gray skies and rainy days...

Left the house under dark clouds today, both literally and figuratively.

It didn't help that the taxi I took to get to the nearest mrt stop actually attempted to send me to clementi via jurong east. Hello? Can you stock up on common sense and directions before driving a cab???

Haiz. I'm not usually so mean or exacting......But my threshold for mistakes, both others and mine, has really been running low since about a month ago. And now, it's just about to hit an all bottom low......

But I'm really a blessed gal...... whenever I feel myself about to go over the top, something good would happen......it could be a small piece of good news, the successful completion of a task (turning really really task-orientated recently, striking a task done off my to-do list is always something to celebrate), a problem that worked out all by itself seemingly miraculously, a random call from a friend, students that pepper tuition sessions with laughter, turning a 3-hour tuition session into a break from real life....... all becomes highlights of the day......

Or, it could even be the simple offer of a shared shelter of an umbrella. A random act of kindness on a gray day. It's only drizzling and one can barely feel the drops...... but just the offer itself and making a very very small detour to walk me to the bus stop warms the heart. The few minutes of awkward silence under the miniature shelter warms the slight chill of a rainy December day......

满满·暖暖

凌晨四点半，刚到家。

今天，是一个充满惊喜、疯狂的一天。

这两个月，每天都安排满了工作，原以为，今天也只是如此，去玫的家做手信，没做完不能回家。却没料到，我拥有两个世上最特别的伴娘……

因为如此，这一个原本以为普通的一天，成了我一生都无法忘怀的一天。

这一天，感觉太多。从小到大，“非笔墨所能形容”一词，作文中用得多了。才发现，有时，感觉真的是非笔墨所能形容。

心里涨涨的、满满的、暖暖的。

从早上在需要时，林的一则简讯，就已经是个惊喜。

一整天的专车接送，特别的待遇让我有公主的感觉。上午，一个月来难得的轻松。无故收到的一束清香的喜悦，心情已是异常美丽。

没想到，真正的惊喜是在下午。在香格里拉看到玫和小瓜的一刻，脑袋转不过来的我，其实还真的不知该做何想的。待我明白后，心中溢满着一种情绪，真的真的说不出。从来没发觉，原来我是那么的不懂得如何表达自己的心情……

慢慢明白你们为了这一天所花费的心思，早在一个多月前便开始的安排。找理由要求我无论如何都要把这一天空出来、偷偷在我家过夜时趁机抄朋友的的通讯录、联络你们不认识的我的朋友。在知道我因为小瓜不能来我的婚礼而失望时，特地把她找了来。因为我说过一句没试过High Tea，所以就安排了在香格里拉喝下午茶……两个原本完全不认识的人，因为我，现在竟然熟到不行……

听着你们诉说，你们原来的种种计划，打算如何如何，一句一句，每一句，都在我以为已溢满的心中，添上多一份的感动。

你们说，看不出我有多大的惊喜。你们又说，你们好多的“雄心万志”其实都没达成，这是一个不象Bridal Shower的Bridal Shower……

不知如何跟你们说，我从来都不是一个懂得如何把情绪表露在面上的人。那一刻心中的惊、喜、不可置信，更夺去了我所有的表情。也不知道如何跟你们说，你们给了我的，已经太多太多，这，对我而言，是最完美的Bridal Shower……

因为我有些别扭的要求，傍晚的我们都成了工厂女工。两个世上最勤劳的伴娘，在辛苦地做完手劳后，又得动用脑袋安排婚礼当天的事宜，排出行程，再三检查是否漏了什么。一切忙完，已过午夜。

而这时的我们，竟然不是回家休息，而是疯狂地决定去唱K，让这一个特别的一天，high到最高点。

点了好多“应景”的歌，“明天我要嫁给你啦”，“出嫁”，“结婚进行曲”，“小夫妻”。

唱着唱着，在冰冷的房间内，一直唱到凌晨四点，唱到没声音了。我一直都不觉得冷，也许因为这一天，我的心，一直都好暖和。

不知道要如何对你们说，我今天的感觉。不是一句感动，一声谢谢，所能包含的感觉。

就如你们今天原以为应景而点的一首“老婆”中的歌词所言。

朋友 姐妹 都已不够来形容
我们的默契、骄傲、扶持和包容

我的两位“老婆”，让我们一起打勾勾，请记得，约定的旅程到永久。

不说谢。因为有些事，不是一声谢所能足言的。

狂抱拥

今天偶然间看到叶倩文某场演唱会的一幕，听到她和林子祥、陈奕迅合唱的一首歌。

其中有几句，感觉蛮特别的。

狂抱拥 不需休息的吻
不需呼吸空气 不需街边观众远离
微雨中 身边车辆飞过
街里路人走过 交通灯催促过
剩下独是你跟我

这是何等忘我的境界！嘻！不能说不向往，有那么一刻，什么都不在乎，感官中，只有两个人存在。

女孩子，都爱浪漫吧。尽管有些人会说，这是Public Display of Affections，是视觉污染。但， 能够完全罔顾周边人的眼神与看法，那么的失却理智，情有多深?

归家

今天在归家途中，抬头望了望天空。

不禁想起，北京的天空。

在北京，常喜欢抬头看天空。不知多少回，从不同的教室楼漫步回家时，眼神，总是微抬。

北京的天空少云，色轻且纯。今天的天空少见的色纯，蓝的却有些郁。

最近，忘了是谁问我，给你选，你宁愿住在中国， 还是美国？

没有答案。很不知所谓的问题。为什么只有两个选择？为什么一定要选？

今早，被一个混蛋朋友越洋打来的电话吵醒。这混蛋朋友，努力半生，就为了争取出国留博的机会。愿望达成，日子过得却苦。听着他的絮絮叨叨，也不能说他过得不好。毕竟，能如愿，就已经是幸福了，不是吗？只能祝，如愿，真是如心愿。

上午出门时，有点赶，随便从桌面上拣了一副耳环就挂上。是在三藩市买东西时送的一副金坠子，三藩市地标Cable Car设计。设计很简单，却相当别致。今天运动时忘了摘下，运动时，耳坠子在耳旁随着晃动清脆作响。

美国这么多州中，最不喜欢加州，可因缘安排，我这短暂的一生，却去了加州四次。单那个骗钱的渔人码头就去了三次。

戴了一天的金坠子，听了一天坠子在耳边清脆作响，得出的领悟。

这一生，想住哪里，想去哪里，也未必由你做主。

做得了主，也未必一定是好。

Christmas or the lack thereof …

Christmas is coming....

Christmas trees everywhere, the Orchard lights are up (blue this year with the Nutcracker theme, very pretty), the scent of Body Shop's Cranberry Body Lotion (with two other new scents this year so it isn't as obvious), and... the christmas carols..

Somehow…for me… Christmas doesn't bring the normal cheer and joy as it does the previous years...

First caught sign of Christmas's approach when I was at Taka with my bridesmaids on Nov 2nd when we did our gals' day out. They realized it first with the red poinsettias everywhere. My attempt to deny it was crushed with Taka's enormous Christmas tree in the atrium…

At first, I put it down to the stress and overload of work… plus, Christmas also equals the approach of way too many deadlines (which I am not ready for!)…so naturally, I would be in denial of Christmas.

However, as was waiting for a friend the other day at the mall and was bombarded by the never-ending carols, I was suddenly reminded of 106.7 with its endless loop of carols... and I realized that it isn't due to the work at all...

It's because I'm conditioned...

Christmas, isn't like this… Christmas, to me, is both cold and cozy…

Christmas is snow, both freshly fallen and brown slush and slippery blackened ice. Christmas is tacky decorations in the front yards of houses and pine trees tied to car roofs. Christmas is lights glittering with frost and blurred with the fog of warm breath…

Christmas is leaving your prints on untouched snow… to see your tracks behind… Christmas is stepping into freshly fallen powder one day and brown sludge the next… It's wrapping up in warm coats just to breath in the fresh cold air… Christmas is fireplaces and warm gold lights… Christmas is quiet days and romantic nights…

Christmas is days spent lazing at home with a hot drink and a good book and the sounds of P rattling around the apartment… Christmas is playing carols round the clock with P putting on headphones at times simply to avoid hearing it… It's driving out with frosted windows and sounds of P's complains… It's shopping at marts filled with Christmas goodies and P sneaking goodies into the cart… It's cooking for hours for a Christmas-themed feast of dishes that P will finish no matter if they are successful or not (and usually, due to it being the first attempt and not very religiously following downloaded recipes, they aren't very successful)…

It's the scent of frost and Christmas in the air….

And always, always with P….

Ever since '03, I've always spent Christmas in the States with P, flying over in november… four years down the road… and I'm conditioned…

And it's the Christmas carols that I used to play round the clock, now piped over the mall's speakers… that reminded me… the strains of chestnuts roasting on an open fire and city sidewalks, busy sidewalks, dressed in holiday style bringing back the memories of the fireplaces and frosty windows…

Haven't started playing my Christmas soundtrack yet… and don't think I can bear to just yet…

Christmas isn't Christmas without P... so for me... it isn't Christmas just yet...

家乡·味蕾

许多人知道我明年七月将离开，第一个问题都一样。你不会想家吗？答案不假思索而出，不会。

从没觉得自己特别恋家。也许，是天生薄情吧。一直不觉得对这个孕育我的小岛，有割舍不了的情。

今天，上课间，为了提神兼喂喂空空的胃，到Pantry泡杯Milo。一时念起，到了国外，想泡杯Milo，这个伴我成长的饮料，就不是那么容易了。到时，大概就得改喝Hot Chocolate了。

读我部落格的朋友，有好多都当过留学生。应该都明白吧。

每个新加坡留学生，骨子里都是恋家的。这份恋家，是挂在口中，但不是用说的，而是用吃的。

每每回国，或知道谁要回国，又或有谁的亲友要来访，千托万托的，就是带些家乡的吃的。旅行箱一箱箱装的，不是衣服礼物，那呀，清一色都是食物。举凡Kaya, Pineapple Tarts, Belachan酱料，药材鸡汤料，海南鸡饭调味料，咖哩味料，当然，还有三合一装的Milo，能塞多少就塞多少。

最常见的，是在临上飞机前，打包一包炒果条或Chai Tao Kuey又或Roti Prata，偷运上机，五六个小时的机程后冷冰冰的送到一群游子面前，就见一群人筷子齐挥，七手八脚抢着吃，尽管冷却的食物其实已经不好吃（尤其roti prata的curry sauce往往已经馊掉，不能吃的），但还是很甘愿。而且这前提是游子所在的国家离岛国只有五六个小时的机程。若阁下选择在较远的地方留学（如呆子的美国），那就想都不用想。（还好，呆子嘴不馋，每次飞去，叫我带去的都是能耐时的罐料食物）

最可笑的是，现在世界大同。许多‘托运’的食物，其实国外也买得到。我就曾经在美国的超市看过Milo! 但只是惊鸿一瞥，一次之后就没有了。但这还属特例。许多游子带回的东西，真的哪里都买得到。泡面，辣椒酱，咖哩酱，哪里没有？尤其在美国有那么多的亚裔超市。可是，游子就是坚定地认为，家乡的牌子才好吃，巴巴地就是要搬一箱的泡面过去，也不在乎有多可笑。

谁说，新加坡的游子不恋家了？在国外的一家餐馆吃饭，发现有卖芋泥，兴奋得象是找到宝。一盘鸡饭卖三十多块新币，贵死人又不好吃，还是点了... 就为了尝那一口家乡...

Hot Chocolate不是不好。尤其我家那口子买的还是Hershey's 牌或Cadbury牌。但，它毕竟不是我们从小喝到大的Milo....

人，不论长多大，味蕾，还是眷念着那份家乡....

等待

在听方文山的《青花瓷》……

很喜欢这首词，也许是因为，那份恬恬淡淡的等。没有碑文誓言的决心，山崩地裂的轰然。却有一股清雅的隽永，如江南小镇淙淙细水长流……

等待，成为生活的一部分，就如呼吸般一样自然，这种感觉，我懂……

上学，放学，工作，吃饭，读书，写字……生活如旧。潜意识中，却一直怀抱着一份等待。东西做着做着，会忽然发呆。那是，在等待。有时望着窗外，会不知觉地笑。那是，在等待。

等待久了，少了那份焦迫，成了一种淡然。

没有埋怨，因为不是谁在逼迫。只是，心中有一个人，不在身边。所以无论做着什么，都在等待。

不知不觉，这样的等，已经六年了。

而等待，也快要结束……

天青色等烟雨 而我在等你
月色被打捞起 晕开了结局

而我们的结局，又会是如何？

灭顶

最近感觉快要窒息。

截止日期接踵而至，没一刻得息。

脾气越来越坏，身边的朋友，说我越来越不象自己。

感觉，自己也越来越不象自己。


开始，不懂得如何面对自己。

什么都不去想，一片空白。

都不知道你的心在哪

我也不知道，我的心，遗落在哪。

你，能帮我找回吗？

该死

今天自我禁足。实在有太多的工作要做。一整天与两台电脑面对面，换来的是脑袋重重，和一天的烦躁。

事事不顺。

科技科技，根本就是惹人气。

今天所有的不顺，十之八九就是因为所谓能够提供人类便利的科技，浪费时间浪费精力！　

不要跟我说因为我是电脑白痴，我白痴只在于需要用到这些废物科技。

若我经济允许我谋杀机器，今天我一定犯杀机罪。

一肚子的火。

小蜗牛

我要，一步一步往上爬……

Is it bad of me to find delight in seeing this same small little snail at the same spot for the past couple of mornings on my way to the bus stop at 740am?

The combination of the early morning sunlight and the fresh scent of rain, and this little creature gives me joy to start a day of dreary marking… somehow, seeing this little creature every morning at the same spot… knowing it’s still trying to climb up the same slope, albeit with little (if no) progress gives one a hopeful feeling…

I like snails… (a fact which disappointed my kids when they attempted to scare me with a captured snail once. All they got was a scolding on mistreating little creatures :)

November Blues...

I remember a time when November was my favorite month of the year… a time that’s near year end but not yet the end of the year… the anticipation of the upcoming holidays… the crispness of the autumnal air slowly taking on an icy edge… leaves turning wine-red and whisky-gold, carpeting the ground… the skies an endless blue…

The year is nearing an end… allowing one to look back at the fruits of the past year, nostalgic and satisfied… A new year is starting but with a month of allowance… so one has the sense of anticipation of the brand new start without the stress of preparation… it’s that perfect moment of in between-ness that allows one to relax, a breathing time to lay back, take stock and just … be.

I loved November… until this year.

Drew up my schedule for the next 8 weeks the Sunday before in a fit of pique. One look at the finished product and I wanted to find a hole to hide in for the next 8 weeks…back-to-back appointments, days of marking and nights of classes, piled work that doesn’t appear clearable in any near future, exams and deadlines in a blood red reminiscent of the burgundy I used to think of when I thought of the fall foliage of November…. Can I just hide in my little cave and crawl out on D-day itself?

I miss the Novembers of the past….

痕迹

今天一早整理几个成绩不合格的学生的Confi Files。原是个恼人的工作。尤其之前预备好的成绩单又不翼而飞，有些烦人。在办公室遍寻不获后，最后气恼地抱着那些Confi Files上楼重印。

把文件夹放在自己的桌子上时，偶然注意到，文件夹封面级任老师那一栏上，填上我名字的笔迹，并不是我的。

笔迹十分熟悉，虽然那男人很懒，已好久没亲手写情书邮寄过来，但，因为知道我喜欢，收过的亲笔书信还是有几封的。那不太好看的字体，一见，便认得。

大概半年前的事了。难得回来一趟，某个苦命郎被我拉来学校。堂堂一个高才硕士生，沦落到整理一整班的文件夹，干些打洞，分类成绩单，填写名字的“粗工”。记得，看到我家那口子那么“任劳任怨”，其他老师都在说，我怎么这么糟塌看似文静很好欺负的他。

那天忙上忙下的，他被晾在一旁静静把文件夹整理完，忙完后我们便出门约会去了。被他宠坏的我，除了庆幸自己少了那份琐碎事之外，也没太放在心上。文件夹半年才整理一次，整理完后一直都放在楼下的办公室里，自己没再去碰，也没再记起这事。

直到今天。

手指抚过那熟悉的字体，心里有浓浓的暖意。

没想到，那些笔迹，留下了痕迹。

今天，应该会过得很开心。

爱情与心宁

脚踝戴着两条草绳绑的线，一条蓝色，代表爱情。一条白色，代表心宁。是在加拿大买的幸运绳，绑上了，许个愿，愿望达成时，绳子自然会脱落。绑的时候，纯属好玩。没想到，戴着戴着，将近十个多月。愿望没达成，绳子越戴越细，却似乎没有脱落的迹象。

爱情与心宁，离我，究竟有多远？

还债中……

那天，搭巴士回家时坐过站（最近这种事经常发生，为朋友那句身患老人痴呆之说的论据单再添一笔）。所幸，返方向的巴士在下车时同时抵达，一下即上，没浪费时间（其实已经浪费了！）。司机目睹我即下即上的行为，身为正常人的他自然会问我不正常的行为的原因。知道我是因为睡过头下错站后，随即问我是做什么的，哪个老板那么惨无人道，把一个小女子操劳成这个样子（他竟然不是直接认为我是个贪睡的小猪！）。我不假思索，脱口而出：“还债中……”

执教鞭两年半，第一次，开始感觉自己是在还债……

教书辛苦，不言而喻。但，从来没觉得自己在还债。也不知，这个念头几时出现在脑海中。这一刻，被问及自己的职业时，不经思考由口而出，才发现，自己竟有这样的感觉……许是最近太累，或在这打转太久，有些心灰……

司机先生说我怎么看都象十八岁还在念书的小妹妹，着实让人窃喜。虽然巴士灯光昏暗，加上深夜开车难得碰上这个可解解无聊的对象大概都是他有此“误解”的原因，但他的热情攀谈却抚慰了自己最近很欠赞美的小小虚荣心（哎，可悲吧）。

而且，还得谢谢司机先生分文不收地把我载回该下的那一个站，虽然也不过三四个站（“竟然能睡过头三四个站！你也够厉害的！”）。

还好不是直接睡到总站……

考试

考完第五个翻译考试了……六个课程只剩一个……真快。

是难的咯。

其实，还蛮喜欢考试的。

三个小时，把一切从脑中去除。让脑袋空空白白，摒除渣滓，专心致志，只应付考试。仿佛将自己隔离在一间小小的玻璃房。

一心一意，只做一样东西。

三个小时，与世隔绝。

感觉很好。

月色低垂

月色低垂。

今夜，感觉有些不实。也许因为，今日，过得太实在。

同事说，每回到了年尾，总是兵荒马乱。今年尤甚。

但，一到了夜晚。一切都宁静了。

最近觉得自己的世界活得越来越小。也不是一件坏事。只是，偶尔有窒息的感觉。

Je m'appelle Hélène

Now Playing: Je m'appelle Hélène - Calla Ost

今天，因缘巧合，发现了蔡淳佳翻唱了一首以前很喜欢的法语歌。Je m'appelle Hélène。翻译歌名叫《依恋》，咋听之下，和原曲的Hélène同音。

一直都喜欢蔡淳佳的。但，在听了这个华文版本后，发现，自己还是比较喜欢原版。

旋律极其优美。很有气质的一首歌。

记得是韩国电影Calla的主题曲。虽然已不太记得电影的内容，依稀是个爱情片吧。

记得，那时和一个学法语的朋友谈到这首歌时，她说，这首歌好听，就歌词呆了些。整首歌主要就在不断重复一句，“Hélène，je m'appelle Hélène”。翻译过来就是，"依恋，我的名字叫依恋。" 从头到尾好像怕人家记不住她的名字似的。

中文版的歌词，就非如此。歌词中有故事，有些老套的故事。不外就是一个被抛弃的女子的故事。但，至少不是不断重复自己的名字。

还是喜欢法语版的歌词。

一个年轻女孩，轻轻地重复着自己的名字。有些固执，有些执著。她就是要你记住。她告诉你，她叫依恋，是个女孩。只是个普通的女孩。一个会开心，会伤心，只想寻找一份属于自己的爱情的普通女孩而已。就是如此而已，并不特别，但却那么认真地活着。有些傻气，但却那么坚持。

听了蔡淳家版，只想对歌唱者说，女孩，当男人说永远时，大概也是你停止相信他的时候了。

听了法语版（ok，其实是听了法语版外加阅读了网上的译文歌词后），却感觉荡气。心，会为歌中的女孩而触动。

听着她轻轻地唱着，反复低吟，依恋，我叫依恋。柔柔的嗓音有着坚持。

心，会为一个傻气，执著的女孩，而疼惜。并记着，她叫依恋。是个想寻找爱情的普通女孩。

Hélène, je m'appelle Hélène
je suis une fille
comme les autres
je voudrais trouver l'amour
simplement trouver l'amour...

木瓜

老爸刚从每周的早餐聚会回来，拿着一个红袋子，甜甜地跟妈妈说：“我给你买了一粒木瓜。”

惹我一阵笑。老爸有些莫名其妙。干么？妈妈爱吃水果嘛。

忽然想起诗经的《木瓜》。

投我以木瓜，报之以琼琚。
匪报也，永以为好也！
投我以木桃，报之以琼瑶。
匪报也，永以为好也！
投我以木李，报之以琼玖。
匪报也，永以为好也！

老爸老妈结婚数十年，作为儿女的，看着他们大吵小吵，一路走来，不能说是平顺的。两个人，兴趣不合，爱好不合，性格也不太合。若说我从他们身上学会什么，就是，两个人在一起，要相处一生，不容易。

但，从他们生活中偶尔不经意流露而出的小小温柔，小小贴心，还是很窝心的。最近又是期末。老爸每到妈妈期末卷子进来时都十年一日地认命改卷。去年此刻，朋友相约吃饭时，他拒绝说，我今天得早回，因为老婆卷子今天进来。（可厌我教的是语文，无法拖改卷神速的老爸下水。而且我和妈妈两者待遇差得甚远，那天叫老爸帮忙加分，也只得个“头疼，要睡了”的答复！没办法，谁叫我自家男人远在他国，只有自己苦些）

若懂得珍惜小小的温馨举动，要开心，其实也不太难。有没有琼琚不是重点，有木瓜，就很甜蜜了，不是吗？两个人，永以为好也。

其实，老爸老妈是幸福的。

Random thoughts in an early morning..

How much of our life do we spend trying to recapture fleeting and lost moments? The moment when the heart skips a beat...... the moment when we were unbelievably happy...... that moment of heightened anticipation......that moment when the heart melts without your knowing......

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最近在玩数字游戏。

加入人类灵魂工程师这一行之前，从不知，工作范围原来也包括玩数字。不知这和教育有何关。 原来无论哪一行，都脱离不了被数字操纵的命运。

加加减减，这里改改，那里修修。看着数字的升升降降。玩到来，就是很犯贱。

感觉，在出卖灵魂。

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Have you ever been stopped in your tracks when you hear faint strains of a melody? It may be the chorus, or even just the opening chords...... the familiar strains opening a flood of emotions......

Walked past a Mac the other night...... and heard the strains of a familiar song...... it stopped me there and then...... a vice tightening around the heart.... trying to place the name...... the feeling......

l'll make a wish for you...... and hope it will come true......

It's an old, old song...... one that I haven't heard for a long, long time...... it's one of those songs in my life...... the ones that might get buried over time...... the ones that I don't listen to because of the stories that they hold... the little piece of my past that takes too much energy to face day to day......the waves of emotions they arouse so strong that it's painful...... so that when I do hear them by accident, it's like tearing a plaster off a wound that may have closed but haven't actually healed......

The theme song of Casper...... I still remember the quote from the film......

If I say I love you, can I keep you forever?

There's this song titled "the song remembers when"...... even if the whole world has forgotten, the song remembers when......

Too often...... the songs that form the soundtrack of our life...... they aren't just familiar songs...... they contain stories...... and they act as keys...... welcome or unwelcome...... unlocking memories we left lying in the dust......things we thought we've forgotten...... they are our little lockets of time...... the scary thing is nowadays...... you never know when you'll happen across a melody......and the memories come flooding back...... no matter if you're ready for it or not......

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最近被朋友指责患了老人痴呆，不是忘了带钱就是落了手机。本来还愤愤不平。哪有？偶尔忘记东西而已嘛。

但，这两天真的不得不承认。自己的记忆，确实是越来越差了。昨天一连两次拿了错的卷子进班。第一次把试卷一当试卷二来发，发了一半忽然发现才匆忙收回。第二次把D班的卷子拿进I班发，在发前被学生发现。进第三个班时，已有所闻的学生“热心”地跑上前来说帮我查卷，以免老师当三次的糊涂蛋。这几个早上，更是早早提醒自己要带东西，拿了出来放好在椅子上，出门时却忘了放进包包。结果，东西往往就乖乖地待在房间的椅子上。到了学校不是被人追着要。就是自己急着要时恨不得自己多生个脑袋好让自己敲碎来解愤。

其实，最近感觉在改完卷后，有些松懈，倦怠。几晚该开始写研究预案，却懒懒的，早早上床补眠。本来紧绷的情绪，对一切都不再那么关切。只是在把一些在改卷时累积的琐碎事，一点一点地解决。

也许因为如此，最近的日子都过得有些平淡。

这样淡淡的，迷迷糊糊地过日子，其实也蛮开心的。

不说对不起

对不起，三个字。
那么简单，那么容易，却又那么难以启齿。
这，大概是这世上最被滥用的三个字。也是最难出口的三个字。

多少次，两个人僵持如冰，就等对方先说这三个字。你不说，我不说，彼此情感到达冰点，也就不需要再说了，是吗？

可也有多少次，一个人纠结一生，只因无法说出这三个字。挣扎多年，终于一字一句说出口。屏着气，只待对方一句“我原谅你”，即可从此解脱。才发现，在你自我拔河一辈子的当儿，他人早已云淡风清，不复记忆，又谈何原谅？

到头来，也不知道自己在那儿坚持些什么。

想起我和平……三不五时的吵嘴。

从开始时念念不忘要说对不起……到后来互相倔着气等对方说对不起……到更后来的不了了之……反正，这是情绪，会过去，也会不再介意……

已忘了他最后一次跟我说对不起是什么时候了。更多是在我生气时说声：“哼！”，然后就不说话。

有人说，真正的不分彼此，就是不再说对不起……

可有些时候，并不是不说。而是，说了，又如何？

你错了， 说句对不起，就可以了吗？

明明很介意，为什么你说句对不起，我就得原谅你？

对不起，成了变相的逼迫谅解，说对不起的意义何在？

对方说“我都说对不起了，你还想怎样？”
不想怎样。也不能怎样。但，我就是不想原谅。不行吗？

记得数年前某部风靡一时的偶像剧，有句名言其实很有意思。
“说对不起有用，那要警察来做什么？”

有时，会说对不起，并不一定是一件好事。

不要滥用对不起。有些东西，不应那么随意出口。

错，搁在心上。

我是错了。可我不说对不起。

与咸蛋黄对话

早上瞥见一轮咸蛋黄，让我心情欢快至此。

有些莫名其妙的。因为今早可以晚些到学校，匆忙上车，低头挖出随身听，在抬头的一瞬时，瞥见蓝天绿树那一线的一轮真真正正的咸蛋黄。也就一瞬，巴士随即转角。但就那一瞬，今天一整天，嘴角都带着笑。

最近在读朋友过去的一些烂文章。三年来两百余篇的流水帐。

读文章，感觉像在对话。读朋友的文章，在和朋友对话。不是和现在的他对话，而是和过去的他在对话。

读了人家的烂文章，激发了自己整理自己过去几年的烂文章。整理的过程中，重读自己的文字，似乎也在和曾经的自己的对话。

而文字的虚浮如烟雾。文字中的人，随着指尖流泻而出，随即烟消云散不复存。写过这些文字的人，其实已非文章中的人。与你对话的人，是一个不再的人。无论是曾经的他，或曾经的自己。


不过，在整理自己的流水帐时，才发现自己的懒散。大约和朋友同一时间开始写，但写的东西远远少之。四年来不到两百篇。一年52周，却连50篇都够不上。一周一篇都没有！该好好反省反省。

翻到04年的欧旅游记的半途而终，尤为遗憾。 应该会找个时间，至少让之有始有终。

无论如何，还是会写的。

写，不单是种发泄，或回忆记录，抑或情绪的休整。还是如一些人说的，因为爽。

写，是心灵的记痕。

写着，让曾经的你，留在文字中。有朝一日，让你能和曾经的自己对话。

所以，希望你，希望我，都会继续写。

毕竟，能写，是一种幸福。

In a rut of marking

Stuck in the rut of marking….

Paper 2 is the paper where u get the most sense of accomplishment actually… by the time you get to the 2nd or 3rd class, one usually only takes 30 mins to finish one class and you have the immense sense of satisfaction in ticking off the classes. BUT, that is given that you concentrate…

Technically, I should be doing my research proposal/statement of purpose today… or at least for half of today because I should have finished my marking *yesterday* or at least by mid-day. Note the word technically.

Finished 4 classes in 2 hours yesterday at starbucks… finished 1 class in 40 mins while talking to my family during the family dinner before the dishes were served… finished 1 class in 20 mins while waiting for CL to drive by with the next 6 classes in tow. BUT, only managed to finish 2 classes today since I woke up at noon…

Meet the world’s greatest procrastinator. When I’m stuck marking, I tend to think of all the million and one little tasks that I should have done by never did (and darn well shouldn't be doing now!!!) … like moving my journals... like updating my music collection… like the europe travel journal I should have finished but never did back in 2004, like .. I have no idea what else… the day seems like an empty white hole upon reflection....Also discovered this little evil webpage which I’m going to share with the world becoz, hey, misery loves company!

http://play.blogger.com/

Do not be taken in by its innocuous title… it is darn hypnotizing… it draws you in and before you know it, it has already eaten up hours of your time! Also, it is addictive.

Haiz… marking is slow, slow, slow today… even thou I know I can be fast… P is going to kill me when he knows that for all my complaining… I’ve not done that much work… but I do! I really want to do! The problem with marking is that no matter how much you did, it’s the time spent living and breathing your papers that gives you that feverish headachy marking feeling…. am feeling the effects of being around my papers for the entire day despite that I’ve only done two classes. (And I know I would feel exactly the same if I’ve marked all 6!)…

Today is not a good day…

ps. (@10pm): a proven point.. while it took me 6 hours to finish 2 classes in the day... it took me 3 hours to finish the remainin 4 in the nite. cld have been faster but was also coachin my mom on settin up her blog. argh... loss of my day...

上邪

昨天在巴士上昏昏沉沉时，不知为何，忽然想起以前初院时很喜欢的一首乐府，《上邪》。那一段时候，很喜欢，后来因为在琼瑶戏中用得泛滥，那几句“山无陵，天地合”，传得到处都是，就开始厌腻，好久都不曾再想起。昨晚忽然却忆起，没想到，整首诗竟还记个全。

上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭。冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。

初院时极喜爱，反复吟咏。现在，想起“上邪”二字，整首自然念出。

还是喜欢的。喜欢那两句“冬雷震震，夏雨雪”，结合声与色，听觉，视觉，触觉。

十六七岁初读时，感到震撼，动人。竟有如此决绝之人，决绝之情。比之海枯石烂的誓言更甚。

二十六七岁读来，感到有趣。已过了相信说永远的年龄了。越以这类天荒地老的誓言起的誓，越感觉信服力不足。山会不会塌我不知道，江水会不会干枯我不知道。但，我们会不会一生相知不绝，应该不受山塌水竭所影响吧。

很美的誓言。有人说，感觉像在下降头，根本就是个咒语嘛。写的，应该是个性格十分偏激的女子。我说，写的，应该是个很年轻的女子吧。还在那相信的年龄，多好。

过了那个年龄，就知道。相知不绝，不是那么容易的。不管山陵江水如何，不管是冬雷夏雪或春枯秋生，要相知一生不绝，不是嘴上说的。两个人，互相包容，一段感情，小心经营。疲惫时，牵着的双手，有时不是依靠，是负担。但，无论是依靠还是负担，都不能放手。再困难，也是两个人，不管是不是比较容易…… 慢慢的，才相信，也许，真的能一生相知不绝……

想想，还是比较喜欢诗经的“执子之手”……没有那么决烈，却在简单中，感觉更持久……只要我不放开你的手，这样，也就一生了……

错

一字错。
有错，才有美。
完美完美，既已完，又何来美。
无须再思，无须再想，无须再记。
一完，满盘皆休。

只有错，才会反复思量，牵牵念念，解不开，放不下。
总回头望，到底错在那，若再来，会如何？
自己不该，自己应该，若非……

有缺憾，才会放不下。
不是耿耿于怀，只是……心中从此缺了一小块。

错了呀……

两个人，交错中，擦肩而过
霎那交汇，相视中，千言万语，只一个错……
错在相逢时
错在相逢地
既已错，就错在相逢
恨相逢，亦是错……
遗下的，只一个“若”
若相逢不在此刻……
若相逢不在此地……
若非……此刻，此地……我不是我，你不是你
若未……相逢
故事，是否依然有错……

若没错，就不会有憾……
但一生无憾，是否会少了许多唏嘘的美感？
有人说，人，最美是在叹惜的那一刻……

我宁愿你错……
犯了错，才算真正的活过……

答案

“不喜欢你这样，好像在诱惑我说些什么……”

最近因为一些事，想起一些原以为淡忘的东西。一些曾经的感动，只言片语，不过是霎那的触动，并没烙下深印。没想道，原来一些事，并不需要刻骨铭心才会记得。

这一生，对不起的人不多，但也有几个。其实认真说起来，也不是谁对不起谁，有些时候，两人交汇，没有结果，也不是因为谁，或因为什么原因。说不上遗憾，反正，就是如此了。

今天，偶然想起，也不是想如何。两个在平行线上的人，不再有交集，不是件坏事。一切留在回忆，记忆中的彼此，就停留在那一个时刻，不是更好。

只是在心中，仍忍不住想问……

你，现在过得好吗？

云很淡，才显得天那么蓝
因为爱，没有答案，才会在心中余波荡漾
于是你，终于明白，爱和拥有本无关
曾经在交汇霎那，那份感动，一生回忆不散
你真爱过，这就是答案

珍惜

我常常问我自己，为什么只有当人失去了一样东西，他才会开始珍惜他。对于这个问题，我也渐渐有了答案。因为人往往都认为他有的东西不够。他求上进，太求上进。人常埋怨，埋怨他周维的人不够好，埋怨他有的东西不够多。直到他失去了一样东西，他才会开始觉悟。他才会知道他其实有的多么多，他是多么的富有。每个人都有他的财产，有双眼看得到的，有双眼看不到的，只看那人怎么去领悟它，珍惜它。

又到了一年一度（其实是一年几度，但年终改卷算一年一度吧）的改卷期。每天就是改改改。这次改的记叙文和去年的报章报道犯了同样的病，学生容易离题，容易不及格，老师也就改得痛苦，改得心疼。最讨厌自己像个刽子手，偏从我手中过的是一具具惨不忍睹的血淋淋的尸身。

但，学生的东西，偶尔还是会有惊喜的。上面一段是从学生的一篇文中抄录的（连带语病与错别字！）。写得不太好的一篇，不切题，在我手中勉强苟生。最近的学生都喜欢写这类东西，题材老套，装老成、人生四分之一都没走完，却一副看尽世间沧桑的膜样，很不可爱。但这一小段，读了却有一种朴实的质感。也许是文字的简单，不华丽，反而动人。“每个人都有他的财产，有双眼看得到的，有双眼看不到的”，说得很别扭，却很生动。改完后，这几句话一直萦绕脑海。

也许这就是童言吧。小小孩子未必真的懂得珍惜。却写出了人人的不珍惜。其实我们大人还不是一样。懂得要珍惜，不代表懂得如何珍惜。

我们每个人都有自己的财产，双眼看得到的，双眼看不到的，有的多么多。你知道吗？

Love Conquers All & Sicko

今天看了两部电影。

一部是小弟下午“强迫”我和妈妈看的。陈翠梅的《爱情征服一切》。一部是朋友强力介绍的Michael Moore的《Sicko》。

《爱情征服一切》。看的时候，开始不是很认真。片子起步慢，原以为是小弟为了作业而看的一部闷闷艺术片。自己又在做工，所以看一眼没看一眼的。但，慢慢地，却被电影吸引。其中的剧情，对白，算不上新颖，但却有种味道。剧终时没太深的感觉，但回思时，其中的香味慢慢溢出。是部很细腻的片。看完了，感觉沉淀了，才发觉，其中的美。喜欢片中的女主角。看的时候不觉得漂亮，回想时，她的一颦一笑，却显得那么动人。片中男女主角的恋情，虚幻，又真实；捉摸不定，又那么的平凡。是一部很安静的片，但安静的表层下，情感的暗潮却澎湃得吓人。看的时候，妈妈一直说那女孩子好笨，连男人都暗示了他是个骗子，却仍旧陷入陷阱。其实，女孩子真的笨吗？她真不知道这一切是个陷阱？有时候，女孩子所甘愿付出的，并不是一般人所能理解的。不知为何，想起最后一个片断，两个人在夜市选衣服时，感觉一阵心寒。

Michael Moore的《Sicko》。朋友强力推荐时几乎把整部片的内容说全了，以为不会有什么惊喜或太多的感觉。但没想到，还是有。为片子没有预料到的风趣，为片中真实人物的心酸，和他们面对人生的残酷的那份无奈，和自我解嘲。老百姓，是最坚强的杂草。在没有人照顾时，日子还是得过。在观片时，不由得想起前些年去自由女神岛所闻。 那句经典的“Give me your tired, your poor, your teeming masses yearning to breathe free”。But what about “your sick”? Which aren’t even others, but your own? 看完后，爸妈都叫我别去美国，改去法国算了。其实平下午知道我要去看这部片时，还半开玩笑说若我看了不想去找他了怎么办？不会不去啦，其实不管哪一个国家，都有其优缺。只是，一个这么不照顾其病人的国家，真的怀疑，能强盛多久？会去美国住，但绝对不会长住。

手机结

今天出门忘了带手机。

在老爸车上到处翻找手机发现这个事实时，第一个反应是：为什么是今天？为什么就是在我最多约会，需要手机的一天发生这种事？无语问苍天。

还好，身边有个朋友身上带着两台手机。曾经嘲笑过朋友，生意做得那么大，一手一台，好没必要。原来啊，人不可以太铁齿。多了一台手机，是为了给我这个糊涂蛋的。

经过这么一天，才发现手机在我生命中，不知何时，已不知不觉地浸蚀我的人生。

朋友给了手机也不足。有手机，没号码，仍是个残废。单一天，就打了三次电话回家跟老爸老妈要号码、查讯息。下午预约的花店号码、下午约的朋友的号码、翻译考试的同班同学号码（顺便查已考的同学有没有传来考试心得）。还不包括几次需要号码，却因为属小事，就放弃了。

下午想打电话去寿司店订外卖，却发现不记得号码。踏出花店想打电话去另一间预约时间，也没号码。一时想起下周饭局没定时间，想传个简讯给朋友，记得号码，却不好用他人的手机传简讯，唯有尽量提醒自己晚上才传。

太习惯了一机在手的方便，没了的时候才发觉。不过一天，在手中的手机不是自己的，半与世隔绝的情况下，这台借来的手机就记录了约十个拨打/已接/未接电话，收到与发出的简讯超过十个。用的不是自己的手机，数目大大打折，仍有此“辉煌”成就。现代人的手机奴化现象尽现。

犹记得前些日子，心情烦闷，想逃离世界时，曾差点把手机扔进海中……不知若真的做了，下来会是什么？终于解脱？还是捶胸顿足再认命另买一台？天真无知啊。

一机在手，究竟是我操控它，还是它在操纵我？是它在我手中，还是我在它掌中？

记得在西马的三天，原以为有环游，过了关卡才发现没有，结果享受了三天的耳根清静。三天中，什么都没想，脑袋空空，找回了自己的时间。

可今天，没有手机，无法想象如何在人山人海中找到朋友，在傍晚担心朋友安危时能打电话查问关心，确保她安全。

水能载舟，亦能覆舟。对它，又怨又恨，却又不离不弃。

手机仍是个很伟大的发明，不是吗？

P/S：谢谢朋友的慷慨“借机”，救命之恩，没齿难忘。放心，手机保存得好好的，周一时定会完“机”归赵。希望不会误你任何一个佳约 :p

Real Men, Fake Orgasms

Just watched Chong Tze Chien’s Real Men, Fake Orgasms. And I actually liked it! A lot. Quite unexpected coz the director is someone who saved me a lot of money by virtue that that I don’t watch any work of hers. This time was an accident coz when Xuan forwarded me the info for this play, I agreed before I saw the director’s name.

I loved the premise of the story… two men, finding each other through different lifetimes… loving each other, but always missing that elusive happy ending… proving that being friends, lovers, soul mates, doesn’t necessarily guarantee a happily ever after..

I like the innovative use of the white markers and black boards…the actors creating their own backgrounds and props, very imaginative. The first scene was a little chaotic for me, Chua Enlai’s acting over the top as usual. But the pure imagery was amazing. Esp the night safari. Several lines stood out.

“You don’t have me.”
“Don’t flatter yourself.”

Oh, that hurt.

The edginess of one character to fix a place to meet and the nerves of the one who don’t dare, simply because he doesn’t dare to give himself the hope. The desperateness in the cry “promise me you’ll find me!”

The contrast in the last scene when it is precisely the one who was afraid of stepping out and losing what little they have in the illusion of the “room” who leaves, and leaves simply becoz of the trust he gave the one he loves. The trusted strong one who stays in the end… his original bravery gone. The moment when he closes the door was heartbreaking…the broken trust and the hopelessness...

Loves the three scenes in between of their varying lifetimes..

The first one of friendship shared… the subtleness of one who wants more than friendship and his awkward attempts to keep his friend from leaving for a date… The second one of understanding between two people who’ve seen each other through lifetimes and changes… with that magnetic underlying attractions and no way to return… The third of mistakes made and missed opportunities….of losing what you had and realizing that now your life will never ever be complete… of knowing that loving isn’t enough.. will never be enough… facing a lifetime of regrets ahead and yet no way to go for forward...

Three stories that could stand alone and break your heart by itself…

Real Men, Fake Orgasms is a wonderful play, a surprise and a gem…

Too often, we forget that requited love doesn’t mean that you’ll live happily ever after… In fact, the only guarantee we have from loving someone is that of heartache, pain and unhappiness… the occasional happy moment is often too fleeting… but makes life worth living.

西马之旅

刚知道要带一班中二生去西马时，确实是心不甘情不愿的。无端端中了箭，又是临时的通知，就这样杀掉我半个假期。本已排满的行程就这样打散了。

但，事情从不如自己所预料的。

原以为自己手机设有环游，过了关卡才知道没有。一批学生中，认识的数不完一只手。同游的老师中，没有一个是熟悉的。不知不觉，仿佛与世隔绝。

在没办法联络任何人的情况下，只能任由脑袋空空。反正，想再多，什么也做不了。所跟的班级的级任老师办事效率高，基本上我只需要人在就好。对景点没什么兴趣，因此，连走马看花都称不上。除了几次吃饭时与其他老师寒暄之外，我，都是静谧的。三天下来，真的什么都没做，完全没用到脑。就，改了三班的作文。

绕了一圈，这三天，竟然成了我好久以来第一次真真正正的假期。

安安静静，什么都没想了三天。原来，这，是一种幸福。

凌晨两点钟

凌晨两点钟，不能睡觉的我，很可怜地还在打学生的年终评语。一半是自作孽，原来应该在两天前就开始打，可是却总是很自虐地把什么都留到最后一分钟。

从九点就开始坐在电脑面前，很少这么勤勤恳恳的我，打到现在，三十个学生还剩九个。唉，都不知道今天能睡不能睡。有点感觉像以前大学赶报告的感觉。能不能当作重温往日岁月呢？

其实，大概是最后一次打年终评语了。应该好好珍惜。每一次打到年终评语，总结一年与学生相处的感觉，想说些什么回复一年的认识。但评语总得包装靓丽，所以每一段都得巧妙地措辞，话中有话地语重心长。我的这一班学生呀，算是最后一份礼了。不知，十年后，在一切已淡入回忆时，他们在一个闷热的午后无意间翻到这一年的评语时，是否会有些什么感触？

戏瘾

最近看了几部戏，几部电影。在忙碌的生活中能够抽出着这些时间，是一种奢侈的幸福。以往，看了戏，总会写一些什么来作为记忆。凭经验知道，我看的戏太多，若不写些什么，不到半年，肯定连看了什么都记不得了。可最近太累，看了戏，感触再多，也写不出些什么。还好，朋友都还是坚持的。看了她们写的，有些回应，就粗略地凑个数吧。

《李大傻》
不喜欢《李大傻》，尽管好多朋友看了都觉得很感动。故事过于累赘，古今交错的剧情给人过于花俏的感觉。尤其，“今”的部分实在是画蛇添足，没有必要。整个剧，若删了那些“今”的部分，会更集中，更精炼，更精采。剧中那两个只存在主角脑海中的包公和孙悟空更像两个跳梁小丑，让人看了心烦。也许因为看的是首晚，但专业剧场一晚螺丝不断，还是让人不能原谅。除了主角和一个女角之外，其他人都以华语来应主角的粤语，让整部剧的感觉很不协调。许是因为观戏时太疲惫，使我看戏时不太耐烦，对这些小问题斤斤计较。但至少主角演得精彩，不至于浪费了我一夜。

《天冷就回来》
淑慧说：“《天冷就回来》，所有新谣粉丝都会喜爱的，因为我们的歌就在这里”。

其实并不是十分喜欢《天冷》的。剧情并不动人，有些歌曲用得牵强，味道都变了。如《秋心赋》、《恋之憩》、《水的话》。甚至觉得，这些歌曲被糟蹋了。也许，这是我的新谣原味的一份坚持吧，连《细水长流》由“友情”改为“爱情”都觉得别扭。抑或是我的新谣的认知、感觉，太过执著，无法接受这些新的编曲。但，至少感受了一晚新谣的回味，还是不错的。

《不能说的秘密》
《不能说的秘密》。朋友看了说我一定会喜欢这部电影。冲着他一句话，再忙也挤了时间去看。还拉了原本想看另一部电影却总是迁就我的芬。值得。因为真的很喜欢，很喜欢。不是没有缺点的，转折过于牵强，其中小情侣之间的误会过于小家子气，使雨对伦的爱显得不够坚强，结尾的悲不具太深的信服力。但，这些都不影响我对电影的喜爱。喜欢电影的风格，古典欧式的校园、贯穿全片的音乐，几场琴艺的精彩。喜欢片中人物的小性格，逗笑之余不失感人，无论是老师还是父亲，都那么鲜明。最喜欢电影的上半段，伦与雨的恋......青涩、单纯、甜蜜......在琴房弹琴，骑着脚车......小雨吃晴依的醋，闹脾气，伦抓住这一点逗小雨笑，两个人的世界，那么的晶莹透亮......而伦在最后的一个片断，明白一切后，偷进旧琴房，在一片颓坦塌瓦中弹琴，不顾铁锤屋塌，只想凭着琴声回到小雨身边，那幅画面，好震撼......这，就是生死相许吧......走出戏院，一句词一直萦绕耳边......你，要珍惜和我在一起的时间......

The Bourne Ultimatum
会要看这部戏，其实不是为了这部戏。是因为一个小回忆。在加拿大的雪天，一个小房间。寒冷的冬夜，两个人躲在房间里闷着，电视正好播了The Bourne Trilogy的前两部。两个人孩子气地好兴奋。十天的游玩，绝色的雪景，刺激的游戏，在鹅毛飞雪下散步，爬雪山看冰冻的瀑布，精彩的回忆不断。但，在其中一个夜晚，在酒店的小房间中的这一个片断，却亦占据了回忆的一小部分。就因为这个回忆，在我重重工作下发了戏瘾时，坚持一定要看这一部。片中画面精彩是精彩，但，更让我开心的，是在看戏时，心中的小小甜蜜。

Laughs and smiles

不知为何，最近总在坐下来，有闲时写东西时，却没心情。但夜晚时分，在回程中，却满腹牢骚无处可发....

This is the week the term report's due. Marking, keying in marks, typing remarks etc...work piles up while routine-work continues... and it doesn't help that my kids are especially problematic this week when I really don’t have time or energy to deal with the problems that crop up on a weekly basis…

Not feeling down per se, just, feeling indifferent and pensive... Felt that I haven't smiled or laughed for ages...Laughs and smiles are so rare in coming... so I'm going to record the two times when I really laughed or smiled this past two days...

1. When I called one of my kids to “get his butt over here” (which in Chinese roughly translates to “roll over here”) and he literally got down on the floor and rolled over, I couldn’t help myself from laughing… and after when I had to seek out the same kid to pass him remedial assignments, he bounced up to me so happily that I couldn’t keep a smile from my face.
2. When my colleague next to me suddenly turned to ask, “请问你有没有看到一粒鸡包？”It was actually an innocuous question but it made me break out in uncontrollable laughter, and it was my first real laugh of the day.
3. During rpm at night when I was actually feeling quite sianz and burnt out, it started to rain, no, more like the skies opened and it started to literally pour. My bike was only half-covered by the tent and I got totally and utterly drenched. It was like taking a shower with my clothes on! Others stopped to push their bikes fully under the tent, but I didn’t. Loved the refreshing and cooling feeling of water running down my back… it was like drinking a cool lemonade on a hot summer day… stayed under the rain for more than half the class and felt rejuvenated after… haha. It’s a wonder what is good for us… apparently getting drenched in the rain works for me…

最近很忙

最近很忙。也不知道究竟在忙什么。

那天，和朋友聊天。跟朋友说，感觉很无聊。无聊？不是在筹备喜事吗？怎么会无聊。不知道，该怎么跟朋友解释。许是太多事了吧，整日的做做做。没一刻可停歇。任何一刻的停顿都是一个浪费。久了，感觉无论做什么，都是无聊。

昨天去教育部的茶聚，碰到了大学同学。久未见面，他消瘦了不少（也因此俊俏了不少）。原来是刚从盲肠炎康复。怎会无端盲肠炎？不知道，压力吧，每天跟时间赛跑。会有压力吗？我有些奇异。忙是忙，但不至于到无法负荷而压力重重吧。反正，做不完，又不会死人。不过，这样的减肥法蛮有效的。可以学学。

昨天傍晚去剪发。理发师很健谈，说了许多教儿心得。最后说了一句，人算不如天算。没错。真的如此。就如今天。原来预算留在家做工，没想到被家人拉出门看《881》。小弟刚回来，难得的家庭聚会，不可能拒绝。一天的安排就此打乱了。

大事不断，琐事也不断。大事琐事加起来，人便忙得有些不知所谓。也不是不开心啦。一件件的事情逐步完成，有些事情的轮廓出现了，总有成就感。偶尔与家人朋友的聚会，也感觉贴心。但，就是感觉有些无聊罢了。

为什么呢？说不上来。有时觉得自己的人生，真的掌握在自己手中的，其实好少。步步安排预算，其实又何必。

随波逐流，糊涂一生，不好吗？只是自己放不开。而这，才是真正的糊涂一生啊。

好想逃。

六年

今天是和平的六周年纪念日。

竟六年了。好恐怖。

六年前的这天，两个小孩趁着假日出门玩。在滨海的一隅勾着手，就一路走到今天。

还记得那时许下的诺言。死生契阔，与子成说。

今天收到他送的订婚戒。刻了同样的承诺。比之其他的一切，都动人。

一路上，坎坎坷坷，跌跌撞撞。今天翻到以前写的文章。有一句，每日的酸、苦、辣，比之甜更令人回味。当时年少无知啊。但，今日的我们，分分和和，吵吵闹闹，心痛流泪，仍勾着手往前走。

我们，还有多少个六年？

愿生活永远眷顾善良的人

愿生活永远眷顾善良的人。

在朋友的部落格上看到的一句话。一段文字，原该是我让我看后感到一阵温馨。至少，按我性格应是如此。但。此刻的我，看后却只在想。如何定义“善良”？

一个人善不善良。是不是那么容易可以下定的？此刻的我。一点也不善良。一点也不想善良。

学生总说我心肠软。连骂人都带微笑。除非真的生气，否则，学生从来都不会怕我。就算真的生气，摸熟我心肠软的性子的学生，也一样能够连哄带逗地惹我发笑，再给第一百零一次的机会。真的，不想再善良了。人善被人欺，这一句古语，并不是假的。　

难道说，狠一点，残酷一点，就不善良了吗？有时，就是残酷，才是真正的善良。而我的善良，却是最深刻的残酷。可惜，我永远都做不到这一点。明白也徒然。


上面一段，是大约几个月前，心情极端恶劣时写的。对着我一群小瓜，有时，真的有恨铁之心。他们的贴心，他们的不振，他们的努力，他们的不自律，他们的天真，他们的无知，他们的执著，他们的倔强，牵动着一个老师的心情。一个教书匠，最好的是学生，最坏的也是学生。

不知为何，最近想起，在我还在教育学院混日子时，观察教学的一周，在我的老师的一堂课随意指点了坐在我身旁的一个学生几道题。他在下课时，对我说的一句：“老师，谢谢你。”记得听的时候的心悸。因为是在自己的中学老师的课堂上听到一个学生称我老师，因为是第一次听到一个学生心诚地道谢，只为几分钟的随意指导。因为，第一次有身为老师的认知。

两年多下来，无论是“老师，谢谢你”，还是“老师，对不起”，听得无数次，虽不是麻木，但也谈不上什么悸动。因为几年的教书经验下来已知道，这一句话是真心诚意也好，随口敷衍也罢，学生就是学生，知错未必能改，不会放弃，但也不必抱太多希望。

有人说，没有坏学生，只有烂老师。是吗？我只知道，我很累。

这样的老师，算善良吗？

不喜欢这样的自己。不喜欢这样的老师。在看到学生对我笑时，尤其不喜欢这样的自己。

愿生活永远眷顾善良的人。我宁愿，自己能永远持有善良的心，不论生活是否眷顾我。

换季

《换季》这首歌，是在车上听到的。原来在跟妈妈聊天，不知为何，在听到过门时，就不自觉地伸手把声量调高，噤声。

好喜欢歌词。在听到“让爱换个季节再开花结果，看时间把伤口酿成了收获”时，心纠结了。

有时候，失去并不一定是最坏的结局。不曾拥有，才是最好的结果。这个道理，是在失去了十年后才真正理解到的。一番经验，需要十年的时间，才能明白。

在听到“让爱换个季节再重新拥有，两个人用关心代替了苛求”时，浅笑。有时候，最贴近你心的人，未必是你身边的人。世界上，并非只有一种爱情。

曾看过一部电影，里头的女主角说过一句话：你最后结婚的对象，不一定是你最爱的人。其实，爱有很多，何谓最爱？

不能到最后，其实又何须可惜。如今在偶然想起时，唇边带笑。能笑着回首，坦然回首，如朋友般侃侃而谈，真的，更像幸福。不是吗？ 什么才是最后？太多时候，其实没有什么最后的。

一直记着，你曾在一个秋季一声问候的温暖。

你给过我最美的回忆，无论是谁，又有什么好歉疚的？

朦胧.暖暖

今天是六月的最后一天。这一个六月，发生了太多的事，在刚刚完成翻译作业，眼睛十分疲惫的我，已不想细诉。

今天跑来林的家做作业。原来是因为她病了，想来陪她。可是，其实比较象是她在哄我这个赶作业赶到疯疯癫癫的爱胡闹的人。

终于在八点多把作业解决掉。拖拖拉拉了这段日子，星期一考完试后，至少有两个月的喘气时间，因为下一个翻译考试是九月。

眼睛好累。六月发生的其中一件事，就是这个割眼角膜手术。也不知道算不算一时冲动。没想太多，说做就做了。刚动完手术的几天，好痛苦。眼睛对于我，应该是最重要的一个部分。不能看书，不如杀了我更痛快。

其实，到了现在，我还是不习惯不戴眼镜。也许是长久的习惯。眼镜不知不觉，成了一个保护膜，挡风挡沙之余，也是个变相的面具。没戴眼镜，感觉赤裸。不知为何，不能接受学生看到不戴眼镜的我。有些傻气地去做了个没有度数的眼镜，就为了在学校戴。同事问起，只说因为还有些度数，看书需戴。

其实，还有些度数是真的。直到现在，看东西还是有些模糊。雾里看花，什么都添了些朦胧美。不喜欢，不习惯。尤其用电脑时，屏幕的亮更是辛苦。每一晚都感觉疲惫。

其实，不该太介意的。看东西，何须太清晰。朦朦胧胧，懵懵懂懂，不是更好。


六月份的另一件事，是平回来了。有他在的日子，总是比较好的。和爸爸妈妈和平去了泰国一个星期，感觉像个公主。三个都是把我宠坏的人。

其实有些愧疚的。平回来的首几天，因为工作而忙碌的我，不是拉着他跟着我去学校，就是因为工作而没时间陪他。后来又拉了他出国。好好相处的时间，都没有几天。就是最后一天，拿了本书去他家。他看电视，我看书，时间如此宁静地度过。吃了晚餐后，他送我回家。那一段曾走过无数次的小路，追追赶赶，在嬉笑中，仿佛回到六年前。

最近在听梁静茹的“暖暖”，其中一段歌词特别触心。

我想说其实你很好，你自己却不知道。真心地对我好，不要求回报。
爱一个人，希望他过更好。打从心底暖暖的，你比自己更重要。

想说，你真的很好。可我常常不知道。抑或，不是不知道，而是忘掉。

很任性的我，并不太知道如何疼惜人。但，我会努力的。因为，真的希望你过得更好。

逃不了，最后谁也都苍老

好久没听93.3了。最近因为不舒服，父亲开车送我去上课，才在车上听了几次。感觉，仿佛回到了初院时代，那是我听93.3的高峰期。

刚刚在来学校的途中，一上车，就听到一首感觉既陌生又有一丝丝熟悉的歌。想了想，是最近好友介绍的一首新歌，演唱乐队队名怪怪的，记不住。老实说，最近听英文歌比中文歌多。再加上，一旦不听93.3，认识的新歌马上直线下降。好难得，播的新歌有我听过的，且记得住的。这一首，好像叫什么“情歌”的，旋律一般，歌词也普通，其实并不怎样。但，我记住，因为其中的一句歌词。

“逃不了，最后谁也都苍老”。

仿佛应了方文山《发如雪》的那一句，“我等待苍老了谁”。

最近的一个月，学校适逢考试期，工作量剧增。偏偏自己又不知死活地安排了许多业余的东西。搞得自己几乎夜夜熬夜改卷。也不知是否是累坏了，身体开始抗议，闹了一次此生最严重的一次胃病。疼得我恨不得把胃撕出来，不要算了。

这段日子，生活忙碌。又病又累。过得辛苦，让自己有些感慨吧。听了这一句词，有些触动。在我们为一些不知所谓的东西坚持着时，岁月已逝。而最后，紧紧握在手中放不开的，究竟是不是我们想要的？

把生活安排得如此密不透风，还不过是想逃？可，人生总是如此。越想逃避，缠得就越紧。最后，只落得一个苍老。这辈子，有谁真的能逃脱？太多时候，再用力跑，也只是原地踏。只怕，逃一生，却发现自己只是在监狱外自设另一个陷阱。

但，身边有许多朋友，让我感觉自己真的是幸福的。就努力活得开心吧。谁说，苍老不是另一番人生体会？

p/s: 在播了这首新歌后，93.3接着播的是古巨基的《喜欢》。是我初院时代最爱的一首歌之一。不知为何，现在听来，感觉甜得令人发疼。真的，年龄不一样，感觉不一样了。仿佛棉花糖，远看粉粉的，香香的诱人，散发着童真。可，买一束咬一口，才发现自己早过了那爱吃这样黏黏甜甜的零食的年龄，倒不如留作一份回忆，云雾梦幻。

little pockets of time...

Now Playing : I Miss Me - Brad Cotter

April’s being one of my busiest months yet… wushu competition, three concurrent dance courses, 12 sets of essays to mark for CA2, setting of the mid-year paper, typing of remarks for the mid-year, translation assignment and exam, plays/films/dinners in the weekends and the weekly social dance nights… have hardly any time to sit down for a meal unless it’s a pre-arranged dinner date…

Which is why I appreciate the little pockets of time… one hour or two in between places I have to be and people I have to meet… an hour or two at a café… time to scribble a few thoughts or just to sit and daze… time which belongs to no one but myself… time when I can clear my mind and keep bad thoughts at a bay…

Still, I’m thankful for all in my life… everything that makes me alive… work that fills my days with purpose… the plays and films that fill my soul… friends that goes beyond the word “friend” that makes me feel cherished and blessed… I have angels in my life...


I'm not the same... Just someone else using my name...
I wish you'll come back... coz I miss me...

Stars in the sky...

Weekend was jammed starting from Fri midnite when I started to do my translation assignment which was supposed to be handed in before the exam on Sat…it was a horrible assignment…. one part political, one part economic and one part expository. All subjects I hate and am unfamiliar with…called P who dropped his work to help… finished two thirds of it and went to bed. Woke up at 8plus to continue and finished it at about 11am. Dashed to my cousin’s place to print it out before coming back to pack for the exam… which I had no time to study for at all. But it turned out okay I guess. The paper wasn’t too hard; at least it was nowhere as hard as the assignment. Anyway, it’s two down, and four more modules to go…

Went dancing at night after the paper and had one of the rare fun nights for months… althou I got whacked on the nose by J. It’s the first time I ever got whacked since I started dancing 2 years back. Stepped on, yes, multiple times. Whacked people, yes, multiple times too. But never ever got whacked, much least on the face. At least it was memorable. J was so apologetic it’s actually funny. But minus the painful/humorous incident, it was a great dance night. Union was actually not crowded at all but most of the crowd I dance with was there, which is a great combination.

Met with Lin today for Blithe Spirit, a light-hearted comedy that we both need…a little bit of fluff. Went for tea at an elegant café after… always enjoy the time with her… Had dinner after with another friend before returning home…

Missed a couple of stops on the way home and ended up somewhere near P’s place instead. Decided to walk home instead of taking a return bus, thought it would be faster if I took the back way. But it was dark and I took a wrong turn into a dead end and got lost in the labyrinth of private housing… It wasn’t a very smart move I guess… The roads were quiet and dimly lit and I passed a couple of construction workers…. took a few tries before I found a stairway I didn’t knew existed that led down to a road I was more familiar with. I thought I knew the area, but I guess I only really know the way from P’s place to mine. Still, there are rewards… raised my head when walking through a shadowy road to see stars in the sky. It’s a moonless, starry sky…never realized that one could see so many stars in the sky in Singapore… I may have got home 30 minutes later than I should, but it was a cool night and the stars accompanied me home… It would have been lovely walk, if not for the fact that I had to rush home to type my remarks…

失而复得

好久没这样一个星期天，全天待在家里。

想好好休息。想寻回一些平静。思绪却仍旧混乱。

原来失去的，不是那么容易就能寻回的。抑或，是从来没拥有过的，也就无所谓寻回。

前天不小心按了查阅hotmail的键，愕然发现因为太久没进入，hotmail竟然把所有的邮件都删除了。只留了hotmail staff寄来的一封不知所谓的邮件。心情莫名的惊慌。打了电话给平，问他这些邮件是否有存底。印象中没有，他只存了mit的信件，因为知道毕业后户口会被删除。hotmail的一来是他寄给我的，二来从没想过会被删除，没理由备存。

这些信，是六年前的信件了。若不是不小心发现已经失去，也许也不会想到要去看。但，在知道也许再无阅读的可能性时，却发现这几封信的重要性。

真的重要吗？

平试图安慰我时，说我们之间互寄的信件如此之多。手写的，短讯的，不同的邮址存的信件数不胜数。在一起六年，他在西我在东的日子占了大部分，彼此的文字堆积如山。也不差hotmail的这几封吧。

不一样的。Hotmail的这几封，记录的是最初的单纯。是再也找不回来的感觉。没有包袱，没有要求，没有压力。只有最纯的思念与甜蜜。六年了。当初的许多都已失去。也许，是注定的。感觉找不回来，留着些黑白的证明又有何用？可，却无法克制自己莫名的在乎。就是无法接受失去这些信件的可能。

几个小时后，平打了电话来，说找到了。原来，真的有备存，在一张CD里。

读了吗？感觉，好像是另外一个人写的，对不对？

找到了。却不想再读。不想，面对自己的改变。

深呼吸

最近常做深呼吸。

深呼吸，屏除疼痛。
深呼吸，控制情绪。
深呼吸，不让自己再次动摇。
深呼吸，让自己坚持下去。
深呼吸，不能倒下。

深呼吸，我还活着。还是个人。

....

最近的人生让我过得很无措。

今天是妈妈的生日，妈妈却告诉了我一些事。她说我们长大了，她做的决定不该再影响我们。不是的。再大，我们还是她的小孩。和妈妈出去，说了很多话，有些角色逆转的感觉。但其实我凭什么？如果她所说的真的成真，我会如何？又能如何？

今天收到平寄来的生日礼物。想哭。

昨晚和萱聊天。发现她比我勇敢坚强太多。我身边的朋友，都是好的。只是，在他人眼中，我们都该是坏的吧。如果他们能透视我们表层的华美包装。

轻

心情轻快。

好久没感觉这么轻松了。抑在心中的一份沉沉似乎随风轻云淡飘逸。心中缺落的那一角并没补上，但至少不再淋血。

星期天，待在家里。责我夜夜笙歌的父母，竟然选我乖乖在家的一天，全跑出门。没关，就自己一个待在家，看戏睡觉。晚上赖在沙发上，有一句没一句地改卷，有一搭没一搭地和妈妈闲聊。妈妈其实是聪明的，什么都瞒不了她。但，她更聪明地什么都不说。

一个星期天，就这么简单地过了。原来，打开了一个结会使另一个解不开的结松化一些。有些事，一辈子也无法解，那也不用太执着吧。这人生嘛，不也就这样过了。

晚上早睡。这是多么难得的享受。好喜欢这种感觉，仿佛喝了一杯清凉的茉莉绿茶。

不是放开。但，也是放开。

简讯心情

前些日子因为一个朋友偏爱以发简讯的方式沟通，手机信箱经常爆满。所以这几天常常发现自己在做删除简讯的工作。

常告诉自己，要养成一收到简讯，阅读完毕，就立刻删除的好习惯。但却无法做到。

偏自己有个怪癖。在删除简讯时，喜欢一个一个打开来，重读一遍再删。手机设有“删除所有信息”的智能功能，却从来只是摆着不用。费时费力，却能重新回味一段段的对话。就算简单如朋友传来的“赶着去朋友家，手机快没电了”，这么一个平凡的信息，也藏着一层回忆。原先是收到时，习惯性的不删。隔几天随意翻阅到，不觉感到窝心，也就不舍得删。

就这样收着，收着，信箱不觉爆满。以往发简讯还只是一种生活便利，只在无法通电话时才用。现在碰到一个朋友把简讯当MSN用，一天就可以爆我一次信箱，就真的开始埋怨了。不由得怨起自己的手机只能容约200个信息。但，以往的手机只能收10个信息的。人心呀，永远无法满足。

其实，埋怨也只是口头的碎念。删简讯，是个差事，但却也是一种享受。

Each message means, you are in my thoughts.

会这么怨，是因为每一个简讯，都珍惜。

疯

2月16日 —— 2月17日。

好久没玩得那么疯了。大概大学毕业之后，就没。

唱K，吃鱼生，跳舞，看电影。原来要分5天做的事，一天全做了。

很满足。玩得尽兴，电影好看。陪我玩的人够疯。

开心。仿佛找回了以往的自己。自由，自主，随性。没有责任，不想太多，想做就做。不像现在，什么都安排好，且安排得让自己没有喘气的时间。昨天的疯狂，已影响了自己几日的安排。但值得。找回了呼吸的空间。

感谢陪伴的人。不会跳舞也在舞池边呆了两个小时。说好看部电影的，没想到看着看着，就凌晨了。

知道我不好陪，所以谢谢你陪我一整夜。不知道这样玩你是真的开心还是只是迁就我。但，想让你知道，这一夜，我很开心。

不算熟，认识也没多久。知道你不开心，也不能说什么。就一声谢谢吧。谢谢你，谢谢你的时间。谢谢你让我找回一些些以往的自己。谢谢你给了我这一夜的回忆。也祝福你。开心点吧。人要开心，不容易，也没你想得那么难。

Fundamentally Happy

Now Playing : I Wish You Love - Rachael Yamagata

Watched a couple of good shows recently, one of which was Fundamentally Happy.

Heard rave reviews about the play’s first showing and went in with high expectations. Wasn’t disappointed… but wasn’t terribly impressed either.

I like it, and I don’t.

I like it for the surfeit of emotions and the questions and feelings it digs up within us and the fact that it doesn’t give simple answers. It doesn’t give any answers at all. It doesn’t paint a pretty picture and there isn’t any right or wrong. The playwright laughingly commented that we could even see the play as “morally evil” and in its twisted way, we can.

It shows the truth the way it is. Complex.

I also like the clarity defined in the neatly boxed setting of the new Gallery Theatre.

I don’t like it for the slightly erratic writing, the start of each act seems contrived somehow and the about face turn in the frequent change of emotions is too abrupt to be believable, making the acting seem over the top at times when the actor tries to make up for it. The play didn’t ring true at times.

The ending music was hauntingly perfect but I didn’t cry and didn’t even feel like crying, and that says a lot. I wasn’t drawn in to feel for the characters and somehow that says it all. It’s a pity because I felt there was so much potential and so much more that could be wrung out from this story.

I can see why so many people liked this piece and I do recommend it when it shows again (there’s another run scheduled I think). I’ll even see it again… perhaps in a different mood and changes, it’ll stir different reactions…

二人前，二人后

上周临时决定不去Gym，去看一部戏。是最后一分钟的决定，也就没约谁。只是早上问了问妈妈要不要去。因为太突然，妈妈本来说不要，没想到下午爸爸却打了电话来。心血来潮的冲动，却成了家庭聚会。

只是在周二看了电邮的通告时，忽然有一股冲动想看戏才做了决定改变计划。最近太累，就想看戏。没想到机缘巧合，竟看了一部好戏。

最好的戏，是让观众笑着流泪的。《二人前，二人后》是不是最好的一部戏，不知道。但，却让人在笑得前伏后仰时，忍不住想哭。

开幕的《小丑》原先让人以为进了马戏团，闭幕时却让人心酸。《双生儿》台词锋利幽默，有些自嘲，结尾时却让人仿佛掏了心般的空虚。《电话》很简单，很风趣，也很冷漠。在交纵的感觉中，体验了两个人相处时的复杂心情。

但最喜欢的是《猫》。很喜欢的戏，台词棒，演得细，尤其猫的小动作好传神。猫与主人之间的关系，那份依赖，那份不舍，那份怨气，那份不耐。带着秘密，带着怀疑，带着关怀，带着心恋。

“你走呀！我不想再见到你！”

一时的气话，伤得深。明知自己的贪玩会换来这句伤人的话，却无法控制自己。就如他无法控制自己不说。

“你介意？那你还咬我？”

介意的何止这个。介意他身上有其他猫的痕迹。介意自己偷听过他曾想把自己送走。介意，却不说。只有等，等一天他不再说。等，看他是否真的会把自己赶走。等，测试他对自己的喜欢。一边等待，一边介意，一边积怨。

是磨爪还是按摩？到最后，谁是主人谁是猫？其实已经不重要。两个，都是俘虏。

两个人，在一起久了，就是如此了吧。

因为喜欢，所以伤得深。因为离不开，所以伤害。因为依赖，所以含怨。

两个人的关系，本就如此单纯。却永远都是复杂的。

很少在看一部戏时，想哭，却哭不出来。因为心被掏了空。也许这是好事，喜欢这一份心悸，但也太累。

Random Thoughts of the Day

Now Playing: Unfaithful - Rihanna

I die a little every Wednesday… if not physically, then mentally….

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I hate the showers at One Raffles Quay. They run between scalding hot and freezing cold in seconds, fickle and temperamental lovers.

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I have yet to meet a printer that doesn’t dislike me at first sight. Why???

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I realize I have this ingrained reaction of asking for permission to leave a class and am genetically disposed to being late for class. Even during gym class, I’ll try to catch the eye of the instructor and receive a nod of acknowledgement before leaving the class with a peace of mind. And I feel guilty like hell if I’m late, even if nobody else really cares. And after more than a year, I still get a jolt sometimes when my kids ask me for permission to leave the class to go toilet/refill water/whatever. It’s like a reminder that I’m a teacher when I’m still a student mentally. Huh.

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I miss jazz…

public transport woes

Somewhere, probably closer to hell than heaven, there must be a god of public transport that doesn’t like me very much. How else do you explain the way I can never get home early on the weekday nights when I have to wake up at the inhumane hour of 6am the next day?

I have an unwritten rule of no taxis, no matter what, but I decided to break it on Wednesday after a grueling resistance training and a demoralizing rueda session where I discovered that I no longer know how to turn. After more than fifteen minutes of waiting at various roadsides and flagging red-topped taxis that are invariably hired or on call and taxis that only go tampines and pasir ris (why only east???), I gave up and started for the mrt station. Only to flag down the only one green-for-hire taxi in sight when I was about to reach the mrt station about ten minutes later.

The next night on Thursday was a easy night with a light rpm session (although ‘light’ and ‘rpm’ together is an oxymoron) and a soft pilates session. So I decided to take the long bus ride home, and ended up waiting for over 30 minutes for the horrible bus while green top taxis breezed by in packs.

The two places aren’t that far apart! Maybe a fifteen, twenty minute walk, where the hell were all those taxis on Wednesday???

Friday was salsa night, the kind of fun dance night that I haven’t had for a long, long while. Saw many old dance friends that invariably turned up closer to eleven pm. Although I promised myself to leave on the dot, dancing “last dances” with friends pushed the time closer to eleven thirty instead. Ran all the way to the mrt station to wait another 5 minutes on the platform and inevitably missed the last bus home.

Haiz. *looks heavenwards* What did I ever do to you, O god of public transport???

Never mind, as the old saying goes, 天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤. Although what kind of 大任 requires chasing after elusive taxis and waiting for never-ever-coming buses drove by bus drivers with no sense of time, I have no idea.

January days...

Now Playing: Everytime We Touch (Yanou's Candlelight Mix) - Cascada

I can’t believe that it’s only one week to the end of January… Jan has always been one of my favorite months of the year; the fresh and new feeling of a new year, being able to start anew makes everything seem brighter… And somehow when one is getting used to all the new people and getting back into routine, time flies by especially fast and in no time at all, it’s already the end of the month and almost February.

Looking down the year, I have a feeling the year’s going to fly by: every month has a major activity of sort and minus the weekly and daily activities; time always zooms by when one is busy. Chinese New Year is coming when I still in the Christmassy mood (one good thing about crossing cultures is we get a double load of festive seasons), and I’m looking forward to the reunions and good food. Went to Sakae for their yusheng with Lin the other day, my fave CNY dish. It’s a tradition for us already, yusheng at Sakae every year. My CNY resolution, to eat yusheng as many times as possible and double last year record of 5 times if possible!

Catching up on some shows that I’ve watched recently…

Chestnuts with Lin was great fun! It’s more organized than last year which was messy at times. Thus the entire show was tighter and more thematically done. The beginning spoof of the Phantom opening was especially hilarious. Some parts were more of the tear-your-hair-out-you-can’t-stand-the corniness kind of funny, but it was still a fun outing overall and a great round up of the theatre/film entertainment of the year. I always like the list of local theatre shows near the end, which never fails to allow me to relive all the local shows I watched. Was reminded of “A Language of Their Own”, a show that really touched my heart that of the year.

Also watched Big Bang Love, Juvenile A. A Japanese film that was a strange experience, nothing like what I expected at all… It somehow reminds me A Good Shepherd (a film P pulled me to watch because he thought it would be similar to Bourne Supremacy based on the fact that both stars Matt Damon), which is totally weird because both shows have absolutely nothing in common except for the fact that they were both nothing like what I expected (and both have eye candy). Big Bang Love is both soft and raw, tender and harsh. It’s a surfeit of emotions, slyly drew out. When I left the darkened picturehouse theatre, I felt strangely numb.

On more work-related news, I’m starting to understand my kids better. Even a class that I originally thought would be a trouble-maker because of its rowdiness. One of the boys was sitting in the corner, recently (according to him, wrongfully) chastised by a teacher, and he asked me quite pitifully if he is a “bad boy”, and I quite awfully couldn’t help myself from laughing. The boys always make me laugh and the girls are always sweet… somehow every year, the students change and yet remain the same…

A Start of 2007...

Just recovered from a bout of illness but I’m still coughing… Feel like my immune system must be damaged in some way… am falling ill (or as my dance instructor says, fighting virus) every two months or so…

Tired… in between lessons now. A very long interval as my last lesson is at 3pm. A timeslot that both the students and I dread. They are too tired to pay attention and it’s the last period so all eyes would be at the clock. Mine too, probably.

My first translation course has just ended and it was quite enjoyable. Loved being the student in a class, the joy and fulfillment of gaining knowledge and learning something that I’m really interested in, plus the stress-free environment of doing something I’m good at and not at all responsible for… Want to go back to school… Some days I think I’ll be happy if I can just study and get paid for it…

Looking at my resolutions that I wrote at the end of Dec… For the first 3 weeks of Jan, things have been mostly smooth-sailing… minus the flu; I’ve kept most of my resolutions… Been going to gym religiously even to the wrath of my Dad when I’m sick…Spent time with my family on Sundays and meals… though I spent it mostly lounging around on the sofa and eating Dad’s home cooked meals… my table at home is still recognizable as a table… although my office table is deteriorating… P and I are making an effort to spend more time on the phone despite our messy schedules and time differences and unreliable phone connections… Also meeting up with friends regularly for meals and shows…

Learning about my class as the time passes… they are a cute bunch although they are Sec. 3s. Perhaps it’s because I taught this level when they were in Sec. 1, they simply don’t feel like Sec. 3s to me… they seem so happy-going… Or maybe it’s because they don’t have to take the Os.

One resolution that I didn’t manage to keep is dance. Haven’t danced since I got back from the States! Signed up for a repeat of Rueda 1 at the end of the month… looking forward to it but I do hope that won’t be the next time I dance…

Watched Singapore Dreaming the other day with my dad… There’s an image of an old lady going through old photos when her husband died that stayed with me through the night… the way she talked about their courtship and the days before their marriage… the way she used to love the sing before her marriage and wondering how is it that she stopped singing once she got married… It made me feel sad…Thinking about how her husband treated her at the start of the film, the way their love died… Did it die because they changed? Or did they change because their love died? Do we blame her husband for the way she is? But is she the same person he fell in love with? Did he change or did she?

We all change… and when we do, how do we stay in love with the people we loved? And how do the people who love us stay in love with us when we are no longer the person they loved in the first place?

Mei had some lovely news to share when we met up early Jan (although the devious girl kept it till minutes before she had to leave to meet her darling)… It’s hard to imagine how we’ve been friends for 20 years now… We are all growing up… in a pace faster than I’m ready for…