪，课都被取消了，结果一个都没来。就偷闲拿了相机小小绕了校园一圈，照了照校园的雪景。毕竟，应该是今季最后一次雪了。

傍晚，在细雪中漫步去上粤语课。披着大衣，有些微冻。钻进Cosi买了杯Chai Latte。握着暖暖的杯子，Latte的香气随着蒸气飘进鼻子。因为沿途经过图书馆要还书，背着的书包重重的。穿过绿绿白白的校园。这一刻，当学生的感觉，还真的不错。

来看照片。

宿舍前的红桌子。有人很开心。

学校Gym的Pilates Studio。器材还蛮壮观吧。感觉是不是有点像古代十大酷刑的工具？很喜欢这间Studio，很宽敞，光线很好。而且，是我第一间做指导老师的studio，所以对我永远特别。

从Studio的窗口拍对面的教堂，刚好拍到雪瀑布哦。

雪中一抹蓝。

创校的老贝贝。

这是我每天从图书馆回家时穿过的小径。

小径一隅。无论春夏秋冬都还蛮漂亮的。属于捷径吧，人不是很多，但影子都很匆忙。每天都经过，但就从来没抽空，选一张木椅坐下，停留片刻静静心。

我还蛮喜欢的一间教学楼，MCES。在那上《中国私生活》。感觉就像个Manor。可能真的是，改装过来。独立在校园的一角，有点自命清高的感觉。但也因此看得到一片蓝天。

夜晚的图书馆。枝桠上点点积雪若花。

每次关在图书馆，瘦瘦的窗口有时真让人感觉是在坐牢。但到了晚上，远远看出真的还有点象那上海歌剧院，水晶宫似地。重点是“远远看去”吧。不过，五楼的那间房，被班上那几个男生当客厅似的在用，久了，都还是有感情的。

回眸

刚看完了痞子蔡的《回眸》。

也不知道为什么忽然想起了他。原来应该读资料的，就开了小差跑去读小说。

这次回新，在家闷着无聊时，随手抓起的一本书，是《榭寄生》。一周的时间，无聊等人时，就是拿这本看过无数次的书打发时间。不知道为什么，一个简单的故事，就是经得起我反复的阅读。

记得第一次看这个小说时，阿萍问我，喜欢明菁还是喜欢荃。那时候的回答是明菁。事隔六年，现在回答，还是明菁。这样一个善解人意的女孩，真的让人很疼惜。但，已开始明白，为什么最后是荃。喜欢，没有什么理由。也没有什么公平。而且，也开始看到了，明菁，其实也是任性的。

痞子蔡不是每部小说都写得好。仿佛除了《第一次亲密接触》后，就是《榭寄生》，但，这一部，真的是经典。

现在，又有了《回眸》。在痞子的网站上留了言。“好苍老的感觉。”

想起看《第一次亲密接触》的年岁。在看《回眸》。原来，我们都苍老了。

看到痞子回之前一个读者的言。“所以不像第一次亲密接触了吧。”

是呀。完全不像了。尽管写的都是青春期的恋。但字里行间透露着的却是两种完全不同的气息。《第一次》是一种纯粹，《回眸》却是一种苍凉。

过尽千帆。

从《第一次》到今天，十年了呢。

《回眸》的剧情其实并不新颖。但，却透着一股清新。

当时要十天才能传完的字条，如今凭着网路的快慢，最多十分钟就可传毕。这是进步吗？简单不再。

怀念着以前的简单。不是那少了科技的复杂而已。更重的，是心情。

生命的价值

今天的雪下得很细，绵绵的，触地即溶。

让我想到了生活。生活的本质，是什么？

最近看了一部戏，其中有一句台词。

生命的价值不在于形体，而在我们做了什么。

不禁想起，我的这一生，究竟做了什么。真数下来，好少。

快毕业了，开始在寻思，毕业后的自己，应该做些什么，能够做些什么。

过去的半年，过得很幸福，很甜蜜。

可是感觉，我们的生活，越来越狭隘。

一直以来，觉得两个人，过得开心，满足，这样的生活，这样的爱，就足够了。可是，慢慢的觉得，生活，不应该就如此而已。

我们很幸运，也很幸福。这样的幸福，不应该局限于我们两个而已。

外面的世界很大。我们不应该把自己锁在小小的房间里，尽管，这个房间是多么的温暖，安馨。我们，不该是彼此的枷锁。

但，要迈开的那一步，好困难。

我们都太过安逸于现在简单的生活。

恶作剧之吻

刚刚看完《恶作剧之吻》。很久，没有因为一部戏，而那么动心了。是因为语言的关系吗？似乎，就只有中文的戏，才能真正触动我的内心。

喜欢这部戏，因为喜欢那看似冷漠的男主角。不是因为他的帅气（其实刚开始觉得他一点都不帅，是看久了才慢慢觉得他好看），也不是因为他所谓的天才（虽然他处理事情的冷静真的很让人折服）。喜欢他，因为喜欢他表达爱的方式。从来都不说出口，但，在细微的每一处，都是满满的爱。

为了喜欢的人的心愿，不选择最好的大学。因为她的一句话，定下了自己一生的目标。谁不愿意自己是心爱的人生活的全部？他却宁愿让她的生活更丰满，一步步引导她成长，让她的生命更圆满。

那一首《你》，真的写出了直树对湘琴的爱。

你就像风在说话 顺着我方向
你就像海中的波浪 堆着我成长

他，用着他的方式，一直一直地保护着他认定的人。也许，天性的冷漠让他无法做得很明显，但，也因为那样，让他所做的一切，更加让人心悸。

尤其喜欢他每次因为湘琴的举动，嘴角那浅浅的笑。那是专属于他的她的宠溺。

一部偶像剧，难免有好多的爱的告白。而我看了那么多戏，读了那么多书，所谓的情爱宣誓也听了许多，看了更多。但，至今让我一听就落泪的，真的很少。下面这句，认真算了，其实不是什么告白，也不是什么宣誓。可是，却是我听过少数最动人的。

我真的很難想像，如果我不在妳要怎麼過。我想…這應該也是我對妳這麼嚴厲的原因吧～不知道這一輩子能陪妳多久，我不在時，妳也一定要勇敢的過下去。

望着自己的另一半，不知道这一辈子，我能陪他多久，也不知道，他能陪我多久。

我没有湘琴那么傻，更没有她的执着。我家那口子，也没有直树的天才。过去的我们更是聚少离多。但，真的很难想象，如果这世上，不再有他，我要怎么过。

我想，我真的，未必，可以勇敢的过下去…

开心在何时

想念是会呼吸的痛 它活在我身上的每个角落
哼你爱听的歌会痛 看你的信会痛 连沉默都痛
遗憾是会呼吸的痛 它流在血液里来回滚动
后悔不贴心会痛 恨不懂你会痛 想见不能见最痛

以前，会很喜欢这首歌。并且会感同身受，听着听着，会想流泪。

现在，还是很喜欢这首歌，听着时，却少了一份感同身受，鼻子，也少了那酸酸的感觉，心，不再纠结。

原来，真的会不同。


今天，林打电话来。讲了半天，很开心。挂上电话时，平问起她怎样啦。我说，开心啊。快做新娘子的人啦，当然开心。我去年这个时候就很开心。

我家那傻蛋就说，做新娘子就开心吗？结婚只是一天的事，有什么重要。

我生气地说，那你是说我们结婚那天不重要咯。

傻蛋回答，不是结婚不重要，是之后的日子重要。我们结婚只是一天。之后的那一段日子，从那一天到现在，生活在一起开心，那比较重要嘛。

…其实，我家那傻蛋，也不是那么傻。


至少，少了那揪心的想念…


不要等以后。

未必明天，就有以后。

所以我确信，我的现在，和我的以后一样幸福。

结婚周年纪念日 - 12月22日

我同我家那口子，性格不合。

真的。

他读理科。我读文科。他学的是电脑语言。我学的是古代汉语。有时，我真的认为我们语言不同，无法沟通。讲起话来是如假包换的鸡同鸭讲。

他中意呆在家里，足不出户。我喜欢旅游，更喜欢和朋友聚在一起。我喜欢在家里播放音乐，尤其圣诞时听圣诞歌曲。他嫌吵闹。而且一点也不明白庆祝圣诞有什么意义。我重视的东西，他一般都认为没意义。他，则没什么真的重视的东西。

平时在家，他工作，我写报告。休闲时，他玩他的电脑游戏。我看我的书，电视。各有所好。小小的一个房子，却井水不犯河水。真的是二人世界，两个人，分得清清楚楚。

原来计划去雪山过节，其实是想逼我们离开这个分割明确的小房子。雪山小屋，没有工作，游戏。两个人的世界，可以融合。

去不成啦。可是，我还是重视节庆的。 我家那口子不会，但，他会迁就我。

12月22日。结婚纪念日。我们出不了门，但还是能过得和平时不一样。

就一天，什么都一起做。

他玩电脑游戏，我在一旁看着，偶尔，也可以下海玩一玩。他输的时候，和他一起研究为什么，给他打打气。

我看港剧时，他尽管觉得无聊，也在一旁陪着。听不明白时，蛮横地按停问我发生什么事。看完整20集后，还学会主角的口头禅，一天念三遍来烦我。

结婚一年了。好快。

生活很简单。平时各忙各的，可生活还是紧密地联系在一起。纠结在生活的小细节上。煮饭，打扫。开车时谁记得路。身体不适时该买什么药。

冬至，煮几粒汤圆。热腾腾的。咬下去，滑溜溜黏黏软软甜甜。

不是每天都如此，但，很多时候都如此。

1st Wedding Anniversary - Winter Solstice

Yesterday was the first day of my wedding anniversary, and one of the crappiest days of my life.

We booked a chalet for the week months ago… to get out of the city. It’s at the Laurentian Mountains, up in Canada. It’s next to the lake, and comes with its own kitchen and a fireplace. It has no wireless internet and probably no phone reception. There promises to be snow and a week of time where we can concentrate on each other and nothing else.

I was underwater for the past couple of weeks writing about Yuan dramas and theatrical languages and debating the truthfulness in sixth generation films and soul separation stories before that. So, I had no idea about any snowstorm anywhere. Excepting that a friend telling me it’s snowing heavily in Boston and another friend that I met a day before telling me there’s a snowstorm up north, but she said I should miss it. I did check the weather forecast in Montreal a day before and there’s prediction of snow in the afternoon, but nothing about a snowstorm.

It started when we reach the airport at 930am. It should be too early because our flight is at 1120. But somehow, the self-check in refuses to work for us and we had to queue up at a queue for problematic people, a long queue with a long range of counters and only two people managing it. The queue took about an hour and by the time we got our boarding passes, it’s already 1050, the boarding time printed on the pass.

We made a run for it, rushing through security and literally running our gates, only to realize that the plane was delayed to 12 noon anyway. So, we relaxed and I took out my book. Then they announced that our plane didn’t have a crew, and they have to delay until they find a crew. And they found the crew and so we just have to wait until the crew checked the plane. And then they announced that our plane don’t have a pilot, and we could either wait until the pilot (which is scheduled to arrive at the airport at 2pm from Manchester), or we could hope that someone approves a switch of pilot. And then they announced the happy news that the pilot switch is approved and we could board.

And we finally boarded. And P fell asleep. I’m already half-way through the book but I figured I’m safe because the flight is only an hour and a half. But then they announced that the weather conditions in Montreal is bad and they have to delay the flight and we have to deplane. I woke P up (and he thought I woke him up because we arrived!) By now, it’s 1pm. And we should have touched down in Montreal already.

There were repeated announcements, saying that the flight is delayed and not cancelled. So we waited. At 2pm, they finally announced that the flight is cancelled. And we started queuing to check if we were rebooked. And this is the really horrible part. The queue was horribly long and at about 330pm, our gate counter said that they have to start boarding the second plane, and we could either wait until she’s done boarding and she’ll deal with us, or we could queue at the customer service line, a line snaking so long you literally cannot see the end. To cut the long story short, the gate counter service lady lied, she boarded the 4pm flight and then disappeared and never came back. We finally got to the head of the customer service line after an hour and half of queuing, only to be told that we were rebooked for 7am the next morning, and we can’t possibly get a flight out tonight. And they weren’t sure about the weather conditions tomorrow and if the plane would take off. And no, they don’t know anything about refunds and we aren’t getting hotel vouchers to stay for the night. Not knowing all our options, we couldn’t make a decision.

So we began calling expedia, another an hour and a half waiting on the phone as a girl with a kind voice made apologies as she tried to check our options. The conclusion is that we can get our money back. And at this point, we really didn’t want to spend the night of our first wedding anniversary in the airport, neither do we want to spend tomorrow in the airport if the flight gets cancelled again. And this may sound weird, but I kept having this little feeling in me that we aren’t meant to go on this trip… and all these are signs. The repeated delaying, the cancelling, the fact that we can’t get on a flight tonight etc etc. We aren’t supposed to go.

So at approximately 7pm, we decided to cut our losses and take the refund and go home. Only, we can’t find our luggage. So we spent another hour asking odd people (coz we didn’t want to queue another hour and half at the customer service line to ask) and finally found a counter responsible, only to be told that we can’t get our luggage today.

And thus everything resulted in as arriving at our apartment at 9pm, exactly 12 hours after we left it. Tired and feeling crappy and without our luggage.

So not the way I wanted to spent the first day of our wedding anniversary.

But, there were moments in the waiting when I would look over at the guy sitting next to me. The guy who is complaining and blaming me and saying irritating stuff like, “We are never going on a trip ever again” that really doesn’t help. And the same guy who is queuing by me, and asking me if I’m hungry and doing everything he can to make me a little more comfortable and trying to make little jokes to cheer me up.

The guy who would never leave me, whether I fly to Montreal tonight or go home.

Through weal and woe. Perhaps this is a proof of what we are supposed to go through and this first day of our wedding anniversary is woe.

If so, the second day darn right better with weal. And now I have to go drag my husband away from the computer (the first and foremost reason why I booked a chalet with no internet access in the first place!) to remind him that today isn’t a day for computer games.

笨小孩

感恩节时，趁着节庆，同几个朋友去唱K。三个男生和三个女生。三个男生个个都很会唱，尤其香港来的师兄，唱李克勤张学友刘德华，音准浑厚，身边的蕾开始还问是不是忘记关掉原声了。三个男生合唱《笨小孩》，默契十足，好好玩。好过我们几个女生试图以SHE的歌对比，歌曲不熟，失败。

《笨小孩》。

最近写着作业，越写越觉得自己是笨小孩。很多东西自己越看，不明白的就越多。挫折感很重。本来就不是很聪明吧。又加上不是很用工。凭着兴趣和一点点热情来读，有时候，真的觉得不够。

往着胸口拍一拍，勇敢站起来。老天自有安排。

是吗？可自己一直都宁愿相信生命自己安排。有时我怀疑自己有过多的自我控制欲。

今天和一个教授吃饭，说着话时，说到读不读博的问题。他对我说了一句。可问题是，你知不知道自己未来究竟想做什么？

这不是第一个问我这个问题的人了。可我到现在，还不知道问题的答案。

其实，不知道，或者说，不需要现在知道，其实是一种luxury，不是吗？不需要现在选择，也就不需要现在知道。反正，我有不现在选择，明年悠闲一年，慢慢写硕士论文的本钱。可就是有那种无头绪的烦躁。

最近在gmail养了一只小狐狸，每天过得清淡自在，早上栽花栽树打扫喂鸭，晚上喝汤点灯翻书写字。看着看着，很羡慕。跟平说，好想活得和它一样，简单，平淡。

可，偏偏知道，自己还没到那个能如此而知足的年龄。

秋末随笔

下雪了。

点点飞雪而已，比较象碎冰。

不是第一次看到下雪。但，还是有点点喜悦。

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Juggling between four different paper topics and life. Reality sometimes gets blurred…

Had dinner with some classmates recently. And a third-year phd peppered the conversation with warnings against getting sucked into the phd route, citing the high divorce rates, low pay and also the reality that it takes at least 6 to 7 years before one is likely graduate. That is a darn long time.

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不知是不是因为冬天将近。心情最近都有些闷闷。也许因为老闷在家里吧。

但，最近平都很疼惜我。有时，看着他，会觉得，我其实什么都有了。有个家，家里有个人，不管怎样都会照顾我，对我好。这就是实在的。其他的，都是虚的。不是吗？

人，也就如此，没有什么理由可以不开心了。

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just received the news of the south street bridge closure that is going to wreck serious traffic damage for 24 months. Ugh. And we will be residing here for 8 of those months.

South street bridge is a main artery linking university city and center city. And it means we have to take a longer route to the asian market plus that there’s going to be serious jams along walnut and chestnut, the two streets bookending us.

And somehow, the bridge closure and its effects highlights the reality of life that sometimes seems just like a dream….