心語跡痕

晒幸福小贴

2011-11-21T10:25:00.002+08:00

老公要出门三天。

离开前一天：

老公：你看这是什么？
老婆：什么？（目光没离开正荧幕）
老公：这是葡萄哦。我现在把他洗好，你接下来三天就有葡萄吃了！（语气很是沾沾自喜）

为什么只是个葡萄就值得你那么炫耀？
为什么只是葡萄我就觉得那么感动？
果然还是个小女生啊。还是那么好骗。

离开前一晚：

老公：我是离开三天哦。你要记得洗碗！不要放到我回来。不然苍蝇满天飞的。
老婆：那我这三天不要煮饭了。
老公：不行啊，你有带饭去公司的。那些饭盒还是要洗的。
老婆：我命好惨哦！
老公：可怜的老婆……

原来我被宠到这样的程度了……

早晨小插曲

2011-10-25T23:56:00.005+08:00

早晨，浴室内的夫妻对话

老婆：旦旦，旦旦，过来！
老公：什么事？
老婆：你看你看，嘎抓！
老公： ewwww...　（转身要走）
老婆：什么，你杀掉它啊！嘎抓来的！
老公： ewww...　(弯下身看了一眼，随手拿起旁边的洗衣粉罐子砸了一下。小蟑螂粉身碎骨。再转身要走。）
老婆：啊？（有点目瞪口呆）你就这样走？那它的尸体怎办？而且你这样那洗衣粉罐子下面不是很脏？
老公： ewww...　我冲掉它咯。（抓了张厕纸抓起蟑螂扔进马桶冲掉。再拿起洗衣粉罐子翻过来看。）没有脏啊？（随便用厕纸抹了一下意思意思，然后就真地走人。）
老婆：　我还是第一次看到有人用洗衣粉杀嘎抓……（被留下的人喃喃自语）

附带日常小插曲：

每每当老公跟老婆在电邮中吵架吵输，就爱打个“大哭”作点缀。
一次老婆回说：“哭什么哭！都是我让你，是我哭！”
老公答曰：“哭不哭都得听你的！我照哭！”

十年

2011-08-09T03:49:00.005+08:00

這一年的八月九日，我和平在一起也就十年了。想到時，第一念頭是，呀，怎麼就十年了。

以前（也就是所謂的小時候），看到十年這麼一個詞，總覺得是形容那些漫步在夕陽下，牽著手，白髮蒼蒼的老夫老妻。浪漫，幸福，平凡而又難得。總覺得那麼遙不可及。沒想到，現在我和平雖然還未白髮蒼蒼（但也快了），但也不知不覺成了老夫老妻。

十年，說容易嘛並不容易。說難嘛這一晃眼也就過了。當然，比之世上那些結髮五十年七十年的夫妻，十年其實還是短暫的。

但畢竟也算個里程碑吧。所以還是高高興興去附近的一個小島慶祝。島很小，來回走個半小時也就差不多走完了。第一天拉著手潛水，看了無數魚。晚上看了一部電影（我們都多少年沒去看電影了，感覺像回顧年少談戀愛時）。第二天搭船出海，下午就是賴在躺椅上看書睡覺。其實也就是懶幾天。

選了一個小島，雖然不是故意的，但也有點念鄉的意思。我們是在一個小島長大，相遇，相戀。十年前在那一個小島海堤邊第一次牽手。十年後在另一個小島海邊散步時，仍舊牽著手，沒有白髮，也不是夕陽，但心裡，不是沒有感激。

過去十年，我們互送了彼此無數禮物。今年，我唯一要求的，是讓他寫下十個回憶。從2001年八月到2011年八月，一年一個。十個他記憶清晰的回憶。

我家呆子記憶力不好。很多東西都不記得了。比如2001年他記得我們看了一部電影然後去海邊坐。但什麼電影完全不記得了。哪裡的海邊也不記得了。在寫的過程中烏龍遍布。有時2006年的事情記成2003年的，被我否決後就很開心地說那2006年的就不用再寫了。寫到2007年的時候怎麼想都想不起那一年到底發生了什麼事，一直在問我們那一年到底去哪玩了，去尼加拉瀑布是不是那一年。在我說不是時憤憤扔筆說想不起啦那一年我們什麼事都沒做。很好，所以我們結婚原來不是一件事。

弄得我又氣又笑。

也就是這樣吧。有時候生氣，有時候難過。在去小島前我們還因為一個芒果吵了架（我們怎麼老是因為水果吵架？！）但也有時候溫馨，有時候幸福得很不像話。而更多的是平淡，還有笑。在十年後，他還是常常讓我笑。雖然大多數是又氣又笑，但還是笑得很開心。儘管每次都因為一些很小很小的事情。

這個呆子呀。十年相處，很多話都說了。下面這一句也許也說過了。但，我還是想再說一遍。

在所有的過去和現在，所有可懷念和可期待的日子裡，謝謝你，一直都在我身邊。

願我們，在接下來所有的十年，執手，偕老。

Monday Blues

2011-08-02T04:12:00.002+08:00

I got this poll from a beauty blog I read occasionally. She does these polls every Monday and I found them fun to read. This week's poll seems especially quirky and made me want to answer - and it's a easy way to kinda keep up on my blog which I have been finding oddly hard to do!

1. Mood:

A little blue, but not really. I can't believe it's August already. Before I know it, it's going to be Christmas and a year would have flew by without my even knowing.

2. Chanel No. 5 — love it or leave it?

I remember it's a very synthetic fragrance. So, nope.

3. How often do you exfoliate?

For my face, at least once a week. For my body, usually when I find my skin feeling flaky, so not as often as I should.

4. Do you enjoy cleaning?

no. I wish I can hire a cleaner as the husband often suggest. But we live in such a tiny apartment that hiring a cleaner would be a joke.

5. One of your weird quirks?

hm. I use a face mask on my feet? I like to wear sandals and frequently forget to use moisturizer on them so my feet get really dry. I have this huge tube of marine mud mask that I can't imagine ever finishing so every now and then when I feel the feet getting too dry and ugly, I'll slather the mask over them and leave them on for 20 mins (while sitting on the toilet seat with a book). It seems to work as the feet aren't as icky as they used to be.

6. One of your oldest pieces of jewelry?

a moonstone pendent. I've had it since I was fifteen and wore it everyday until I was eighteen (under my uniform on a gold chain masquerading as a religious piece, it's a wonder I didn't get caught by the discipline mistress!) The chain and hook broke and was replaced twice I think. I still wear it occasionally and it has great sentimental value.

7. Are you a card shark?

I enjoy the occasional game of dai dee, but no, not really. I find gambling interesting only if you do it with friends and gossip.

8. Would you ever get a tattoo of your pet?

I don't have a pet but entertain the thought of a tattoo. except I have no threshold for pain.

9. Eyes/lips/cheeks?

I'm not wearing foundation/blush today, but I'm trying out Shiseido hydroshadow in violet. Lips is tokidoki gelato, grape color.

10. Weekly goals:

This is shaping up to be a busy week. Goals would be to finish all the food in the fridge and also do as much translation as possible before our anniversary getaway to Catalina Island next Mon!

summer rambling

2011-07-10T04:53:00.003+08:00

Like a blog that I frequent recently said, it’s been two thousand years.

I don’t really have any excuse. It’s not that I don’t want to write, I do, but I find that I usually find myself drafting posts at night, when I’m in bed, seconds before I’m about to fall asleep. Somehow, that’s when my thoughts flow. When I’m awake, it’s always all too easy to distract myself with another article to read, another episode to watch, another activity to do. Not to mention the last two months was mostly spent on the road.

I comfort myself that I’m out there living life instead of writing about it. Except that writing is also one thing I want to do in life. And I find that a couple of years down the road, I’m always appreciative of these entries recording my past memories and thoughts. Because without these records, memories too often fade and I forget the person I was.

So anyhow, this is me. Trying to write more.

So let’s see what I’ve been up to.

The last two months was kinda crazy. LA, Monterey, Chicago, and did an entire loop around Michigan, hitting two National Lakeshores and a state park in Upper Peninsula. It was a good trip with Mom. After that it was entertaining Mom and ZL when they visited. Drove to many sights around the area, checking out the landscapes, it was fun. California is such a vibrant place through the eyes of a tourist. The beaches are lovely and the sun makes everything light up. As a resident, frankly, it’s too hot.

After two months of pure fun, life becomes more settled again. Except it’s summer, so there’s still fun to be had. We did a picnic for 4th of July at La Jolla coast, catching a beautiful sunset and the fireworks. The tons of people with tents and bbqs was impressive. The people were so friendly that just hanging out there made for a nice day. We also went snorkeling at La Jolla Underwater Park. We must have walked past La Jolla Cove a thousand times, and this is the first time we actually went swimming in the Californian Pacific. It wasn’t the perfect day, the tides were strong and it was difficult getting into the water, not to mention the wetsuit. But the view from the water of the La Jolla cliffs was beautiful, so different on the other side. It was nice to float on the water, looking at the view. And swimming through the seagrass and schools of golden fish is just indescribable. I went swimming a couple times more in our condo pool last week – each time I get in the water, I tell myself I should do it more. It’s such a good feeling, why do I always forget? Anyway, I signed up for Paddle Board Yoga next month, that should ensure more time in the blue Pacific.

Frequenting good old groupon also lined up more activities for us – horseback riding, a culinary tour, museum tickets etc. We also have plans for some fairs and a outdoor jazz concert in the park. It’s summer after all, although I can’t wait for fall.

And I’ve also been playing around with cooking and make-up.

Cooking is something necessary because eating outside costs so much here in SoCal, groupons and restaurant.com certificates notwithstanding. We still go out at least once a week and occasionally try out new places, but we mostly eat at home. Usually I just do soups – I have two or three soup recipes that I fall back on, it’s healthy and easy. Ten minutes of prep time before I leave the house and it’s ready when we get home. But I do like to mix it up a little to make it fun.

Last weekend, I attempted Chilli Crab because I had a hankering for home-style comfort food. I had no idea it required tomato paste! I didn’t use whole crabs, instead I switched it out for crab legs, snow crab, jumbo prawns and shrimp. The result did not exactly turn out like the Chilli Crab of home, but it was still tasty and we enjoyed the seafood.

Another good thing about summer is the cheap fruit. We bought boxfuls of melons, mangoes, peaches and apricot. When it’s too hot, sometimes just making a milkshake with fruit, milk, ice-cream and ice-cold cream soda is enough for dinner, or at least a really filling snack. I also made a batch of osmanthus tea recently to ward off the hot summer weather.

I’ve also been kinda suffering from retail therapy. After going out non-stop when entertaining family and friends, I took a couple of days where we only went out for groceries and spent the rest of the day at home, and I’ve some time on my hands to sit in front of the screen. Only I’m wishing I sat on my hands instead.

I’ve no idea how it started. I’ve never really been the shopping kind. I don’t really enjoy going out to shop, except for occasional sprees with a girlfriend. When I go overseas, I usually find myself bored at those shopping areas – especially if I’m with P who seriously hates shopping. But recently, I began frequenting beauty blogs and sites – and started buying. And it’s not a little addictive, especially with Sephora where buying stuff gets you points and tons of samples. But it’s really fun and I find myself spending more time and thought on putting myself together before going out.

I used to spend perhaps five minutes getting ready - just grabbing the nearest piece of clothing that makes sense in the weather and the type of activity I was going to do. Now I give more thought to accessories, colors, and also make-up. I don’t do this everyday (there are still days I grab the nearest piece of most comfortable clothing and slip on my oldest pair of sandals), but at least one or two days a week, I take thirty minutes before going out (P uses the time for an extra game at the computer so he doesn’t exactly complain). It’s enjoyable and entertaining (even if P don’t really notice or care!) And it makes me feel more female somehow. Thirty years is a little late to the make-up game and I’m still awfully bad at applying it; I don’t know if I’ll stick at it (I definitely need to stop buying!!!), but until it stop being fun, I’ll probably keep at it for awhile.

In actuality, life hasn’t been all that exciting recently. It’s not boring, but not exactly thrilling. Then again life rarely is. There are things to do, which are worth mentioning, but it hasn’t really been an emotional rollercoaster. Perhaps that’s the real reason why I haven’t been writing. Things to do with a combination of being satisfied made it easy not to pick up the pen (metaphorically speaking). I guess, too often I write when I want to rant, or when I need an emotional outlet.

But I’ve been happy. And I’m still happy. There are ups and downs, but the downs doesn’t distract from the fact that I’m mostly content. (It definitely helps that there’s someone who tries his best to lift me up whenever I’m down).

Sometimes I wonder if I should feel so satisfied and content. In reality, I’m not really achieving much, doing the little things in life. My work isn’t exactly going anywhere – and I should really start to stretch myself more, and perhaps push myself to get out of my comfort zone. I’m not growing in life and I lack adrenaline. I think of these things and feel the need for a change.

But then again, there are factors to consider – uncertainty in how long we’ll be staying here (P’s job hold priority), uncertainty in what to do. And I think to myself, I’m happy now. And those are thoughts for another day.

非诚勿扰

2011-07-07T05:31:00.000+08:00

昨天看了《非诚勿扰》。看了第一感觉是，被骗了。都说这是一部爱情喜剧，喜在哪？除了开头那一篇征婚启事写得挺诙谐的之外，我都看不太出这一部2小时落落长的片子有何喜感。所以看得我挺郁闷的。不说喜剧，我连爱情都没看出来。这就是一个介入人家婚姻的第三者和一个自视太高的老男人硬凑在一起的故事。女人明显没爱上男人，其实男人大概也没太爱上女人。

说秦奋一系列的相亲遭遇逗趣，其实也没多逗。嘲讽意味过重，看了嘴角也许微弯，不过却无太多笑意。最受不了，是电影下半场一直强调舒淇是个心理实在的女孩。这是一个破坏人家婚姻的女生耶。无论她多痛苦，多挣扎，她都是一个介入一段婚姻，而且一直想要让男人抛弃妻子的人。请问这个实在在哪里？她也许可怜。但可怜的人必有其可恨之处。她绝对不是一个心眼实的女孩。尤其最后还懦弱地选择跳海，选择自残以报复他人最傻了。连自己都不爱，何以要他人爱。

怎么看，这两个主角一点都不讨喜。他们的故事，在剥开相亲的包装后，就是一个挺老套的故事。在征婚的那段后就应该结束，徒然浪费北海道的景色。

唯一一个比较喜欢的镜头，是邬桑一个人在聊无人烟的路上开着车，唱着听不懂的日语歌。唱着唱着就哭了。镜头拉开，是那么秀丽的田园风光。两者的反差，带出的寂寞感很强烈。人到一定年龄，最初最好的朋友，青春，都已不再。长居异乡，甚至年少熟悉的风景也不再。就这一段特别有感触。也许因为自己最近也老开这样的路。不过，邬桑一边哭一边开，我看的时候还挺胆战心惊的，害怕下一秒就是一场车祸，悲剧收场。

之前就有朋友一直推荐我看《非诚勿扰》。推荐电影，也推荐节目。

看节目时就有点不能接受。每次看到男生失败下场时，就觉得很不忍心。偶尔有男生过关，必须在三个女生之间做抉择，选择的不是自己最初动心的女子，就会觉得男生其实就是怕被拒绝。选的也不是自己喜欢的。看多几次后，发现自己往往可以凭条件预测男生是否会失败，就不再看了。

都说电影和节目挺好笑的。怎么我就两个都不喜欢。还有一部《非诚勿扰2》呢。不知道应不应该试试。

变

2011-05-19T15:15:00.004+08:00

很多事情是会变的，但很多事情也不会变。

很久没写了。回头看之前写过的一些东西，发现很多事已经变质，无论是感情，或是看法。有些以为会永恒的，早已不知不觉间改变。也许是成长。也许是疲惫。也许，是没有什么是不会改变。

开始想，干嘛要写。是留住霎那吗。何苦。回头望时，只会强调失去的是什么。

可是想想，毕竟曾经拥有过。感情也许变质，但毕竟曾经真挚。那段回忆定格在那一刻。那一刻，是真心的，快乐的。那一霎那铭刻于当下，已发生过的无法否认，也无法改变。

有些故人不必再寻。

但，曾经给过的，不应否认。

我还是感谢，还是珍惜。

愛流浪的宅女

2011-04-27T03:21:00.004+08:00

最近有些些被生活淹沒的感覺。

人，真的是很矛盾的物體。無所事事整日窩在家裡時，就渴望外出，渴望流浪。整日奔波居無定所時，又渴望回家，渴望可以日日睡到日上三竿無需出門。

從日本回來後，基本每天要么窩在家裡做翻譯煮飯，要么找家有免費網絡的泡泡茶館待個整天做翻譯喝泡泡茶。不知不覺過了三個星期，忽然間發現很久沒出門了，心裡莫名有點堵有點慌，感覺自己在浪費光陰。開始想安排週末去一些什麼沒去過的地方玩。

為什麼我只要日子稍微安定稍微有些按部就班就會有自己在浪費時間的危機感？

可是五月六月安排好好多計劃。五月初開車上三藩市參加姊姊的婚禮，之後飛去芝加哥參加弟弟的畢業典禮。之後帶媽媽開車去Pictured Rocks玩六天。六月時小璐子來訪，一起去Yosemite玩一週。差不多兩個月都在路上。想起來，又覺得有些累，想還是在家裡簡單。

我是個喜歡流浪的宅女。怎麼辦？

也許是最近日子實在是平淡，開始在出門前化妝。其實根本不需要。就算出門也是整日藏在茶館裡，對著一堆幼齒大學生也沒人看。不過也就是讓自己除了翻譯煮飯之外也有些事做。而且天氣漸暖，開始能穿裙打扮。我是個很不會化妝的女人。這輩子化過的妝十根手指加十隻腳趾就絕對數得完。很多時候化了妝不如沒化妝能看。最近幾週一週至少畫兩次，沒想到畫著畫著也有些心得。有時候，把自己弄得亮麗些，自己心情也會好些。

不過如果當天要上Pilates，我是不會化妝的。我還是沒有能力如課上一些女模型的女人一樣。就算要運動流汗，也有辦法完完整整地上一臉妝，下了課就連塗得黑黑的眼睫毛都仍舊完美。實在太厲害了。同為女人，我實在有愧。人說沒有醜女人，只有懶女人。大概我還是比較懶的。

說起懶，最近真的有些無奈。人說學習如逆水行舟。原來練習Pilates也是。回去新加坡和去日本三個多星期。整段時間沒在練習不說，還有些暴飲暴食。回來後發現身體很多肌肉都弱了不少，真的有些氣餒。其實坦白講，自從考到教學證書搬來加州後，自己的鍛煉就大幅度減少。影響雖少，卻很持續。很多以前做得到的動作，之前就開始覺得有些困難。今天上課時，有些幾乎都做不到了。好懷念以前的體格，一個動作可以定格超過三十秒直到老師都覺得太長了都沒問題。現在要定格超過十秒都有困難。之間差別少過一年耶。不過要恢復到考證書時一天鍛煉五個小時，我真不知道自己做不做得到。那個時候是半全職為了證書在練習，而且上課是免費的。再說畢竟關鍵在“持續”二字。否則就算恢復了，只要一鬆懈一個月，就馬上打回原形。不進則退呀。這是懶人的致命點。怎麼辦？

很多東西其實都是沒有辦法解決的。再怎麼說，自己還是個幸福小孩，有人疼有人愛，再不開心都有人捧在手心裡哄。再愛流淚，前提也是因為知道，無論我流淚多久多遠，家裡也一直都有人在等我回家。如若不進，退得再遠再無力回頭，也有個港灣守著。我已如此得天眷顧，只是還是偶爾怨煩。很不應該哦。

每天找一樣東西讓自己開心。戴個花俏些戒指。點杯貴一些的泡泡茶。抽個十分鐘在海邊走走，任海浪嬉鬧染濕裙擺。任何一樣。讓這一天和昨天不一樣。一天一小樣，其實不難吧。

如此享受今天，期待明天。珍惜自己，和自己擁有的。

要告訴我自己，要珍惜才會有哦。

要珍惜才配有。

歌与故事

2011-02-10T07:35:00.003+08:00

一首歌，一个故事。

歌曲带给我的触动一直都很大。大概因为我是一个多愁善感的人吧。很容易将一首歌与一件事或一个感觉联系在一起。从此只要听到那一首歌，回忆就特别多。很容易胡思乱想，然后就一整天情绪不稳。

我的ipod很老，是那种又肥又大的，和现在纤细的型款比，简直就是羞于见人。里头的歌都是以前下的，很多很不幸的被我附上了杂七杂八的回忆与感触。坦白讲很久没听了。一半因为我那口子不喜欢听音乐，嫌烦。所以在家里就不听。再来我车旧，没办法直接和ipod连线。所以在车里我都听图书馆借来的CD。还有一个原因，大概是害怕听吧。很多事情，想起，太累。

这一次，新接的pilates课之前的老师习惯在教课时播音乐，善意提醒我如果上课时不播点音乐，客户大概会不习惯。不得已，只得翻出那胖嘟嘟的ipod，沉睡多年终于又派上用场。顺便翻出很久以前买的一个能够插车座的ipod器，想不用也白不用。

听的音乐，都是十年前的。没想到，很多故事，还都一一记得。这一首，是以前一个朋友为我写一个短篇小说做生日礼物里用的。这一首，是那个让我哭得稀里哗啦的偶像剧主题曲。这一首，一个朋友曾半夜读书听933时听到，录下给我的。这一首，是我和他第一次长期分离，我日日听，听到室友差点翻桌的。这一首，是他第一次学会唱的。那么那么多回忆，一首一首接踵而来。实在不适合在开车听呀。

有时候会觉得，一些歌一些词，是少龄听时容易感动。都近而立了，应该成熟了吧。其实没有。当然也许是我不懂得成长。

2002年在北京，一次扭伤脚。一个朋友特别关心，帮我找了个铁打师傅让我去她房间给师傅按按。朋友住的房间有如酒店，设备很齐全。那时躺在床上让师傅按脚，电视机播了一首MV。柔柔的音乐，暖暖的女声。也许因为那时还未适应和人分离。在听到那一句“一点温柔，什么都释然”时，心，忽然感觉到很软很软。

没想到，快十年了。今日的我，在开着车，听到同样的女声，唱到同样的这一句话其实真的很普通的话时，心，还是忽然感到很软很软。

还真是没半点长进啊。

Patagonia

2010-12-03T03:58:00.000+08:00

阿根廷南部又名Patagonia。其地势气候皆独具一格，与阿根廷其他部分全不一样。在我看来，称之为鬼域也不为过。

地偏极南，常年如冬，且刮风刮得实在厉害。我们到的时候，应属其夏。但照样是雨雪纷飞。风一刮起，彷佛要把人吹飞。我从不曾如此希望自己体重能够重些。但在被吹倒的时候（我竟然真的真的被吹倒！），我真有点后悔之前没吃多点。

如此极端的气候，自然造就了绮丽非凡的风景。冰川、大峡谷、雪山连脉、一望无际的草原，皆气势壮阔。这是个弱肉强食的地方，爬山过谷，沿途可见食剩的动物尸身与白骨，在在提醒我们这个地域的野蛮。

这里最初的居民属游牧民族。爬了几次这里的险山，几次差点被风吹走后，实在难以想象他们是如何在如此险峻的环境下生存。夏天以如此，何况冬天。现代已如此，何况以前。至少我在淋了一天的雨雪后还有个热水澡可洗。那以前呢？

他们留下了许多石壁画，多为单纯地将手形印上。历经八千年，颜色依旧鲜明如昔。彷佛只为了证明他们存在过。

据闻，他们是一个凶悍的民族。在欧洲统治者企图南下侵占此地时，他们凭智凭勇，悍守此地整三百年之久。尽管生活环境恶劣，又或许因为生活环境恶劣，他们长得极为高大雄壮，身形如巨。欧洲探险家见之，称他们为巨人，Patagones。Patagonia这个名字由此而来，为巨人之地。

可惜，这民族至今已频临灭亡。那身骑骏马，一身傲骨的风采，已不可见。徒留无数传奇与Patagonia的寒风凌厉。

P/S:游历了南美洲近八个星期，只有此地让我想写一写。也不知道是不是因为那风实在是太厉害，吹得我头晕。

九年

2010-08-09T22:48:00.001+08:00

鞦韆上有種幸福叫做年輕

這是方文山的句子。看到的那一刻，有觸動。

因為記憶吧。

多久以前了？是剛在一起，不到一個月的時候吧。他第一次帶我去他家。傍晚吃完晚飯，他送我回家。我們兩家住得近，步行約二十分鍾的路程。路經一個小公園。裡頭有個小游樂場，有鞦韆。也許是貪玩，也許只是不想那麼快分離。也忘了是誰提議要蕩鞦韆。只記得，昏暗的游樂場，我坐在鞦韆上，他推著我在晚風中蕩了起來。

記得，他說，他喜歡看我蕩鞦韆的樣子。因為喜歡看我留著的長髪在蕩起時飛揚，他說很漂亮。

記得，那時街燈昏黃。他牽著我的手，有些羞澀地說，他是第一次帶女生回家。

片段的記憶。都有些模糊了。只剩一些細節卻異常清晰。涼風拂在臉頰上的感覺。鞦韆蕩起的那一霎那。他的手貼在我背後的溫度。

那時幾歲呀？十九吧。好青澀的數字。現在回想十字頭的年齡數字，仿佛都是夢。

十七歲認識，十九歲在一起。恍然一霎那，竟已九年了呢。

今年的九年紀念日。並沒有特別慶祝。本來是有計劃的。但計劃都趕不上變化。最後不過如平日般淡淡地過了。只是兩人都特地請了假，一天都一起。

晚上一起上網看國慶日煙花。嘿，當時碰巧在國慶日那日在一起，倒沒想到有這一個福利。每年紀念日都有煙花看，仿佛在為我們慶祝。

並不特別，卻很溫暖。

日子會把以往情感的尖銳磨平。少了那份忐忑與激動。卻多了份穩定與安心。

當時的甜蜜，是鑽心的。每一字一句都是個驚喜。每一個小動作，一個眼神，都仔細收藏，仿若珍寶。

現在的甜蜜，是有些窩心，有些會心。偶爾聽到一句刻意說得甜蜜的話，不再是驚喜，卻是撲哧一笑。牽起的手，成了習慣。

有人會說這是細水長流。

也許是吧。

這個人，是不是真的會過一輩子。到了一定的年齡了，很多事不敢太早說一定。

但
偶爾抬頭看到他的側臉時，還是會悸動。
偶爾承受他不假思索的寵愛，還是會感動。
偶爾聽到他不經心的承諾一生，還是會心動。

我想，如果真的和他執手一生，我真的是受上天眷顧的。

當年那一個十九歲蕩著鞦韆的女孩，很幸福。

現在這一個二十九歲，不蕩著鞦韆的女生，也許年輕不再，但，卻也很幸福。

累

2010-07-31T11:45:00.002+08:00

如果給你挑，你會挑身體累，精神累，腦袋累還是情感累？

如果是我。我會說干嘛一定要累。

不過人就是這樣吧。一定要有一個累。有時候覺得，活著就是一個累。

哎呀，太灰色了。

認真來說，我也說不上我現在是哪一個累。

身體也累。腦袋也累。精神也累。全部累起來，思念家人朋友，情感也累。

有點想放棄了。

想我這個樣子到底值不值得。

可是其實人生中，除去為家人朋友的付出外，有什麼事情真的是值得或不值得。

如果堅持下去，不過是不甘願就如此放棄吧。

撐下去，是任性。如果放棄，其實也是任性。

也不知道是不是因為累起來，一切都染上一層灰色調。

開始覺得，自己無論是做什麼，都做不好。覺得付出再多，仿佛也不夠。

好像無論多努力，一直都逃不掉某種宿命。

一直想抓住生命裡小小的喜悅。不多。零碎。但生活不就本如此。

我已幸福。

我希望我原本有的不要流失掉。

我希望我至少一直都能看得清。我所擁有的。

观音茶馆小记二则

2010-07-20T22:11:00.001+08:00

一

某天。选了个靠窗的位置，贪图那斜斜照进的阳光。

是因为夏天来了吗？坐下有几分钟，就有几只苍蝇在面前和窗边飞绕。对想专心翻译的我，实在是个大忌。本来对这么枯燥的东西就不甚耐烦。随手拿起手边的笔记本，飞一个打一个，没多久就拍死三只。终于还我一点清净。

译了一小段。抬头揉了揉后颈。不经意看到其中一只被我拍死的苍蝇，肚子朝上躺在窗台边。“尸首”身旁不知什么时候多了两只苍蝇。一只还半伏在那只“尸骸”身上。那姿势有些奇怪。研究了很久，始终分辨不出，这只苍蝇，究竟是在抢救他的落难兄弟，为他进行心肺复苏术呢，还是实在饿得不行，食其同胞？两个意愿差很多，可是动作姿势仿佛都差不多。还真吊诡。还是我眼光太烂，怎样都分不出。

善哉。在一个这么有禅意的茶馆杀生本已不该。还想这么一些乱七八糟的有的没的。

二

又一天。还是一个靠窗的位置。

又是翻译到一半。今天是在翻译尾注。一段一段的，译完一段很容易走神。在译完一个莫名写得很长的尾注时（其实所有的尾注都落落长，哭哭），开始放空。

茶馆的桌子都靠得很近。隔壁桌坐着两个老太太。（为什么我老是在茶馆碰到老太太？怎么就是没有什么养眼帅哥？）老太太在闲聊。也不算偷听哦。只是在放空时就是听到了。其中一个老太太很感慨。说她一个朋友七十四了。可是却精神得很。一点也没有自己已经年纪一大把的感觉。自己也七十好几了。却深切地体悟到自己很老很老了。偷偷瞥了老太太一眼。坦白讲，如果不是她自己说，还真看不出她七十好几。头发虽然花白，可皮肤还很好。至少不是满脸皱纹。脸颊还很红润。后来老太太起身离开时，说了声谢谢同伴请客为她庆生，才知道原来当天是老太太的大寿呢。

是因为最近一直一直都在赶工，把每一天的行程堆得满满的，有些累吗？不知为什么，有那么一霎那，很羡慕老太太。活到七十好几的岁月，应该已经到一个无所求的境界吧。该做的，想做的，都已经做了。没做的，也学会放开了。

我知道，这个想法弊端很多。很莫名其妙啦。

可是，真有那么一霎那。想，如果我也七十好几了，我是不是会学会放开很多抓得很紧很累的东西？

Independence Day

2010-07-06T19:22:00.002+08:00

七月四日，Independence Day。有些人翻译成独立日。有些人翻译成国庆日。哪一个都好。对我们来说，就是假日。

休假三天。

第一天天气好好。和朋友去唱K。

第二天是节庆本日。有烟火看。

去年我们人在费城，去了费城美术馆前方的公园等看大型的烟花表演。那时住得近，傍晚时分吃了饭后散步过河。找了个草地铺了被子等了约四个钟。两个人有一搭没一搭的聊天。最后烟火灿烂炫目，感觉还蛮不错的。

今年，原本考虑要不要去Gasworks Park看大型的花火。但今年得开车去。因为忌人潮汹涌且无停车位，最后选择去朋友家自己放小型的烟花玩。出门时的微微细雨证明我们的选择是正确的。

朋友煮了鸡饭。喂饱了我忍了许久的馋虫。除了鸡饭之外，还有虾饼。简直是食物天堂。

华盛顿州某些特定地区是允许自己放烟花的。昨天两个大男生就去了印第安保护区买了许多小型的烟花回来。我们在傍晚天还很亮的时候试放了一些。有些很烂，一闪就过。有些只在地上发出微微光亮。但也有些持久灿烂，尽管受限于地，但刺目的花火不断。还买了很多仙女棒。朋友两对夫妇共有三个小孩。其中一男一女年龄相近，就一直玩在一起。看小男生和小女生两个手持着仙女棒面对面挥舞，感觉就是一对小情侣。尤其在看到小男生老爱拿食物讨好小女生。真的好可爱。这就是所谓的青梅竹马吧。

因为很贵，所以没买那些能射上天空绽放的烟花。不过周围的邻居倒没有我们那么节俭。天黑之后我们再次出来玩烟火时，左右两边都能看到邻居释放的灿烂花火，因为释放之地极近，烟花仿佛就在眼前。美得让人屏息。烟花果然一定要看当场。那样的艳丽，不是透过任何媒介所能转播的。而且一定要有那震耳的炮声和熏鼻的烟雾才有感觉。

平下午问我，烟花都看了好多次了。为什么次次都想看。其实我也不知道。烟花最美在其短暂的灿烂。一声巨响的预示后，绽放出所有的光芒，随即消逝。只留余烟袅袅。每次看完后，震撼之余，都有些莫名的遗憾。

烟火就是有种魅惑人的瑰丽。就算看的不是昂贵的大型烟火秀。自己玩些小型的烟火，顺便看周围邻居大方不吝释放的烟花，也别有一番味道。

第三天，姊姊和未来姊夫来访。我们一起去了Boeing的飞机制造厂参观。看747，777和最新的787飞机的制造过程。工厂是据说全世界最大的建筑物。天气很好，飞机工厂很壮观，和姊姊聊天很开心。

下午回来后，因为天气实在好，决定去游泳。搬来这里后，第一次使用公寓的游泳池。是因为太阳真的很嗮吗？下水时竟然发现水是温的。好久没游泳了，感觉很爽。下一整周都将艳阳高照，看来真的该多用这游泳池。

回来后看了两部片子。第一部是《柔道龙虎榜》，第二部是《百分百爱你》。

第一部还好。不是我中意的类型，但至少无论演技，剧情还是拍摄都还算有内容。只是不是我的菜，看的时候被闷得。

第二部实在是一部烂片。演技拍摄都很平常不算，整个故事都很无聊。全片环绕在一个还蛮讨人厌的幼稚女生。结尾的时候更是莫名其妙得让人想砸萤幕。唯一的优点吴启隆和苏有朋许久以前清秀的模样还蛮赏心悦目的。女主角第一次出场时不说话，样子也还干净。后来一说话就整个形象幻灭。看完后很想跟导演要回我人生的两个小时。

但有一幕感觉还不错。女主角再一次受到的打击（活该），抬头从阳台看到之前被气走的苏有朋，坐在她家楼下的摇椅上，默默等候。那一刻，尽管片很烂，还是有一丝的感动。坦白讲，苏有朋虽然一直在吴启隆身边扮演着绿叶的角色，但他真的有一种很温暖很舒服的气质。

夏天真的到了。今天天气热得让人有被活烤的感觉。空气中也有绿色素的味道。天空是一片无瑕的蓝。今早从西雅图开回东部的时候，Mt. Rainer整座山尽入眼帘。映着一片绿水，真的是少见的清晰。景色美得难以形容。可惜只有在高速上才看得到，又不能拍照。

这里的人大概被之前的连绵雨天气昏了。阳光一出来简直是疯了。今天去看牙医时，竟然看到一排的医疗诊所外，竟然有人架起一架小烤炉，蹲在停车场边烤肉。烤肉香飘进牙医诊所中。

我倒宁愿回到云雾遮日的日子。开了一天的车，感觉手臂都嗮黑了呢。

Life in 3 Parts

2010-07-02T00:44:00.001+08:00

It’s been a crazy couple of months. Was in Philly for two weeks to see my dearly missed friends. Returned and took off to the Olympic National Park for the Memorial weekend. Family came to visit for yet another two weeks. Went on a cruise to Alaska for a week. Squeezed in as many Pilates hours and translation work as humanly possible in between the little time left. It was crazy, but also very very fun. It’s funny how one feels really alive only when living such an adrenaline-paced life. It’s like only when we feel we don’t have enough time that we are really making use of time. This is so wrong. Still, I love living life like this. There’s always something to do, and always something to look forward to. I’m still getting 6- 8 hours every night (now old liaoz, can no longer function on 2-4 hours). I don’t spend as much time on the TV, but the Netflix subscription makes sure I still catch a couple of films a week. Life may not be especially easy, and there’s always a burning sensation that I’m on the brink of missing a deadline, but nobody really likes it when everything is truly smooth-sailing, isn’t it?

----

Watched Remember Me last night. It’s a film I put on the list so long ago I no longer remember what it was about. At the beginning, I simply enjoyed watching a Robert Pattinson with a healthy skin tone. Then I slowly got pulled into the story. It’s a sensitively filmed piece, with great performances by almost all the characters. I love the female lead and her joie de vie; it may be sparked from a childhood tragedy, but it really made her shine. Because I forgot the trailer, I didn’t pick up on the ending twist until about two minutes before, so it didn’t detract me from enjoying the first part of the film and I really got caught into the relationship between Tyler and Ally without having to think of the inevitable tragic ending. That made the film a whole lot more enjoyable. I like how the ending was more poignant than provocative. There weren’t many tears and breakdowns. The film focused more on the living than the dead. Death doesn’t take away meaning from life. I originally was going to skip the film that night, caused I felt too tired for a tearjerker. I’m glad it turned out to be more than that.

---

It’s one of those days when little things suddenly seem to mean a lot more than usual.

I was feeling a little grouchy this morning. I woke up wishing I could just go back to bed. Feeling sleep-heavy, every move felt a little slower than usual. I left the house five minutes later than I should and when I turned into the 520 ramp and saw the non-moving traffic, a number of expletives ran through my mind. I turned on the signal and saw a little gap between two cars. Intending to cut in, I turned my head and saw the driver of the car giving me a little nod, indicating that he was going to let me cut in. It’s a small tiny gesture, but somehow, it made my entire morning that much better. It was a quick moment in the early morning and I didn’t smile as I usually would, and I don’t know if he could see it even if I did, but somehow, I wished I gave him a smile when I nodded my thanks….

《老港正傳》

2010-06-05T17:20:00.004+08:00

昨天看了《老港正傳》。其實為什麼會從圖書館書架上挑這部電影，我也不知道。不是我喜歡的類型。之前也從沒聽過。不過就是挑了。

從六十年代至2008年的奧運，這是一部橫跨一個特定時代的電影。對這樣的一個時代，這樣的一個地方，其實都不甚了解。不過原來，並不是一定要熟悉一個年代，熟悉一個地方，才會對電影產生共鳴。這是一部拍人物的電影。有評語說是拍出了香港的一個少被關注的左派群體。我不知道什麼左派不左派。我只看到兩個家庭四十余年真真實實的人生。

在看電影的時候，有好幾段讓人眼泛淚光。主要，都是一些小細節。

一直都不懂得體恤自己家人和表達自己的老左，擁著老婆哼唱著歌曲。睡在一邊的小忠聽著父母的聲音含笑入眠。這大概是唯一一次小忠在對著父親時，有著最真心的笑。這樣的一個父親，對著兒子總是不懂得如何親近。在母親過世時，小忠直覺反射性地就是怪罪父親。就是他的偉大，害苦自己的媽媽。他對著父親喊，你以為你是活在電影中嗎？媽媽不應該是在這個年紀走的。沒有罵錯。只是狠了些。之後忠收拾好行李，頭也不回地走了。追在身後的老左，跟在兒子身後穿梭在天台轉角，臉上的茫然，看了很心疼。

其實，我想，老左的老婆，最終還是甘願的。她所選的，也許不是最好的，但卻是一個好人。一個安份的女人，所求不就如此。孩子也許為她不值。因為當時的他，仍不明白，母親對著他說：“其實你爸，心地很好”，這一句，最深沉的意思。因為男人是個好人，所以盡管一生辎珠必算操勞捱苦，最後都無怨無悔。因為她所選，從未變過。選的是到什麼，就得到什麼。也就沒什麼好怨。想起電影開始最初的那一陣雷雨，雨滴和水罐敲擊合奏的交響樂。平淡生活中，不是沒有甜蜜的。

頂著一頭白髪的老佑懷裡揣著一罐用完了的護手霜，一個晚上跑好幾間西藥房，發著模糊不清的音，不斷地比對不同的牌子，就為了幫女兒買一個連牌子都不會念的洋牌護手霜。早晨女兒接過那罐護手霜時，卻是連看也沒看一眼。我們對父母為我們付出的一切，總是接受得那麼理所當然。仿佛這一切都是我們應得的。

敏和忠的愛情。這一條線一直都是暗沉的。從未明朗。兩個人，汲汲營營，為著最俗的夢想。這是一個很普通的小人物的故事。愛情並不是他們人生的一切。也許因為如此。盡管看著這一對一生都在錯失彼此，卻並沒有悲傷窒怨的感覺。有幾幕，拍得很亮眼。敏在美國時獨自坐在一個角落寫信，手裡轉玩著忠小時候送她的一段電影菲林。兩人分開後第一次再見，忠繞著敏跳躍著唱著在大陸拼搏時學的《纖夫的愛》，“妹妹你坐船頭，哥哥我岸上走”。一次深夜忠打電話給敏，興奮地說著最新的發達計劃，在看見流星時一時沒留意掛掉電話，敏抬頭望著夜空，月光照得一張臉發亮。在過了不知多少個破碎的夢後，一次偶然同桌而坐。忠一時看到敏粗糙的手，抓起問為什麼，只得敏不在意的一個回答。忠有些誇大有些可笑的追逐敏的背影，把一副模型飛機送給敏，敏接過後沉默半響，說了一句：“我一直都等你來送我機，可從沒等到過。”兩個人之間一直牽扯著那一絲絲曖昧的情愫，誰都知道，可誰都不說。這樣的愛很別扭，很壓抑。可人生不就如此。並非能如人願。一直覺得因為沒有特意的關注也沒有特別渲染，對這一段不會很在乎。但，最後一幕，光影閃爍的放映室，暗黑的電影院只有四個觀眾。看到忠拿出那紅色的首飾盒，螢幕上的人還沒流淚，自己早已淚流滿面。

坦白說，電影裡的香港並不美。畢竟導演專注的是市井小民，街角巷尾的生活，入幕的多是灰暗擁擠破舊。但偶爾有些鏡頭，卻很動人。如飛機飛過頭頂的那一刻，就算厭惡飛機如我，也有霎那的感動。也許是因為知道，隨著舊機場的關閉，這樣的風景不再。

最喜歡的，是黃霑的那一首《問我》。片中讓人牽引人心的一幕很多。但印象最深刻的，大概是老左倚靠在妻子的墓碑前，哼著這一首歌吧。一生夢想實現與否，在那一刻，仿佛都不再重要。

問我歡呼聲有幾多問我悲哭聲有幾多
我如何能夠一一去數清楚
問我點解會高興究竟點解要苦楚
我笑住回答講一聲我系我

無論我有百般對或者千般錯
全心去承受結果面對世界一切
那怕會如何全心保存真的我

問我得失有幾多　其實得失不必清楚
我但求能夠一一去數清楚
願我一生去到終結無論歷盡幾許風波
我仍然能夠講一聲我系我

碎玉清香

2010-06-04T22:00:00.005+08:00

頭微疼。一天從早上九點至晚上九點多都對著電腦，也不知是因為一直都在看這發亮的螢幕，還是其他。就是有些疲憊，有些頭疼。

夏天將至。從早上五點，到晚上九點。天都是亮的。有著光，人的心情都比較好。所以說人們在夏天時比較不容易得憂郁症。就算是一天都窩在家中的我，也是在九點天黑時才開始覺得頭疼。

對著電腦的間中，有煮飯。本來周五一般都和朋友吃飯的。但今天推了。因為想待在家做多一點翻譯。也因為過去幾周常在外面吃，想在家吃點清淡的。還有，這幾個月和朋友合訂了每周一箱的有機菜。這種菜很容易壞。想在今天盡量把它吃掉。所以今天就破例吃了全素。

用冰箱裡所有的菜創造了一道自己命名為“碎玉清香”的菜。還蠻好玩的。

就先把小白菜，韭蔥和蘑菇切塊。然後再把青蒜苗和菜頭剁碎。用剁碎的青蒜苗和菜頭以橄欖油爆香，再加小白菜和韭蔥清炒。炒一會兒後再加蘑菇，倒一點生抽和花雕（和一點點自己秘制的調味料），就是一盤色香味俱全的碎玉清香了。嘿，其實就是亂炒。而且如果不是訂了那箱內容不受控制的有機菜，我連韭蔥和青蒜苗為何物都不知道。不過結果還真的出乎意料的好吃。從來不吃青菜的我還會主動夾來吃。一般我炒青菜的結果是我家那口子一個人解決，我吃面湯的。

最近忙得有點焦頭爛額。這幾個月出門在外的時間太多，工作有種絕對做不完的感覺。修的課程的時間怎麼積都不夠。下半年也許還要應付一些意料之外的大轉變，打亂很多既定的安排。年底出國的計劃有很多有待安排的東西未作。家人下周就來訪。唉呦。就是手腳錯亂。

但，卻發現，盡管如此。還是活得很開心。就算忙得頭疼。甚至忙得有點絕望。也許因為無論如何做得都是自己甘願做的。有時候，能夠做自己喜歡做的東西，本身就是一個幸福。又也許是因為身邊一直都有人支撐著。盡管生活還是充滿大大小小的挫折與爭吵。

最近在某處讀到一句話，很喜歡。

下手要狠一點，可作可不做的，做；可放可不放的，別放。

覺得我們對事情，就是應該這樣。才不會有遺憾。

就算只是一盤泡面。吃的時候，轉過頭看到身旁的人認真的側臉，也會有霎那的幸福。

這一篇還真是亂打呢。和我亂炒的那一盤青菜有得拼。

Love Life

2010-05-05T15:22:00.003+08:00

會注意到這個活動，其實開始是因為看了黑人跟范范求婚的視頻。之前只大概知道這兩個人。看了這個求婚視頻後，一時好奇，便找了他們兩個的其他視頻來看。看了范范寫的《黑白配》，還真的有些感動。和朋友聊起，朋友就告訴我最近在台灣鬧得沸沸揚揚的love life事件。說讓我去找視頻來看，很有趣。

關於事件本身，不予置評。我不是黑人。也沒有買love life的T恤。所以也沒有什麼好講的。

只是，看了love life的視頻後。會覺得，至少這個活動背後的理念是很好。是個蠻有想法的一個活動。它不是簡單的一個慈善募款。

第一次看love life視頻時，看到罹患癌症病的小孩，在最後一幕對著攝影機說，如果生命可以交換的話，你願意跟我換嗎。請你幫我們好好活著，好嗎。就覺得，這樣的話，好似和籌款不甚搭。後來，看到黑人在一個記者會上說，這個活動最深一層的理念其實是反自殺，才理解。

要珍惜生命，積極地活。這樣子的話，聽過無數次。也告誡自己無數次。但還是在每每遇到不大不小的挫折煩擾時，忽略遺忘。Love life這樣的一個活動，不論初衷為何，它的每一個視頻都在在提醒我們。能存活的每一刻，都不應視為理所當然。那些小孩們活不了。我們如果無法幫助他們，那至少，要連著他們的那一份，活下去。這樣的一個理念，真的很好。

無論黑人是否有任何的過失。至少他在推廣這樣子的一個理念上所做出的努力，不應漠視吧。

視頻最後的三個字，很簡單。你，活著。但，有多少人能夠體會並珍惜？

在觀音茶館。

這間茶館是我剛搬來西市時，心情一直無法調整過來，平為了讓我比較開心，特地上網去找看西雅圖有沒有我喜歡的休閒茶館而找到的。他帶我來時，真的有些驚喜。

很喜歡這裡的氛圍。茶香飄溢，音樂優雅，裝潢很有禪意。這裡的客人都很安靜。要么就看書，要么就對著電腦打字。就算聊天，也都是低語的。如果要講電話，客人都很自發地走出店外講。一直都想再來。可是都沒什麼機會。今天剛好早上去另一間studio上一個workshop。比較靠近這裡。下午有幾個小時的時間，就決定在這裡，做做翻譯寫寫字。

一進來時就看到坐在靠窗位置的老太太。也許是外面下著小雨，我把外套的頭套拉上，露出兩只黑熊耳，老太太在我進門時對我笑了笑。整家店只有老太太對面的位置是空的。落座時瞄到老太太在寫東西呢。只是和店內的其他年輕人不同。人家都攤開一架筆記電腦，老太太卻是攤開一本筆記本，是真正的紙筆的那種。打開的那一頁，滿滿都是密密麻麻的字。

倒了一杯碧螺春後，很快地就陷入了內亞馬祀的血腥描述中。譯到一半開始想自己干嘛要翻譯那麼惡心的東西。抬頭時，不經意看到老太太摘下了眼鏡。陽光從玻璃櫥窗照進，打在老太太身上。那皺皺的臉頰，清晰地掛著一行淚。看著老太太抬手拭淚，不知為何，這個畫面讓我有一絲絲的震撼。

為什麼要流淚？是寫著寫著，觸動了什麼？是想到了什麼？是什麼會讓一個白髪老太太在午後的茶館流淚。我不知道。也許永遠都不會知道。

可是，我卻希望，有朝一日，年華老去時，我會如她一般。

有著讓人憶起，會坦然地在陽光下落淚的經歷。

那淚，是認真活過留下的痕跡。

另外還有就是，趙小璐！你翅膀硬了是不是！打了三四通電話都不接，也不回電！

春

2010-04-20T22:31:00.003+08:00

春了。天氣忽暖忽冷。昨天氣溫20多度。打開車門時一陣熱氣逼來。還以為誤開了烤箱的門呢。還好我開的是敞篷車，否則前天吃烤肉的報應就是自己昨天變烤肉。以為夏天已至。沒想到今天氣溫一下子就降了10度。還好出門前查了查天氣預報，否則我就穿著拖鞋出門去了，烤肉做不成馬上被冰凍。

每次出門都有霎那的不願。次次都是用類似逼迫的感覺把自己推出門。其實出門是好的。無論陰天艷陽，都多少能呼吸一下外面的空氣，對精神有益。最近幾乎每天都得往studio跑。近二十多分鍾的車程，是很好的整理思緒的時間。與其說整理，不如說放空，然後想到什麼就是什麼。其實這樣對腦袋很舒服。

從我家去studio有兩條路。一條經過三個高速公路。另一條只經過一個高速，然後就割過植物園，再走小路。第一條路比較快。但從第一個高速轉另一個高速時得在短時間直割五個車道再從另一邊的出口轉第三個高速。過程每每驚心動魄。我自認駕車技術不行，所以每次都選擇另一個比較慢，但相對沒那麼驚悚的路。

植物園的那條路，開過無數次了。之前從沒有什麼感覺，只是嫌它有些彎曲。也許是春天到了。也許是今天有些塞車。今天坐在車中等前面的一排車龜速前進時，忽然注意到周邊的花開。橙色，紫色，粉紅色都有。車道兩旁的林蔭大樹青蔥翠綠。有一邊，竟然還是個日本花園。怎麼之前從來沒留意過？世人日子匆匆，原來忽略的還真多。選擇這條路，除了比較安全外，其實還有其他的優點的。慢一點又何妨。

最近有些事情弄得自己很不開心。連續兩天什麼工作都做不了。有些事，一直以為不會遇到。沒想到卻真的發生。除了不甘和氣憤外，更是無助與不可置信，還有委屈。如朋友說，隨著年歲增長，慢慢的，所有可能發生的事情都會遇上。最終，還是回到自身，如何調理自己的心情。日子還是要過。工作也還是要做。總不能要老公天天裝可愛逗自己開心。

一對夫妻要長久相處很不容易。其中講究的平衡，包容都還不是最重要的。最重要還有一份堅持。而且這個堅持必須是雙方的。最近聽了很多故事。加上自己莫名其妙做的一個夢，愈發覺得現在所擁有的一切原來是那麼的難得。但，從另一方面來看，卻也是那麼的簡單容易。

聽了一首歌，其中有幾句歌詞很是喜歡。

既要有我的空間但又奢想你習慣
祗好嘆一起　真不簡單
何妨自现在起　與你計起
假使真的在乎你
相隔幾呎至算不捨不棄

讓我家呆子聽，他說廣東話他聽不懂。翻譯給他聽後，他又說他不覺得有什麼特別的。有些氣惱也有些好笑。我們那麼的不同，為什麼又偏偏那麼契合。

很多事情可以復雜也可以簡單。說到底就是不放棄。又或者說是放不下。是誰說的一句話。我們放下了尊嚴，放下了固執，放下了個性，都只因為我們放不下一個人。如此而已。

P/S:我是一個多麼沒有耐性的人，其實在我開車的時候就可以清楚地體會到。今天開上高速時，跟著一輛超慢的車。上高速後就一直沒加速。想超車，但一旁的車道車輛好多，每一輛都走飛快。我本來就討厭換車道。反正不過兩英裡左右就要下高速了，本想算了。但看一看碼表，竟然在走45mph，實在受不了。馬上超車，一換回原來車道就飆到70mph。嘿，那叫一個爽。

《大搜查之女》

2010-04-12T20:14:00.000+08:00

前几天看了《大搜查之女》。之前听朋友说不好看，所以也没抱太大的希望。纯粹冲着郑秀文和陈奕迅这两个名字而看的。也许因为没什么期望，所以反而有惊喜。确实是个商业片，不过，却是个很有智慧的商业片。很少看到这类看了会让人放松可又不笨的片子了，可以说是个享受。

看的是导演版。听说国内上映的版本被剪接得惨不忍睹，不知道是不是。后来也看了上映版的结尾，倒真的是天差地远。味道全变了。建议没看的朋友，一定要坚持看导演版。其中一幕郑秀文和陈奕迅的对手戏，堪称全片的精髓。竟然在上映版被剪掉了，不可思议。

电影看到了一半忽然发觉有《无间道》的影子。看了看DVD的壳，才发现原来是《无间道》那两个导演拍档拍的。难怪会有《无间道》那商业兼具品质的味道。不过还是和《无间道》不同的。比之《无间道》，《大搜查之女》少了些专注，多了些看似无关的枝微末节，更贴近生活一些。

全片是讲一个黑道老大的儿子被绑架，迫使黑道老大和高级督察合作以救回孩子。表面上就是个警匪片，不过其中却穿插了更多。

此片会成功，除了玩伏笔，玩猜疑，最主要还是在人物的刻画。片中的人物，并不是只停留在他们的角色上。

比如郑秀文演的高级督察。她是个高级督察，可她也是个女人。她办案利落，是警界的新星。可是办案只是她的工作。不是她的全部。工作做完了，她还是要回家。下了班，她也不过是个女人。想结婚，爱名牌。就算她的工作涉及到一个小孩的生命，她在工作的间隙担心的还是她自己未婚先孕这个相对更加切身的问题。在处理案件时，她还是挂心交待手下删除自己一时气愤留给男友的语音。她一直都是个人，很矛盾，会心软，可也会为自己打算。

那个黑社会老大也是。他并不如同以往的老大一般的嚣张，也没有一个老大的架子。对他而言，他不过是继承家业。陈奕迅演的是一个爸爸，一个父亲，和一个老公。只不过在偶一眼神，一句话的语气，会露出一个黑帮老大的狠辣沉稳，隐隐透出他的狡诈和心思。但这完全没有和他做人家父亲和老公的身份相抵触。他甚至偶尔在几幕中还有些傻。

特别喜欢一幕，郑秀文看着陈奕迅用白色的卡地亚包包装包着炸药的赎金时，一脸的惋惜。陈奕迅抬头问，有问题吗？郑秀文答，没，只是好浪费。一转眼，赎金换了普通的黑色包包。哈！

看完了这一部戏的结尾，只有一个想法。人生，其实不过是一个游戏。每个人都在牌桌上，谈笑风生。上演的戏码反反复复。你以为你骗过了我，其实螳螂捕蝉，黄雀在后。而黄雀之后，更有老鹰虎视眈眈。你以为人家是蝉，其实，那是老鹰的影子呢。最无害的未必是最奸诈的。可也绝对不是真正的无害。就看谁骗得过谁。其实也不能说骗。毕竟我相信，几句假话中总得参杂些真话，才能让人信服。总有些真情的。只能说，谁够狠够聪明够运气，才能玩到最后。

忽然想起小时候看过的一部很烂的书，名字是《我不是教你诈》。书是很烂。但书名不错。我不是教你诈。因为这不是诈，这是生活。

P/S:张剑葳，你让我多写些影评，我真的多写了。有没有很感动？

雨

2010-03-25T22:56:00.004+08:00

每次和人說起我住在西雅圖，得的回應多是：“西雅圖多雨，日子很悶吧。”

其實不然。這要看運氣。比如我周二周三全天窩在家中啃書兼翻譯。窗外就陽光明媚晴空萬裡。今早有課，一踏出門，就陰天細雨，讓人恨不得能鑽回被窩多睡個三小時。

早上還好，不過細雨紛飛。傍晚六點多回家時，卻是許久不見的滂沱大雨。從西雅圖市開回家，路經I90。這條高速地有些陷，有積水。前面車輛也不在乎大雨路滑，車速依舊保持每小時六十英裡。一排三輛車飛濺起的積水比大雨打在車窗上的雨水還多。雨刷拼命地刷，但我從車窗裡看出去的世界，依舊一片雨霧。彌蒙，仿若淚眼。小時候常聽人說，下雨，是天上的娘娘在哭泣。原來就是如此。

不過其實我也不介意。濛就濛吧。在雨中驅車，並聽著陳綺貞的《魚》，其實感覺還蠻好的。最近很愛這首歌。歌詞第一次聽的時候，實在聽不懂。反復聽好多次，才慢慢體味出其中的意思。悠游於大海的魚兒，因為一時貪圖人們對它的好，被關入城市的魚缸。日子久了，發現魚缸的水有多渾濁，想離開，卻已遲了，只換來滿身傷痕。自由的生活，並不容易。但若向往溫暖與舒適的生活，就必得放棄一些什麼。而往往，人都在放棄與妥協後，才發現這樣的交換有多不值得。歌的名稱是《魚》，歌詞中卻只字不提魚。不過在大雨中開著車，聽著“帶不走的丟不掉的讓大雨侵蝕吧”，霎那失神，還真的有種自己是魚的錯覺。

很難得的，今天我比老公晚回家。平常都是我在老公回家前把飯菜燒好等他回家開動。今天，角色首次反過來。在冰涼的天氣中回到家，有熱騰騰的粥喝。這樣的感覺，原來那麼幸福。

其實很多時候，妥協或放棄，視人而異。天下雨了，你是開心還是郁悶，其實在你。雨天，也有其美。最重要的是，下了決定後，就不要後悔。

帶不走的留不下的我全都交付他
讓他捧著我在手掌自由自在揮灑
如果有一個懷抱勇敢不計代價
別讓我飛將我溫柔豢養
原諒我飛曾經眷戀太陽

《艋舺》

2010-03-24T01:58:00.002+08:00

最近看了《艋舺》。之前看了新聞，都說票房有多好多好，而且演員陣容裡又是當紅的偶像劇演員，原以為是個很商業的片子。看了，才發現其實是個步調較慢，拍得很細膩的片。有人說這是台灣的《古惑仔》。我卻覺得，這是台灣的《陽光燦爛的日子》。當然，也可能是我自己的問題 – 生生把一部商業黑道片看成了一部青春文藝片。

全片色調很一致。淡淡的泛黃，透射出導演懷舊的心情。亮眼的服飾與道具帶出那個時代在導演心中的光鮮。優美纏綿的背景音樂投射出導演無法割捨的心情。這一部片子拍的殘酷，拍的唯美，拍的絢爛。因為這一部片子拍的是導演的青春吧。片子140分鍾那麼落落長，也許也是因為導演的放不下。有報道說導演終於完成了電影的後期制作的那一晚，騎著單車回家，在台北市的街頭，淚流滿面，激動得臉都皺起來。當時的年少輕狂不復在。

所以導演喜用櫻花。和日本的武士道精神。兩者如同青春一般，短暫而殘酷，絢麗而唯美。尤其喜歡白猴因為毆打時被打落了一只牙，吐了口血在地上，和尚在聽了蚊子的故事後，隨手指了指地上那瓣血跡，說：“喏，櫻花。”那一刻的隨意玩笑，帶出了櫻花的本質。美艷卻輕賤。花瓣一落地，就是被踐踏的命運。比之片末和尚飛濺的血在蚊子面前幻化成漫天櫻花的那一幕純樸多了。坦白講不喜歡那一幕，太過誇張。

喜歡片中用物品來表示不同的情感的技巧。雞腿為親情。一開始，蚊子便是因為便當盒中母親准備的雞腿而入黑道。蚊子後來和老大一起啃雞腿，是他第一次享受到父子間的情感。以致老大最後死在他懷中時，他披麻戴孝誓死報仇，仿佛父仇不共戴天的是他，不是志龍。Yoyo代表友情。首先是和尚故意碾壞蚊子的yoyo，後來他們成了兄弟後，他買了一個新的給他，還是個熒光的，黑暗中會發亮。心情不好時，他會叫蚊子玩給他看。可是一旦兄弟反目，蚊子立即從兜裡抓出Yoyo掐住和尚的頸項。那動作是那麼的自然，連想都沒想。上一刻的友情信物，下一刻卻成了最利的武器。

其實這片中最亮眼的是太子幫的友情。最動人的情景有兩個。不是圍斗區殺。第一個，是在他們翻牆逃學時。和尚跨坐在圍牆上，對蚊子伸出一只手。這一幕在片子開頭和結尾都有，說的是信任。五個男生跨在斑駁的圍牆上，映著藍天，這就是青春和兄弟。那面圍牆是在導演的國中取的景。想必導演國中時期常翻，特別有感觸，才能拍得那麼唯美。第二個，是太子幫在貨倉中的嬉鬧。阮經天在受訪時說這一幕戲是他印象最深刻的一幕，也是拍得最開心的一次，現在想起還起雞皮疙瘩。確實，那一幕拍得極其自然。在片末credits的時候，謝幕字邊又出現這慕戲被剪的部分。一群男生配著纏綿的主題曲叼著一根煙嬉笑打鬧。青春總離不開最純真的感情。

片中眾小生中，演得最好的該屬阮小天。之前看過阮經天的幾部偶像劇。一直覺得這個小生演技平平。這次，卻真的讓人眼前一亮。和尚的陰狠睿智他都發揮得淋漓盡致不說。單就和尚對志龍的感情，含蓄卻深情，看了還真有點感動。有些東西，埋得很深很深了，可還是溢出一點點。那樣的感情，讓人看了會心疼。和尚對志龍的感情就是如此壓抑。和尚和志龍第一次一起出現在鏡頭，人人都看蚊子被打，和尚看的卻是志龍。那眼神，蘊含著的感情，很深厚。小小的細節，卻表露出阮經天的演技，比之我之前看的《敗犬》，確實更上一層了。和尚被志龍砍死時，嘴角的那一笑，在幕落後一直縈繞於心。日本武士道，相信人應死於青春的巔峰。櫻花化血幻化為蝶。這才是保留美與力的唯一方法。而這一點，和尚做到了。在他最愛的人的手中做到了。這，是否是那些活過了巔峰期的人的遺憾？

另外一提，看了一些評論，都在猜說和尚和志龍好曖昧哦。懷疑導演是不是暗指和尚對志龍的感情不單純。拜托，導演哪裡有暗指，根本就明白表明了嘛。從開始蚊子就含蓄地說了，和尚對義氣的定義是志龍。他自己也說了，他所做的一切，都是為了志龍。再看片中文謙說的話，和尚對志龍處處保護，多次吃醋，說這只是兄弟情，屁啦。

喜歡這部片。盡管不是沒有缺點。卻是真的用心去拍的一部片。放了感情進去的東西，會自然發光的。我想，真要拍出自己心中那一段無法割捨的歲月，不容易吧。畢竟有些東西，經歷過一次就好。反復復習，反而會失卻最初的純粹。有時還會內傷呢。

Babysitting 101

2010-03-01T04:46:00.002+08:00

Yesterday marks my first baby-sitting experience, another milestone in my life :p

Kevin and Linda popped by in the afternoon to give us some niangao Linda made. Linda made niangao as it was the last day of CNY and they were doing the rounds. We were their third stop. When they said they were going over to the Seattle side next to pass the niangao to Kevin’s sister and planned to do some grocery shopping at Uwajimaya too, I impulsively said they could leave Curtis at my place if they want – it’ll give them a little alone time to run their errands. Kevin grabbed onto the opportunity and was out of the door before I knew it.

Bleah. I totally didn’t know what I got myself into! Babysitting is way more tiring that I expect. Luckily, Curtis did not cry at all even though Kevin said he’ll definitely cry for the first fifteen minutes. He kept running round in circles and seems tireless. I did not know that two-year-olds had so much energy. My place had no toys and I was afraid he’ll be bored, but he was very happy just running around the place and playing with a handheld massager and the iDog I got for Hongping for Christmas. I didn’t dare take my eyes off him for a minute in case he knocks himself into something – just that stress and fear alone was exhausting. I can’t imagine how Linda and all the other Moms I know do it 24 hours a day!

And Hongping didn’t help at all – he simply sat at his table and worked; only lifting his head occasionally to say, “Hello Curtis”. Little Curtis is also very smart. I told him to go “play with Uncle Hongping”, but he somehow knew he wasn’t supposed to do that. So he’ll run up to Hongping and stare at him silently for a few minutes and run back to me laughing.

I have to admit that for all the stress and exhaustion trying to keep up with this constant bundle of energy, Curtis is a very joyful kid to have in the house. He didn’t throw a single tantrum and his antics of climbing up and down chairs and sofas brought much laughter to a usually quiet afternoon. I actually had a lot of fun taking care of this little two-year-old for the couple of hours. I love how he answers questions with simple childish logic and how he attempts to help in his little ways when I was doing the vacuuming. When I asked if he wanted to help me vacuum, he nodded his head vigorously. He rolled up the yoga mat and put it away before helping me plug in the vacuum, only to run and jump back to the sofa while staring at me with big innocent eyes, waiting for me to finish vacuuming. Kawaii ne!

All in all, it was an enjoyable afternoon and a memorable experience, mainly because it was only for an afternoon. I cannot fathom doing this long-term at all! The responsibility, the stress! Just the thought of it is scary enough. Some people are meant for parenthood and some aren’t. I guess we fall into the latter. Just a couple of hours every now and then will more than fulfill our parental experience ☺

彼岸花

2010-02-28T03:13:00.003+08:00

今天在一篇文中讀到彼岸花，一時興趣，上網找了照片來看。原來是以前看過的Red Spider Lilies。之前看過這花，只覺得花瓣有夠細的，也沒太注意。沒想到，這就是傳說中開在黃泉路上的花。紅艷艷的花，開滿一地，似血濺一地，那是怎樣的絢麗燦爛。

佛經曰:“彼岸花，開一千年，落一千年，花葉永不相見。情不爲因果，緣注定生死.”

傳說彼岸花開在黃泉路上。現實中則多開在墳邊。都是往生必經之路。花有魔香，讓人憶起前世。靈魂踏花而行至忘川，前世情緣浮上腦海。偏生入了輪回道後什麼也都失去。這，其實是一種折磨。不如就喝下一碗孟婆湯，干干淨淨的去。

彼岸花相關故事傳說很多。但最讓人感動的卻是那花葉。

黃泉花開彼岸，花開不見葉，葉生不見花，生生相錯。雖得同根，卻不能相依。這是怎樣的入骨折磨。可又是什麼讓這花葉生生世世地堅持花開葉落，葉生花謝？有時，人活著，只為一種執著。

今日在搜尋照片時發現有人因花色艷麗而選這花為結婚時的捧花，還真是特立獨行。

今天大好元宵，我偏著迷於這淒美的花的種種傳說…

À la claire fontaine

2010-02-22T11:42:00.003+08:00

So our drinking water was cut off yesterday night. P was really not happy about that. He loves his water and refused to be appeased by either soy milk or fruit juice or milkshake. Me, I was ok. I don’t like to drink plain water anyway. However, when I woke up this morning without my daily honey sustenance, I realized the importance of the drinking water and repeatedly called the office to send the maintenance guys over. The guy came and it turned out that the water pipe line froze and water couldn’t get past the ice. Huh. It didn’t make much sense to me, but apparently leaving the freezer door open for one hour solves it. Leaving the freezer door open for an hour also softens the ice-cream, making it easy to scoop a huge spoonful out to make milkshake smoothies that isn’t half-froth. Yum! Good things come out of bad things.

I also took the opportunity to ask the maintenance guy why our fridge doesn’t give us ice cubes/crushed ice. Apparently, it’s because we never turned the ice-maker on. Okaaay. Four degrees between the both of us, and we did not know that we have to turn the ice-maker on to make ice. Nice. And now I hear ice crashing into the icebox every twenty minutes.

I’ve been watching Il y a longtemps que je t'aime off an on for the day (amidst solving our drinking water problem etc.) I’ve had the film in my hard drive for forever, but I’ve somehow never got to it. It’s a slow-moving film that reminds me of A One and a Two, but with a sideline suspense plot.

It’s a story of how a mis-matched family comes together. A mute grandfather, estranged sisters, adopted Vietnamese daughters, Iraqi friends - a melting pot of characters quietly going about their lives. The addition of Juliette was a stone thrown in the waters, the original life was disturbed and ripples were formed, but the waters still returned to its former calmness. It speaks of how we can come to adapt and accept anything, of how truly flexible the human being is. A particular scene that stood out in its abruptness – the death of Juliette’s probation officer Capt. Fauré, which was quickly followed by news of a friend giving birth. Life follows death. Such are the eternal rules and cycle of life.

Kristin Scott Thomas was exceptional in the film. Her silence heavy and her face so movingly expressionless. She doesn’t say or do anything, but one can feel her pain almost tangibly. So strong is her desire to stay invisible that she almost melts into the background at some points. In the scenes when she’s walking in crowds of people, it is even hard to pick her out. She holds herself so tightly that when she flinches, there seems to be physical pain. There are multitudes of close-ups on her face – covered with fine lines and deep furrows, each line a testament to the pain she went through. Yet such haggardness fails to hide the delicate bone structure and skin – one can even see the faint outline of blue veins. The occasional times when she relaxes into a smile, it’s as if a light is thrown upon her and she suddenly becomes beautiful. Her etched face forms such juxtaposition with that of Léa – Juliette’s pale blue eyes and Léa’s earnest big brown eyes, Juliette’s drawn face with Léa’s round face. The difference between the sisters is so clear.

I don’t understand the language, so instead of listening to the words, I listen to how the words run together, the tempo and the tonality and emotion infused within. It’s a refreshing experience.

The ending was almost anti-climatic. We finally “discover” the secret, but at this point, we really don’t care. In fact, the rage, the shouting, the breaking down at the end felt melodramatic, and was a let down to an otherwise well-balanced film. I would have preferred it end on a quieter note – it felt more that Juliette has accepted the past, and didn’t need the “cathartic” moment.

On another note, I loved the French children’s song, “À la claire fontaine” that inspired the name of the film. The lyrics are so sweet.

À la claire fontaine,
M'en allant promener
J'ai trouvé l'eau si belle
Que je m'y suis baigné

Il y a longtemps que je t'aime
Jamais je ne t'oublierai

一世為臣

2010-02-06T09:07:00.009+08:00

看了《一世為臣》。听说即将出书了。果然，是值得出版的一篇文。阅罢后有少有的慨然。

有评语说，一般虐文，多让人读罢后心中有着无奈与心疼。《一世為臣》却让人掩卷后感到满满的不甘。全文几乎字字都充斥着不甘。

历史已定，再也无法更改。阅前已知无善终。可，还是免不了眼眶泛起的酸意，还有那不甘。

致斋，瑶林。聪明一世，位极人臣。却一生都不如意。

若有相負，天不假年。

果然誓言还是不能随意立的。相负吗？相误吗？爱恨纠缠，一生不还都是那一个人。最终，却逃不脱天不假年，不得善终。其实，这又何尝不是另一番相守。过去种种譬如昨日死。最难是一份放不下。

一直觉得最痛的是永琰。致斋和瑶林再苦，还是相知相决。就永琰，要不到爱，也要不到恨。连一点点情谊也被自己亲手毁去。爱不得其所，也不得其法。若无爱也无恨，做得再多，也只成一跳梁小丑。难为这嘉庆帝皇。一直糾結在永琰得知致斋死讯的那一刻，万念倶灭。那是他唯一的梦想。之后的二十余年，是什么支撑着他独自走下去？少了那唯一的执念啊。

其实全文最动人心的是瑶林那两唐卡。六世达赖喇嘛仓央嘉措那两首诗。

第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。
第五最好不相爱，如此便可不相弃。
第六最好不相对，如此便可不相会。
第七最好不相误，如此便可不相负。
第八最好不相许，如此便可不相续。
第九最好不相依，如此便可不相偎。
第十最好不相遇，如此便可不相聚。
但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀绝，免教生死作相思。

——

你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然　相爱
寂静　欢喜

那一句“你念，或者不念我，情就在那里”，说的不只瑶林和致斋。还有永琰。长生。长安。和这世间那许许多多剪不断的情。

在某处看到了一句话，很是喜欢。

有些事，记住了并不代表是永恒，忘却了也不等于没发生。

可就算明白了，又有几人能忘却？

缓慢人生

2010-02-02T13:46:00.004+08:00

好久都没来更了。也许，是因为这些日子都没发生什么事。又或许是因为发生了些什么事，也不过是些平凡的事。更不更都一样，一日过一日，也就这么过了。

搬来华州后的日子，日子仿佛都过得很慢。很少出门。每天都窝在家里。工作，看戏。没工作时，就看些文。有时候看了些戏后，就想写些什么。可是又少了动力。往往写了两句，就停滞不前了。如前些日子，看了《父子》。看了郭富城和小吴景滔的演出，其实还是有感触的。尤其发现这部电影意外的竟然选马来西亚为背景，那些些微熟悉的南洋风光，让我看戏时多了些莫名的亲切感。看的不是导演版，不知如果看了多了40分钟的导演版后，会不会有不同的想法。不过据说剪掉的部分都是郭富城和林熙蕾的床戏。对杨采妮的印象停留在她和吴启隆演的《梁祝》和那一首《笑着流泪》，好久不见后的她，清秀中添了一股韵味。一个妈妈，再爱自己的儿子，还是更爱自己。无所谓原不原谅。母爱不是天性。人性才是天性。有人说郭富城的演技再好，也被他那六块腹肌出卖。没人会相信一个连家都无法保护的烂赌徒会有那个毅力与时间去练出那么好的身材。我看戏倒没那么仔细。看了《父子》后，我还蛮期待《杀人犯》的。

在这里做最多的，就是看戏。虽然我家没电视机。但，要看戏，频道还蛮多的。网上下载，图书馆借，Netflix借。资源源源不绝。老爸上次来的时候给我带来的好几套台剧，到现在还没看完。想之前教书三年的时候，几乎完全没碰到电视，现在，慢慢补全。

生活步伐过慢。有时会觉得是在浪费。浪费时间，浪费青春。心中会有种莫名的焦虑，仿佛有什么事情等待着我去做。而时间就快要错过。

可是另一方面，却也觉得现在的我正在深呼吸。

之前走得太快，太急，消耗的体力太多，也没什么好。

最近看了一篇文，其中有一句话，说，也许我们可以一起走得慢一点。然后，走得更长一点。

人，未必要在特定的时间完成，或做，一些特定的什么。毕竟人生不是程序。

今早收到消息，我小表妹给我添了个小外甥呢。

其实说小表妹也不太对。我这个表妹和我同年。我们打小住得近，一起玩，一起学习。我没姐妹，这个表妹，其实感觉就是和我一起长大，最亲的姐妹。小时候，我们还戏称自己是一对双生姐妹呢。还记得我结婚那一天，我们抱在一起哭得好惨。而现在，我这个姐妹，竟然为人母了。

佳，我们真的都长大了呢。这句话，在我们都当老师，都嫁人的时候，我都不说。可是在你都当妈妈的时候，我真的不得不承认了。人长大了，生活，距离，使我们不能如小时候那般亲了。我们不再能如小学毕业时那般，任性地认定我们一定要进同一间学校。接下来的人生，我们有各自的路。

可是，要记得哦。我们无论身在何处，都还是最初那两个亲得仿佛是双生姐妹的小女孩。那每个周末都在一起玩芭比娃娃的小女孩。那坚持要上同一间学校的小女孩。这不会因为时间和距离而改变。

无论在那儿，过着怎么样的人生，都祝福你，和你的小孩。健健康康，开开心心的。

好想看小婴儿长得怎样，像不像妈妈呢。

2nd Anniversary

2009-12-22T21:44:00.001+08:00

Dim Sum.
A Love songs CD length Drive.
Seahorses.
Acrobatic Gibbons.
Sea Otters.
Point Defiance bay viewpoints.
Rose-gold sunset.
KFC & Root Beer Float.
Zoolights.
Best sushi in town.
Presents!
A dash of good luck, childish innocent fun and pretty views, good food and company makes for a perfect and soft rainy day :)

中秋

2009-10-03T23:42:00.003+08:00

原來都已經忘了今天是中秋。

在家裡工作了一天。傍晚時開車去朋友家吃飯，有些疲憊的我，眼睛放空。沒意識地看著右邊的窗外。

忽然聽開車的老公說，你看月亮。

轉頭，看到的是，一輪明月。好圓，好亮。完全符合書上說的圓如玉盤白璧無瑕。天空是淡紫色的。天邊有些雲彩。遠方山脈輪廓分明。那情景，真的是如動漫中彩繪出來似地。美得很不真實。

一路驅車約一刻鍾，月亮仿佛引路似的。

才憶起今天是中秋呢。

吃飯時，有朋友問及，我們為什麼要慶祝中秋。有什麼故事嗎。餐桌上幾個人，你一句，我一句地，湊合拼湊著小時候聽過的故事。好像有個嫦娥，偷了什麼皇帝的靈藥。好像是打戰吧，然後在月餅裡放了什麼紙條。還有人說，有得吃就好，哪裡需要理由。

埋頭吃著的我，一直在偷笑。

中秋的故事何其多。從小到大各種版本聽得太多了。

哪一個故事很重要嗎？中秋，最重要的，其實只是人月倆團圓。

除了春節的除夕年夜飯，大概只有中秋，是游子會想回家和家人團聚的一個節日吧。

其實很懷念在新加坡過的中秋。

小時候和弟弟，表妹表弟一起過中秋。提著燈籠去夜游，幾個小孩在前面跑，比較大的小孩在後面裝大人慢慢走。還有玩煙花，仙女棒。

長大些，中秋就是和朋友一起過。高中時期，中秋還是大節。畢業後也想回去和老師同學團聚。

再大些，中秋就在家裡過。媽媽會泡一壺好茶。坐在家裡的陽台上吹風聊天。

天上的月兒圓圓。地上的人兒團圓。中秋節，慶祝的，是團圓。

身邊有個人，在你因為工作心情不好時，輕聲跟你說，你看月亮。

這，大概是中秋的意義。

P.S.因為忘了今天是中秋，也就忘了提前給爸爸媽媽打電話。在這裡和爸媽說聲抱歉。希望他們今年的中秋還是過得很好的。

一不小心太認真

2009-10-02T04:27:00.001+08:00

很不喜歡自己矛盾的性格。總愛看一些讀了會有感覺的文章。可是每次讀了之後，情緒都會受到很大的影響，然後就一直無法工作。真的很討厭。自己就是沒法子快速的抽離。

每件事物都有黑暗面。

每次，都是被光鮮燦爛的一面吸引，進而接觸。然後發現，燦爛的背後，是黑暗的。並非如想象般的單純美好。如果碰觸了，會受傷。但，那黑暗卻有著自己的魅力。冶艷。讓人心甘情願彌足深陷。

其實所有的美好都是必須付出代價的。只要稍微想想自然就會知道。我們只是被那刺目光芒暫時蒙蔽了眼神。沒有什麼是干淨的，除了徹底的毀滅。

讀完了這一篇，真的流淚了。

不是結局不完整。只是那缺憾太切身。

這樣就好了。這一句話，被多少人用來自我安慰過。

這不好。真的不好。如果好，就不會十年後睡醒時淚流滿面。但，也沒有什麼是比這個更好。

如果沒有這樣的缺憾，這個故事，是否還會美麗依舊。是否還會刻骨銘心。

卷來的風暴，凶猛中有種美。

有首歌是這樣唱的吧。一身狼藉之後，就再多年也無法平靜。

不能不愛，就不能不恨。

人，是不是一定要有憾才叫做人生。

生活杂记

2009-09-22T03:37:00.005+08:00

家里买了葡萄，因为一周出门较多，拖了一个星期还没吃完。昨天想起，夜里拿来当宵夜。但还是吃不完。我家那口子看我皱眉头，就对我说明天一定把它解决。

时间转到了他口中的明天晚上。我家那口子照例在九点钟去运动。他回来不久，我从房间出去，看见他一边用电脑，一边嘴里嚼着东西。

“你吃什么？”
“日本毛豆。”
“为什么是毛豆？葡萄呢？葡萄你吃完了啊？”
一脸忽然觉醒的样子让我知道他完全忘了葡萄的事。
“你不是说你今天会把葡萄吃完的吗？为什么没吃？那葡萄收很久了你不是不知道。再不吃就坏掉了。那很浪费你知不知道？你都没有想到台湾的灾民，还有非洲的难民，他们都没有东西吃，你还那么浪费！那个毛豆是冷冻的嘛，现在不吃也不会坏，干嘛不先把葡萄吃掉？都不会分先后次序！”

我家那口子整个傻眼。“你干嘛为了葡萄这样骂人啦！”

攸然觉醒，才发现，我怎么好像在骂学生一样？好久没骂人骂得那么流畅了。自己都觉得有些奇怪的我，只能丢一句 – 你不把葡萄吃掉就别想睡觉，而回房了。

想想，其实还蛮怀恋那骂人能骂得如行云流水的日子，連氣都不用換呢。

---------------------------------------------------------------------------------------

我家老公最近一直覺得自己胖了。作為老婆的我，也蠻狠心地沒有安慰他說些什麼沒有啦或我還是很愛你啊之類的話。坦白講，他確實沒有在瘦啦。

前些天收到一個朋友forward來的郵件，一般被我歸類為垃圾郵件之類的那種。主要在說些什麼水果要飯前吃，飯後吃會有毒素等的可能是真的可能是危言聳聽的東東。不過其中也有講到說如果想瘦的話，可以嘗試吃三天的水果餐。

那晚想起來時就跟我那口子聊起這個東西。他興致勃勃地說好啊，我們來試試。我回答神經病。只能吃水果耶。不餓死才怪。

做人家老公的回答冷酷絕情：“ 只有你會餓死。我有五條香蕉可以吃。”

所嫁非人啊。

---------------------------------------------------------------------------------------

家裡新買了榨果汁機，我們開始習慣每天都榨些果汁或奶昔喝。

那一晚，決定做藍莓奶昔喝喝。在挖雪糕的時候，驚呼了一聲，因為剛挖的一大勺雪糕竟然因為出力太過，一不小心整勺都掉地上了。我家那口子坐在電腦前，問怎麼了。跟他報告了後，他就：“喔”了一聲，當沒事地繼續他的電腦游戲。

奶昔做好了，剛好是兩杯。把一杯端到老爺子面前。捧著另一杯走到沙發上邊喝邊看書。我那口子喝完了，很自動地走去廚房清理廚房內的殘局。在洗好榨果汁機後，忽然想起剛才的事，問道：“你剛才掉在地上的雪糕呢？”（因為一般需要清洗的事都是留給他的）。

我邊看書邊回答：“已經在你肚子裡了啊。”

“什麼？！？！？！你竟然給我吃掉在地上的雪糕！！！！”

嘿，這一教你你老婆多節儉環保多有美德啊；二教你老婆驚呼時應立馬沖上前慰問，懂嗎？

---------------------------------------------------------------------------------------

前些日子，我興致勃勃地決定做韓國一個我很喜歡的飲料，叫shikhye。是用糯米和薏米粉制成的，工很多，花了我兩天的時間。把家裡的瓶子都用了，害我老公這幾天喝水都很麻煩。

終於弄好了後，坦白講，不成功。這個水應該是甜而微辣。成品卻是有些酸。而我家那口子，最是忌酸。喝了一口就皺眉。可是在我的瞪視下，還是應承每天會喝上一杯。一天一天過去了，一大瓶的“愛心飲料”終於喝得快要見底了。這一天，他在倒飲料喝的時候，看到沉澱在瓶底的糯米，問道，這些米怎麼辦？

在看書沒怎麼專心的我，隨口回答：“可以吃啊。”

我家那口子當場傻眼，表情扭曲：“飲料我都喝了你還要我吃這些米？？？”

有沒有那麼痛苦啊？

喜歡不喜欢

2009-09-21T06:00:00.000+08:00

昨天上日語課，講到了喜歡與不喜歡的東西。老師一連串問了我許多，要我以“是的，我喜歡某某某回答”的句子形式回答，得到的卻是我都不喜歡的回答，訝然笑道我不喜歡的東西竟然那麼多。問我原因，卻答不出一個所以然。

不喜欢就是不喜欢，没有什么原因可言。

不喜欢不代表讨厌，可是绝对就是不喜欢。

在這一方面，我很倔強。

其實不過是造個句子。我可以就隨便些，就說一句：“是的，我喜歡吃蝦子”。老師就可以進行下一句了。可是我明明就是不喜歡，就說不出口。

對事，對人，都如此。不喜歡一個人，就無法對他表露出好感。就算一群人聚會，能不說話，就不說話。無法做到示好。

這也許很不好，可是坦白講，我很喜歡這樣的自己。

of pilates, rueda and more

2009-09-19T03:40:00.003+08:00

Haven’t written in awhile… not so much because nothing much has been happening. Also realized that althou this journal is called streaks and scribbles, I haven’t really being scribbling much. So today is going to be an update of much randomness in the spirit of scribbling anything recent that comes to mind…

Went to the brand new Google campus today for a pilates audition/interview. It’s the best audition/interview I had since I got here and began trying out for auditions ~ and I went for A LOT of interviews/auditions. I had it easy back in Philly because my certification instructor was also the head of the pilates studio where I was doing pilates. So the minute I passed the certification and before I even got the piece of paper in hand, I was hired. Connections are really important, in China or not.

After landing in Kirkland and not knowing a single soul, not to mention having connections…. I thus began my pretty much month-long experience of pilates auditions/interviews at a wide variety of places.

I’ve went to gym auditions/interviews, physical therapy clinics, a childcare centre-like place with idea of holding pilates classes for moms while their children went for art or language classes… basically anything with an idea for pilates.

The Google gym was the best audition, because it was one that the lady in charge of hiring actually had me take her through a half-hour pilates session, instead of sitting down and just having me talk about my experience and aspirations. She actually changed into work out clothes and went through all the exercises! In the many previous auditions, I only had to teach once. And the guy in charge of hiring then did not go through the exercise but only observed. I have to say, it really makes a difference. I haven’t taught since July, and teaching today again makes me realize that I actually really do enjoy teaching. The lady commented that I give good cues, which makes me happy ☺

Of another note of reviewing past interests, today is also the day I revisited one of my old loves – salsa rueda! There’s a rueda dance class on Thursday evenings that I’ve been meaning to attend for forever. However, because of various reasons including the fact that evenings are reserved for P, I haven’t managed to make it down even after two months. But this evening, P is going out with his friends for a bachelor’s party, so I decided to take the car and try it out.

And I realized how much I have really missed rueda. I haven’t danced rueda for, I don’t know, 2 years? To think of the fact that I’ve actually went through Rueda 1-3 at JJ and also took the casino bootcamp at Jitterbugs. Giving up rueda after all that is one thing I really regret. There is something magical about dancing rueda. Salsa is something so sexy and passionate, but when you dance in the context of the rueda, it adds an element of the whimsical, of fun – everyone dancing the same move and moving within the circle. You might not know anyone in the circle, but everybody is sharing the same moment and there’s a feeling of closeness. Sometimes, it reminds me of village dances – the old traditions of dancing around a tree or a bonfire. There is something about such dances that makes them special… However, it’s hard to find a group of people that knows the same amount of calls and are of the same standard and this makes rueda something that’s very difficult to keep up with.

I’ve also realized that muscle memory really does exist. I may not remember the names of the calls or the exact steps. However, when dancing in the circle, and the instructor calls the move, somehow, my body knows the steps and can execute them without thinking! This proves that the many, many hours of practice at union sq isn’t for nothing. The instructor decided to start a series of consecutive lessons for the next six weeks and I’m going to join. Rueda is simply too fun to give up, although I don’t know if I’ll really go dancing that often – seeing as P still refuses to learn. The dance center also offers modern and lyrical jazz, and I might try those out as well.

In addition to the pilates and dance, P and I also started our Japanese classes. I think this is the first time P and I are actually taking classes together! This actually used to be a dream of mine – to be able to take classes together with him. I’ve often wondered what it would have been like – to be classmates. But I always thought it would never happen. Even back in JC, we were in totally different faculties, not to mention our utterly different unis and majors. But now, after my relentless insistence, my dream actually came true! Hahaa, albeit after many, many years. But this also made me realize that P’s 10 A1s and perfect GPA scores did not come for nothing. It might actually be a good thing that we were never really classmates, because if we were, the stress might have caused us to break up. He is darn hardworking! I went into the Japanese class having took Japanese for six months back in my past life of 2002. Thus, I actually do recognize a number of hiragana and know some phrases. P, being forced into the class by me, did not know a single hiragana and only know a single phrase of “anatawa inu desu” which I taught him during our Europe trip. Despite much complaining and saying he isn’t going to put in any effort at all, he came home from class and began practicing hiragana every night, and even went online to find test sites and repeatedly took the tests to learn and practice. And after only 3 nights, he now recognizes more hiragana than me!

And thus, life here is starting to truly settle. It’s with the beginning of these activities that I actually really start to feel that we are living here, and not just passing through.

Kirkland is really a lovely place to live. The lake is lined with parks that are beautiful to stroll through after dinner. P and I tend to take after-dinner strolls once or twice a week at different waterfront parks or beaches, and it’s usually during sunsets. The light is stunning, and there are sounds of waves breaking over the shore… strolling along the beachfront or on the jetties while chatting about our day is one of the best ways to end a day. I already know this is the one thing I’ll miss most about Kirkland when we leave… Downtown Kirkland also has a number of interesting galleries that are fun to browse through and there are occasional art fairs. There are enough sushi restaurants to keep me happy on days I don’t feel like cooking as well as a couple of waterfront cafes with gorgeous vistas of the lake.

On days we want something different, we'll drive across the bridge to Seattle and find KTVs at the university district or unique teahouses. On weekends, we have semi-regular meet-ups with a group of P’s Singaporean colleagues which keeps our social life somewhat active.

I’ve also began to get more into my work, which really says something considering how much I complained about it the last couple of weeks. Perhaps, it’s the settling in that’s helping… And the fact that friends and family are coming to visit in the next couple of months gives me something to really look forward to.

So, life is okay ☺

日子

2009-09-09T03:48:00.000+08:00

其實想想日子是很好期待的。前些日子七夕才過沒多久。現在就是090909的浪漫日期。之間還外加了個長周末。長長久久後沒過多久，就該是中秋了。秋天出外賞個楓葉，感恩節也就來了。感恩節之後，就歡度聖誕，慶祝結婚紀念日並開始倒數2010。剛剛倒數完，就差不多該過農歷新年了。農歷新年後，別忘了還有元宵佳節呢。元宵之後，又是浪漫的西方情人節。情人節後，就是我的生日啦。我的生日之後，就是他的生日了。櫻花季節，郁金香季節也來了。五月份還有memorial day的長周末。六月份天氣好好出外玩樂。七月份又一個independence day的長周末，接著就是八月的紀念日。再來，牛郎織女又該見面了。又一年過去了…

對一個貪浪漫愛玩樂的雙魚座女生，這樣的日子，應該是很快樂的…

學與不學

2009-08-30T14:06:00.003+08:00

今天翻到之前課堂的一些筆記。與其說是筆記，不如說是上課間乏悶時的塗鴉。記得好像是在討論某個宋元時期的文學作品，說的是某個閨閣被某個文人的文筆所折服的故事吧。當時課堂上的一個同學，講了如是的一句話：“she yielded to the power of his brush”。而我在筆記本上，則寫下了如是一段：

“she yielded to the power of his brush？有比這個更爛的說法嗎？天。
It sounds like a line in a badly written harlequin.
好，是我的錯。自己思想污濁。

年輕女生，什麼都不懂就如此執著。多活幾年吧，先至知道什麼值得如此付出，什麼不值得。
為了理念，而非為男人
但是，所謂理念，又是什麼
死，不是錯。錯的死非其所。
男人都是爛的。又一個十二少。
男人都貪生。女人都貪情。還好，貪情，不是貪男人。還是比較有格調。

說不准見了面，就如同網友見面一般，對方原來是個恐龍青蛙。”

現在看來，我那時怎麼那麼憤青啊。

其實，還蠻懷念上課的感覺。如果不需要寫作業，不需要做太麻煩的功課…

快開學了呢。仿佛是生平第一次，我完全脫離了學校這個保護膜…不再與任何形式的學校有關系。坦白講，還真的不習慣…

七夕

2009-08-27T09:52:00.000+08:00

今天是七夕。

都几岁的人了，还是脱离不了浪漫的性儿。从昨天，就一直巴着不解风情的老公，跟他要情人节惊喜，尽管知道不可能。

昨天，拔了两根智慧齿。一整天，都窝在沙发上，任着老公端茶倒水递药盖被。身边热水壶里的蜜糖水一直都是满满的。每小时都提醒我要换膏布。我不愿再用，他就哄着我说再一个小时就好，怕不用，血就不止。吃饭时，看着他小心翼翼地帮我盛粥，一汤匙一汤匙地盛，小心地避免盛到青葱鱼片，因为我只吃清粥。吃完一碗，我自己要再盛的时候，他却放下自己的碗筷说，很烫，让他来。

今天本来说自己下厨，煮皮蛋瘦肉粥。可能是用了一些调味料，煮出来的粥，味道我很不喜欢。他吃了一口，却频频说很香。看我一点也不想吃，就说那他出去买昨天我说味道不错的鱼粥给我吃。这一锅皮蛋瘦肉粥，就由他解决掉了。

一天下来，半点惊喜也没有。但有的，是暖暖的温情，一种被捧在手心呵护的感觉。

其实，这样的日子，天天都是七夕。

朝朝暮暮，也许少了牛郎织女金风玉露的浪漫，却真的比较幸福。

家後

2009-08-21T08:08:00.005+08:00

搬來西岸後，周日大部分的時間都是待在家裡。剛開始是因為還沒買車，出門不太方便。在這裡也沒什麼認識的朋友。所以也沒什麼出門的理由。

在家裡，多數的時間在打理新家。整理帶來的書呀、衣服呀、新買的家具呀。也接了一些翻譯文案等工作。然後就看看書，看看戲。看了一些台灣的綜藝節目，竟然開始聽台語歌。

聽到台語歌，總讓我想到父母。

媽媽是福建人。我很小很小的時候，有一段時間，是給婆婆帶的。我們說的婆婆，指的是外婆。我婆婆不太會說國語，只會說福建話。也就是閩南話。可惜的是，跟著婆婆的時間太短，我大概四歲就被媽媽接回家。所以，一直都沒學會閩南話。以致後來每次去看婆婆時，都聽不太懂媽媽和婆婆在說什麼。其實，也是自己沒心學吧。否則，有一段時候我們每周日都和婆婆吃午飯，要學，還是學得會的。

以前，總認為，閩南話是我父母說的語言。是個很土很土的語言。是個充滿髒話的語言。從來沒想過，這個語言，也有它美的一面。

直到我開始看台灣的節目。開始的時候，是在看那些綜藝節目或偶像劇的時候，聽到主持人偶爾穿插在節目中的台語。會覺得很好笑。那熟悉的音調，和偶爾認得出的字眼，會讓我覺得很親切。那感覺，就象是在櫃子中翻出一件小時候披過的棉被。有些破舊的溫暖。而間中陸陸續續也開始聽到一些台語歌。而這些歌，完全顛覆我以前對福建歌的認識。才知道，原來台語歌也可以那麼動人。台語歌的定義，並不限制於我之前以為的陳雷七月歌台式的《望春風》。

一直都記得，在聽到江蕙的《落雨聲》的那一刻。在聽到“世间有阿母惜的囝仔尚好命”時，我流淚了。和父母之間隔著一個海洋的距離是我一直都不敢去想的事實。這首歌，讓我質疑太多我所做的決定，也提醒我太多我不願與不能想起的事。如果之前不知道什麼是真正的不忍聽，這一首歌教會了我。

而今天，聽到了《家後》。這首歌，讓我想起的，不是我父母。而是我婆婆。

我婆婆，是個很傳統的婦女。她有一個很好聽的名字。叫“含笑”。一直都不知道我婆婆這個名字是誰取的。我想，無論是誰，這個名字都是一個祝福，願這個女孩兒，能夠笑著面對人生。

其實，我對我婆婆，不能說很了解。我並不是一個特別孝順的孫女。小時候，還會每周日去婆婆家吃飯。長大後的我，除非是媽媽特別提醒，否則也不會主動說要去看婆婆。其實，我很喜歡吃婆婆做的菜的。婆婆知道我喜歡她做的高麗菜，每次知道我會去吃飯，都一定會做給我吃。那個味道，是連媽媽也做不出來。

在我印象中，婆婆身體很健朗的。記得我結婚的時候，是婆婆幫我們准備所有傳統習俗該用的和該做的一切。結婚當天，她早上五點就來到我們家，幫我梳頭。宴會時，她看到我忙著招呼朋友一直都沒吃東西，就一直跟在我後面喊我。當時我朋友都好佩服她，跟我說你婆婆真的很厲害。

婆婆十六歲就生下媽媽。媽媽是大女兒。婆婆一共有六個孩子。兩個兒子，四個女兒。孩子們都是健康的。現在，也都給婆婆添了好多孫。應該是婆婆安享天年的時候。但從爸媽的談話中，我知道，婆婆一直都不曾為這些孩子放過心。婆婆和公公兩個人之間近六十年的婚姻了。做為孫子的我們，並不能說了解。記得好幾年前發生了一些事，讓我們幾個孫輩很為婆婆不值。但一切都過了。我只知道，婆婆對公公，一直都是不離不棄。不管發生什麼事，婆婆從來都不曾說過公公的一句不是，也從來都不曾怨過誰。對婆婆那個時代的女性來說，既然已經嫁了，那就是一生了。“離婚”是她連想都沒想過的詞。丈夫，無論好壞，是一輩子的伴侶。

所以，在聽到“阮將青春嫁置恁兜, 阮對少年跟你跟甲老。人情世事已經看透透，有啥人比你卡重要”的時候，我會想到我婆婆，在照顧現在體弱多病的公公的樣子。因為，如果有誰能夠做到“吃好吃醜無計較，怨天怨地嘛袂曉。你的手我會甲你牽條條，因為我是你的家後”的話，那就只有我婆婆。而想到這，會讓我莫名心疼。

有一日咱若老　找無人甲咱友孝　我會陪你
坐惦椅寮　聽你講少年的時陣　你有外摮
吃好吃醜無計較　怨天怨地嘛袂曉　
你的手我會甲你牽條條　因為我是你的家後

阮將青春嫁置恁兜　阮對少年跟你跟甲老
人情世事已經看透透　有啥人比你卡重要
阮的一生獻乎恁兜　才知幸福是吵吵鬧鬧
等待返去的時陣若到　我會讓你先走
因為我會嘸甘　放你為我目屎流

又来碎碎念

2009-08-12T08:07:00.002+08:00

*扫扫尘埃*

好久没写了。最后一次更新竟然是四月！这么一眨眼，就已经八月了。

不过间中的日子，其实几句话也能带过。就，毕业，和妈妈去加拿大玩，去芝加哥帮弟弟找房子，然后就是搬家。

对，又搬家了。

每一次搬家，都好累。

首先是和朋友的别离，心很累。再来，搬家的初期，人一直都在路上，找家具，找超市，琐事一堆。好几天累得全身无力。要想要做的事情好多好多。

陌生的环境要适应，要重新习惯一个家和地方，身体都有些抗拒。想念费城，想念费城的朋友。

也许是日子忙碌时，脑袋就会放空。体力用多了。脑力就用得比较少。

而现在，体力该忙的东西忙的差不多，回到必须坐下来用脑工作的日子，就会不知不觉地回到这儿。

尤其是定下来时，往往就会胡思乱想。

最近总感觉自己在蹉跎岁月。看身边的人都那么努力地在生活时，就会想到自己在干嘛。已经不年轻的人了，却过得那么浑浑噩噩。似乎无论做什么，都无法放入全部的心思去努力做到最好。

仿佛就只是蜻蜓点水地在过生活。什么都只是浅尝一点点，然后就觉得那样就好。

看别人是用尽全力地在做，让自己没有后路，也就不会后悔。我真的很羡慕。很羡慕他们能够找到那个让自己愿意去付出的东西。而我什么都是试过没多久就腻烦。

如果别人是用100%在活，我最多就只能算是用20%吧。

一直以为自己还有时间，可以慢慢找。在那之前，就先玩玩吧。可是渐渐发现，自己已经没什么玩的时间了。除非自己想就这样玩一辈子。

有时自我安慰时会跟自己说，玩一辈子也没什么不好。就这样平平淡淡地过一生有什么不好。平凡才是真正的幸福。有人养着，在家就做做自己能力所及的翻译文案，看看书，看看戏。这样的日子也很写意。

但，还是会羡慕其他人，能够活得那么有目的。总觉得这样才能够真正地散发出璀璨的光芒。

glimpse

2009-04-30T02:08:00.002+08:00

In the midst of writing my second paper of the semester, I went searching for my forever elusive post-it tabs – got frustrated and decided to take five minutes to fix my table. Cleared off the notes that I used for my first paper, my Cantonese class and classes that I were auditing – and piled them all helter-skelter on my shelves.

Eyes ran over the mixed collection of books on my shelves, and sat down and looked around at the room that represented my life.

Books of all shapes and sizes, ranging from seal-script dictionaries, modern and contemporary literature and research books, huge art history books, popular English novels, imperial texts… personal letters and postcards slotted in between, a bottle of enchanted orchid moisturizer, all forms of stuff scattered on the floor, a pilates ball squeezed in a corner… notes with underlined and highlighted deadlines stuck on the wall together with an out-dated and forgotten list of stuff to do and a map of the area… journal books and boxes and photo frames tucked in various corners of the shelves…

Messy and yet so me…

And I found my post-it tabs behind the screen of my Macbook. Naturally the very last place I’ll think of looking…

转角*遇到爱

2009-04-27T07:25:00.002+08:00

最近在写作业的间隙，追看《转角*遇到爱》。（是，我承认是好老的一部戏，我落伍，好了吧。）

坦白讲，这部戏剧情真的很老套，毫无新意。认真来挑，属于我妈说的低级趣味级别。但，还是觉得蛮好看的（虽然我到现在也才看到第四集）。

不知道是不是最近赶作业赶得心情好低沉，特别容易感伤。所以每看一集都好容易感动，导致我几乎每一集都会落泪。使得我家那口子经常莫名其妙地骂我到底在哭什么（我家那口子没在看，但他在我看的时候声称被迫“听戏”，所以就很“了解”剧情，认为我看的东西根本没什么值得哭的）。其实我也很同意。偶像剧赚人眼泪是应该的，但我才看第一集就哭得稀里哗啦，有一点夸张吧？

喜欢这部剧，还有几个原因。

也许因为剧名叫《转角*遇到爱》，所以剧中有好多两位主角错身而过的镜头。每次看的时候都特别感动。不知道为什么，总觉得，两个命定（偶像剧总是命定嘛）相爱的人，错身而过的感觉好美。

也喜欢几幕男主角骑车载着女主角的戏。虽然会有人说抄袭韩剧。抄就抄吧，看的时候感觉还是很甜蜜。而且，有种特有的甜蜜。是我偶尔看韩剧或其他类似抄袭韩剧的戏没有的。

再来，是很喜欢剧尾伴着钢琴版的《问候歌》和类似几米的漫画的九把刀爱情格言。很简单的话，却还是很喜欢。尤其是第二集的。

爱情懂原谅，但不谈愧疚。

所以，有愧疚的，就不是爱情吗？

（记得九把刀还有另一句名言是我很喜欢的 - 每一个人，都在等一个人。）

主题曲《爱转角》在我还是老师时，不知何时被同事灌入我电脑中，在学生写作文时点播过过好几次。所以也不是第一次听。但可以说是第一次认真听。

坦白讲，也是一个很普通的歌曲。有些歌呢，其实旋律一般，歌词也如大白话一样。但，就很舒服。不知为何，听着听着，就会听入心。并且一直记住。

也许，有些东西，不是很特别，也不是很出色。没刻意弄得很高尚超俗，甚至可以说有些俗辣，包装很商业化。但，也就因为如此，让人毫无压力，也就自然进入心里，并沁人心肺。

当然，最后也最重要的原因，是小猪好帅，所以就超喜欢的。

马桶戏票

2009-04-22T08:26:00.002+08:00

刚上洗手间时看到马桶里漂着一张撕碎的戏票。

第一反应，这人也太没公德心了。戏票这东西，纸硬，难冲洗，一不小心，就导致马桶堵塞。到时，人人都麻烦。五楼的洗手间，就那么一个能用的马桶。若坏了的话，就得走好远才能方便。

义愤填膺了一分钟后，开始想，到底是哪一个男生，在这备考备报告的水深火热期间，被一个怎样的女生给拒了，惹得一个热血青年躲在洗手间撕票泄愤。说不准还流下两滴男儿泪。

也许，这男生是个很可爱的书呆子（不然就不会选择在图书馆的洗手间撕票），每日都躲在图书馆的一个小角落看书。偶然一天注意到了在图书馆打工的漂亮女留学生。女生长发飘逸，修长身段，使得他深深着迷。他从秋冬穿着暖暖毛衣开始一路偷偷注视着女生的各色颜情，看着她认真理书时蹙着的眉，看着她朋友与她打闹时笑开的眼。在女生开始穿凉凉的鲜亮的吊带短衣配着白色短裤时，他终于鼓起了勇气，趁着Anneberg推出了学生减价票，他买了两张，在一个原来预报会是春暖花开绿草映晴天的日子，结果却阴风凛凛雨打花落的烂天，冒着冷汗的手中，捏着两张票，颤抖着的双脚，一步一步接近蹙着眉，低着头理书的女生。在发香扑鼻的霎那，轻启朱唇。

“你愿意陪我一起看戏吗？”

女生一抬头，首先吓了一跳，怎么一个疯子离我这么近？？？先是蹬蹬蹬退了三大步，再四处看看有没有认识的人，在关键时期能帮手打走变态。最后小心翼翼地问。

“有什么需要帮助吗？要找书的话你自己用franklin比较好。”

一鼓作气却立马失败的男生，话一出口后再也开不了嘴。他学女生蹬蹬蹬退了三大步，随即转身就跑，逃入了最近的避身所 –洗手间。接下来，上演的就是躲在洗手间内痛苦流涕兼之撕票的没公德心戏码。导致之后进洗手间的我，看到的就是马桶里漂着一张撕碎的票。

瞎掰到现在，忽然想起我上的是女厕。所以以上所写都得变一下性。

唉。我是写报告写得快疯了吧。

故人

2009-04-17T04:03:00.004+08:00

偶然想起了故人。

其实象facebook这类东东，是真的造福人群的。有些朋友，尽管真的是在乎的，但有了距离，无论时间上或空间上的都好。远了，久了，讯息就渐渐减少，以至失去联络。但断了联系，不代表就不会挂念。偶然想起，不一定就接续中断的联系，但上facebook，或者上部落格看看，知道对方的近况。看到照片中的笑脸，会知道都过得很好～会不自觉地笑。

有些事不需要说出口。知道故人一切安好也就够了。

人，就在远方祝福着。

Mosaic

2009-04-10T03:57:00.000+08:00

Rules:
a. Type your answer to each of the questions below into Flickr Search (http://www.flickr.com/).
b. Using ONLY the first page, pick an image.
c. Copy and paste each of the URLs for the images into Mosaic Maker. Change rows to 3 and columns to 3 (http://bighugelabs.com/flickr/mosaic.php).

The Questions:
1. What is your first name? (Si)
2. What is your favorite food? (home-cooked soup)
3. What is your favorite color? (blue)
4. Favorite drink? (juice)
5. Dream vacation? (mykonos)
6. Favorite hobby? (reading)
7. What you want to be when you grow up? (bookshop/cafe owner)
8. What do you love most in life? (freedom)
9. One word to describe you? (wilful)

A picture says a thousand words

生命·时间

2009-04-08T04:25:00.003+08:00

偶然得知阿桑病逝的消息，好年轻的女生，即将嫁人，却红颜薄命。太突然，太可惜。想起《叶子》，想起《一直很安静》。不禁黯然。那位用着心唱出这么悲伤的歌的女生已然不再。

和我家那口子说。不听歌的他并不认识这个女生。也没太多感觉。谁在谁的生命中留下了痕迹，其实好难说清。

我们这些读史读文的人，平时在做研究或在讨论时，常常是几世纪几百年的谈，一堂课上就讲一个横跨四百年的朝代，上分钟在说十一世纪怎样怎样，下分钟就说十二世纪就怎样怎样，一个思想风潮要两三百年才能分析完，时间就这么轻描淡写地从我们口中滑过。

却从来没想过，那轻易滑过三百年，许是人家三世的姻緣。

有些东西，其实还是应该好好珍惜。

只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你

愿离开的人，一路好走。

戏·情

2009-03-23T10:49:00.002+08:00

这一年来在美国，入乡随俗追看了几部美国的drama series。从第一季开始看，一直看到第五季。有两部。CSI：NY和Grey’s Anatomy。开始也只是当作课余的一种消遣，没太多的感觉。这两部戏着重的是剧情，每一集都有个“主题”。人物只是陪衬。但，这样“年复一年“地看，其实是有一种魔法的。会不知不觉地渐渐参入其中潜在的剧情，慢慢地对里头的人物产生感情。

在今天看的两集里，才发现，不知何时，心里其实慢慢开始在乎。

第一个是CSI：NY，Danny和Lindsay结婚的那一慕。在剧集的结尾，不到五分钟的戏。和一般中式的戏相比，这简直是不值一提，可见人物的戏份有多可怜。但，这短短的几分钟，却让我一连看了两次。导演制作了一个短短的集锦，以他们的宣誓为背景，让观众重看了他们从认识到渐生情愫的过程。这不是在短短几个月所播放的戏中发生的，而是好几年的戏。第一次认识，是2005年。从初识至结婚，整整隔了4年。观众等于是real time地看着这一对情侣相识，相恋，一路波折重重，至今方有结果。这，不容易。重看这过程，耳听着他们宣誓， in sickness and in health ，陪着的是他们真的如此互相扶持的画面。真的，不能不感动。

第二个是Grey’s Anatomy。这一部中人物的起伏更是多。今天看到的，是Izzie检验出她得了存活率只有5八仙的病。坦白讲，对这一部戏中人物的感情，可以说是磨出来的。开始，其实觉得这部戏中的人物，真的很不讨喜。每一个都问题多多，又烦又罗唆，而且私生活也太不检点了。会一直看下去，是因为每一集的病情所引起的moral dilemma还蛮吸引人的。总让人想，如果发生在我身上，会怎样。而这些烦杂的人物，就暂且忍忍。可人毕竟是不经磨，看久了，竟也慢慢产生了感情。

今天看到大家在知道Izzie的病情时的反应。泪水，真的是忍不住。

冷冰冰的Cristina，用着自己的方式，想尽办法来以实际的行动帮她。她有多在乎，其实很明显。而最让人感动的，是George。一直都知道她有问题。马上能从蛛丝马迹中猜出她的隐瞒。而在Bailey告诉他实情时，那回头就跑的身影，进入病房时坚强的一笑，心，无法不纠结。

最后病床上的Izzie，身边围绕着Meredith，Alex，Cristina和George。最初的五个一组的笨鸟实习医生。在过了五个季后，无论经过多少纷纷扰扰，互相伤害揭底，真的，是一家人。

谁都那么的无可取代。

无题

2009-03-12T12:31:00.002+08:00

还蛮想家的。坦白讲。最近。

也不是什么特别的原因吧。就是心中有些牵挂。

那天小学弟的女朋友来访，说一起吃饭，挑了间马来餐馆。结果一进去，看了菜单，清一色新加坡小贩中心的典型菜。小学弟依照惯例让我负责点菜，点了一桌，仿佛回到新加坡的食阁吃饭似地。食物不是那么好吃，有些变了型，但侍应生上菜时说了一句：“你们的马来风光”，让我有霎那错觉，以为我在和老爸吃饭。

放春假，整个人都松懈了。不是一件好事。不知为何，这一年来，总感觉自己有些什么还没调整过来。有些什么等待我去好好整理。也许是心情。也许是态度。

身边周围的人都在经历着一些人生的重事。相关来说，旁观的我，时间仿佛静止。也许，真的该认真正视一些东西了。

人，无所谓过得好不好。只要每天有小小感动，小小开心。就没什么不好了。不是吗？要求高，要求低，只在一念之间。

妈咪，生日快乐。

三月雪

2009-03-02T23:49:00.001+08:00

三月了。但，没有春的感觉。三月一日夜，还下了此季最大的一场雪。晚上，和朋友们走去四十街吃泰国菜。走回图书馆的路上，抬头闭上眼，感觉飞雪落在唇上的霎那微凉，冰冷的亲吻。朋友笑说我还是个小孩。

隔天以为会封校。结果失望。Gym打来请我代教一堂Pilates，因为原来的老师住在New Jersey，不开车来了。去了，可是学生大概都以为下大雪，课都被取消了，结果一个都没来。就偷闲拿了相机小小绕了校园一圈，照了照校园的雪景。毕竟，应该是今季最后一次雪了。

傍晚，在细雪中漫步去上粤语课。披着大衣，有些微冻。钻进Cosi买了杯Chai Latte。握着暖暖的杯子，Latte的香气随着蒸气飘进鼻子。因为沿途经过图书馆要还书，背着的书包重重的。穿过绿绿白白的校园。这一刻，当学生的感觉，还真的不错。

来看照片。

宿舍前的红桌子。有人很开心。

学校Gym的Pilates Studio。器材还蛮壮观吧。感觉是不是有点像古代十大酷刑的工具？很喜欢这间Studio，很宽敞，光线很好。而且，是我第一间做指导老师的studio，所以对我永远特别。

从Studio的窗口拍对面的教堂，刚好拍到雪瀑布哦。

雪中一抹蓝。

创校的老贝贝。

这是我每天从图书馆回家时穿过的小径。

小径一隅。无论春夏秋冬都还蛮漂亮的。属于捷径吧，人不是很多，但影子都很匆忙。每天都经过，但就从来没抽空，选一张木椅坐下，停留片刻静静心。

我还蛮喜欢的一间教学楼，MCES。在那上《中国私生活》。感觉就像个Manor。可能真的是，改装过来。独立在校园的一角，有点自命清高的感觉。但也因此看得到一片蓝天。

夜晚的图书馆。枝桠上点点积雪若花。

每次关在图书馆，瘦瘦的窗口有时真让人感觉是在坐牢。但到了晚上，远远看出真的还有点象那上海歌剧院，水晶宫似地。重点是“远远看去”吧。不过，五楼的那间房，被班上那几个男生当客厅似的在用，久了，都还是有感情的。

回眸

2009-02-16T07:22:00.003+08:00

刚看完了痞子蔡的《回眸》。

也不知道为什么忽然想起了他。原来应该读资料的，就开了小差跑去读小说。

这次回新，在家闷着无聊时，随手抓起的一本书，是《榭寄生》。一周的时间，无聊等人时，就是拿这本看过无数次的书打发时间。不知道为什么，一个简单的故事，就是经得起我反复的阅读。

记得第一次看这个小说时，阿萍问我，喜欢明菁还是喜欢荃。那时候的回答是明菁。事隔六年，现在回答，还是明菁。这样一个善解人意的女孩，真的让人很疼惜。但，已开始明白，为什么最后是荃。喜欢，没有什么理由。也没有什么公平。而且，也开始看到了，明菁，其实也是任性的。

痞子蔡不是每部小说都写得好。仿佛除了《第一次亲密接触》后，就是《榭寄生》，但，这一部，真的是经典。

现在，又有了《回眸》。在痞子的网站上留了言。“好苍老的感觉。”

想起看《第一次亲密接触》的年岁。在看《回眸》。原来，我们都苍老了。

看到痞子回之前一个读者的言。“所以不像第一次亲密接触了吧。”

是呀。完全不像了。尽管写的都是青春期的恋。但字里行间透露着的却是两种完全不同的气息。《第一次》是一种纯粹，《回眸》却是一种苍凉。

过尽千帆。

从《第一次》到今天，十年了呢。

《回眸》的剧情其实并不新颖。但，却透着一股清新。

当时要十天才能传完的字条，如今凭着网路的快慢，最多十分钟就可传毕。这是进步吗？简单不再。

怀念着以前的简单。不是那少了科技的复杂而已。更重的，是心情。

生命的价值

2009-02-04T02:37:00.001+08:00

今天的雪下得很细，绵绵的，触地即溶。

让我想到了生活。生活的本质，是什么？

最近看了一部戏，其中有一句台词。

生命的价值不在于形体，而在我们做了什么。

不禁想起，我的这一生，究竟做了什么。真数下来，好少。

快毕业了，开始在寻思，毕业后的自己，应该做些什么，能够做些什么。

过去的半年，过得很幸福，很甜蜜。

可是感觉，我们的生活，越来越狭隘。

一直以来，觉得两个人，过得开心，满足，这样的生活，这样的爱，就足够了。可是，慢慢的觉得，生活，不应该就如此而已。

我们很幸运，也很幸福。这样的幸福，不应该局限于我们两个而已。

外面的世界很大。我们不应该把自己锁在小小的房间里，尽管，这个房间是多么的温暖，安馨。我们，不该是彼此的枷锁。

但，要迈开的那一步，好困难。

我们都太过安逸于现在简单的生活。

恶作剧之吻

2009-02-02T05:29:00.001+08:00

刚刚看完《恶作剧之吻》。很久，没有因为一部戏，而那么动心了。是因为语言的关系吗？似乎，就只有中文的戏，才能真正触动我的内心。

喜欢这部戏，因为喜欢那看似冷漠的男主角。不是因为他的帅气（其实刚开始觉得他一点都不帅，是看久了才慢慢觉得他好看），也不是因为他所谓的天才（虽然他处理事情的冷静真的很让人折服）。喜欢他，因为喜欢他表达爱的方式。从来都不说出口，但，在细微的每一处，都是满满的爱。

为了喜欢的人的心愿，不选择最好的大学。因为她的一句话，定下了自己一生的目标。谁不愿意自己是心爱的人生活的全部？他却宁愿让她的生活更丰满，一步步引导她成长，让她的生命更圆满。

那一首《你》，真的写出了直树对湘琴的爱。

你就像风在说话顺着我方向
你就像海中的波浪堆着我成长

他，用着他的方式，一直一直地保护着他认定的人。也许，天性的冷漠让他无法做得很明显，但，也因为那样，让他所做的一切，更加让人心悸。

尤其喜欢他每次因为湘琴的举动，嘴角那浅浅的笑。那是专属于他的她的宠溺。

一部偶像剧，难免有好多的爱的告白。而我看了那么多戏，读了那么多书，所谓的情爱宣誓也听了许多，看了更多。但，至今让我一听就落泪的，真的很少。下面这句，认真算了，其实不是什么告白，也不是什么宣誓。可是，却是我听过少数最动人的。

我真的很難想像，如果我不在妳要怎麼過。我想…這應該也是我對妳這麼嚴厲的原因吧～不知道這一輩子能陪妳多久，我不在時，妳也一定要勇敢的過下去。

望着自己的另一半，不知道这一辈子，我能陪他多久，也不知道，他能陪我多久。

我没有湘琴那么傻，更没有她的执着。我家那口子，也没有直树的天才。过去的我们更是聚少离多。但，真的很难想象，如果这世上，不再有他，我要怎么过。

我想，我真的，未必，可以勇敢的过下去…

开心在何时

2008-12-30T06:40:00.001+08:00

想念是会呼吸的痛它活在我身上的每个角落
哼你爱听的歌会痛看你的信会痛连沉默都痛
遗憾是会呼吸的痛它流在血液里来回滚动
后悔不贴心会痛恨不懂你会痛想见不能见最痛

以前，会很喜欢这首歌。并且会感同身受，听着听着，会想流泪。

现在，还是很喜欢这首歌，听着时，却少了一份感同身受，鼻子，也少了那酸酸的感觉，心，不再纠结。

原来，真的会不同。

今天，林打电话来。讲了半天，很开心。挂上电话时，平问起她怎样啦。我说，开心啊。快做新娘子的人啦，当然开心。我去年这个时候就很开心。

我家那傻蛋就说，做新娘子就开心吗？结婚只是一天的事，有什么重要。

我生气地说，那你是说我们结婚那天不重要咯。

傻蛋回答，不是结婚不重要，是之后的日子重要。我们结婚只是一天。之后的那一段日子，从那一天到现在，生活在一起开心，那比较重要嘛。

…其实，我家那傻蛋，也不是那么傻。

至少，少了那揪心的想念…

不要等以后。

未必明天，就有以后。

所以我确信，我的现在，和我的以后一样幸福。

结婚周年纪念日 - 12月22日

2008-12-22T23:15:00.000+08:00

我同我家那口子，性格不合。

真的。

他读理科。我读文科。他学的是电脑语言。我学的是古代汉语。有时，我真的认为我们语言不同，无法沟通。讲起话来是如假包换的鸡同鸭讲。

他中意呆在家里，足不出户。我喜欢旅游，更喜欢和朋友聚在一起。我喜欢在家里播放音乐，尤其圣诞时听圣诞歌曲。他嫌吵闹。而且一点也不明白庆祝圣诞有什么意义。我重视的东西，他一般都认为没意义。他，则没什么真的重视的东西。

平时在家，他工作，我写报告。休闲时，他玩他的电脑游戏。我看我的书，电视。各有所好。小小的一个房子，却井水不犯河水。真的是二人世界，两个人，分得清清楚楚。

原来计划去雪山过节，其实是想逼我们离开这个分割明确的小房子。雪山小屋，没有工作，游戏。两个人的世界，可以融合。

去不成啦。可是，我还是重视节庆的。我家那口子不会，但，他会迁就我。

12月22日。结婚纪念日。我们出不了门，但还是能过得和平时不一样。

就一天，什么都一起做。

他玩电脑游戏，我在一旁看着，偶尔，也可以下海玩一玩。他输的时候，和他一起研究为什么，给他打打气。

我看港剧时，他尽管觉得无聊，也在一旁陪着。听不明白时，蛮横地按停问我发生什么事。看完整20集后，还学会主角的口头禅，一天念三遍来烦我。

结婚一年了。好快。

生活很简单。平时各忙各的，可生活还是紧密地联系在一起。纠结在生活的小细节上。煮饭，打扫。开车时谁记得路。身体不适时该买什么药。

冬至，煮几粒汤圆。热腾腾的。咬下去，滑溜溜黏黏软软甜甜。

不是每天都如此，但，很多时候都如此。

1st Wedding Anniversary - Winter Solstice

2008-12-22T09:59:00.000+08:00

Yesterday was the first day of my wedding anniversary, and one of the crappiest days of my life.

We booked a chalet for the week months ago… to get out of the city. It’s at the Laurentian Mountains, up in Canada. It’s next to the lake, and comes with its own kitchen and a fireplace. It has no wireless internet and probably no phone reception. There promises to be snow and a week of time where we can concentrate on each other and nothing else.

I was underwater for the past couple of weeks writing about Yuan dramas and theatrical languages and debating the truthfulness in sixth generation films and soul separation stories before that. So, I had no idea about any snowstorm anywhere. Excepting that a friend telling me it’s snowing heavily in Boston and another friend that I met a day before telling me there’s a snowstorm up north, but she said I should miss it. I did check the weather forecast in Montreal a day before and there’s prediction of snow in the afternoon, but nothing about a snowstorm.

It started when we reach the airport at 930am. It should be too early because our flight is at 1120. But somehow, the self-check in refuses to work for us and we had to queue up at a queue for problematic people, a long queue with a long range of counters and only two people managing it. The queue took about an hour and by the time we got our boarding passes, it’s already 1050, the boarding time printed on the pass.

We made a run for it, rushing through security and literally running our gates, only to realize that the plane was delayed to 12 noon anyway. So, we relaxed and I took out my book. Then they announced that our plane didn’t have a crew, and they have to delay until they find a crew. And they found the crew and so we just have to wait until the crew checked the plane. And then they announced that our plane don’t have a pilot, and we could either wait until the pilot (which is scheduled to arrive at the airport at 2pm from Manchester), or we could hope that someone approves a switch of pilot. And then they announced the happy news that the pilot switch is approved and we could board.

And we finally boarded. And P fell asleep. I’m already half-way through the book but I figured I’m safe because the flight is only an hour and a half. But then they announced that the weather conditions in Montreal is bad and they have to delay the flight and we have to deplane. I woke P up (and he thought I woke him up because we arrived!) By now, it’s 1pm. And we should have touched down in Montreal already.

There were repeated announcements, saying that the flight is delayed and not cancelled. So we waited. At 2pm, they finally announced that the flight is cancelled. And we started queuing to check if we were rebooked. And this is the really horrible part. The queue was horribly long and at about 330pm, our gate counter said that they have to start boarding the second plane, and we could either wait until she’s done boarding and she’ll deal with us, or we could queue at the customer service line, a line snaking so long you literally cannot see the end. To cut the long story short, the gate counter service lady lied, she boarded the 4pm flight and then disappeared and never came back. We finally got to the head of the customer service line after an hour and half of queuing, only to be told that we were rebooked for 7am the next morning, and we can’t possibly get a flight out tonight. And they weren’t sure about the weather conditions tomorrow and if the plane would take off. And no, they don’t know anything about refunds and we aren’t getting hotel vouchers to stay for the night. Not knowing all our options, we couldn’t make a decision.

So we began calling expedia, another an hour and a half waiting on the phone as a girl with a kind voice made apologies as she tried to check our options. The conclusion is that we can get our money back. And at this point, we really didn’t want to spend the night of our first wedding anniversary in the airport, neither do we want to spend tomorrow in the airport if the flight gets cancelled again. And this may sound weird, but I kept having this little feeling in me that we aren’t meant to go on this trip… and all these are signs. The repeated delaying, the cancelling, the fact that we can’t get on a flight tonight etc etc. We aren’t supposed to go.

So at approximately 7pm, we decided to cut our losses and take the refund and go home. Only, we can’t find our luggage. So we spent another hour asking odd people (coz we didn’t want to queue another hour and half at the customer service line to ask) and finally found a counter responsible, only to be told that we can’t get our luggage today.

And thus everything resulted in as arriving at our apartment at 9pm, exactly 12 hours after we left it. Tired and feeling crappy and without our luggage.

So not the way I wanted to spent the first day of our wedding anniversary.

But, there were moments in the waiting when I would look over at the guy sitting next to me. The guy who is complaining and blaming me and saying irritating stuff like, “We are never going on a trip ever again” that really doesn’t help. And the same guy who is queuing by me, and asking me if I’m hungry and doing everything he can to make me a little more comfortable and trying to make little jokes to cheer me up.

The guy who would never leave me, whether I fly to Montreal tonight or go home.

Through weal and woe. Perhaps this is a proof of what we are supposed to go through and this first day of our wedding anniversary is woe.

If so, the second day darn right better with weal. And now I have to go drag my husband away from the computer (the first and foremost reason why I booked a chalet with no internet access in the first place!) to remind him that today isn’t a day for computer games.

笨小孩

2008-12-02T23:45:00.007+08:00

感恩节时，趁着节庆，同几个朋友去唱K。三个男生和三个女生。三个男生个个都很会唱，尤其香港来的师兄，唱李克勤张学友刘德华，音准浑厚，身边的蕾开始还问是不是忘记关掉原声了。三个男生合唱《笨小孩》，默契十足，好好玩。好过我们几个女生试图以SHE的歌对比，歌曲不熟，失败。

《笨小孩》。

最近写着作业，越写越觉得自己是笨小孩。很多东西自己越看，不明白的就越多。挫折感很重。本来就不是很聪明吧。又加上不是很用工。凭着兴趣和一点点热情来读，有时候，真的觉得不够。

往着胸口拍一拍，勇敢站起来。老天自有安排。

是吗？可自己一直都宁愿相信生命自己安排。有时我怀疑自己有过多的自我控制欲。

今天和一个教授吃饭，说着话时，说到读不读博的问题。他对我说了一句。可问题是，你知不知道自己未来究竟想做什么？

这不是第一个问我这个问题的人了。可我到现在，还不知道问题的答案。

其实，不知道，或者说，不需要现在知道，其实是一种luxury，不是吗？不需要现在选择，也就不需要现在知道。反正，我有不现在选择，明年悠闲一年，慢慢写硕士论文的本钱。可就是有那种无头绪的烦躁。

最近在gmail养了一只小狐狸，每天过得清淡自在，早上栽花栽树打扫喂鸭，晚上喝汤点灯翻书写字。看着看着，很羡慕。跟平说，好想活得和它一样，简单，平淡。

可，偏偏知道，自己还没到那个能如此而知足的年龄。

秋末随笔

2008-11-22T01:57:00.000+08:00

下雪了。

点点飞雪而已，比较象碎冰。

不是第一次看到下雪。但，还是有点点喜悦。

----------------

Juggling between four different paper topics and life. Reality sometimes gets blurred…

Had dinner with some classmates recently. And a third-year phd peppered the conversation with warnings against getting sucked into the phd route, citing the high divorce rates, low pay and also the reality that it takes at least 6 to 7 years before one is likely graduate. That is a darn long time.

----------------

不知是不是因为冬天将近。心情最近都有些闷闷。也许因为老闷在家里吧。

但，最近平都很疼惜我。有时，看着他，会觉得，我其实什么都有了。有个家，家里有个人，不管怎样都会照顾我，对我好。这就是实在的。其他的，都是虚的。不是吗？

人，也就如此，没有什么理由可以不开心了。

--------------

just received the news of the south street bridge closure that is going to wreck serious traffic damage for 24 months. Ugh. And we will be residing here for 8 of those months.

South street bridge is a main artery linking university city and center city. And it means we have to take a longer route to the asian market plus that there’s going to be serious jams along walnut and chestnut, the two streets bookending us.

And somehow, the bridge closure and its effects highlights the reality of life that sometimes seems just like a dream….

原乡人

2008-11-19T23:03:00.002+08:00

昨夜，因为google很伟大地添加了video chat这个功能，终于能够在网上和老爸面对面聊天。看得出爸爸很开心。因为他频频说我漂亮了。会真心说我漂亮的，除了平，就只有我老爸吧。

最近，碰到许多触我心根的事物。

广东课上，老师播放了《忘不了》这部港片。是一部不一样的爱情片，拍得蛮细致，催人泪下。班上几个女生都看得哭了。我也泪眼婆娑，但真正让我流泪不止的，是最后张柏芝同她父亲的那一幕。父亲对着小孩子说给站在一旁的长大的女儿听：“我不管你做什么，只想你做之前跟我说一声。我只要知道就好。”争执了一辈子的父女，就这一个简单的心结，终于解开了。

我呀，其实是个不孝至极的女儿。

单看我学什么方言就知。福建话客家话不学，偏偏学和我没关联的广东话。

最近在电影课和文学课上，也都碰到许多系根的词语，人物。

电影课就碰到侯孝贤，杨德昌，两个广东梅县的客家人。

文学课则是吴浊流，钟理和，也是客家人。

读的时候，感觉奇妙。他们用的客家语，感觉那么陌生。却是自己父亲的语言。
是客家人写的呢。而且，是和自己祖先来自的同一个城镇的客家人。
也许，几千年前。我们的血缘，来自同一个人。长得什么样子，有着什么性情？
我们又是否有着相似的一些什么呢？

人，为什么总有些不由自主地想寻根呢？知道自己来自何处又如何？

真的，为什么一定要知道？

叶落归根，化作春泥。

但若根植繁复如丝如网蔓延，飘零的枯叶又该落归何处植根？

原乡人。何处是原乡？

是祖国吗？祖国又是那？生长之处吗？新加坡？还是祖籍之处？中国？中国那么大，归至北京算不算？还是终归还是得回广东？但客家人，又并非源自广东。
有朋友曾给平和我算过紫微，说我们两个，命定漂泊。看看我们未来的几年的打算，也的确如此。

我们的根，是我们的家。偏偏我们老是搬家。

有时，也不知道这样的生活值不值得。居无定所。有时想买个漂亮一点的家具，或多几个锅铲，都会想一年后搬家麻烦而作罢。

昨天在上中国画课时，老师讲到了明代吴门画派的代表人物沈周。一生八十二年足不出苏州市方圆百步之外。从未应举，朋友相见，都是朋友来访。绘画无数，飘然一生。

像个乡巴佬。活在自己的小世界。不好吗？自足，写意。更重要的是，如意。

偏生我就是做不到。

我相信，不管最后结果如何，试过就无悔。

就家这个概念，模糊了点。

原乡人呀。

十一月半

2008-11-18T11:16:00.000+08:00

快十二月了。以前最中意十一月。今年却因为整日都埋首写作业，十一月都过了近一半也没发觉。

学期末的来临，总是带着压力。交Finals的压力。就是这个时候，平就会很幸灾乐祸地说，早跟你说别读了。花钱找罪受不就如此。

有时，还真的会想想，值得与不值得。

昨天赶功课，几个同学整个周日都窝在图书馆。不年轻的人，花样年华就如此消磨在四面都堆积书尘的房间，研究着两个汉代人讨论天气。阴阳雨雹讲个半天。

到底在干嘛啦。

但，偏偏。还是觉得值得。

不知所谓又如何。有些事，有些人，就是甘愿。

一一道来

2008-11-09T04:28:00.001+08:00

花了近四个小时，看了电影《一一》。

淡淡的一部戏。拍得很细，很用心，很长。一百七十三分钟。边看边做笔记，不知不觉，已过了一个下午，仿佛是一个人生。

不是第一次看这部电影，但记得不多。因为是好几年前。也因为，电影本身，太过内敛，无波无浪。看了，就如暖水洗身，水过无痕。就记得，一个小男生，爱拍人的后脑勺。一个女生，为着忘记丢垃圾而内疚着。

电影好静，又很琐碎。人物很多，都勾勒得很细。每一个都特别，也就都不特别。每一个，都是一个个体。导演说，所谓《一一》，就是一个又一个的个体。人人都有自己的故事。但都是一点点。这儿一点点，那儿一点点，慢慢地，一点一点编织成一部电影。

每一个人，都是一个孤岛。这句话，听过。但在《一一》中，却那么明确地强调。同是一家人，你是如此的亲近，也如此的陌生。我不知道你心里在想什么。你也不知道我看重的是什么。同一屋檐下，却是陌路人。

戏如人生。这一句话，从没这么真实过。朋友比我先看，投诉说是这学期最难看，最闷的戏。因为，人生，本就如此，平凡沉闷。尤其是他人的人生，看起来，那么地普通，乏味。小男生被欺负。女生第一次恋爱。中年男人挫折。女人的困惑。以红事启始，白事结束。人生本如此。空白，琐碎，丑陋。所有压抑在心里的秘密，是那么的无可谓。却又那么残酷地一层层地剥夺人可贵的纯真。以致一个才八岁的小男生，在望着一个刚出生的小婴儿，会感概地叹老。

你看不到，所以我拍给你看。我们看不到的又何止如此。而看到了，又如何呢？就会明白吗？不明白又如何？明白了又如何？再活一次吗？没那个必要。人生，一次也太累。

也许，又会很快地忘记这部电影。但年龄会让人记住不一样的东西。在观戏时，心中，有些不知什么，却在慢慢沉淀。也许，因为，我老了。

evidence

2008-10-22T10:35:00.011+08:00

When I am overworked and stressed and facing deadlines wherever I look, I tend to do silly things. Like spend time on facebook (in normal times, I never go to facebook except to approve friends. Now, I check it 10 times a day). Like take photos of my incredibly messy table (which has an order! Just not to anyone’s eyes but mine). Which explains why I have photos back in my uni days of stacks of notes on the bed. It appears that I do not change, although I do age.

And so, here, to entertain friends. And to remind people that although I might take awhile to answer emails, and also occasionally miss your calls because I keep forgetting to turn it on after class, I am still alive. Here be evidence of my existence. I.e., photos of my home.

This is my table. And the magnificent contraption that P rigged so I get two screens. Which is amazingly useful in essay writing as I can have my draft right next to me.

And this is my bookshelf. And yes, I know it’s gotten a lot messier since the last photo.

And to show I’m not the only untidy person, this is P’s table! Recently, he’s been on a computer-building mission that requires the taking apart of a lot of computers. As you can see, he has run out of space to the extent that he’s working on the floor. Heehee. At least I’m not reduced to that. Yet. And yes, I do have stuff on the floor too. But I’m not taking photos of that.

And this, is the last home project that I undertook, in the too far away past when I still had the time for home projects. It’s a photoframe-board, that holds eight photos and we write our daily schedule on it. It’s one of my favorite things in the house ☺

And now… a return to the essay that is due in two days. Sometimes… I wanna ask myself, why am I not asking myself why?

Indian Summer

2008-10-16T04:21:00.002+08:00

We had a run of gloriously bright sun-drenched days the past week. Indian summer, a beautiful time in fall. The air loses the cold bite and the gold leaves dazzles in the sunlight.

Forecast says it’ll end by tomorrow with a rainstorm. And it’s back to reality after the short sunny holiday, how I wish we have a longer break! I just want to take one week and do nothing but read, the library books I borrowed have been collecting dust after its second renewal.

I have such a love-hate relationship with my work, similar to my attitude towards fall. I love fall, the cold, brisk air, so refreshing. And I love wrapping myself up in scarves and warm jackets. But I also enjoy the easiness of the past week, being able to run out the door in just short sleeves and sandals when I’m late for class, with no need for any additional fuss.

I love my work, I really do. I love the readings and the adrenaline when I’m doing the brainwork and I love the satisfaction when I complete the assignments. I love the lectures that set me thinking. And I love the research that make me all dusty mentally and physically. But I also love being able to just immerse myself in my CSI episodes and trashy books and have more time to cook the dishes that take such a long time to prepare!

Just finished my weekly response for the E&D module, and still have tons more of work to do. The weekly response took longer than it used to coz I’m still in such a lethargic holiday mood. Have a humanities forum seminar I want to attend at the Penn Museum in the evening, than will be helping a friend move house. I want to cook dinner, but I don’t know if I’ll have time to, have to finish watching this week’s film, King of the Children, tonight as well before the seminar class tomorrow. P borrowed a dvd from netflix that I'm interested in too...

I miss the Indian summer before it’s even over…

紅高粱

2008-10-04T05:01:00.004+08:00

今天看《紅高粱》。

不知多久多小以前看過，忘了。也忘了看過幾次。這種經典片子，八頻道總重播。但這片子小時候覺得悶的，重播也未必看，最多當作背景音樂。

今天因為課業看。光碟質地有夠差。這堂課每周都得看一部片，上幾周的片子還是好舊的片，二十年代五十年代的都有。這一部比起來也不算多舊，原片竟然還是個錄像帶，光碟是從錄像帶抄過來的。看得我頭疼欲裂。

依稀記得這片子。重看前，就記得壓高粱的那一幕。重看時，剝皮的那一幕感覺最熟悉。但，觀畢時，縈繞在腦海的，卻是閉幕時那鮮紅的螢幕，和那小孩子為娘指路的聲音，稚嫩而嘹亮。

娘，娘，上西南！寬寬的長路，長長的寶船。娘，娘，上西南！騮騮的駿馬，足足的盤纏。娘，娘，上西南。你甜處安身，你苦處化纏。

不為什麼，就是記著。一個小孩，為娘親指路。

最近忙，少上來了。忙的，都是自己喜歡的東西，少了埋怨，少了時間，也就少了寫作的動力。

但，接觸的東西，卻大都帶點傷感。熟背墓葬畫時想當時安葬的傷。翻大開本的字典時感到莫名的寂寥。看文革前後的文學和電影時有些感同身受的無奈。就如《紅高粱》吧，偶爾，還是會有些惆悵。

好久沒聽聞許多人的近況了。還好嗎？

欠了一些人的電郵沒回，很抱歉。但還是很希望聽到你們的訊息，心總是掛念著的

Philadelphia Life+phillyfringe

2008-09-08T10:50:00.002+08:00

School’s finally started and the heavy courseload I took up is starting to weigh in on life…

P says it’s my own fault for taking up too many activities. “Isn’t it enough that you juggled your life for 3 years?” He asks.

*shrugs*

Perhaps it’s just me? Taking on 6 courses (with a language one that drives me nuts with the 2 hour classes in the evenings of 4 module days), extra-curricular activities, trice-weekly gym workouts, additional translation work and cooking everyday and plays in the weekends… I need to cut back but I don’t know how to live life any less… and I don’t know if I want to. I want everything, but I also want to do nothing. In fact, I dreamt of doing nothing for the past year, only to come here and take up everything again.

What’s wrong with doing nothing? Cut out all the additional stuff… just concentrating on my 6 courses and P. Perhaps that’s what I need to learn to do…

Especially when P’s been a dear this last couple of weekends, following me around town for the Philly fringe shows which he honestly doesn’t enjoy. And he can’t even fall asleep coz I always want to sit in the front row.

Caught a whole lot of plays these last couple of weekends. It’s the annual Live Arts and Philly fringe festival, which kinda reminds me of the M1 fringe fest, just way larger in scale. I picked 11 priced shows and 4 free events that I wanted to go for, and that’s like about 10 percent of the shows!

The plays are mostly low-cost productions, in small, intimate theatre spaces, some way off the beaten path (or as P would say, very ulu!). The turn out is always kinda spotty, and the plays we went to are not all good (there’s even one that is really only a reading which wasn’t stated in the show description; I felt kinda cheated and P fell asleep), but there’s gems mixed in the rocks.

“9/11 – A Day in the Life of a People” was poignantly done. The characters were extremely real. And the 7-years after part, although not factual, was very believable and painful, the price we continue to pay years after the event itself.

“Beauty is”, on the harm and effects of crystal meth, was exquisitely done. The choreography hauntingly beautiful, the acting so sharp it positively sliced through the air.

“The Widow’s Blind Date” was yesterday, and it rained torrents due to the tropical storm Hanna which brought winds over 30mph. Horrible, horrible day. Normally I don’t mind wind and rain, but not on a day that I was already stressed about. I had tons of readings and a 2 hour film that took me 3 hours to watch complete with note-taking. Also had a bookclub meeting in the afternoon which together with going to the library in the morning constitutes a lot of time spent outside in the rain. AND, I had homework due on Sunday. Originally planned to do a gallery showing before the play. P met me after the meeting and we already walked to Spruce St. to catch the bus. But with the horrible rain and wind turning our umbrellas inside-out, I gave up and we went home instead. Stayed in for 2 hours and we took a cab to the theatre for the 8pm show. I actually had played with the idea of giving on the show altogether… but thank goodness I didn’t. It was a good play, diabolical, but that’s the good part of it. The twist in the end was totally unexpected and the acting literally had me at the edge of my seat. Also, the storm ended when we got out of the theatre and the light night air refreshed my lousy mood and I was actually happy again as we walked home.

Today, on the other hand, was a bright and sunny day. I managed to finish my homework by 10am. Shaved off the top of my reading and cooked a lot of food for lunch. So by the time we left home for the matinee show of “Sex, with benefits”, I was already happy. Took the trolley to Baltimore and it was a sweet neighborhood. The play was good too, the topic slightly overdone – online-chat-partners-falling-in-love-only-to-find-what-they-wanted-wasn’t-the-same-thing. Still, the theme of love never grows old and the lines were good and the acting wasn’t bad. It was early so we went to Penn’s Landing, a place that reminded me of marina promenade. Blue skies and blue waters and a bright shining sun. The find of the day must be Zento, a sushi place at 2nd and Chestnut that serves the best sushi I’ve had since I came to Philly (and people who know me would know that even though it’s only a month, I’ve ate a lot of sushi). P is very proud because we wouldn’t have happened across the sushi place if he didn’t suggest taking another route back to 2nd street from Penn’s Landing.

We caught Ombelico’s Romeo and Juliet comedy at the Betsy Ross House courtyard in the evening, a commedia dell’arte piece that even P enjoyed.

And now we’re home… with me having to finish at least two more pieces of reading before sleep and bringing the week to a close.

p/s: there’s still another weekend of Philly fringe shows. Will talk more if there’s shows I like.

话闲聊

2008-08-26T05:43:00.005+08:00

白驹过隙。

今天带了一个团。就绕着校园一圈，简单介绍。一个团员问我来了多久了。算一算，近一个月了。身边的新朋友说，感觉上却好像很久了。团员惊讶，才一个月就能带团了？呵，一个月，却感觉真的熟悉很多了。而且，新人往往知道新人最迫切想知道什么，和不知道什么。

转眼，夏季就快过了。

很快，就不能穿之前因为是老师所以不能天天穿的清凉亮眼衣服了。才几个月呢。有点不甘心。不过，就能披上好久没披的暖暖美美秋衣。

父母朋友在埋怨我好久没写了，看到这，一定说我一写就写一些穿什么衣服的废话。

其实最近真的没在干嘛。所以一定要写，也就只能说一些废话了。

最近，就是每天煮煮饭、熬熬汤。嫁为人妇，不就是洗手做羹汤咯。最精彩的是拿了车，能去亚洲超市买菜的那一天，终于能买到枸桔子、蜜枣、当归、人参，能好好熬一锅肉骨莲藕汤。一连喝了三天，简直是这几周的最高点。而且还能买到紫菜！

兴奋到忘了拍照。其实，03年后就很久没有在煮了饭后拍照留念了。少了那份新鲜和单纯。几年后看到平的同屋，是一对孪生兄弟，在每一次煮了饭后都拍照留念时，会心一笑。下面这一张照，说是拍那一碟没什么特别的西红柿炒豆腐，不如说因为这一天，阳光明媚，映得一碟红艳灿烂的菜很亮眼，心情好，就照一张吧。

最近的活动最主要就是看医生。无病无痛的一个人，这几周却不断地往诊所跑，不但很罪过，而且很冤枉。而且老是打针抽血的，把好好的一个人折腾得没病都痛了。预防针左右打，血也左右抽，前前后后上上下下打了六个针！明明健健康康好好的人，怎么想都很白搭。

再来就是几个周末的小小出游。主要是在费城的古城绕，了解一下这个国家的历史。平绕得很闷，可见以前很讨厌历史。其实也还好啦。有些还蛮有趣的。

如这条街道，是全美国最古老的居家街。有超过三百年的历史了，改头换面了好几次，现在红瓦绿叶堂皇，可当初，一间小小的房子得挤下二十多人时，却不知是如何的灰暗？

这张有点朦胧的照，是Independence Hall，是美国独立宣言签订之处。中间那张平平无奇的椅子有个相当壮宏的名字，叫The Chair of the Rising Sun，是华盛顿的椅子哦。椅子上端有半个太阳。据说那时富兰克林端详了半天，一直无法判断这半个太阳究竟是日出还是日落。在签订美国宪法时，他终于决定这半个太阳，是旭日东升，而非夕阳西下。这个有些破烂的椅子，也从此著名。

除了小小出游外，日子多都在忙碌和不忙碌间过。这里网线还蛮快的。偶尔就在网上看一些戏。那天在看星光三班时，偶然间听到这一首歌。

远离家乡不甚唏嘘幻化成秋夜
而我却像落叶归根坠在你心间

夏天要过了呢。而如今日般的艳阳将渐渐少见了吧。其实也还好啦。就不知为何，今日有些惆怅。

买了一束金葵，算是对夏天，和那长年都是夏的家乡的一个回眸吧。

今天带了这么一个团，对着十余个人讲话，忽然间还蛮怀念对着我那几班小瓜讲话的日子。刚考了期中考，不知那些小瓜怎么了？

熟悉·家

2008-08-08T11:47:00.007+08:00

来了差不多有一周了。开始熟悉这个地方。

人的韧性是很强的。只要一熟悉一个地方，很自然就有家的感觉。而我，大概只要知道怎么去一个地方，哪儿有什么，哪里可以买到什么东西，就很自然把那个地方当家了。

今天第一次下城。之前一直很抗拒，宁愿上网买东西也不愿想怎么去找进城的方式。今天一试，原来也不过两个捷运站！接下来，应该会经常去了。

这几天一直都在收拾房子。我呀，一辈子大概也没这么顾家过。天生娇气，任谁都管我是个大小姐。老爸老妈都认为，来到这里，应该是平在管家。连我也这么认为。但，没办法，平这一周有个“死期”在赶。我又受不了房子很乱。所以迫不得已就收拾了。还蛮有满足感的，看到整个房子整整齐齐的。而且每次平问什么东西在哪儿时，都能马上说出哪里的那个抽屉。成就感很足。但就很快变得很阿嫂，不断埋怨平把收好的东西用了乱放、让他吸地两天了还是没吸，冰箱没关好等。就这样，三天一小吵，就是老夫老妻了。还好没两天一大吵。

收家几天的一大心得，与大家分享。就是万能强力胶的伟大！真的很神奇哦。无论是把裂成两半的爱心盘粘得天衣无缝，而且不漏水；还是把挂了几天就没用地掉下的壁钩粘回墙壁，都好用得没话说。其中一个壁钩是挂手巾而已呢，这样也掉，壁钩本身的粘性可见一斑。另一个是挂很重的洗澡用品，用强力胶粘上后，真的都不掉了。我从此崇拜万能强力胶。

接下来，看看几张这几天拍的照。

这一张是前几天平和我去找间店时走错地方，跑到个住宅区时照的。这里的房子都蛮有特色的。这里的人，更是友善，都很热于助人。有时看我们穷学生，都会偷偷给我们优惠。其实，我还蛮幸运的，无论去到哪里，都碰到好人。

这一张是今天进城时拍的一张照。是用新手机拍的哦。是费城的市政府大厦。还蛮雄伟的。有一度曾是世界最高的建筑呢。上面那黑黑的东西是成立费城的William Penn铜像。这么壮观的建筑，在找厕间的平看到时，只想：“那么大的建筑里头应该有厕所吧？”让人想晕倒。

这一张是我大学的中央大道。这里横的街道都以树为名。我们住的叫Chestnut St，这条就叫Locust Walk。林荫大道，两边都是风格各异的学术馆，还蛮有味道的。傍晚漫步过这古道时，能感觉这百余年的老校在说故事。

最后一张是我家。总觉得，一个家，应该有花。不是能养活植物的料，所以就买花咯。紫蓝的鸢尾与点点纯白的满天星，摆在桌上，添色怡情。Iris, if you see this, this is for you too.

好了。要去读书了。要考这里的驾照，得先考个Learners' Permit，就得读个驾驶条规理论的东东。平很开心呢，说我提早读书。也不顾我满腹哀怨。

新生活·第一天

2008-08-02T17:38:00.000+08:00

昏昏沉沉的。

尽管在飞行前的一晚没睡，行李收拾不完之余想顺便把生理时钟调试过来。但在飞机上睡得没头没脑的，还是失败。抵达费城时，刚好就半夜十二点，时针滑入八月二日。进房间时，发现卧房洗澡房都没电，闹了许久才解决。结果，两点才趴到床上，感觉无比疲惫却又无比清醒。半寐半醒了几个小时，六点钟就无论如何睡不着了。

所以，新生活的第一天，就是昏昏沉沉地过。

第一天，最成功的，就是闹着平把整间房子都清洗一遍。来到新的地方，就是有些洁癖。早上出门就去超市买了洗洁剂，回来抹抹刷刷了一个早上。下午，我整理我那三箱书，平安装他那几架电脑，很各有所职。

劳累了一天后，房子终于有些家的样子了。

三箱书其实不算什么嘛。六个架子都装不下。就平爱大惊小怪，一直说我带的书太多。

努力中的平。他很骄傲哦，今早就把电脑连上线了。小小一个房子，就有四个电脑屏幕，怎么看都象个现成网吧。

小小的一个房间，转个身就会撞倒人，真的是个蜗居。可，就很喜欢，很温馨。

是我们第一个家呢。

p/s：谢谢所有在八月一日早上五点至六点出现在机场送我的人，那么惨无人道的时间，我自己得到机场都觉得痛苦，没想到还有人愿意来送别。现在想起，还是想落泪。

惜取此时心

2008-08-01T02:02:00.001+08:00

本以为此刻会有千言万语。没想到，静下来的一刻，却竟是无语。

长长的一天，多次的泪水决堤。多次的心灵触动。

学生也好，朋友也好，亲人也好。

太多太多的感动。沉沉地压在心。也就无语。

真的，写不出。今天发生的种种，在学校的部门，4I, 4J , 4D，武术。朋友接续不断的简讯与电话。家人，亲人，朋友上门的问候。

不是不想写，不是不想记。但有些事，我选择记在心里。

方文山有词曰，邀明月，让回忆皎洁。

也许如此的选择，是愿回忆长藏在心，惟有月色分明。

都问，期待吗？

刚刚几分钟前收拾完，林问我时，才认真想这个问题。

期待吗？

六年半的等待，就剩一夕。

期待吗？

还是无语。

时间，真的是眨眼而逝。

方文山有另一句词，仿佛回应上一句。月色被打捞起，晕开了结局。积累了回忆后，结局是如何，谁也不晓得。

对着身边的人，不是不舍得。

每一个都不舍得。

最近读了本小说，其中有一句，蛮喜欢。

明朝即长路，惜取此时心。

不敢承诺些什么。未来有太多的未知。有时有些事，不是有心就能维此的。
但，我的那位你。若你读到也好，没读到也好。

我都想告诉你。

无论未来是否会不会再见。再见时此情是否依旧。

相信，我不会忘记。

此刻。此情。我们共有的回忆。

珍重。我在世界的某一角，祝福着。

Sex and the City

2008-07-08T10:22:00.003+08:00

23 days and counting… my days are packed and my bags aren’t… not a very good combination.

Been sneaking episodes of Sex and the City in between, work, dates, packing and sleep…

Xinyi lent them to me after I caught the film with her. She can’t believe that I haven’t watched a single episode before. They are addictive and good, despite the fact that sometimes I so want to slap Carrie. Am I the only one who thinks she’s irritating? I liked her enough in the film, but in the TV shows, there are times when her neuroses are frankly grating on my nerves.

I think the episodes are the only thing that’s keeping me sane right now. I have a schedule that’s unbelievable and work so piled that I’m starting to run on 4 hours of sleep per day… and thinking about cutting back to 2. In fact, have cut back to 2 last night. Meals are down to 2 a day, hopefully the first isn’t simply fruits. And my temper is getting so short, that even I pity my students who are mostly getting the brunt of it as I have no patience left and snap at them almost every lesson.

And so, to survive it all. I’m turning to Sex. And the City. And yes, I know I shouldn’t! So I sneak them like I’m doing drugs. Illicitly. I watch them on the laptop with the earphones while hidden in the corner of my room. An episode here and an episode there. One after marking 10 essays. Just one after a shower while waiting for my hair to dry. One after packing a box cause I’m too tired to move anyway. One just before I sleep. And yes, occasionally, I can’t stop myself and go on a binge, especially on weekend nights where I finish 6 episodes at a go. 20 mins per episode. I’m down to only Season 5 & 6.

It’s supposed to reflect the real lives of women. But somehow, it doesn’t to me. These women. They aren’t living real lives. They have problems and dysfunctional relationships and make tons of mistakes. But that doesn’t constitute real lives… somehow… they don’t have the uncertainness that mortals have… the lost and “I have no freaking idea what the hell I’m doing” & the “I think I’m destroying my life but I’m not sure and I don’t know how the hell to be and even if I do, I don’t know how to stop myself”…

Too often, we hear the line:

“It was then that Carrie/Miranda/Charlotte/Samantha realized, that….., and she (made some whatever important decision)”

And that’s not real. We don’t have that. There isn’t a moment that we “realize” anything. And even if we do, what we “realize” probably isn’t true and just what we *think* we “realize”.

But, whatever. It’s still a fun show with lots of great lines. And, it’s playing a big part in keeping me away from tearing my hair out and running away to the states early with only my passport in my hands.

Disneyland, Oriental-Style

2008-07-01T23:32:00.000+08:00

Took a detour through chinatown today between oral examinations and a dinner date at Clarke Quay. I can barely recognize the place. I felt like a tourist. Hell, anyone would feel like a tourist. It's like Disneyland, Oriental-style. There are pedestrian streets complete with paris-style street cafes and German wurstelstands selling kasekrainer (which I was actually tempted to buy in memory of my 04 Europe trip). Colorful swatches of fabrics reminiscence of Thai street markets gleamed with polished slabs of seals.

Never underestimate the power of commercialism.

I always knew Chinatown has turned into a tourist stop. The rainbow of colors splashed over the rows of shophouses and the overpriced hawker fare at Smith St. was hard to overlook. But, when did it totally lose its soul?

The epitome of "tourist spot". When a place exists sole for tourists. and became an oxymoron in itself.

I think about the Chinatown that was. And never would be again.

Thanks heaven for the groups of checkers-playing old men next to the brand new temple. who incidentally still spat on the floor after clearing their throat. the only identity of Chinatown.

p.s. Am I the only one who blinked at the transliteration of Temple Street, two different ones side by side? What's wrong with a direct translation of Temple?

假末随笔

2008-06-22T23:19:00.004+08:00

刚看了部不坏不好的片子。
《天行者》。替天行道的天行。
原来知道有郑伊健，就联想到古惑仔。有点抗拒，本想错过算了。
但也还好。没演得太过火。
蛮喜欢张智霖的。他的马守仁，嘴角坏坏的一笑，很勾人。
整体味道不错。剧情也还能看。
其实今天有点病恹。看得也不太仔细。
大概，就是一场轮回吧。还好，没拍得歇斯底里。

有句话，留下了印象。
还人心愿，还己心愿。
不是多伟大的想法。
天道轮回，非人所料。
记着这句话，人，大概都会比较好过吧。

身体不适，也就这么在家赖着。看电视，改卷子。
还蛮怀念台湾的电视节目，五花八门，高质量。如《百万大歌星》，笑料十足又能听歌。
尤其在看《唯我独尊》时怀念《星光大道》。歌艺才艺点子不讲，就是参赛者的口才也都不能比。

赖了一天，改来改去，也就改了十份卷子。
想到明天要回去骂学生没完成假期功课，不是没有心虚惭愧。
但没办法，职责所在。该骂还是得骂。

其实最近学校发生的一些事，想到就惹我气。
同事说得对。学生是我的死穴。
惹我没关系。别拿我的学生威胁我。
我会生气。而我生气，就会失去理智。
事情就处理得不好，很不好。
平时的我，还算圆滑。
但碰到了我的死穴。就变得有些笨。

临走前，在原本干净的纪录上留下了污点。
不过又如何。学校的纪录只是表面功夫。
学生才是真正的肯定。

6月18日。谢谢你们。
表演也好，录像也好。布条也好。
你们这三年的成长，是最好的肯定。
无数次的表演与比赛，你们证明给所有人看。
立化武术，是行的。不管有没有人支持。
谢谢你们，给了我这么美好的回忆。

因为你们，这三年，没白走。

嫁

2008-06-21T23:59:00.001+08:00

6月21日。夏至。

为我此生最初的朋友披上了嫁衣裳。

漫漫一天的婚礼。

早晨五点着装。六点至新娘家。新娘难得羞答答的样子。开始备好酸甜苦辣。七点刁难来势汹汹的新郎与众兄弟。八点开始一波又一波的敬茶、换装。持续至晚上近午夜十二点。结一次婚，不简单。

新娘子是漂亮的。
什么叫容光焕发？看一看着上白纱的新娘就知道。一日的灿烂笑容。
什么叫喜气洋洋？看一看迎接新娘的新郎就知道。一日的兴奋紧张。

记得，尝试闯门时新郎的无赖与耍赖。
记得，无法可至时新郎那难得的歌喉。
记得，成功入门时新郎的手舞与足蹈。
记得，即将宣誓前新郎的沉默与严肃。
记得，入宴会厅前新郎的紧张与兮兮。

更记得，上台致辞前新郎被我们嘲笑时的气愤，却不退缩。
也记得，晚宴落幕时，新郎握着我的手致谢时的认真。

玫，你嫁了一个好人。

六岁初识时的那个大眼女孩。一路来伴我成长。
永远的那么理智，对着我的不着实际从来都不吝泼个醒脑的冷水。
21年的回忆，随着一曲《今天我要嫁给你》飞逝。我好舍不得。

想起七年前，在一日回程的巴士车上，玫跟我说，有这么一位男生，对着她有点别扭的。似乎想追她，不知该如何……

就这样，过了二十又七年……那自制的短片，是真正的一段恋爱史……让人泪意，盈眶。

玫，祝福你。嫁了个好郎君。

终生，幸福。

得天独厚

2008-06-11T23:17:00.009+08:00

在台湾。

共十二天的家庭之旅。

台湾的风景，说漂亮，也并非最漂亮的。但，十分享受这一次的旅游。风景是其次。难得的，是家人的共处。

从我八岁那次的珀斯之行后，我们一家人，就没再一起出游了。平时在新，两个长大的孩子，不在家的时间比在家的时间多。学校、工作、朋友、玩乐，件件都剥夺了一天二十四小时的几近二十小时。在家，多是睡觉。虽然说逢年过节，在妈妈的召唤下，都会一家人聚餐，但像这样一连好几天都一起玩，真的蛮难得的。

这几天在花莲，太鲁阁的大峡谷确实是鬼斧神工。但，真正难得的，是一家人在走山道时，能好好的聊天。

太鲁阁共走了四个步道。最长的走了约两个多小时。走得辛苦，出来后导游却说我们走的是太鲁阁百多个步道五个级别中最轻松的一级步道。让人有被骗得感觉。

记忆是一个很奇妙的事。

走山道时忆起以前小时候妈妈每周日拉着全家爬武吉知玛山的痛苦回忆。如此刻骨铭心，弟弟竟然不复记忆。在台北经过一家售卖钻石的店。入店试戴钻戒时，细心的店小姐注意到手背上的细细刮痕。都泛白了。问是不是被猫刮伤。才记起，那是小时候跟弟弟打架时刮伤的。出店跟弟弟说起，他却是怎么都记不住。

不知为何，想起鲁迅的《风筝》，虽然是完全两回事。

记忆，若一个人记得，另一人不记得，那，是否真的存在？如梦非梦。似是，而非。

爸妈都很喜欢台湾。尤其是花莲的纯朴，要山，山高林翠绿。要水，水蓝浪淘沙。

自己觉得，台湾好玩，在它的人。景色还是在其次。但人都热情，说的话也亲切。玩起来，就比较有滋味。

接下来，会回台北四天。最期待的，是我们这一个圈子若到台北必去朝圣之诚品。

这几天，照片都拍得不少。但我弟都在他部落格放得蛮多的，我就贪个懒，只放一张聊作代表好了。真的想看照片的，就去我弟那看咯。

照片是花东沿海路的景色，绿的绿，蓝的蓝，还真的蛮好看的。途中我们经过一家名为“拙而奇”的艺术家具店。店主艺术家专用海岸捡的材料，如石头与木材等，制成家具，形状特异。比较是艺术品。但就有点怪异，不太符合我的口味。可却真的羡慕这个艺术家。店靠海背山。往前看是太平洋碧海，近得可闻海浪声。往后望是沿海山脉的绿山，空气清新带咸。身处天境不说，从事的还是自己喜爱的艺术。且听闻脾气有些怪异，不喜爱的顾客还拒卖其作品。让人有点怀疑，此君是人是仙。

人各有命吧。

花莲这个地方，靠着太平洋，三面环山，景致绮丽，不就是得天独厚？

一家四口能一起出游，一路上都被人称好幸福。这，其实也是得天独厚了。

p.s./今天泡汤时想起老公，那时在关子岭时泡泥浆温泉。这老公最厉害就是忘记我们共处的时光和游玩的记忆。就不知道，几天没通电话，是不是就忘了有个老婆了。

random act of kindness

2008-05-31T22:35:00.003+08:00

had a frazzled day on friday. hit school at about 10am with a million and one things to do. stayed all the way to 645pm with the staff in charge of closing literally breathing down my neck while I scrawled students' comments on their school council nomination forms which was due that day itself. so one can imagine my frustration when I couldn't find the four library books that I packed into a paper bag to drop off at the esplanade library where I was meeting Gab for an a capella concert that night... I was late to meet Gab, not ready to leave yet, irritated beyond belief and frustrated as I shifted through my paper-strewn desk. I didn't manage to finish all the tasks I was supposed to finish that day, still had emails un-sent and papers un-printed...and I had no time to come back to school next week and didn't want to have to make an extra trip to find the missing library books on top of everything.

As Iris and Gus said, it wasn't that big a deal, it's only four books. But it added to the frustration of a already trying day filled with tons of last minute misc. tasks... many of which remained incomplete when I finally gave up and left the school. but the missing books remained on the back of my mind, through the evening and even this morning, inducing me to make calls to school to check if I somehow mislaid it on someone else's desk. the frustrating thing is I simply cannot place where I left it.

had ktv with Gab after the concert last night, and only reached home at an unearthly hour of 4am in the morning, making me late for a church wedding in the morning. met Xinyi after for Sex and the City and a lovely dinner at Old School, wandering through chelsea-like art galleries after. did the ritual of weekend house-moving before finally sitting down to check my email.... only to see a notice from NLB that I "returned four library books" at Jurong West Community Library at 4pm on 30th May.

disbelief doesn't even began to describe what I felt. disbelief and a heartwarming sensation one might describe as 'moved'...

have no idea who and why and how... (becoz I still can't place where and when I mislaid the darn books!)... ... in the midst of the million of misc. tasks and every day routines... it may be a simple act of random kindness, but it made a difference.... it somehow made everything in my life seem brighter. it made me feel blessed.

whoever it is that dropped the four books off at Jurong West Community Library at 4pm on 30th May... if you somehow manage to see this... thank you. for being an angel in my life.

rose blue

2008-05-27T20:38:00.003+08:00

feeling a little blue today....

perhaps it's the skies, or it's being surrounded by a couple of hundreds of fifteen and sixteen year olds... all hyped up in a camp. nothing like being wrapped in people and noise to emphasize one being all alone...

it's the kind of time, when one has the epiphanies which are of no use at all...

nearing thirty years and nothing to show but for a good dose of cynicism and disillusionment...it's not a pretty place to be in.

read something recently that made me question my so-called ethical values and all that I thought I believed in. a couple of things that happened recently also made me wonder about my moral values or lack thereof.

I remember a time when I believed in absolutes and also believed in not believing in absolutes. both at the same time.

good and bad,right and wrong, true and false.

it's either or and nothing in between at all.

it's either there or not or it's invisible and hanging in the air.

it's black or white and the rainbow of colors in between.

I'm not the same person I was one second ago. the things I believe in changing with every millisecond.

I'm not the person I thought I would be one second ago either.

there are different definitions of absolutes and ways of going to extremes.

we see life in facets. and the blind spots enables us to ignore the facets that we do not see. despite their undeniable existence

and why does it matter?

the skies blushed rose during dusk.

《死神の精度》

2008-05-20T13:37:00.002+08:00

最近工作用脑过度，周末娱乐时便偏爱做一些无需动脑的东西。看戏时也一样。一连串看了一些以往不屑花钱消费的chick flicks。在笑闹间，不知不觉，有些失去了以往看戏时的感觉。但，一部片子却带给我，以前看《情书》和《Il Mare》的感觉。说不上是什么，一种触心、带着距离的美感、清清淡淡的，是戏的原汁原味。

《死神の精度》

决定看时，带点冲动。在看另一部电影时看了预告片，临时起意。后来预告片的印象却不复记忆。只记得，有金城武。和一些模模糊糊似乎类似Meet Joe Black的剧情。

其实没有。和Meet Joe Black的剧情很不一般。

淡淡的一部片子。带着雨来，却期待蓝天的死神。单纯得有些天真，工作有些枯燥，无需多想，因为一切的事在他眼中如白骏过隙，黑与白分得那么的明确。每个人都得死，不过早晚，又有什么好想，好惧？人类，在他看来，想得太多，多得无聊。

他不多想，看什么，都有些直白。直白得可爱。他喜欢感觉。喜欢音乐，并没有偏爱。只要是音乐，就喜欢。

喜欢他的喜欢。并不澎湃。对着清秀的藤木一惠，对着义气的藤田和阿久津。他都是喜欢的。可他是死神，所以，他的喜欢，都是内敛的。只是细细的，以他的方式。

串联着的三节故事，一代接一代。所有的人都老了。他似乎都没变。是吗？

在最后一刻，阳光下，他明了了一切。身边的藤木一惠在风中笑着。霎那间，眼前一晃而过的，是那清秀不难看的她。才知道，原来，雨水，也可以是那么的甘甜。

一直记着，在第一节故事结束时，身边的黑色忠犬问道。怎么这次没有‘实行’？你爱上她了，对吧？

而他，没有回答。

死神是永恒的。而，这永恒，就注定了其他的无法永恒。

似乎，又见《情书》中，那站在白纱帘中的藤井树那朦胧的身影，亦是一晃而过，眨眼即不见。

朦胧，因为泪眼。

死性不改

2008-05-03T21:11:00.005+08:00

今天在听mp3时偶然听到一首歌。

亲爱的读者，你们也许会问，听mp3应该是听自己的音乐收藏，怎会是偶然呢？

当你的音乐收藏达变态的2991首，可连续播八天半而不重复时，你就有机会在听mp3时很偶然地听到许多首你不曾听过的歌了。

很多都是朋友给的，没太严厉地汰选，就丢进mp3里。有时随便听着，不小心就听到一俩首，我原来都不知道我有，而其实是很好的歌。

今天就听到这么一首。《死性不改》。

一首主题蛮特别的歌。教坏小孩的。但我喜欢。喜欢歌唱者的固执。很多人说不好，可是我觉得，真的懂得固执的人很少了。所以，偶尔遇到时，就很喜欢。

这首歌说着一个人，爱着她的情人。明知这个情人的情人不止自己一个。

情人死性不改。她也是。死性不改地不愿干脆砍断这份不该的感情，委屈求全地接受这个大众情人。

所以呢，朋友都说她傻，怎么就喜欢任一个又一个的情敌伤她。

而一次又一次的好意劝阻，在她耳中都成了黑心的教唆，徒然煽风点火。

她说，人天生根本不可能只爱身边的一个人。既然恋爱，就注定了众多的障碍。

谁叫自己，没了他就活不下。情人的众多情人她知道，也能处之泰然。不能的，是松手把情人放开。

死性不想改，不想改的是自己，也是情人吧。改了，就不是同一个人了。不管是多情但不专情的情人，或痴情的自己。

歌中的有一段对话。

点解要咁姐？
点解唔可以咁呀。
你唔觉得好辛苦咩？
辛苦，但系我钟意呀。
算吧啦。

辛苦，但是甘愿。开心吗？谁也不知道。但，是自己的选择。又有谁能说她不该呢？

好姐妹，也只能说一句，算了吧。

爱上了一个人，真的很恐怖，不是吗？

再不可思议，也能心甘情愿。

许许多多年轻时理想化的自己自认决不会接受的事，在面对失去一个真爱的人时，都灰飞烟灭不复存。

委屈吗？委屈不难。人的韧性，其实很可怕。

难在，教我如何没有你。

所以我，死性不想改。不该，但就不改。不改多情的本性。不改痴情的傻气。

谁叫我，喜欢你，没有任何的理由。

kisses papering the wall

2008-04-30T14:54:00.002+08:00

read the following line on Alfian Sa'at's journal.

I loved you not because you were an enigma to me; instead, I loved you and transformed you into one.

and it stirred a chord.

met G at corduroy cafe last night.

love this cafe from the first when Z brought me there. loved the mood. the crux between simpleness and mess. the slanting clocks against the red vermilion wall. tucking my feet under on the brand new crimson sofa. softness and and hushed ambience.

the second time I was at the cafe was with Pern. we sat at the brown sofas at the corner end, away from the rest. sharing one double seater. leaning against the sofa, against each other. talking about everything, and yet really nothing. six months before the day, anticipatory, yet apprehensive. janet seidal playing over the speakers.

and last night. a near empty cafe, with only a few lights liting up a couple of seats. the rest of the cafe darkened. chose one of the lit seats because I was waiting with a book. tucked my feet under while listening to gab talk about love. remembering the past few times I was here. and the people i came with. kisses papering the wall.

I loved you once. not the fire and not the heat. not because perhaps, of anything.

it was the moment. crystallized into perfection.

I loved you and in that moment... and in that moment. it was enough.

止戈为武

2008-04-16T16:02:00.001+08:00

我有一件衣衫，白色的。背后，有一个大大的黑色“武”字。衣服太大，却很舒服，基本上，我拿它当居家服在穿。偶尔朋友来访，见了衣服前的几个字，总取笑我。知我的人，都懂，我这么软趴趴的一个人，是打死也不可能练武的。

而衣服前那几个字呀，是“立化武术”。

三年前刚进这间学校，被委任负责武术。其实，态度是无可无不可的。反正，老师总得负责一项课外活动，武术，不特别喜欢，却也没什么不好。坦白讲，刚开始，也没放太多心思。就是尽了本分。

但，我那几个小瓜，却有他们的法子。到了最后，却不再是那么一回事。

我曾说过，干这一行，说到底，会做些什么，在乎些什么，都是为了孩子。教书是，课外活动尤其是。所以不知什么时候开始，对着他们，我用了心。

2005年我刚进来，刚正式成立的团体共十个孩子。第一个表演，表现青涩，表演动作简单不说，还出现飞鞋的状况。第一次参赛，大家都懵懵懂懂，意外竟得了一面金牌时，是那么的不可置信与惊喜。

三年来，人数增多了。舞狮教练来去换了几个。衣衫也换了一次。参赛奖牌年年增加。几个小瓜从讨厌武术到热爱武术，从厌恶舞狮到喜爱舞狮。从那一次僵硬的，在学校石泥地上的十人表演，到今年二月，四十个人在舞台上，对着千人观众的大型表演。今年还开始计划出国浸濡……

一次次的舞狮与武术表演，一次次的校际赛和全国赛，看着他们笑，看着他们哭。第一次制衣衫时，贪便宜，一次就做了五十件，也没想到我们人不够，卖不掉（害几个负责老师都被迫买一件），尔后人数却太多，表演要用时都不够。而每次几个小孩当中有哪个犯了错，都有老师来投诉，让人不得不埋怨当初设计课外活动衣衫把那‘武’字设计得太醒目，远远就看得到，一看，就知道是武术的人……

不能说做了什么，只是见证了一个团体的成长。

尤其，见着几个小瓜的成长。从十二三岁，比我矮小的小男孩小女孩，到现在十五六岁，日渐长高的大男孩大女孩。从以前要人前叮后嘱，到现在一到训练，就算我完全不出现也能自己做好一切。

真正的心疼这几个小孩，因为他们对这个团体与对武术的爱。训练一次又一次，平日一周三次，一到比赛可以增加到一周六次。其他团体看了他们训练得方式都怕，我的小孩却甘之如饴。一个新成立的团体，三年来每次比赛都能拿金牌，而且奖牌一次比一次多，不是单靠运气而已的。立化武术队队员的努力，校内校外无论谁都不容质疑。

这次的比赛，尤其苦。没地方，没时间，人数总不齐。小孩大了，课业越来越重。兼任无暇之余，面对的不但是家中父母的不谅解，学校不重视的失望，还有自己的压力。参赛名单一出，好多一看就明知道对上了少年队对手，绝对排不进前三甲，而且很有可能什么都拿不到。但，还是照练无异，付出的努力不因明知获奖无望而减少一丝一毫。那份不为什么的傻劲，那份对武术的纯粹执著，让人看了，如何不心疼？

因为心疼，所以在面对种种不公，会气愤，会气苦，会不顾一切。不喜欢得罪人，这次却得罪了人。但又如何呢？好多事，不由人意。我明白，但，为什么要让我的小孩在这个年纪这个时候明白？

比赛结束了，知道他们很多对成绩很失望。比赛总有太多的错失与不应该，让人放不下。

看着他们，若有什么我放不下，就是这几个小孩。从一个个刚进武术就口口声声说要退出到现在的努力付出，看着他们摔倒、看着他们渐渐成熟、看着他们流血流汗流泪，如何放得下？有几个，摔倒了还未爬起。有几个，还是太嫩太幼。还有几个，皮得像个什么似的，还不懂得要长大。

知道就算我在，也未必能做些什么。也知道就算我不在，也有很多人看着他们。但，心，仍会纠结。

三年来，回忆满载。

其实，如果说我给了这个团体什么，很少。

但，这一个团体，这一些小孩，给了我的，却是太多太多。

粹·碎

2008-04-01T08:47:00.001+08:00

得天独厚又不懂得珍惜，只知挥霍幸福的女孩。不会有人疼惜的。

想爱得纯粹，无杂念。

没办法，就宁为玉碎。

照情照意

2008-03-30T20:24:00.006+08:00

最近感觉郁闷，又忙。不知不觉，把这块心灵的憩息地荒废了好久。

今天，本该赖在家，乖乖改卷。但，日已过午，却只改了一份卷子。我，其实和我常骂的学生没两样。

闲来没事（是哦！），翻一些旧照片，放上来随便谈谈。

很喜欢照片，虽然如果不是什么特别日子，不常照。更因为懒，所以就算照了也很少放上部落格。

常觉得，一个照片，一个故事。每一张照片后，都有着自己独特的故事。拍照的人，拍照的时，拍照的地。

四张照，四个故事。

但真的是旧照了。有些，都不记得是几时照的。只记得故事。

左上的一张，约是去年底吧。祥从日本买回的日式糕点，甜甜黏黏的那种。翠翠的包装很漂亮，小心拆开后糕点一颗一格翡翠似地躺在盒子里，怎么看都那么小巧可爱，让人下不了手，放着好久都不舍得吃。记得那时在训练年终颁奖典礼的司仪，有一次让他们很早来练稿，心里有些歉疚，拿了两颗给一对司仪吃。女生看了说很漂亮，把玩了好久也都舍不得吃。男生就是一口吃下。

左下的是林照的。这小妮子，自臆如在她生日送了架相机后，去到那里都在拍照。吃饭时，若餐点漂亮，非得等她拍了照才能动手吃。这张，大约也是去年底，去一家不记得什么名的餐馆吃的甜点。那一段日子，我们经常一起吃饭。那时的我，同时忙着那么多，没崩溃，因为有她。(她的那架相机是蓝色的，装相机的包包是雪白的，很漂亮，我觊觎很久了。)

右上的一张，是今年过年时给我姐妹们准备的姐妹兼新年红包。红包封面是龙凤图。一字排开，每个红包角下写的是姐妹的名字。我有八个姐妹，对平的四个兄弟。几个兄弟知道时都哇哇叫。呵呵，可是这样才好玩嘛。结婚当天，新娘被锁在房中，都看不到姐妹是怎么整兄弟团的，让我着实懊恼了很久。尤其我那几个姐妹很敬业的。清晨四五点就在厨房准备家伙了。其实，无论是姐妹还是兄弟，都很感激。结婚当天劳心劳力，从早忙到晚。真的，很用心。

右下角的一张，是玫和Vince拍结婚照那天，我当小跟班拍的。目睹这自幼好友穿上白纱，才明白，什么叫五味杂陈。跟了他们一天，从室内到室外。室内不准私下照相，出了室外摄影师就不管了。拿着Vince的照相机，能照多少就照多少。摄影师事后拿了相机看我照的相，说以后他拍照都不让人跟了。人人都像我这样，他就不用吃饭了。呵呵。玫这一天穿的礼服，差不多都是我帮忙选的。尤其这一袭室外婚纱，粉粉的，她穿上，真的很漂亮。感觉清纯又不失妩媚。看着她和她的他，互视时的感觉，就是幸福吧。

周月

2008-03-22T18:33:00.004+08:00

今天是3月22日。不算特别特别的日子。但，早晨7时多就被个简讯吵醒。

不知不觉，三个月了。赖在床上和老公聊，聊着聊着，就是一个小时。奢侈而可贵。

今年1月22日。结婚一周月。我家那口子，送了花。

其实我家那口子，好久没送花了。喜欢收花时的惊喜，却不喜欢花谢时的疼惜。尤其，看见花儿一朵朵凋零，那种感觉，仿佛目视着挽不回的年华，只能叹息。所以，不知多久以前，就跟他说过，别再送花。

可是这一周月，很喜欢他送的花。他找了结婚时用的花店，点名要和结婚的捧花一样的花朵，纯白的百合、水蓝的绣球花，使这一束花，有股揉入心中的甜蜜。

题卡上写着，“希望能让你感觉结婚那日的甜。”

那天，开会开到六点多。同事们却说，我脸上挂着的笑，从下午收到花后，一直都没消失过。

题外小语：知道他送了花时，面薄的我不敢去拿。部门搬了家，开玩笑，从General Office一路回到中文部，差不多得跨过整个校园。使了小计骗了我们办公室唯一的男人去帮我拿。原以为是要搬大箱子的男人，回来后大嚷上当。现在想起他气呼呼说搬再重的箱子也比拿那么大的一束花甘愿的表情，还想笑。

那一天，真的很开心。

来，我们来看照片。

结婚当天的捧花是cascading style的，感觉自然飘逸，花店老板巧思，这一束花尽量跟着那天的风格，因此虽是手花，却也垂挂了几束绿枝。左下角的照片照的就是摆在桌面上的花，垂下的绿枝，给桌面添了几许绿意。绿枝下舞着的新郎与新娘是朋友送的结婚礼物。一旁的三张照是结婚时照的，依序是老妈、老公、老爸。

右下角是婚戒，和求婚钻戒。再缀上一朵掉落的绣球花。很喜欢我们的婚戒，是费了许多心思设计的，有着我们的故事。平超讨厌戴任何饰物的，这一枚戒，大概是我这一辈子唯一能骗他戴上的首饰了。不过，这一骗，就骗得他戴一辈子，成绩也不错。

之上是花儿了。百合，是我最喜欢的花。喜欢它的纯白，洁丽，清净馨香。像星星。搭配水蓝的绣球花，百合典雅，绣球花秀气。蓝色的绣球花，是有季节性的。那时十二月，本来很难找，一般人也不爱用这类很不耐的花。但我坚持一定要水蓝色的花，偏又不肯用染色的花朵。而这只有绣球花了。还好花店老板有办法，让我结婚当天能捧着蓝天白云步入礼堂。

右上角，是平送我的结婚礼物。也是Precious Moments的雕像。很喜欢这雕像，两个人穿着舒适的睡衣，腻在沙发上。女孩趴在男孩的腿上，沙发有些破旧。很平凡的画面，感觉，这就是幸福了。世界上最好的地方，就是在你身旁。

左上角，在阳光下的花儿，更是亮丽。这是过了几天吧，百合与绣球花都谢了。就把些较持久的不知名白色的花儿移至较小的蓝色瓶子，摆在阳台上。瓶子上系的，是那天余下的姐妹手花带。

百合的花语是纯洁。绣球花的花语是希望。

但愿，我们的未来亦如此。

好好把自己当回事

2008-03-14T23:40:00.001+08:00

放假一周，因各种原由，忙碌归忙碌，但几乎天天大鱼大肉。

朋友总说我天生贵族命，一直半信半疑。这一周看来，是半真半假。有命吃好料，却无福消受。从周一至周五，天天吃大餐，回到家，五天却吐了四天。这肠胃呀，给我从小折磨透了，从中三开始给我痛。现在更是加倍地报复，成了天生贫贱命。吃清粥最好，容易消化又不怕吃多。

近来，身边的朋友，都纷纷闹肠胃不适，严重的，进院挂点滴都有。肠胃病，一直都是个常见病。人似乎总是有一餐没一餐的过活。上一代是没钱吃，这一代是没时间吃。人呀，有钱没钱，都一样不能吃饭。

这一天，看孔老师的博客，看到这一句。

“好好把自己当回事”

很简单，有些粗白的话。却真的，怎么看怎么对。

就把这一句，送给身边的朋友吧。

上天是公平的。给你一点什么，也就不给你一点什么。

不管生活如何，过得好，过得不好。开心，不开心。忙碌还是郁闷。

都希望我们能认认真真地对待自己。

好好，把自己当回事。

木瓜外一录之斗气冤家

2008-03-11T00:35:00.001+08:00

周六下午在学校做些不知所谓的整理，电话铃声突响。

是我家那糊涂老爸打来的。不为别的，只因可怜这傻老爸，有家归不得。

不是因为健忘而忘了带钥匙哦，是因为我家糊涂老爸，又得罪了家里的老佛爷，所以很可怜地被锁在门外，不得已，只得打电话跟女儿求助。

家里的斗气冤家，不是第一次了。每次的吵嘴，原因有多芝麻就有多绿豆。两个老人家，岁数加起来都过百了，闹起来，却连五岁的孩童都会笑。

老爸在电话里唠唠叨叨把吵嘴的过程念一遍，还气呼呼地问我到底错在哪。最后赌着气说：“你打电话给她让她开门啦！不然我就是赖在咖啡店不回家！”电话这头在工作的我，真不知该哭还是该笑。妈妈闹起来，谁也不理的，我自己回家有门进没门进还不知道呢。

“你发个简讯跟妈妈道个歉，认个错。我教你啦，你跟着我念的打，说I’m sorry for what I said…”

“不管啦，你打电话给她。我今天高血压的药还没吃呢。头很晕。”说完，很耍赖地就挂了电话。

什么跟什么嘛？到底谁是老爸谁是女儿啦！

没办法，打了电话给妈妈。妈妈很不负众望地不接电话。家里的电话还索性挂起来图个清静。

对着电话很无奈的我，觉得一个人受苦很不公平。所以也给小弟打了电话。反正都湿了，当然多一点人陪着游水也是好的。

不过我们家老佛爷发火，那是真的谁也没有办法。电话来来回回地打，可怜的老爸，依旧只能在咖啡店待着，有多少咖啡就喝多少咖啡。

忙完了学校的事，很讲义气地打电话给老爸，看他喝到第几杯咖啡了。没想到，接电话的老爸喜滋滋地说，他成功破门而入了！哇，老爸几时这么神勇了？难以置信。不过，至少算是雨过天晴了。

本以为如此就揭过此章，今天却在把玩老妈的手机时，发现了一则简讯，言辞有够拙。摘录如下：

Sorry. I didn’t mean it. I have cook the duck, prawn and the veg. they are still hot. I cook the rice. come home n have yr meal. I go for my jogging now.

忍不住笑到肚子疼，笨笨的老爸，明明书也读得不少，哄起人来却像个大老粗。

家里这两个老来宝，三天两头闹个吵。
气起来，常说他们这样就是教坏小孩。以后，我就这样对着我家那口子，闹婚变就是他们害的。

其实呀，老伴老伴，不用来拌拌嘴，消消时间，又是来干什么呢？

冤家呀，缠一生才是冤家。

Sliver of the Heart

2008-02-29T20:37:00.005+08:00

I gave you a sliver of my heart
and it promptly splinters apart.

It’s not easy, is it?
Going ‘round and ‘round,
in this carousel we call Life

never growing, never changing
moving in dizzying circles.

What am I to you? You ask.

Nothing. And Everything.

Not a friend. Not a lover.
Not a stranger (I wish).
Not a foe.

Someone I trust.
Someone I hate.

I took a leap of faith.
You didn’t ask. I just did.
and I have yet to cease falling.
midnight, headfirst
into emptiness
into blankness

It is but a silver.
It might as well be gold.

寒

2008-02-25T17:43:00.006+08:00

累, 很久沒有這樣累的感覺.

今天工作加了倍, 但這不是原因.

腦袋恢復一片空白. 莫名地覺得空虛.

辦公室,最近不知為何開始很冷. 老是忘記帶外套的我, 總得跟朋友借. 想起, 高中的自己, 喜歡借他的外套, 過大的藍色牛仔外套披在嬌小的身子上, 有些可笑. 但, 就是喜歡. 喜歡披著外套, 感受他的體溫, 鼻尖聞著他的味道. 感覺,就在他的懷抱中. 外套借了, 總舍不得還. 借著借著, 一連就是三件. 搞得他最後自己都沒有寒衣了.

過了多久了? 現在, 外套都洗得泛白. 昔日的體溫與味道都不復存.

如今在辦公室, 披著朋友的寒衣, 寒風凛凛如故. 在披風下的雙肩, 依舊瑟縮著, 微微顫抖.

身寒, 心亦寒.

婚礼的季节

2008-02-24T20:42:00.008+08:00

这一年，真的是婚礼的季节。

许是年龄的关系吧，这一年，特别多朋友结婚。

这周末，就出席了两个朋友的婚礼。

不随便出席婚礼。因为，不喜欢去不认识的人的婚礼。小时候被父母拉怕了。总去一些不认识的莫名亲友的婚宴。很小的时候，爱看漂亮的新娘，还容易哄。大了一些，开始觉得尴尬，乏味。连新娘新郎的面貌都不认得，甚至如果进错宴会厅，吃错了酒席也许都不知道，也无所谓，反正感觉只是去吃一顿饭。而且，还不太好吃。除非对方把我全家（包括舅舅阿姨表妹表弟）请到完，我当作是吃个团圆饭，否则，能避就避。

就记得有一回，又是一个不知谁的所谓表舅还是远方堂叔的婚宴。是去年吧，当时忙到乱。妈妈坚持，且说人家差不多把我们一家都请全了。结果就挤了时间赶去。那时还开玩笑说到时就对新郎说：“你不认识我，我也不认识你。我只是来吃顿霸王餐罢了。”一整晚，收获是一场土到不行的婚礼回忆和阿姨表妹的一晚叙旧。

而如今，收到的请帖，从不认识的莫名亲友，改为真正认识的同事朋友。还是不太喜欢出席。宴事太大。就算是认识，新娘新郎往往也不能真的正视你的存在。一场场的婚宴，变成一个个的应酬场所。对着一桌子的所谓“朋友”，还得逢场作戏找话题聊，熬过上菜龟速的十道菜。所以，除非知道会见到一些好久不见的老友，还是，能免则免。

但，是有例外的。有些人的婚礼，我无论如何，都会出席。因为是这些人，意义不同了。

周五小瓜的婚礼，就是不一样。

安排在周五正午。地点是圣陶沙一艘游艇。时间不行，地点不方便。理智点的话，根本就是无法出席。

但，因为是小瓜。

所以再笨再困难，还是要出席。

偷溜出来乘车去。前后待了差不多只有半小时吧，就得飞奔回去。

听鲍元大声地说两次“我愿意”，一声比一声大；把盒子中的戒指递给小瓜，看她为新任丈夫戴上，泪水开始盈眶。

看着彼此的成长。一个阶段接着一个。读书，毕业，工作，恋爱，结婚。

小瓜下两周就被公司派出国长驻了。别说她，自己还不是一样。

两个人之间的空间距离，思想距离，随着成长而逐渐扩大。不在彼此身边，改变会不一样吧。渐渐的，我们都不是原来的自己了。

但，曾经是一起长大的。曾经，有一段岁月，我们共度。曾经，我们彼此心灵契合。

谁也无法取代。

所以，我们是一辈子的朋友。

其实很喜欢小瓜的婚礼，尽管无法全程参加。不单因为地点特别，而且浪漫。请的朋友少过十个，都是知心的。小巧温馨。艳阳海风下，感觉是那么的明亮灿烂。喜欢这样的婚礼，是真正的以两个新人为主的。无须刻意做些什么，也无须应酬谁。可以做回自己，自在地度过应该是属于自己的一天。就是幸福开心而已。

今天下午参与的婚礼就传统得多。是小学同学的婚礼。新郎亲手制作了一个爱情小录。看到他小时候的照片，真的都没变。回想幼年时一起同班一起玩。当时又怎会想到，今天，竟会出席他的婚宴？岁月如梭，还真的呢。新郎的致谢词一如既往的风趣幽默得有些冷。但，还是看到他那稳重可靠的一面。新娘，是幸福的。

其实，婚礼都只是其次。重点，一直都是婚礼之后。司仪总爱说，这是新郎新娘最幸福的一天。很不对。婚礼不该是最幸福的一天。This isn’t the happiest day of their life. 以后的日子，才是生活的开始。会开心，会吵架，会幸福，也会有失意的时候。

但，重要的是，他们都将携手度过。

华裔 08

2008-02-17T13:02:00.001+08:00

又是华裔。

也不知道是不是戏看太多了。好久，没有看到真正让人心动的戏。今年的华裔，不算是带着期待去看，却还是带着一丝心憾而归。其实也没什么啦，就是无功无过。不是失望，但就是绝对没有一些观后分享会的观众所说的震撼。看戏时的享受，不知为何，遗失好久。

还是比较喜欢小剧场的演出，触心的东西较多。记得去年的华裔，最喜欢的还是小剧场的《跟我的前妻谈恋爱》。不是说《暗恋桃花源》不好，但就是没有《跟》的惊喜。

看戏，其实不就是求那份触心？在看戏时，心动、心悸、心撼。

香港导演林奕华在讲座上说，“我们为什么不快乐”是他每一出戏想询问的问题。我看戏，只想提醒自己，自己还是个人。

其实还蛮喜欢现代《水浒》，这一部很男人的戏。不喜欢整体，但喜欢其中的几个片面。吃过人肉的摄人声音、小贼的自嘲自剖。最后一个设计情境，王耀庆那一连串，没有答案的问题。

如果我死了，坟墓上长满了青苔。你是否会想我。如果不想我，是否会梦到我。如果梦到我，是否会提起这一个梦？如果不提起，这一个梦，是否会跟你，到永远……

望着王耀庆颊上泪痕斑斑，哽咽的这几句，含着的是不甘，还是依依？恒河万沙，断不了的，总是流水似情。爱是情，难道恨就不是情？

这一部全然男人的戏，提出了一个女人难以回答的问题。为什么女生，总爱复制美好？美好若能复制，还能说是美好吗？

一刻窒息。对呀，为什么女生总是在经历一次美好后，就是念念不忘，无法割舍？尽管间中发生再多的不愉快，却就是记着那一次美好而无法放下？见好就收，急流勇退，都是男人的词汇。

若能让一切停留在那一刻，凝却冻之，霎那永恒……一切是否就会简单得多。

若能悉知悉见，就不是愚人一个了。

增岁

2008-02-09T19:37:00.000+08:00

天增岁月人增寿。

是否增寿不知道，老了倒是真的。

而且增岁不增智。和去年做一样笨的事情，一天看两部电影，其中一部还是熬夜看半夜场。

以往天天凌晨四点睡而不痛不痒。如今熬个夜就要一天的时间来调养才会复原。不认老都不行。而且熬夜看也就罢了，偏偏看的还是让人消沉的烂片。

偏还有些人，不但老，而且痴呆。一早还打来扰人清梦。被责问时，才后知后觉地说：“对哦，我们昨天看了半夜场。”以“罗式待客打狗棍法”款待，已经算是客气了。

四天假过了大半，卷子却一份也没碰到。乖乖叠在桌面上不动如山。望着这座山岳，无力感顿生。不知道看着看着，这座山是否会自行坍塌？究竟是老师还是学生呀，这样的逃避现实。

我是无力，你又奈何？

过日子

2008-02-01T17:28:00.000+08:00

第一个月，感觉，光速似地掠过。

眨个眼，岁月已逝。

但，还是不够快。

总是如此。一个人，不懂得珍惜。不懂得好好地过日子。

记得，02年上温儒敏老师的现代文学史课时，他曾说过。老百姓，要求其实很低。说到底，只求能过日子就好。还记得他写在黑板上的一个大字。

“过”

多么简单。能过得了日子就好。能好好地过日子。活得平凡。活得认真。活得知足。

而，在简单的生活中，就拥有了全部。

When are you going to realize that every day gone is never coming back?

麻雀

2008-01-28T18:08:00.000+08:00

会注意到这首歌，是因为歌手，和歌名。坦白说，播歌时，我并没有太留意。但，播完后电台DJ介绍，刚才所播的歌，是郭静的《麻雀》。一时要了我的注意。熟悉的谐音名字配上我讨厌的鸟类，就如此留下了印象。

今天工作太多，心血来潮，把这几个字打进谷歌，看看这首歌的词，写的是些什么。没想到，歌词还写得不错。也许，是碰巧吧，应合了我这几天的心情。

喜欢这几句。

我坐在屋顶上哽咽　湿了春天
想念在风和叶之间　粘着昨天

我是来不及回家的麻雀
绕一圈一圈沿着你的脸

想念，很多时候，真的很象没了脚的麻雀，没有着落点，只能一直飞，一直飞。一圈又一圈。

疲惫又如何？不堪又如何？只有在撑不下去时。

霎那间，爱情不盼也不鲜艳

落下，是解脱，也是心亡。

对不起。

2008-01-28T08:22:00.000+08:00

对不起。

知道你的担心。也知道你的关心。

知道你远在他方的无力与努力。

知道我对你，真的很不公平。

你所做的，我都感受到。真的。

只是，自己不争气。

不想如此，却往往不由自己。

所以，只能在心中，对你说对不起。

别太担心。我的不开心，始终会因你而散去。只是时间而已。

活着

2008-01-25T10:18:00.000+08:00

静下来的生活，并不如自己设想的轻松。写意。

每天，下了班，乖乖回家。周末，赖在家里，发呆，改卷。

脑海里，却仍是纷乱的。千丝万索缠绕不休。

才发现，原来，安静地活着，并不代表，心就会跟着宁静。

有人骂我，不知福。

对。知足，一直是我做不到的恨。

想好好过完这七个月。闭上眼，却莫名心慌。

没有累的理由了。却还是累。原来累，从来不是因为所以。

对着一双双单纯的信任眼睛，只觉得心疼。

远方的你，开心吗？

我真的，不是那么坚强。

你知道吗。不是入骨。是蚀骨。会痛的。

新年杂想

2008-01-19T23:53:00.000+08:00

原来很多人有读我的部落格的！只是都不留言 :( 我的朋友，都腼腆内向。

---------------------------

好不容易，熬到了一月十八日。

两天的考试，十八个小时，六个试卷。

结果是，没了脑。也没了指甲。

关心的朋友纷纷在十九日传来了简讯，考得怎样？

老实说，不知道。不敢说。也不知怎么说。

反正，就是考完了。

---------------------------

过了一月十八，才真的觉得，新的一年开始了！（之前从一月二日起，我的日子除了翻译，还是翻译，根本没空想今年到底是二零零几。）

新的一年，特别开心！没了翻译，没了大学申请，没了gym（因为membership结束了）。忽然之前，感觉肩上的担子少了很多很多很多很多！

新的一年，轻轻松松！无需为任何事情烦恼，没有什么“死期”需要恐惧。当然还有许多东西要做，如感谢卡还没写，一些手续待办。但，都可以慢慢来，不是切身要办的感觉，真好！

在这新的一年，我的resolution不多。

我决定，这一年，不要再象去年一样。每天把时间排得满满的。一天从早到晚，约会一个接一个，把自己当机器在操。从今年起，每天只安排一个约会，贵质不贵多。一切以朋友亲人为重。没事的话，就多留在家里陪家人。就如此而已。

今年，最期待的就是我两个‘老婆’的婚礼。一个六月，一个明年一月。今天一天，看到她们的幸福模样，呼吸的空气都是甜的。

我的老婆们，要把她们嫁出去了。心理其实是带点不舍得。一杯green tea frap就要换我二十年的好朋友，我好心疼。要取代我的未来老公们，要好好疼她们哦。否则我不会放过你。再多的green tea frap也一样。

期待有一天，我们都七老八十了，坐在阳光下聊天，谈到过去七十年，嘴上，带着幸福的微笑。

雨声

2008-01-15T17:57:00.000+08:00

雨声，鼓鼓

新加坡河在烟雨中的景色
净有份迷人……也许因为
添了烟雨，就少了人烟

喜欢这样慢步伐的人生……
可以如此在咖啡厅中待雨停的感觉
随性，安逸，趴着睡个觉也无所谓。

就让风声雨声，吹走一身尘嚣……
雨后，洁身，净生。

第一个周末

2008-01-06T17:16:00.000+08:00

一个周末，竟就这么过了。

不知不觉，又回到了厌恶星期日晚上的生活。因为这代表着又一周的开始。

唉。

好久没来写了。也不知道，有没有人在等，有没有人在看。也许，重头到尾都是我在自言自语。

生病了。开学的我，总是在病状中。身子抗拒着开学，繁忙的工作，每日的晨起，尤其嗓子拒绝为一班班的顽劣学生而承受的压力。

心情也就有些抑郁。

心，不在此了吧。身边的人说。就要解脱了。

是吗？从来都不懂得自我剖析。也就不费心去想了。

要倒数时间，还早着呢。

还是乖乖的，回去工作。

gray skies and rainy days...

2007-12-11T01:16:00.001+08:00

Left the house under dark clouds today, both literally and figuratively.

It didn't help that the taxi I took to get to the nearest mrt stop actually attempted to send me to clementi via jurong east. Hello? Can you stock up on common sense and directions before driving a cab???

Haiz. I'm not usually so mean or exacting......But my threshold for mistakes, both others and mine, has really been running low since about a month ago. And now, it's just about to hit an all bottom low......

But I'm really a blessed gal...... whenever I feel myself about to go over the top, something good would happen......it could be a small piece of good news, the successful completion of a task (turning really really task-orientated recently, striking a task done off my to-do list is always something to celebrate), a problem that worked out all by itself seemingly miraculously, a random call from a friend, students that pepper tuition sessions with laughter, turning a 3-hour tuition session into a break from real life....... all becomes highlights of the day......

Or, it could even be the simple offer of a shared shelter of an umbrella. A random act of kindness on a gray day. It's only drizzling and one can barely feel the drops...... but just the offer itself and making a very very small detour to walk me to the bus stop warms the heart. The few minutes of awkward silence under the miniature shelter warms the slight chill of a rainy December day......

满满·暖暖

2007-12-09T05:31:00.000+08:00

凌晨四点半，刚到家。

今天，是一个充满惊喜、疯狂的一天。

这两个月，每天都安排满了工作，原以为，今天也只是如此，去玫的家做手信，没做完不能回家。却没料到，我拥有两个世上最特别的伴娘……

因为如此，这一个原本以为普通的一天，成了我一生都无法忘怀的一天。

这一天，感觉太多。从小到大，“非笔墨所能形容”一词，作文中用得多了。才发现，有时，感觉真的是非笔墨所能形容。

心里涨涨的、满满的、暖暖的。

从早上在需要时，林的一则简讯，就已经是个惊喜。

一整天的专车接送，特别的待遇让我有公主的感觉。上午，一个月来难得的轻松。无故收到的一束清香的喜悦，心情已是异常美丽。

没想到，真正的惊喜是在下午。在香格里拉看到玫和小瓜的一刻，脑袋转不过来的我，其实还真的不知该做何想的。待我明白后，心中溢满着一种情绪，真的真的说不出。从来没发觉，原来我是那么的不懂得如何表达自己的心情……

慢慢明白你们为了这一天所花费的心思，早在一个多月前便开始的安排。找理由要求我无论如何都要把这一天空出来、偷偷在我家过夜时趁机抄朋友的的通讯录、联络你们不认识的我的朋友。在知道我因为小瓜不能来我的婚礼而失望时，特地把她找了来。因为我说过一句没试过High Tea，所以就安排了在香格里拉喝下午茶……两个原本完全不认识的人，因为我，现在竟然熟到不行……

听着你们诉说，你们原来的种种计划，打算如何如何，一句一句，每一句，都在我以为已溢满的心中，添上多一份的感动。

你们说，看不出我有多大的惊喜。你们又说，你们好多的“雄心万志”其实都没达成，这是一个不象Bridal Shower的Bridal Shower……

不知如何跟你们说，我从来都不是一个懂得如何把情绪表露在面上的人。那一刻心中的惊、喜、不可置信，更夺去了我所有的表情。也不知道如何跟你们说，你们给了我的，已经太多太多，这，对我而言，是最完美的Bridal Shower……

因为我有些别扭的要求，傍晚的我们都成了工厂女工。两个世上最勤劳的伴娘，在辛苦地做完手劳后，又得动用脑袋安排婚礼当天的事宜，排出行程，再三检查是否漏了什么。一切忙完，已过午夜。

而这时的我们，竟然不是回家休息，而是疯狂地决定去唱K，让这一个特别的一天，high到最高点。

点了好多“应景”的歌，“明天我要嫁给你啦”，“出嫁”，“结婚进行曲”，“小夫妻”。

唱着唱着，在冰冷的房间内，一直唱到凌晨四点，唱到没声音了。我一直都不觉得冷，也许因为这一天，我的心，一直都好暖和。

不知道要如何对你们说，我今天的感觉。不是一句感动，一声谢谢，所能包含的感觉。

就如你们今天原以为应景而点的一首“老婆”中的歌词所言。

朋友姐妹都已不够来形容
我们的默契、骄傲、扶持和包容

我的两位“老婆”，让我们一起打勾勾，请记得，约定的旅程到永久。

不说谢。因为有些事，不是一声谢所能足言的。

狂抱拥

2007-12-03T01:00:00.000+08:00

今天偶然间看到叶倩文某场演唱会的一幕，听到她和林子祥、陈奕迅合唱的一首歌。

其中有几句，感觉蛮特别的。

狂抱拥不需休息的吻
不需呼吸空气不需街边观众远离
微雨中身边车辆飞过
街里路人走过交通灯催促过
剩下独是你跟我

这是何等忘我的境界！嘻！不能说不向往，有那么一刻，什么都不在乎，感官中，只有两个人存在。

女孩子，都爱浪漫吧。尽管有些人会说，这是Public Display of Affections，是视觉污染。但，能够完全罔顾周边人的眼神与看法，那么的失却理智，情有多深?

归家

2007-12-02T23:36:00.000+08:00

今天在归家途中，抬头望了望天空。

不禁想起，北京的天空。

在北京，常喜欢抬头看天空。不知多少回，从不同的教室楼漫步回家时，眼神，总是微抬。

北京的天空少云，色轻且纯。今天的天空少见的色纯，蓝的却有些郁。

最近，忘了是谁问我，给你选，你宁愿住在中国，还是美国？

没有答案。很不知所谓的问题。为什么只有两个选择？为什么一定要选？

今早，被一个混蛋朋友越洋打来的电话吵醒。这混蛋朋友，努力半生，就为了争取出国留博的机会。愿望达成，日子过得却苦。听着他的絮絮叨叨，也不能说他过得不好。毕竟，能如愿，就已经是幸福了，不是吗？只能祝，如愿，真是如心愿。

上午出门时，有点赶，随便从桌面上拣了一副耳环就挂上。是在三藩市买东西时送的一副金坠子，三藩市地标Cable Car设计。设计很简单，却相当别致。今天运动时忘了摘下，运动时，耳坠子在耳旁随着晃动清脆作响。

美国这么多州中，最不喜欢加州，可因缘安排，我这短暂的一生，却去了加州四次。单那个骗钱的渔人码头就去了三次。

戴了一天的金坠子，听了一天坠子在耳边清脆作响，得出的领悟。

这一生，想住哪里，想去哪里，也未必由你做主。

做得了主，也未必一定是好。

Christmas or the lack thereof …

2007-11-26T00:42:00.000+08:00

Christmas is coming....

Christmas trees everywhere, the Orchard lights are up (blue this year with the Nutcracker theme, very pretty), the scent of Body Shop's Cranberry Body Lotion (with two other new scents this year so it isn't as obvious), and... the christmas carols..

Somehow…for me… Christmas doesn't bring the normal cheer and joy as it does the previous years...

First caught sign of Christmas's approach when I was at Taka with my bridesmaids on Nov 2nd when we did our gals' day out. They realized it first with the red poinsettias everywhere. My attempt to deny it was crushed with Taka's enormous Christmas tree in the atrium…

At first, I put it down to the stress and overload of work… plus, Christmas also equals the approach of way too many deadlines (which I am not ready for!)…so naturally, I would be in denial of Christmas.

However, as was waiting for a friend the other day at the mall and was bombarded by the never-ending carols, I was suddenly reminded of 106.7 with its endless loop of carols... and I realized that it isn't due to the work at all...

It's because I'm conditioned...

Christmas, isn't like this… Christmas, to me, is both cold and cozy…

Christmas is snow, both freshly fallen and brown slush and slippery blackened ice. Christmas is tacky decorations in the front yards of houses and pine trees tied to car roofs. Christmas is lights glittering with frost and blurred with the fog of warm breath…

Christmas is leaving your prints on untouched snow… to see your tracks behind… Christmas is stepping into freshly fallen powder one day and brown sludge the next… It's wrapping up in warm coats just to breath in the fresh cold air… Christmas is fireplaces and warm gold lights… Christmas is quiet days and romantic nights…

Christmas is days spent lazing at home with a hot drink and a good book and the sounds of P rattling around the apartment… Christmas is playing carols round the clock with P putting on headphones at times simply to avoid hearing it… It's driving out with frosted windows and sounds of P's complains… It's shopping at marts filled with Christmas goodies and P sneaking goodies into the cart… It's cooking for hours for a Christmas-themed feast of dishes that P will finish no matter if they are successful or not (and usually, due to it being the first attempt and not very religiously following downloaded recipes, they aren't very successful)…

It's the scent of frost and Christmas in the air….

And always, always with P….

Ever since '03, I've always spent Christmas in the States with P, flying over in november… four years down the road… and I'm conditioned…

And it's the Christmas carols that I used to play round the clock, now piped over the mall's speakers… that reminded me… the strains of chestnuts roasting on an open fire and city sidewalks, busy sidewalks, dressed in holiday style bringing back the memories of the fireplaces and frosty windows…

Haven't started playing my Christmas soundtrack yet… and don't think I can bear to just yet…

Christmas isn't Christmas without P... so for me... it isn't Christmas just yet...

家乡·味蕾

2007-11-24T21:46:00.000+08:00

许多人知道我明年七月将离开，第一个问题都一样。你不会想家吗？答案不假思索而出，不会。

从没觉得自己特别恋家。也许，是天生薄情吧。一直不觉得对这个孕育我的小岛，有割舍不了的情。

今天，上课间，为了提神兼喂喂空空的胃，到Pantry泡杯Milo。一时念起，到了国外，想泡杯Milo，这个伴我成长的饮料，就不是那么容易了。到时，大概就得改喝Hot Chocolate了。

读我部落格的朋友，有好多都当过留学生。应该都明白吧。

每个新加坡留学生，骨子里都是恋家的。这份恋家，是挂在口中，但不是用说的，而是用吃的。

每每回国，或知道谁要回国，又或有谁的亲友要来访，千托万托的，就是带些家乡的吃的。旅行箱一箱箱装的，不是衣服礼物，那呀，清一色都是食物。举凡Kaya, Pineapple Tarts, Belachan酱料，药材鸡汤料，海南鸡饭调味料，咖哩味料，当然，还有三合一装的Milo，能塞多少就塞多少。

最常见的，是在临上飞机前，打包一包炒果条或Chai Tao Kuey又或Roti Prata，偷运上机，五六个小时的机程后冷冰冰的送到一群游子面前，就见一群人筷子齐挥，七手八脚抢着吃，尽管冷却的食物其实已经不好吃（尤其roti prata的curry sauce往往已经馊掉，不能吃的），但还是很甘愿。而且这前提是游子所在的国家离岛国只有五六个小时的机程。若阁下选择在较远的地方留学（如呆子的美国），那就想都不用想。（还好，呆子嘴不馋，每次飞去，叫我带去的都是能耐时的罐料食物）

最可笑的是，现在世界大同。许多‘托运’的食物，其实国外也买得到。我就曾经在美国的超市看过Milo! 但只是惊鸿一瞥，一次之后就没有了。但这还属特例。许多游子带回的东西，真的哪里都买得到。泡面，辣椒酱，咖哩酱，哪里没有？尤其在美国有那么多的亚裔超市。可是，游子就是坚定地认为，家乡的牌子才好吃，巴巴地就是要搬一箱的泡面过去，也不在乎有多可笑。

谁说，新加坡的游子不恋家了？在国外的一家餐馆吃饭，发现有卖芋泥，兴奋得象是找到宝。一盘鸡饭卖三十多块新币，贵死人又不好吃，还是点了... 就为了尝那一口家乡...

Hot Chocolate不是不好。尤其我家那口子买的还是Hershey's 牌或Cadbury牌。但，它毕竟不是我们从小喝到大的Milo....

人，不论长多大，味蕾，还是眷念着那份家乡....